Содержание

Протоиерей Андрей Ткачев о браке и семье

Протоиерей Андрей Ткачев о браке и семье, о том, как найти свою половину, как строить отношения между супругами, между родителями и детьми, о духовной жизни и о выборе жизненного пути.


Брак и венчание

Если молодой человек не хочет сразу венчаться, хотя знает, что для девушки это очень важно, нужно ли начинать семейную жизнь с ультиматума: «Или венчание – или расставание»? Как быть в такой ситуации?

– К сожалению, сегодня венчание к крепости брака не ведет. У нас зашкаливающее, катастрофическое количество разводов вообще, в том числе и церковных браков. Венчание никого не удерживает, когда брак рушится. Загулял мужик, или женщина другого полюбила, или просто они взбеленились, или пелена спала с глаз и они поняли, что друг другу совершенно чужие люди. Прошло полгода, и кто-то из супругов вдруг понял: «Я не хочу с этим человеком жить». Возникает вопрос: зачем венчались? Отвечают: «Ну… венчались, потому что думали: будет всё в порядке».

Церковный брак массовыми разводами девальвирован до крайности. Люди не ощущают святости брака, не ценят его, не смотрят на него как на нечто такое, что бывает раз и навсегда. Поэтому некоторых надо к венчанию звать, а некоторых от венчания даже отгонять.

Я вам скажу по опыту, кого лучше всего венчать: людей, которые расписались энное число лет назад, прожили периоды житейских бурь, родили детей, побили все горшки, всё друг про друга знают, неоднократно поссорились и помирились, уже поняли, что жить они будут только вдвоем, никаких «запасных аэродромов» у них нет, им уже лет по 35–40, они наконец поумнели-повзрослели, стали в церковь ходить… И вот однажды он ей говорит: «Милая, не повенчаться ли нам с тобой?» Она ему: «Ты знаешь, милый, я сама об этом думаю давно, только боялась тебе сказать – не знала, как ты отнесешься». И вот они приходят в Церковь, священник их исповедует, венчает и радуется о них. Когда мы венчаем уже состоявшиеся браки, это самые приятные и безопасные венчания.

С молодыми людьми ведь как бывает? Они вчера только познакомились, а сегодня на адреналиновом восторге с горящими глазами бегут в первую попавшуюся церковь, чтобы их повенчали. Зачем им венчаться? Куда им венчаться? Подождите, осмотритесь, узнайте друг друга лучше! Чтобы потом не приходить с просьбами развенчать.

Венчаются для того, чтобы навеки быть вместе независимо ни от каких обстоятельств, в болезни и в здоровье. Как в католической клятве венчания сказано: «Я беру тебя себе в качестве супруги или супруга и обещаю тебе верность в старости и в молодости, в болезни и в здоровье, в богатстве и в бедности. Помоги мне, Боже, и все святые. Аминь». У нас нет такого клятвенного обещания в венчании, а, может быть, оно нам и не помешало бы.

У нас на венчании жених и невеста, думаю, всего 5% слов понимают из всего Чина венчания: священник читает, диакон поет, хор подпевает, а что они слышат в это время, что понимают?! Да ничего не слышат! Меня венчали – я ни одного слова не слышал. Хотя я был до этого пономарем, и Требник мне был известен, тексты Чина венчания я хорошо знал, мы с супругой церковными людьми были, священник хороший венчал… Но я ни одного слова не слышал. Следовательно, и не понимал. А нецерковные люди, приходя венчаться, тем более не понимают, что с ними происходит: зачем они вино пьют, почему по кругу ходят, зачем у них свечки в руках, зачем им что-то на головы надели, что-то спрашивают, поют «Исаие, ликуй: Дева име во чреве», «Святии мученицы, добре страдальчествоваше»… Перечисляется куча еврейских имен: Авраам, Сарра, Исаак, Ревекка, Моисей, Сепфора…

Венчание

Сейчас мы, слава Богу, крестим людей с подготовкой, без подготовки крестятся редко. Проходят катехизацию крестные родители и сами крещаемые, если это взрослые. Точно так же нужно работать и с венчающимися людьми. Помнится, была рекомендация для людей, которые любят друг друга и подумывают уже о будущем своем венчании, чтобы они походили на чужие венчания: постояли, посмотрели со стороны на то, как это таинство происходит, прислушались к тексту молитв, которые читаются над брачующимися, помолились, кстати, за чужую супружескую пару, может быть, им совсем не известную, попросили у Бога для них верности, долголетия и здоровья… Им это так полезно было бы.

Венчание – очень насыщенное, красивое таинство, это чудесно насыщенная молитвенная практика. Но оно как-то так пролетает – мимо, не оставляя в душе никакой зацепки, только остается фактом, что «мы венчались».

Венчание сегодня не «спасает» от разводов. И разводы – это же не один какой-то частный случай. Это миллионы людей, которые не боятся вступить в брак и потом развестись, поломать свой брак – и вступить в новый еще раз. И повенчаться еще раз. Не боятся люди: у них страх снят. Снят страх с вопроса брачной уникальности – она разрушается. И возникает вопрос: а нужно ли было венчать? Может быть, не нужно? Может быть, лучше меньше, да лучше? Может быть, надо как-то просеивать людей?

Недавно мне пришлось венчать супругов, которые прожили 46 лет вместе. Это приятно: он старичок, она старушка. Внуки возле них, правнуки уже в дороге – прекрасно! Так трогательно! Но тут тоже вопрос: зачем венчать такие пары? Может, не нужно? Очень даже нужно! Это корни, которые мы поливаем для того, чтобы распустились ветки: дети, внуки и правнуки… Вот это хороший брак, повторяю. А вот всё остальное…

Что такое брак для современного безбожного человека? – Это просто вишенка на тортике, это красивый обряд, не более. Она ему говорит: «Я хочу быть в роскошном белом платье», а он ей: «А я в дорогом костюме. И чтобы нас фотографировали с 18 ракурсов. Подарков нам надарят. Да, не только фотографии – фильм сделаем. А потом – в свадебное путешествие. И тоже фильм». Это так интересно – смотреть кино про себя!

Это общие соображения. Теперь что касается вашей ситуации. Я не думаю, что нужно начинать супружескую жизнь с ультиматума: «Только венчание, и больше никак». Если молодой человек берет вас замуж, согласен расписаться с вами, дать вам свою фамилию, но пока еще не готов венчаться, я думаю, нужно выходить за него замуж. И идти за него в надежде на полное скрепление, в том числе уже и благодатным венчанием. Это тоже будет брак, но не венчанный.

Есть мнение, что брак без венчания – это блуд. Это неправда. Брак без венчания – это брак. Только без венчания. Вспомним, как говорится в Евангелии о браке в Кане Галилейской, на который пришел Христос, освятив его Своим присутствием и совершив первое чудо. Там говорится, что «брак бысть» в Кане Галилейской не говорится: «блуд бысть».

Любой брак неверующих людей нельзя же называть блудом. Эти супруги не венчаются, потому что не имеют веры.

Ваш молодой человек не хочет венчаться по каким-то причинам. Какие это могут быть причины? Возможно, он еще не крепок в вере и не хочет, чтобы для него венчание было формальностью, а оно будет для него формальностью, если он не очень верит. Бывает, что в семье кто-то верит больше, кто-то – меньше. Вы церковная девушка, верите больше, а он менее церковен, но он не запрещает вам ходить в церковь, расценивает это как хорошую черту вашей жизни, хотя сам пока еще не готов быть таким же церковным, как вы. Надо уважать человеческую веру. Таинства ведь совершаются по вере. Вера – непременное условие благодатности и крепости любого церковного таинства. Поэтому к такому благородному неверию или маловерию нужно отнестись с уважением.

Почему еще он может не хотеть венчаться? Возможно, боится ответственности. И в этом нет ничего страшного, это можно принять. Вы только проверьте чувства свои: любите ли вы этого человека? Если вы согласны с ним жить – что же, живите! А всё остальное – со временем устроится. Это всё наживное и догоняемое. Главное, чтобы он был не пьющий, не наркоман, не имел за спиной предыдущих браков и детей от предыдущих браков, потому что у него будет разделенное сердце – и вам с этим тяжело будет жить. Чтобы он был тружеником, не боящимся работы, умеющим обеспечить семью. И чтобы вам не мешал ходить в храм.

Самый нехитрый набор нормальных качеств для того, за которого можно выйти замуж: работает, не пьет, в церковь ходить не запрещает, детей хочет (это очень важно!). Всё остальное приложится. Потому что православие современного православного молодого человека совершенно не гарантирует, что это нормальный молодой человек. Он может быть православным – и нахлебником: сидеть на шее у родителей, например, или у своей жены. Он может быть развратником и изменять. Он может быть к тебе холоден, может не любить тебя, а жениться на тебе ради прописки, например. То, что он православный, ничего сегодня не значит – при нынешнем-то состоянии нашего благочестия!..

Протоиерей Андрей Ткачев

У меня не вопрос, а история. Был такой случай, мне рассказывал о нем священник. Будучи еще молодым пастырем, он был позван на дом причастить и исповедовать человека, больного онкологией. Это была пожилая пара, которая уже 40 лет жила вместе. Священник уединился с супругом, и тот, человек не мистический и не религиозный, рассказал, что буквально день тому назад перед ним растворились стены, он увидел что-то наподобие «Троицы» Рублева и услышал: «Готовься, ты скоро умрешь». И он тут же спрашивает: «А как же моя жена? Что будет с ней?» И слышит: «Она тебе никакая не жена». Тут видение исчезло. Батюшка потом повенчал эту пару. А рассказывал нам эту историю как пример того, что для Бога даже и такой долгий и верный брак не брак, если он не венчан.

– Ваш рассказ принимается к сведению, его надо было услышать. Он напоминает нам разговор Христа с самарянкой. Спаситель тогда сказал ей: «Пять мужей ты имела, и тот, который у тебя сейчас, тоже тебе не муж». Но я всё-таки подчеркну: если венчания не было потому, что люди к Православной Церкви не принадлежат, а принадлежат к другой религии или вообще нерелигиозны, но у них есть взаимная любовь, взаимное согласие, дети – а это общий крест и общая ноша, – я такую жизнь блудом не называю. Я считаю это браком.

Жизнь ваших бабушек и дедушек вся прошла в годы советской власти. Какой процент венчанных браков был тогда? Да минимальный: 2–3%! И что же, все они блудники? Вы что, от блуда все родились? И может быть, кому-то из вас посчастливилось иметь прекрасную бабушку, которая в вас души не чаяла и больше любви в вас вложила, чем мама родная может быть, и читать научила, и весь мир научила любить или у вас был прекрасный дедушка, фронтовик или, может быть, просто честный труженик, хороший человек. И жили они долго вместе, рука об руку. Они что, блудники? Язык не поворачивается называть всех их блудниками.

Я знаю, кто такие блудники, и вы знаете, кто такие блудники. Блудников хватает в жизни, часто даже и венчанных. Не перепутать бы эти вещи. А рассказ принимается. Только имейте в виду, что частные откровения – это частные откровения, это не норма для всей полноты Церкви. Например, если вам духовник сказал: «Не ешь вареные яйца по понедельникам», это не значит, что он сказал это всему человечеству и всем нужно так делать. Он сказал вам. Есть частные благословения и частные откровения, то есть сказал Бог что-то о ком-то кому-то. Бывает так: сказано тебе, а ты всем скажи. А бывает и так: сказано только для тебя. Поэтому из отдельного случая не всегда можно сделать общий вывод, касающийся всех людей вообще.

Перед тем, как оказаться у алтаря

Как быть, если испытываешь симпатию к иноверцу, греко-католику?

– С греко-католиком православному человеку – никак. Я, может быть, такой категоричный в этом вопросе, потому что знаю их хорошо, я вырос среди них. Повторю: с греко-католиком православному – никак. С атеистом лучше, чем с греко-католиком. Это лично мое мнение, у меня к ним отношение свое.

Чтобы девушке выйти замуж, достаточно ли духовного единения, или какое-то место должно иметь плотское чувство?

– Непременно должно быть плотское чувство! А как без плотского чувства? Вы зачем выходите замуж? Чтобы вместе читать Большую советскую энциклопедию? Вы должны любить друг друга, любить душой и телом. Плотское чувство – это великая красота. Эта сторона жизни – великая красота и великая тайна, которую подарил Бог человеку. Чрезвычайно великая красота и великая тайна. Люди, которые этого не понимают, которые опаскудили свой ум и совесть и грязными глазами глядят на брак или втаскивают в брак какую-то половую нечисть, – это несчастные люди. Это люди, которые ничего в жизни не понимают.

Отношения между мужчиной и женщиной удивительно красивы и чрезвычайно таинственны. Поэтому вам нужно полюбить своего мужа, выйдя за него замуж. Ты не можешь любить своего мужа, не выйдя замуж за него. Как аппетит приходит во время еды, так и любовь приходит во время совместной жизни. Нужно прилепиться всею душою и всеми помыслами друг к другу до неразрывности и пить из этой чаши этот мед супружеских отношений с благодарностью к Богу. И относиться как к большому подарку.

Должна ли девушка предпринимать какие-либо действия в отношении будущего супруга, или нужно просто ждать?

– Девушке подобает, конечно, ждать. Хотя если она умна и ее инициатива будет умна, то она должна ее употребить. В чем ум женщины проявляется? Что бы она ни делала, она создает иллюзию, что это делает мужчина. Вот как в одном фильме: безвольный муж, энергичная жена, которая всё время так ненавязчиво подбрасывает мужу идеи, а потом, когда он ей предлагает то же самое, бурно восхищается: дескать, какой ты молодец, как здорово всё придумал. Вот женская сила и мудрость именно в этом и проявляется.

Что касается шагов… А какие шаги вы можете сделать? Тут как в советской песне: «Милый мой, хороший, догадайся сам». Хорошие песни писали в советское время про это. Нужно, чтобы он догадался сам. А ждать всегда тяжело.

Фото: В.Ходаков / Expo.Pravoslavie.Ru

Девица пишет: «Мне кажется, что, когда встретишь свою судьбу, сразу почувствуешь. Я не спешу знакомиться с противоположным полом. Когда придет пора, Бог даст знать. Разве я не права?»

– Вы совершенно правы.

Какая разница в возрасте допустима? Желательно ли, чтобы муж был старше?

– Всякое бывает. По нынешним временам часто женщины бывают старше, замечаю такую тенденцию.

Вторая половина обязательно должна быть бракоспособна в полном смысле этого слова. Мне трудно понять 85-летнего старика, который женится на 19-летней.

Конечно, девушка, выходя замуж за мужчину намного старше себя, должна понимать, что, если ему 50, а ей 20, это хорошо, можно долго жить счастливо, но когда ей будет 40, а ему – 70, жизнь их будет обременена многими сложностями. Об этом надо думать. В 40 лет, в 50 лет жизнь часто только начинается. А если твоя половина не хочет начинать твою новую жизнь вместе с тобой, куда тебе деваться? Надо начинать заново вместе.

В одной испанской пьесе, в которой девушка за старика выходила, говорилось: «Ей надлежит плющом обвиться вокруг трухлявого столба». Я вам не желаю этого. Возраст супругов должен быть сопоставимым.

Бывает, что девушки хотят, чтобы супруг их походил на отца. Могут быть чувства к мужу детские такие, как к отцу, чтобы за спину спрятаться, чтобы чувствовать себя защищенной и маленькой. Мужчины часто ищут женщин постарше и с каким-то сыновним инстинктом тянутся к ним, как к матери. Много чепухи в жизни бывает.

Конечно, лучше, чтобы временной зазор был не критически велик. 5–6 лет разницы в возрасте не слишком заметны. А вот 20 и 30 лет разницы – это уже серьезные проблемы.

Как вы относитесь к браку, где женщина старше мужчины, например ему 21, а ей 36?

– Я им желаю счастья. Почему нет? Пока всё хорошо. Всё будет по-другому, когда ему будет 36, а ей – 51.

Как-то я смотрел одну передачу, посвященную теме верности в браке. В ней принимал участие Юрий Куклачев. И им была рассказана история о двух цирковых артистах. Один акробат, которому было лет 30, полюбил женщину на 20 лет старше себя. Ему говорили: «Не делай глупостей. Лет через 15 ты будешь еще мужик хоть куда, а она – старуха. Тебе будет 45, а ей 65, тебе 50, а ей 70. Ты понимаешь это?» Но отношения у них были очень серьезные, они поженились. Прошло время, она состарилась, ему советчики опять начали дудеть в уши: «Ты еще молод, пользуйся жизнью. Брось ее! Зачем тебе старуха?» А он в ответ: «Нет, я не могу обижать ее, это живой человек, и мы прожили вместе долгие счастливые годы».

Совершенно неожиданная история. Потому что все участники этой передачи несли в основном чушь из разряда: «Делай что хочешь, люби кого хочешь, спи с кем хочешь». И вдруг Юрий Куклачев рассказал эту историю. Я сказал: «Ого!» Клоунов не зря любили на Руси, это такой аналог юродивого. Они находятся в священном списке: воин, монах, юродивый. Клоун – это человек, который скажет правду и истину там, где ее не скажет ни ученый, ни политик.

Надо быть людьми. Нельзя поступать по-свински с живым человеком. Ведь отношения двоих – это же не пиджак поменять. Это же человека взять на себя, в себя вобрать, себя человеку отдать.

А вся сложность отношений заключается именно в том, что мы, полюбив красивые глаза, вынуждены брать всё остальное. Мы берем целиком всего человека. Мало того, мы берем его вместе с его мамой, папой, братьями, сестрами, бабушками, дедушками, с нашими родственниками. Ведь родственники моей жены – это тоже мои родственники. Так что мы берем много всего вместе с человеком, и это никуда не выкинешь. Это настолько тяжелый груз! И священный груз, нельзя шутливо к этому относиться, но только серьезно.

Стоит ли добиваться девушки, если она не отвечает взаимностью?

– Вы знаете, бывают случаи, когда люди влюбляют в себя свою половину. «Моей огромной любви хватит нам двоим с головою», – поет Земфира. Если ваша любовь такая жаркая, как печка, такая большая, как горы Кавказа, то она вовлечет в свой вихрь. А нет – так нет, значит, оставьте девушку в покое. Пусть ищет. Значит, вы не совпадаете с ее мечтами.

Как выбрать будущую жену?

– Что значит выбрать? В магазине, что ли? Раньше на невольничьем рынке можно было выбирать себе женщину. Обязательно на зубы смотрите. Дело в том, что крепкие зубы – это признак здоровой костной системы. Если зубы кариесные, значит, косточки хрупкие. Раньше рабов так и выбирали: мышцы щупали, зубы смотрели, смотрели между пальцами, чтобы грибка не было. В общем, тяжелый труд.

Стоит ли выбирать подругу жизни, или она сама придет?

– Не придет она никуда! Ты, что, будешь сидеть и ждать? «Счастье вдруг в тишине постучалось в двери. Неужель ты ко мне? Верю и не верю», – так, что ли?

Ищите, присматривайтесь, прислушивайтесь. Бывает, смотришь: красавица рот раскрыла – цветы завяли. Бегом от такой, со всех ног! Платон говорил: «Заговори со мной, чтобы я тебя увидел». Мы же не видим человека, пока он не заговорит. Снаружи – картинка. А что у нее на сердце, в голове? Сейчас все красиво одеваются. Сейчас тряпки дешевые, косметика доступная, люди за собой следят, люди стали холеные. Кому сейчас под 50, помните, какая была юность у вас? Другая совсем! Другой выбор товаров, другие возможности для отдыха, досуг другой был.

А сейчас не только холеные, яркие, но и ничего не боящиеся, раскованные. Хочешь – джинсы с дырками надену, хочешь – на голове устрою непонятно что. Никто никого и ничего не стыдится. О том, о чем про себя говорить стыдно, вслух кричат. Хорошие люди стали ?.

Присматривайтесь. Са

Главное сокровище мужчины и женщины

Протоиерей Андрей Ткачев — о браке, конфликтах и любви.

Говорить о жизни без боли значит попросту тратить слова или расписываться в бесчувствии. Что еще такое наш жизненный опыт, как не накопление скорби и одновременное удивление от того, что мир все еще Божией милостью стоит? Стоит, хотя в любое время готов рухнуть по причине внутренних повреждений. Это касается и семьи. Семьи в первую очередь.

* * *

Нехватка денег, «воландов квартирный вопрос», бездетность, многодетность, борьба за гендерное равенство. Всего не перечислишь. Пьянство, разводы, аборты, измены, половая жизнь до брака… А еще «что делать, если жена зарабатывает больше?», «если теща живет с нами?», «если дети от первого брака не хотят называть отчима отцом?», «если с работы идти домой не хочется?». И так далее. Список вопросов представляет из себя то, что Гегель называл «дурной бесконечностью».

На эти вопросы могут быть ответы, точечные и частные. Или обширные и «для всех». Временами ответов может не быть. Но дело не в этом. Дело в том, что самое главное — это правильные отношения между мужем и женой. Эти отношения можно называть отношениями правильной подчиненности, скрепленной любовью. Нет любви и подчиненности, значит, нет и брака, а есть мучение и очередная рана на гноящейся плоти мира.

* * *

Люди стали бунтарями. Женщины борются за право на самодостаточность. Люди вообще — и мужчины, и женщины — бунтуют против Бога и восстают за право жить без Него и без Его законов. Все стали шумными и легковоспламенимыми борцами. Все словно сговорились кидать в небо камни, и только потом почему-то удивляются и ищут виновных, когда тяжелый груз сыпется на гордые головы.

* * *

Мир без обычной и нормальной семьи — это близкая, самоубийственная перспектива нашей хваленой цивилизации. Мир без семьи — это Адская прихожая.

Людям почти всегда не хватало денег. Люди почти повсеместно жили и живут в большей или меньшей стесненности. Но ведь брак-то был! Семья с большой буквы была, а теперь она на глазах исчезает. Значит, дело не в деньгах, не в обидчивости, не в тещах и свекровях и не в гендерных правах. Дело в том, что мы перестали что-то важное понимать и чувствовать. Православные — не исключение.

* * *

Если поверхностное православие большинства причесать против шерсти мелким гребнем, мы вычешем оттуда всех блох современной антихристовой цивилизации. Мы дети своей эпохи, и значит, там будет вера в прогресс, брезгливый страх перед «темным прошлым», мечты о самореализации (вовсе не о служении и самоотдаче), крайний индивидуализм, поверхностность суждений. Там еще будет знание прав и полное забвение об обязанностях. Вот и говори с таким человеком совершенно ровным голосом. Для этого нужно либо море всепобеждающей любви, либо полное безразличие.

* * *

Женщина — главное сокровище мужчины. Если, конечно, она женщина во всей благоуханной многозначности этого красивого библейского слова. Один товарищ рассказывал мне, что во время войны на Кавказе, когда Союз распался, и соседи стали врагами, он был в ополчении. Они защищали село от превосходящих сил врага.

Большинство ополченцев предлагали увести детей и женщин подальше в тыл. Но была и другая точка зрения — оставить. И вот почему. «Если за спиной у нас не будет жен, мы убежим, спасая собственные жизни. Не умирать же нам за дома и кухонную утварь. А если они будут за спиной, мы умрем, но не сдадимся. Мы точно умрем, потому что зачем тебе жизнь, если ее изнасилуют?» Этот совет превозмог.

Знаете, что было дальше? Они победили. Ведь тот, кто уже решился умереть, становится непобедимым. Так любовь к жене делает мужчину воином, и он любит ее как Христос — Церковь, то есть до самопожертвования.

* * *

Женщина — главное сокровище мужчины. А мужчина — единственное сокровище женщины. Она без него — просто ребро, о чем уже не раз сказано на всех языках мира.

В одной немецкой хронике описывается осада средневекового города. Осаждающие, из видов гуманности, предложили осажденным следующее: «Пусть уйдут ваши женщины и дети, пусть унесут с собой столько имущества, сколько смогут унести. А с мужчинами мы продолжим войну». Знаете, что сделали женщины? Они вынесли на спинах своих мужей, рассудив, что с мужьями они и обстроятся, и обживутся на другом месте, а без мужей пропадут, хоть бы и с имуществом.

* * *

Не нужно долгих споров. Нужны вот такие примеры. Если они попадают в сердце — разговор закончен. А если они не попадают в сердце — разговор бесполезен.

И если слово твое, вовсе не ему предназначенное, подхватил обиженный недоброжелатель, оправдываться тоже бесполезно. Визгливый голос разнесет по джунглям весть о том, что Акела промахнулся.

Но это не столько промах, сколько болевая метафора, рожденная почти ежедневной встречей с человеческим кошмаром.

А бить действительно никого не надо. Уже потому, что на месте сломленного рога часто вырастают новых два; и потому что нет такой стиральной машинки, в которой бы отстирывалась подлость, глупость и самолюбие.

* * *

Мужчина и женщина — главные сокровища друг для друга, и они не равны, но муж для жены — больший. Вся проблемность жизни и все многословие вокруг этих проблем рождены тем, что эту простейшую и святейшую мысль мы понимать перестали.

протоиерей Андрей Ткачев о современной семье — Синодальный отдел религиозного образования и катехизации

Семья — источник радости и любви, в ней можно найти утешение в трудную минуту, и скорбь разделится на всех ее членов, в ней же можно поделиться радостью, и она умножится на количество близких. Но семейное счастье, как показывает статистика, вещь хрупкая, и не всем удается пронести свою любовь через всю жизнь и приумножить семейное счастье в детях и внуках. О проблемах семейных отношений, с которыми сталкиваются современные супружеские пары, о причинах разводов и воспитании детей мы попросили рассказать участника фестиваля «Счастье в детях», известного миссионера, проповедника и телеведущего протоиерея Андрея Ткачева.

 — Отец Андрей, как Вы оцениваете духовно-нравственное состояние современной семьи?

— Я думаю, что общим идолом нашего времени стал комфорт. В зоне комфорта человек становится нетерпеливым, у него повышаются требования к окружающим, к себе, он становится спесивым, обидчивым, недовольным. Исходя из этого, жить человеку в семье стало очень тяжело. То есть мы вступили в эпоху, когда элементарное стало редкостью: наряду с чистой водой, экологически чистой пищей, продуктами без ГМО, многие другие вещи, которые раньше были естественными, теперь стали редкостью.

Относительно брака произошло то же самое, современную картину можно выразить словами Лермонтова: «Печально я гляжу на наше поколенье! Его грядущее — иль пусто, иль темно…». Как выкарабкиваться из создавшегося положения? Проблема эта носит ментальный характер, не бытийный, природный, а именно ментальный. Поэтому решить эту проблему либо изрядно сретушировать можно при помощи ясного разговора о ясных вещах. Именно этого разговора и не хватает современному человеку.

Люди вступают в брак полные иллюзий, которые присутствуют везде, не только в браке. Иллюзии воплощаются в спорте, бизнесе, вопросах красоты и долголетия, но со временем они развенчиваются. А люди не готовы расстаться с иллюзиями и продолжают их искать, переступая через брак. И об этом с людьми нужно говорить. Безусловно, возникли проблемы, которых раньше не было. Скажем, блуд был всегда, безденежье, проблемы с чадородием, родственные отношения, тесные жилищные условия и так далее. Стандартный набор стандартных сложностей. Но появились особенные сложности, психологические. И нам предстоит еще оценить их и научиться с ними бороться. Так что ситуация на сегодняшний день сложная.

— Дети – наше продолжение, наша надежда в молодости и опора в старости. На что должны делать упор в воспитании родители?

— На элементарные вещи: на трудолюбие и дисциплину, на аккуратность и личную гигиену, на речевой этикет. Маленькому человеку нужно уметь говорить «Здравствуйте!», уносить в раковину чистую тарелку, благодарно доедать все, что на нее положено, не перебирать пищей. Заправлять свою постель, простирывать свои мелкие вещи, например, трусики-носочки. Это набор простых вещей, которые на сегодняшний день становятся огромным дефицитом. Нужно обратить внимание каждого родителя: научить детей элементарному. Потому что все самые прекрасные педагогические теории хороши, конечно, но они не работают в среде лентяев и негодяев.

Маленький человек должен любить природу, уважать чужой труд, не лениться сам. В этом отношении я с благодарностью вспоминаю советскую школу. Если отбросить ее ненужную идеологическую базу, то в пример можно взять все остальное: товарищество, спорт, чувство коллектива, уважение к старшим, высокий авторитет труда, честности, верности, патриотизма. Современные дети могут знать только молитву «Отче наш…» и при этом быть глубоко порядочными людьми. Потому что избыток христианских знаний при отсутствии элементарной порядочности не только бесполезен, но и опасен. Дети могут пока не знать, сколько зверей было в Ноевом ковчеге, но пусть они не будут смеяться над слабым и хромым, не подожгут лес, скажут «спасибо» за все, что им дали. Упор нужно делать на порядочность и благодарность.

— Современную семью трудно представить без интернета и телевидения: как правильно выстроить отношения?

— Раз они пришли и никуда не уйдут пока, нужно научиться грамотно использовать необходимую информацию. И добавлять то, чего не хватает. А не хватает общения в семье. В интернете не составит труда найти много интересных фильмов, но не хватает совместного семейного просмотра. Пусть интернет будет, он нужен, но он не должен убивать то, что нам жизненно необходимо: чтобы не исчезало общение между членами семьи, чтобы каждый не сидел в своем гаджете, чтобы не было такой удручающей картины, когда за столиком в кафе папа, мама и ребенок сидят, уткнувшись каждый в свой телефон. Это безобразие, безусловно. Нужно помнить, что интернет, это все-таки новинка и не нужно хвататься за него как за счастье.

 — Ваше мнение как родителя: компьютерные игры в жизни ребенка — ограничить или запретить?

— Считаю, что здесь корень проблемы лежит на поверхности. Если подрастающий человек занят делом – комар носа не подточит. А просто запретить, накричать, разозлиться и заставить уйти из дома – это не выход. Ребенку нужны занятия спортом, об этом свидетельстует статистика: высокий уровень детского травматизма на уроках физкультуры говорит о плохой физической форме наших детей. Ребенку нужны пешие, велосипедные прогулки, рыбалка, занятия музыкой и живописью. Здесь же можно использовать тот же самый интернет, но не для того, чтобы деградировать, а чтобы развиваться. С помощью компьютера можно освоить иностранный язык, научиться играть на музыкальном инструменте и многое другое. Главное, чтобы личность была проснувшейся, готовой к саморазвитию, а наши непроклюнувшиеся птенцы не готовы к такой позиции и легко попадают в ловушки цивилизации. Собственно, компьютер и был придуман для того, чтобы помочь человеку, а не навредить. И бояться достижений цивилизации не стоит, нужно разумно с ними обращаться. Но в конечном счете проблема компьютерных игр – это проблема семьи, которая обязана организовать ребенку полноценный досуг, в котором не будет места компьютерным играм.

 — Знакомая как-то призналась: «Когда у меня выходной — радуется даже кошка, не говоря уже о домашних… Может работу поменять?» Как правильно расставить приоритеты современной женщине: работа, приносящая доход и служебный рост, или же семейное счастье в ущерб карьере?

— Могу только поздравить и порадоваться тому, что эта женщина приняла такое здравое решение. Это состояние нормальной женщины, которая в своей голове все расставила по местам.

— А можно ли воспитать полноценного ребенка в одиночку?

— Да тяжело это все… Это напоминает паралимпийские игры: человек с одной ногой или рукой побеждает, мы снимаем перед ним шляпу за мужество, но понимаем, что это не олимпийский уровень. Так и в супружестве: то, что задумано Богом для двоих, не должно делаться одним. Можно жить с одним глазом, с одним легким, но это уродство и надо найти в себе силы признаться, что это не есть норма. От того, что патологии много, она не перестает быть патологией. И от самости в таком деле, как воспитание детей проку мало — одной рукой в ладоши не хлопнешь.

— То есть лучше с «хромоногой» половиной, но до конца?

— Интересные выводы Вы сделали из моих слов, но, в общем-то, да. Есть, конечно, случаи, когда одному остаться лучше, чем в паре. Эти моменты описаны в документе «Основы социальной концепции Русской Православной Церкви». Например, если супруг или супруга – сумасшедшие (по медицинским показаниям). Или сотворили что-нибудь такое, за что их посадили на пожизненное, или исчезли на несколько лет и не подают о себе никаких вестей, или поведение одного из них угрожает жизни второго супруга и детей, и так далее. Но это разговор о том, когда людей нужно освободить от невыносимого груза.

Если же люди начинают лепетать о том, что «не сошлись характерами», это разводы на чепухе и их можно было бы спасти. Часто не вовремя под рукой оказываются «сердобольные» советчики в виде подружек, друзей, тещ, свекровей. Нужных людей встречается мало, когда люди на грани развода, а тех, которые «помогают» людям расстаться, почему-то хватает. А потом бывшие супруги набираются злости, обиды, грехов, и грехи уже затягивают в вязкое болото и не пускают вернуться обратно. Браков, которых спасти нельзя, их немного. Конечно, с Чикатилой жить нельзя, а с каким-нибудь Васькой-слесарем, который футбол любит и пиво пьет, можно жить. Что-то надо переосмыслить, переценить. И потом, там ведь есть над чем работать, по крайней мере. И надо работать.

Одно дело, когда на вас льют кипяток и с вас кожа слазит, и совсем другое, когда на вас льют теплую воду, а вы кричите «Больно!». Тут мы имеем дело с гиперчувствительностью, а это от плохого воспитания и гордости, и других патологий души.

 — Отец Андрей, мы живем во времена неумолимой детской «продвинутости», в телефонах и ноутбуках дети разбираются лучше и быстрее нас, взрослых. На чем, по Вашему мнению, зиждется авторитет современного родителя и как пронести его через всю жизнь?

— То, что дети умнее нас, это иллюзия. Скорее, они больше натасканы в каких-то вещах. Мы когда-то быстрее соображали, как переключить плоскогубцами переключатель каналов в первых советских телевизорах, чем наши деды, прошедшие войну. Но это не означало, что мы умные, а дед, который в танке горел, был глупым.

Быстрая сообразительность детей в информационном пространстве половинчатая и однобокая, они ищут только свое. И ничего общего с умом здесь нет. Попробуйте попросите их найти лекцию Юрия Лотмана и дослушать ее до конца, и вы убедитесь, что ни ума, ни терпения у ребенка не хватит.

Настоящий ум в современном мире — это выйти замуж, не забеременев, прожить с мужем, не делая абортов, сохранить семью, уметь постричь ребенка, платье девочке скроить, в доме порядок навести, при скудных средствах вкусно еду приготовить, быть веселой и красивой. Тогда и авторитет родительский будет высоким. А стучать с утра до вечера по клавишам, шариться в соцсетях – это мартышкины навыки, дань моде, а не ум.

А чтобы авторитет свой сохранить, нужно, чтобы дети видели родителей любящими, чтобы они видели их трудящимися, занятыми полезным делом. Видели маму, которая целый день не приседает, как муравей, и папу, не знающего отдыха, как пчела. Невозможно воспитать в ребенке трудолюбие, если у него на сетчатке глаза не отложены картинки семейного труда. Если этого примера нет, все значительно усложняется. Современный мир и так старается оторвать детей от потрепанного родительского корабля. Но даже с пробитыми парусами семейный корабль представляет серьезную угрозу дьяволу, укрывая ребенка от соблазнов мира.

Чтобы ребенку по-настоящему оценить священность слов «отец и мать», ему нужно нахлебаться в жизни, самому приблизиться к родительскому опыту, стать отцом, матерью. А достоинство родительское нужно сохранять, даже если дети проходят стадию отторжения от родителей. Потому что битьем детей не исправишь, силой не удержишь, проклятиями не стреножишь. Нужно скрепиться и молча поскорбеть, подождать того благословенного времени, когда сын или дочь придут, скажут «прости» или просто подойдут, обнимут, поцелуют. Это уже будет означать, что они что-то поняли.

Вспомните притчу о блудном сыне. Там же отец не удерживает сына силой, не перечит ему, что крайне противоречит духу Ветхого Завета. По тем временам отец мог жестко пресечь намерения сына, но он неожиданно реагирует на его раздутые претензии и поступает удивительным образом: «Ну, на, возьми деньги, иди..» Спокойно провожает его взглядом, потом смотрит на дорогу, ждет его… Это парадоксальная вещь, добрый отец вынужден дать свободу своему младшему сыну, потому что больше он ничего сделать не мог. И он погрузился в эту личную драму, стал сидеть у окна и ждать…

А сын отведал на чужбине из свинячьего корыта, пришел домой несчастный и оборванный, припал к груди своего доброго отца, и тут обнаружилось, что тот никогда не переставал его любить. Такова цена страшной свободы, к которой мы все так стремимся.

— Как Вы думаете, может ли стать счастливой бездетная пара?

— Трудно мне сказать об этом что-либо, потому что я не знаю этой беды на себе, у меня есть дети. Бездетность всегда была обидным крестом для человека. Но отчаиваться не стоит, все-таки тема материнства и отцовства гораздо шире половой сферы. Женщина, не вышедшая замуж, но имеющая своих замужних сестер, может помочь им воспитать племянников и племянниц. И таким образом боль от отсутствия личного материнства будет утихать от забот о чужих детях.

Помните советский сериал «Хозяйка детского дома» с Натальей Гундаревой в главной роли? Это была мама-квочка, которая была настоящей матерью для огромного количества брошенных детей, возилась с ними с утра до вечера и считала их своими.

Для того, чтобы реализоваться как мать или отец, не обязательно даже жениться. Настоящим отцом может стать священник и даже человек, принявший монашество. Священника в народе так и называют – «батюшка». Имея много духовных детей, за которых он переживает, помогает стать на ноги, он тоже реализует себя как отец.

Отцом может стать спортивный тренер. Например, встретит на улице малолетних хулиганов и пригласит к себе в секцию, научит их вести себя культурно, жить по правде. Сколько история знает примеров, когда тренеры проводили занятия по боксу, бегу, и параллельно выводили в люди мальчишек, заменяя им отцов. Мальчикам обязательно нужен в жизни авторитет старших мужчин. Если им на пути вместо отца встретится отрицательный авторитет, то он поведет за собой, научит сплевывать сквозь зубы, давать в ухо слабому и отбирать чужие кошельки.

Настоящим отцом может стать хороший директор завода, который будет заботиться о коллективе, во все будет вникать, который всегда будет знать, кому из работников нужна путевка в санаторий, кому нужно помочь ребенка в садик определить, кого продвинуть по служебной лестнице, кого первым в очередь на квартиру поставить. Про таких людей говорят: «Он нам, как отец родной».

Хорошим отцом может стать офицер. Сколько раз мы читали про героические ситуации, когда офицеры спасают своей жизнью солдат. К примеру, бросил на учениях солдат-неумеха не туда гранату, а молодой лейтенант бросается грудью на нее, чтобы не погибли остальные. Он сам недалеко по возрасту от подчиненных, жена молодая вдовой останется, дети маленькие… Это что? Это кто он для них? Да отец родной!

Так что не обязательно участвовать в появлении на свет ребенка, чтобы стать настоящими родителями. Кто хочет быть отцом, тот станет им, кто хочет стать матерью, тот обязательно ею станет. Путей много. На Бога обижаться нельзя, раз Он так решил, значит так нужно. Он Бог, а не мы. Нужно идти к тем, кому Он не дал родителей, рук не опускать, брать на воспитание брошенных детей, нуждающихся в родительской любви. И быть хорошей мамой, хорошим отцом.

Все темы, которые мы сегодня обсудили, достаточно суровы. Они о наболевшем. Но говорить о них нужно, чтобы правильно прожить свою жизнь. Жизнь не для себя, а ради других. В этом святость материнства и отцовства, в этом святость супружества.

 — Отец Андрей, что бы Вы хотели пожелать людям, которые будут читать нашу беседу?

— Не ругаться на меня! И на том спасибо… И не поминайте лихом!

— Благодарим Вас, батюшка, за содержательный разговор и желаем крепкого здоровья и помощи Божией во всяком добром деле. И почаще приезжайте к нам в Бобруйск!

— Благодарю и Вас.

С участником VII Международного фестиваля «Счастье в детях», клириком храма святителя Василия Великого Патриаршего подворья в селе Зайцево Одинцовского района Московской области протоиереем Андреем Ткачевым беседовала ответственный редактор сайта Никольского кафедрального собора г. Бобруйска Елена Вабищевич.

По материалам сайта Бобруйской епархии bobreparhiya.by

Похожие записи



Статью прочитали
2 191

Протоиерей Андрей Ткачёв: Семья. Отношения мужа и жены

№44 (941) / 22 ноября ‘17

Беседы с батюшкой

В Евангелии Господь говорит, что в воскресении «ни женятся, ни выходят замуж, но пребывают, как ангелы Божии на небесах». Есть ли у брака вечный смысл – сохранятся ли отношения между мужем и женой в Царствии Божием?

– Сохранятся, но не половые – половые отношения занимают не всю жизнь человека: в детстве половая тема присутствует, но вяло и не играет полными красками, и в старости муж и жена остаются мужем и женой, но по возрасту и силе, возможно, уже исключая половую тему. Поэтому не женятся и не выходят замуж, то есть не играют половых ролей, однако остаются одной плотью – ведут хозяйство, любят друг друга, переживают друг за друга и т.д.

Игнорировать пол – это преступление, но сводить весь мир к половой теме – ошибка. Будущая жизнь – это пакибытие; она будет представлять собой единство личностей, исключающее целый ряд земных занятий, в том числе и половое общение. Поэтому любовь остается, но что-то из нее уходит, как отработанные ступени взлетевшей ракеты. Наверное, как-то так будет, а вообще – посмотрим.

Способен ли человек в своем падшем состоянии на истинную любовь?

– И да, и нет. При том состоянии мира, когда люди изолгались, извратились, расхлябанны, недисциплинированны, эгоисты, ищут своего, мечта о вечной любви все равно не умирает, что говорит о ее глубокой вкорененности в человеческую душу, – и это, следующим этапом, говорит, что она есть. Потому что нельзя желать того, чего нет, нельзя искать того, чего нет.

Если люди ищут Бога, значит, Он есть. Люди ищут смысла, значит, он есть: люди не ищут того, чего нет, – птичьего молока люди не ищут. Так что желание вечно любить есть, вечная любовь существует… Падшее существо человеческое (в подавляющем большинстве своих экспериментальных фактов) на вечную любовь не способно.

Сохраняется боль от того, что ты и хочешь, и не достигаешь, – эта боль является одной из разновидностей покаяния: боль о том, что ты не святой, что ты не достигаешь того, что тебе надо. То есть тебе это сущностно надо, ты без этого даже и жить не хочешь: если этого нет, то и жить не стоит. «Есть, хочу жить, но не достигаю в полной мере…».

Эти гири на ногах, эти природные изъяны из-за греха мешают любить вечно, и примеров достойной любви мы видим очень мало. Поэтому у многих возникают сомнения в ее существовании.

Сомневаться не стоит – она есть, но, конечно, падшее состояние изрядно мешает человеку. Скажем, если бы в мире преобладали калеки, одноногие, горбатые, парализованные, то стали бы невозможны Олимпийские игры, да и вообще пробежки по утрам. То есть по утрам бегал бы один здоровый, а калеки смотрели бы на него в окно. Примерно так же происходит и в нашем мире, в нашей любви: кто-то один здоровый бегает, а остальные, одноногие, смотрят на него со стороны и завидуют. Что-то подобное происходит с любовью: грех реально мешает человеку, а любовь есть.

Некоторые пары откладывают Венчание, не чувствуя себя достаточно готовыми к нему. Не блуд ли, если молодые люди зарегистрированы в ЗАГСе, но не венчаны?

– Зарегистрированный брак называть блудом нельзя, это непедагогично и нечестно, – это даже, я бы сказал, своего рода вранье.

Блуд – это совершенно конкретное действие человека по смене партнеров, по поиску новых и новых удовольствий. Блуд – это блуждание, неприкаянное состояние, когда у человека нет порта приписки, он плавает, как «Летучий голландец», где остановится, там и заснет, – это блуд. Когда люди живут вместе, то как мы можем называть блудом нормальную семью невенчанных людей? Нельзя это делать, я с этим категорически не согласен.

Если оба супруга христиане, и расписаны, и живут вместе, и нет никаких формальных причин, чтобы не венчаться, то, конечно, здесь есть вопрос: почему не венчаетесь? Но этот вопрос не требует завтрашнего ответа, здесь, собственно, уже некуда спешить. Вот они живут – вопрос о том, что у них первая брачная ночь, кукла на капоте, всякие свадебные фантики. Нет. Уже все состоялось, уже живут. Так куда нам спешить? Повенчаем их через год или через месяц – в принципе, уже ничего не изменится, они уже по факту муж и жена. Поэтому спешить здесь не надо, перед ними надо ставить вопрос: «Почему вы не венчаетесь? Ты мусульманин?» – «Нет, христианин». – «А она – татарка, вуду исповедует, атеистка?» – «Нет, христианка». – «И вы вместе живете?» – «Да». – «А почему не венчаетесь?» – «Ну, мы не готовы…» – «Ну, готовьтесь, в таком случае. Когда вы будете готовы? Перед смертью?»

То есть надо подстегивать их, стимулировать, но не решать вопрос сегодня и блудниками их не называть: зачем обижать людей? Он скажет: «Какие мы блудники? А я знаю венчанные пары, которые реально блудят. Повенчались – она имеет какого-то дядю на стороне, а он бегает по тетям на стороне в пятницу после работы. Вот это блудники, венчанные блудники. А мы не венчались, но мы не блудники!» И они будут правы, а не прав будет тот, кто называет их блудниками из-за факта невенчанности.

Поэтому давайте их простимулируем, спросим их: «А почему нет? Что мешает вообще? Если просто лень-матушка, тогда, конечно, это грех. Если вы не уверены в себе, тогда стоп, когда вы будете сжигать эти мосты за спиной? Ну, уже прожили, год, два, четыре, сколько вам еще нужно для проверки? Поэтому давайте двигайтесь, будьте уже серьезными, не оборачивайтесь вспять» – назад оборачиваться нельзя: нашли друг друга, брак состоялся – вперед, венчайтесь. Поэтому здесь нужен стимул, нормальный разговор и оценочные суждения, не терпящие крайностей.

Повторяю, что, когда мы называем блудниками людей, которые не блудят, мы совершаем страшнейшую педагогическую ошибку: они никакие не блудники, они просто не венчанные – это разные вещи.

Что означают слова: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает?»

– Это означает целый ряд ответственностей, возлагающихся лично на человека, вступившего в брак, либо на людей, находящихся возле тебя, по отношению к тебе. Например, какая-то дама на работе положила глаз на молодого человека, который ей ну очень нравится («я искала тебя всю жизнь!», – думает она в отношении его). И вдруг она узнает, что он женат. Значит, эта дама, образно говоря, должна порубить свою любовь на сто частей и похоронить в разных частях города. У этой страсти, у этого желания перспектив нет – значит, надо задушить в себе эту страсть в следующую секунду, как только узнала, что он чей-то муж: «То, что Бог сочетал, человек да не разлучает», то есть ты не имеешь права разлучать, строить ему глазки, просить его о какой-то фиктивной помощи по работе, чтобы просто подышать ему в ухо. Ты даже не имеешь права смотреть в его сторону: ты хочешь разлучить то, что Бог уже сочетал. Это пример конкретного вывода из сказанного.

Нельзя брать чужое – и нельзя смотреть на чужую жену с соответствующими мыслями, нельзя посягать на нее. Одно дело – отношения людей, находящихся в свободном состоянии, это другая тема. Здесь тоже есть место и блуду, и каким-то обидам, изменам, ошибкам, но это другая степень ответственности. А когда ты вмешиваешься в чужую жизнь, мешаешь людям жить, то ты умножаешь грех, обижаешь попутно целый ряд людей. Конечно, это увеличивает ответственность людей друг перед другом.

Это, собственно, и есть одна из формальных и одновременно актуальных причин, когда люди не венчаются: они не уверены в себе, они боятся, и грозное Божие слово, что это навеки, удерживает их: «Да я не знаю, а вдруг мы так сильно поссоримся, что разойдемся, и что я тогда? Я не готов брать на себя такую большую степень ответственности…». Можно понять этот страх, но жизнь вообще состоит из рисков. Надо брать на себя риск и просить у Бога помощи.

Нельзя разрушать сочетанное Богом внутри своей семьи, своих отношений, равно как и в окружающем мире. Те, кто ищет себе пару, должны искать среди свободных.

Как относиться к измене одного из супругов?

– Как к болезни. Со всеми вытекающими выводами. Есть болезнь к смерти, то есть смертельные болезни. И есть болезни не смертельные, осложняющие жизнь, мешающие жить, но поддающиеся лечению… Как к болезни, к этому и надо относиться. То есть формально блуд дает право расторгнуть брак, и нельзя будет за это обвинять обиженную сторону, но это не значит, что он обязан так поступать. К этому нужно отнестись как к заболеванию, и если пациент мертв, значит, надо его хоронить, если пациент может выжить, то, возможно, стоит его исцелить.

Измены бывают разные: бывает просто гон, когда человек словно сорвался с цепи и не может остановиться, – это явная болезнь. Бывает конкретная измена, когда мужчина спустя многие годы совместной жизни говорит жене: «Я полюбил другую» – это гораздо серьезнее. Там мы имели просто какое-то половое отклонение, связанное с возрастом, безволием или степенью соблазна, ведь сколько вокруг соблазнов, все так доступно: протяни руку – и прикоснешься. А если это вдруг любовь?

Или она говорит мужу: «Я полюбила другого». Это катастрофа. Это столкновение «Титаника» с айсбергом. Но и здесь неизвестно, это к смерти или не к смерти: может пройти полгода, год этого тумана, заблуждения, и потом может разрешиться в обратную сторону – сторону исцеления. Так что к этому нужно относиться, как к болезни: определять степень болезни и степень ее угрозы для здоровья. Насколько это смертельно? Если человек заболел так, что брак больше не живет, брак умер, это так…

То есть в принципе простить измену – это?..

– Если бы люди вообще не умели прощать, то у нас брака не было бы в принципе, и сегодня мы имели бы холостую вселенную. Люди, желающие жить в браке, настраивают себя на то, чтобы уметь прощать. Это очень болезненная вещь, но прощать ведь можно не только блуд.

Некоторые ведь не прощают даже всякую чушь, например, запах изо рта или носки, разбросанные по квартире. Даже этого не прощают. А умение прощать, умение подстроиться, терпеть или потихонечку исцелять свою половину заложены в фундамент брака. Здесь должен быть набор каких-то качеств. Человек, например, может быть ленив, или жена может быть какая-то растрепа: яичницу поджарить не может, у нее на сковороде все сгорает, какая-нибудь такая неумеха, с длинными ногтями и половиной мозгов в голове. Но раз ты уже женился на ней, ты ее исправляй потихоньку (об этом даже Шекспир комедии писал: «Укрощение строптивой» и проч.), занимайся ею. Лучше заниматься друг другом и как-то влиять друг на друга – это заложено в фундамент брака.

Если брак вдруг дал трещину по фундаменту, в ваши отношения вмешалось третье лицо или просто блудная сила человека, здесь есть много вариантов. На эмоциях человек говорит: да я больше не буду с ним (или с ней) жить – он наплевал мне в душу. Потом проходит 2–3 месяца, она говорит: да, я ему уже простила, лишь бы только вернулся. По-всякому бывает у людей в жизни. Он может вернуться, как побитый пес, с опущенными ушами, сказать: «Прости, я ошибся, я не знаю, что это было». Все что хочешь может быть.

Если у людей не будет того, что дает возможность забыть, простить, тогда жизнь превратится в сплошные разборки со смертельным исходом. Тогда вообще жить незачем. Это касается любых отношений, просто мы прикасаемся к самой болезненной стороне жизнь, а это могут быть и какие-то рабочие отношения, и ссоры в семье – отношения тещи с зятем, свекрови с невесткой. Вся семейная жизнь требует от человека усилий – дипломатических, аскетических, всяких, требует выстраивания отношений, залечивания поломанных отношений; вся жизнь из этого состоит. Почему так много расплодилось разных психологов? У людей болят души, они ищут психологической помощи, именно психологической: подскажите мне, я не понимаю, как поступать.

Прощение – это, конечно, врачевство. В момент, когда мы берем себе спутника (спутницу) жизни, мы не помним, что он неидеален, – мы находимся на идеалистической волне, но жизнь очень скоро напомнит нам, что он не идеален, да и я не идеальна. Два неидеальных человека – им трудно составить нечто идеальное. Поэтому придется работать над собой.

Многие этого просто не могут.

– Не хотят: они смотрят на брак как на перечень разрешенных удовольствий, отнюдь не беря во внимание, что это тяжелый труд на всю жизнь, с кучей обязанностей, с кучей важнейших и сложнейших вещей. Поэтому надо просто поменять точку зрения на брак. Сладкие грезы пусть будут, они тоже нужны, но не только они составляют брак. Ведь не только шоколад должен быть на обеденном столе, должны быть хлеб, вода, овощи, масло.

Возможно ли равноправие в православной семье?

– Какое-то относительное, дозированное… Если поспорить о термине, поводить хоровод вокруг того, что такое равноправие…

Какое-то, наверное, да. Но, в принципе, в жизни нет равноправия, люди совершенно не равны, и это хорошо. Вы можете представить себе, чтобы по небу летали облака одинакового размера и формы, квадратной, например? Это был бы какой-то мир Казимира Малевича, люди бы перестали смотреть на небо. Или вы заходите в лес, а там все деревья одинаковой высоты с одинаковым количеством листьев и одинаковой геометрией веток? У вас был бы эстетический бунт против Господа Бога: «Тогда Он не всемогущий и вообще не хороший, раз Он создал какой-то одинаковый, пластмассовый мир!» И мы, люди, все разные. Мы не можем сказать: многодетная женщина и бездетная женщина. В гражданских правах, например, при голосовании, у урны они одинаковы, в правах на квадратный метр жилья, требовании уважения к себе как человеку, в праве на отдых, работу, в праве на вероисповедание они одинаковы. В политических, гражданских правах все люди одинаковы, так нам говорит демократия, к которой все мы стремимся (и которую преступно насаждаем во всем мире). Но во всех других отношениях мы совершенно разные люди.

Женщина рожавшая отличается от женщины нерожавшей, как воевавший мужчина от невоевавшего. Многократно рожавшая женщина отличается от бездетной женщины, как человек, построивший завод, от человека, который ни разу не построил ничего в своей жизни, даже грядку с клубникой не разбил. Психологически это совершенно разные люди.

Человек в 15-летнем возрасте и человек в 60-летнем возрасте – это совершенно разные люди. Как они могут быть равны? Как мы можем уделять одинаковое внимание их суждению? Например, мы обсуждаем какое-то решение, и поднимает голос человек, у которого за спиной 70 лет прожитой жизни, и, например, какой-нибудь 13-летний сопляк, ковыряя в носу, говорит: а я вот думаю вот так! Разве мы можем одинаково относиться к этим звукам? Это разные вещи. Люди не могут быть равны. Слава Богу, что они не равны. У избирательной урны – да, равны. Перед судом – Фемида слепая – да, должны быть равны, я согласен. Перед смертью – да, равны. А во всем остальном какое может быть равенство?

Как муж и жена могут быть равны друг другу? Если муж и жена равны друг другу, тогда дети равны родителям. Тогда с какой стати ты вытираешь ему попу, а не он тебе? Раз уж вы такие равные, тогда пусть ваш сын вытирает задницу вам, а не вы ему – вот это будет равенство. Путь он идет на работу, а вы лягте в кроватку, возьмите в рот соску и сучите ногами. Вы же понимаете, что это какой-то идиотизм! Почему тогда можно проталкивать этот идиотизм на идеальном уровне, высказывать какие-то идиотские идеи?

Нет равенства, и слава Богу, что нет. Женщина и мужчина совершенно не равны друг другу. Какая может быть демократия в семье? Семья – это иерархическое установление. Любое предприятие имеет иерархическую структуру: есть директор, замдиректора, штат всяких письмоводителей, айтишников, есть блок управления, структура производства. Возьмите театр, где есть главный режиссер, а есть сантехник-монтажер, зал пошива сценических костюмов, есть осветители, билетерша – они же не равны все друг другу. Театр начинается с вешалки, но заканчивается он в конце концов взглядом на сцену. Мы же не можем давать одинаковую зарплату главному режиссеру и билетерше? Это будет какое-то издевательство над людьми, театр закроется.

Так что давайте думать об этом просто более жизненно. Надо чтобы сфера наших мыслей была заземлена на конкретную жизнь, чтобы нас не отрывали… В этом городе на Неве все революции возникали именно из-за того, что область мысли была настолько бесплодна, безжизненна и преступна по отношению к конкретной жизни, что люди все эти бредовые фантазии, которые возникли от того, что они «обчитались» Гегеля, Маркса… Белинский фантазировал, грызя перо на чердаке, Бакунин, Кропоткин фантазировали, анархисты, социалисты, эсеры, бомбисты-террористы… У всех них в башке было любимое блюдо интеллигенции – каша в голове. Фантазии у них зашкаливали, а конкретная жизнь была конкретной жизнью, и они ее калечили, а не исцеляли. И так бывает везде. Например, теория равенства, а есть конкретная жизнь: есть ударник производства, а есть лодырь, и они не одинаковы – это жизнь. В теории они одни и те же, а на практике – с этим ты пойдешь в разведку, а с тем даже на одном поле не присядешь. Такая жизнь. Так же и в браке – нет равенства и слава Богу.

Обычно жена – домохозяйка, а мужчина – добытчик. А если жена зарабатывает больше мужа, как быть в такой ситуации?

– Женщина в этот момент не должна охаметь. Много зарабатывающей женщине нужно знать, что к ней повышаются требования, требования женской сознательности. Она должна понимать, что независимо от зарабатывания она остается женщиной. То есть не из нее сотворен муж, а она сотворена из мужа, не Адам из Евы, а Ева из Адама, – ей просто нужно употреблять больше усилий, чем, условно говоря, простой бабе, чтобы смирять себя и не лезть туда, куда ее не просят: не помыкать мужем, не делать из него какого-то домашнего бобика, а быть женщиной. Зарабатывай себе на здоровье, будь… «как Марина Влади», как пел Высоцкий, но – оставайся женщиной.

Пусть твой муж крутит гайки где-то в паровозном депо, а ты бумажки перекладываешь, квартирный маклер, например, – конечно, ты за месяц зарабатываешь больше, чем он за год. Да, конечно, да. Но это вовсе не значит, что «пошел вон, я себе другого найду»; просто будет означать, что ты очень глупый человек и твои деньги – не в коня корм. И потом к старости мы просто все узнаем, что ты прожила свою жизнь плохо: 8 раз была замужем – и все 8 неудачно, не считая любовников. Так что женщина просто должна быть женщиной, независимо от того, что у нее в кармане. А для этого у нее должны быть дети, она должна любить, закрутки какие-то крутить. Есть ведь такие миллионерши, у которых ногти не длинные и они что-то вышивают, дома каждую тряпочку своими руками стирают, цветы какие-то выращивают, клумбы разбивают, делают что-то возле себя, им нравится работать: постоянная любовь к работе и смиренные мысли о себе – это признак здоровья женщины. А кто ты такая, Наина Ельцина или Дженнифер Лопес, – это уже вопрос 118-й по счету. Ты будь женщиной, будь человеком: ты должна трудиться, а не высоко поднимать нос – тогда ты будешь счастлива, а иначе будешь в старости, как Старуха в сказке про золотую рыбку. (Окончание в следующем номере)

 

В других номерах:

Священник Андрей Ткачев объяснил, что является целью брака. И это не дети, как многие думают

Можно по-разному относиться к высказываниям протоирея Андрея Ткачева. Иногда он шокирует общественность своими высказываниями, хотя говорит, по сути, правильные вещи.

Например, он очень доходчиво и понятно объяснил, что первым за столом нужно кормить мужа. Сегодня это многим кажется невероятным. Особенно, когда основной доход в семью приносит жена.

Но Ткачев упорно стоит на своем.

То же касается и супружеской жизни. Спроси большинство из нас, в чем смысл и главная тайна супружества, и мы ответим, что, конечно, в детях. Ради них мы живем.

Но Ткачев и в этом вопросе категоричен:

Тайна супружеской жизни заключается не в детях. Я хочу вас разочаровать, если вы считаете, что муж и жена должны жить ради детей. Это чепуха! Муж и жена должны жить не для детей. Дети – не цель брака. Дети — это естественный плод брака, если Бог благословит. А кому-то не благословит… К примеру, женщина перенесла операцию и рожать теперь не может. Это что же получается: у нее теперь брак будет неполноценный? Нет. Полноценные отношения мужа и жены, взаимная любовь навеки — это и есть цель брака.

Сколько семейных пар живут ради детей. У них не получается взаимной любви. А детки растут. И тогда муж и жена воспитывают их, разлюбив друг друга. И терпят.

Батюшка популярно объясняет, что муж и жена – это не родственники. Но он ситуацию не упрощает. Он ее углубляет и ставит на место:

Муж и жена — не родственники. Это один человек. Нет никого в мире ближе, чем муж и жена. Дети, рожденные от мужа, дальше от женщины, чем муж к ней. Это, на самом деле, элементарнейшие вещи, которые никто не знает и знать не хочет.

И вот получается, что мы любим своих детей в первую очередь. Конечно, сильнее, чем любим мужа или жену. Тем самым мы грубо нарушаем закон Божий. Слово Ткачеву:

Муж и жена это один человек. И любить партнера нужно больше, чем мать, и больше, чем детей.

Да, если батюшка прав, то ведь тогда нужно всю свою психологию перестроить. Не деткам своим конфетки покупать и баловать их. А жене. Андрей Ткачев категоричен:

Есть у тебя дети или нет у тебя детей, ты должен любить жену больше всех на свете. Нет никого ближе мужу, чем жена. И нет никого ближе жене, чем муж. Никого!.. Ни дети, ни мама твоя.

Более того, Ткачев убежден, что такое отношение к жене и к мужу – это базовое отношение. Нарушая его, мы самым грубым образом растаптываем свою жизнь. Батюшка даже образно говорит, что мы, тем самым, плюем «против ветра». Нельзя идти против закона Божьего.

А как же тогда мы должны себя вести? Ткачев объясняет:

Жены обязаны любить своих мужей больше всех. Никакая мама вам не ближе мужа. Первый кусок – мужу, первая молитва – за него. И всё тому подобное. Мужья – также должны относиться к женам. Тогда можно будет надеяться, что жизнь будет нормальной. А иначе жизнь корявая, против закона Божьего.

А я всегда, грешным делом, когда молюсь в церкви и дома, то стараюсь попросить Бога, чтобы детям было хорошо. Здоровья им прошу и всего прочего.

Получается, все-таки глупая та женщина, которая первую тарелку супа наливает своим деткам или маме, приехавшей в гости. Нужно мужу наливать. А муж должен жене.

Ткачев делает такой вывод:

Какова же цель брака? Муж и жена в своем добровольном любовном союзе являются некой тайной, указывающей на Христа и церковь. Это максимально близкое общение двух людей, которое превращает двух людей в одного человека. Это один человек

источник https://zen.yandex.ru/media/id/5e24a149028d6800b114585b/sviascennik-andrei-tkachev-obiasnil-chto-iavliaetsia-celiu-braka-i-eto-ne-deti-kak-mnogie-dumaiut-5f6305a31ccbe428a6e2ab0a

Протоиерей Андрей Ткачёв: Семья. Отношения мужа и жены

№45 (942) / 1 декабря ‘17

Беседы с батюшкой

Окончание. Начало в №44 (941) 2017

Не все семьи идеальные. Как быть, если глава семьи – мужчина не справляется со своей ролью, например, пьет или не хочет работать?

– Тут уже, наверное, никак не быть – исцелять эти вещи трудно, тут лучше обезопасить себя в будущем от подобных вещей в масштабах страны и народа. Опять же, женщины скажут, что я на них «наезжаю», но это воспитанные ими мальчики, это такие «подъюбочники», которые до 30–40 лет не желают жениться – им это не надо: мама постирает рубашку и погладит ее, мама скажет: «Сынок, вставай!» – и будет горячий борщик на столе. Мама тебе с пенсии даст карманные деньги на пивко: «Иди, сынок, в кино сходи, зачем тебе на работу идти, у тебя такие нежные ручки, ты должен был быть пианистом. Ну, что делать, если у тебя не хватило терпения научиться играть, ну ладно, пока мама жива, тебе будет хорошо. И не женись ни на ком, зачем тебе эта дура? Мама тебе все сделает, сыночек». Одного родят, под юбку спрячут, изуродуют его, а потом выпускают в мир – он боится, работать не хочет, потом от тоски начинает запивать, а мама потом приходит к нам и говорит: «Давайте молиться, сын плохо живет» (поэтому я здесь почти все кладу на мать, хотя есть исключения).

Чтобы мужик был мужиком, ему нужны трудовые навыки, нужно работать с детства башкой, или руками, или тем и другим одновременно. Он должен работать, должен приучаться к какой-то ответственности, должен отслужить в армии (хотя могут быть варианты, может быть, кто-то будет настолько гениальным, что ему не нужно будет тратить время на марширововку строем, но пусть он будет дисциплинирован и ответственен): пусть он не будет альфонсом, пусть не живет за счет женщин – должно быть стыдно жить за счет женщин, стыдно быть домашним хомяком… Баба бегает туда-сюда с сумками, деньгами, а ты сидишь и ничего не делаешь? Это стыдно – роль быка-осеменителя, какого-то домашнего пуделя. Это позорная вещь.

А многим не позорно так жить. Поэтому тех, кому уже за 40–50, мы вряд ли уже изменим, пусть доживают как хотят: кто хочет меняться – пусть меняется, кто не хочет – что с ним сделаешь? Но надо понять генезис этих вещей. У нас вообще очень мало мужчин, которые возьмут на себя ответственность, станут вперед, не убегут в нужное время, а, наоборот, вылезут на бруствер, возьмут на себя тяжесть жизненной ситуации. Таких мужчин нужно, в конце концов, воспитывать: нужен физический труд, специфическая физическая культура, спартанское воспитание для мужчин обязательно. Нужна семейственность, надо иметь перед собой примеры: если не было примера отца, то потом очень трудно вложить в психологию. Кто-то говорит, что, если до 3–5 лет ребенок не видел работающих родителей, а видел маму, курящую с подружками, видел папу «забуханным» или лежащим на диване, если он видел, как родители ссорятся, смотрят телевизор, но никогда не видел, как папа, например, копает грядку или бортирует колесо, или сломалась стиральная машинка и мама стирает в ванне. Если ребенок этого не видел, что ты от него хочешь?

Часто такое происходит в неполных семьях?

– В неполных семьях, конечно. «Рожу для себя» – вплоть до каких-то диких вещей – спермы из банка: «Выберу донора по каталогу, рожу для себя». И потом это, для себя рожденное, как оно все дальше? Что мы потом будем от него хотеть, ждать? Мы даже не знаем, кого ругать за это: она хотела ребенка, ее никто не взял замуж, она родила его так, а не иначе. Давайте уже не будем это лечить – это не лечится, скорее всего. Давайте подумаем про тех, кого еще можно вылечить, чтобы заложить еще более серьезные фундаменты для будущей жизни. Все-таки детей надо иметь 2–3 или больше, а не одного. В сознании людей должна быть заложена константа – нельзя иметь одного ребенка, 2–3 и больше, тогда они будут самовоспитываться, у них будет взаимная ответственность. Тогда ты будешь работать, они будут это видеть, и образ работающего отца и работающей матери заложится в их сознании. Конечно, нужно молиться Богу – без молитвы вообще ничего не получится, все расклеится.

Надо воспитать мужчину мужчиной, нельзя заплетать ему косички и завязывать бантики. Нельзя говорить ему: «Ты вырастешь и сам выберешь себе пол!» Это уже мужчина: первичные половые признаки на тебе уже явились, и ты уже должен иметь мужскую психологию. Современные психологи считают это неверным, а я считаю верным, что, когда мальчик ударился, ему говорят: «Терпи, не плачь, ты мальчик», а девочка ударилась: «Ой, ты моя радость, иди, давай побьем этот плохой стол!» С девочкой так можно поступать, ее надо пожалеть, а мальчику надо говорить: «Потерпи, вытри слезы, ну-ка держись, ну что, ну больно, надо терпеть!» Надо чтобы он был мальчиком с самого детства, а она – девочкой с самого детства. Мальчиком – не хамом, а воином. А девочка не моделью, а именно матерью.

Воинская модель для мужчин и материнская, хозяйственная модель для женщины должны быть заложены в детстве. Раньше этому даже учили на уроках труда в советской школе, когда школьники расходились в разные классы: мальчики надевали халат, брали в руки напильник или пилу, а девочки начинали что-то шить, смешивать какие-то салаты. Это правильно. Что же нам ругать советскую власть? Хотя бы за это она достойна похвалы. Это сейчас люди непонятно чем занимаются.

Так что мужики должны быть мужиками, а не диванными существами. Обломов имел право валяться на диване, он был все-таки природный барин – его развратили с детства: ему чулочки одевали, волосики причесывали, сладкие сказки рассказывали и ту гусочку, которую ему потом запекут, кормили толчеными орехами, чтобы это златокудрое чадо жило по-барски, не по-холопски. Бедного Обломова убили в детстве, и при этом он еще вырос благородным человеком: полное отсутствие дисциплины – полный холодец, но при этом у него была очень благородная, очень тонкая, думающая, возвышенная душа, так что он не был плохим человеком. А этих надо просто сгребать в охапку и заниматься ими, пока не поздно! Мальчик должен быть будущим мужчиной.

Что делать с нерадивой супругой, если жена, например, пьет?

– Пьет – это что-то вообще странное. При нормальном мужике жена пить не будет. Жена будет пить, если они пьют на пару, есть такие «бухари-аматоры», которые начинают с пивка, потом продолжают портвейном, а лет через 15 они уже «квасят» на кухне и из дома не выходят. Жена будет пить только с пьющим мужем. Чтобы жена пила, а муж нет – никогда не поверю, чтобы такое было возможно. В самом гуманном случае он ее бросит, в самом негуманном он найдет способ вырвать ей руки, ноги, поменять их местами и привести ее в порядок. Непьющий муж всегда построит пьющую жену или уйдет от нее, и она будет дома плакать. Больше вариантов нет. Не может пить жена при трезвом муже: баба пьет только при попустительстве мужа или вместе с ним.

Поэтому что такое нерадивая жена? Женщина очень быстро становится в строй при нормальном мужчине. Причем нормальный мужчина – это не какой-то Ален Делон, который говорит по-французски, или какой-то Шварценеггер. Ничего подобного. Маленький, лысый, с животом, но с мозгами и волевой. То есть умный, волевой, конкретный, правильный мужчина любого возраста – 45, 50, 70. Женщина в присутствии настоящего мужчины тут же становится женщиной, ей хочется привести себя в порядок, хочется сделать что-нибудь женское, как-то украсить быт: на это окно повесить занавеску, сюда поставить цветочек и угостить всех пирожками. Она сразу хочет проявить себя как-то хозяйственно. Если мужчина тряпка, то и баба возле него расползается, превращается в то же самое.

Здесь надо спрашивать с мужиков: что это такое – женщина плохая? У нас, наоборот, полным-полно примеров, когда женщины работают на трех работах, в каждой сумке по авоське, с утра до вечера бегают, как электрические веники: с работы домой, с дома на работу, еще по магазинам, да еще принимают участие в политической и общественной жизни. В родительских комитетах в школах у нас, наоборот, бабская гиперактивность: они слишком активные и слишком правильные. А из рук вон плохие женщины при нормальном муже невозможны.

Проблемы в мужчине?

–100%. Вообще, все проблемы – в мужчине. Мужчина должен стать мужчиной, тогда все встанет по своим местам. Женщина с удовольствием приготовит на стол. Муж говорит: «У меня гости». Она: «Садитесь, гости дорогие!» Они сядут, и ты вместе с ними, жена с удовольствием накроет на стол и встанет с полотенцем через руку в восьми метрах от вас и будет ждать: «Что прикажете?» Это не будет ей оскорблением. Или возьмем не восточный вариант, а умеренный, когда она скажет: «Вот вам все, ребята. Оставайтесь, а я пошла. Если что-то будет нужно, позовите, я принесу, унесу». Ей это будет приятно. А друзья скажут: «Да что такое, пусть посидит с нами». Она: «Зачем женщине с мужиками сидеть, что ей тут слушать? Нет, нет, зачем я здесь нужна». Она с удовольствием сделает свою работу, ей будет на душе приятно, а ты похвалишься женой, все скажут: «Ничего себе какая у тебя жена классная».

Что значит «классная»? Она не с Луны прилетела, она такая, какой должна быть женщина. Видимо, у нее такой, как надо, мужчина. Понимаете? А есть масса других вариантов. Мы их с вами можем даже представить, как некие мизансцены.

Мужчина – это все-таки не бицепсы, это ум (бицепсы тоже не помешают, но ум – это главное): бицепсы без ума – это опасно, а ум со всем остальным пойдет. Мужчинам надо научиться думать, брать ответственность и правильно себя вести, тогда все остальное будет хорошо, я в этом уверен. Женщины подтянутся. Они готовы, они хотят.

Что делать венчанным супругам, долгое время прожившим вместе, но понявшим, что любовь якобы куда-то ушла?

– Ну, ушла… Она ушла туда, откуда приходит обратно. Любовь возвращается.

Это тоже такая незрелость. Например, люди познакомились в 22 года, полетали на крыльях, взятых напрокат, потом поженились. И каждый раз, когда у них возникают сложные отношения, они вспоминают, как сладко им было в 22 года, когда они познакомились и говорят: ну куда же это ушло? Это называется тупость в последней степени, потому что нельзя возвращать то сладкое, что было 5 лет назад, оно никогда не вернется. В 22 поженились, сладкое двадцатидвухлетнее съели, теперь вам 27 – и у вас кризис. Ну, нормально – кризис. Бывает. Теперь нужно искать новую сладость – в 27. Ту, старую, уже не вернешь, о ней и мечтать нельзя – вспоминать можно, а возвратить нельзя и требовать нельзя, чтобы вернулась. Все, это уже архив.

В 27 надо уже по-новому: вы повзрослели, и любовь должна повзрослеть. На багаже эмоциональных удовольствий нельзя прожить всю жизнь – ты повзрослел, и любовь пусть повзрослеет; нельзя, чтобы ты в 45 лет любил жену, как в 22, – ты должен любить ее как в 45: уже с седыми волосами, морщинами, опытом рожденных детей, пережитых болезней – это все добавляет перца и соли в ваш суп-харчо, он становится вкуснее. Нужно взрослеть, а люди хотят, как маленькие, ходить в одних и тех же шортиках, и, независимо от того, что ему уже 50 – 60, он хочет вернуть ту радость, которая была в 22. Это просто глупо.

А глупый не бывает счастлив – дураку счастье заказано, он не имеет права на счастье: не то, что у него не будет счастья, он на него просто права не имеет. Если он будет жаловаться на то, что он несчастлив, то будет наказан еще за то, что он жалуется, ибо он дурак, а дурак не имеет права быть счастливым и даже не имеет права жаловаться.

Ты женился – двигайся, работай над собой, углубляйся. Ты можешь влюбляться в свою жену заново через 5 лет совместной жизни – она уже поменялась. То она была девочка, а теперь замужняя взрослая женщина. И ты говоришь: «Слушай, какая ты красивая! Я как будто бы тебя впервые вижу!» Каждый мужчина должен сказать своей жене такие слова. Искренне. Потом еще 10 лет прошло – вам по 35: «Слушай, ничего себе, как классно, что мы с тобой вместе! Вот уже дети подросли». И в 50 надо сказать такие слова. Можно влюбляться в одного и того же человека каждый раз, и нельзя желать возвращения старых эмоций в твою постаревшую жизнь.

Ты повзрослел – пусть взрослеет любовь. Если ты этого не понимаешь, то, повторяю, ты не имеешь права на счастье и даже жаловаться права не имеешь.

Как сохранить любовь на долгие годы?

– Универсального ответа нет. Нужна Божия помощь, нельзя надеяться на самого себя. Нельзя надеяться, что «я смогу, я все сделаю». Я, конечно, буду стараться, я все сделаю – Господи помоги! «Так помоги же мне, Боже, в Троице Святой единый, и все святые. Аминь», – такое должно быть желание. И потом, нужно над собой работать. «Блажен, кто смолоду был молод, блажен, кто вовремя созрел» – нужно соблюдать эту очередность: нельзя в старости беситься молодыми страстями, нельзя в молодости быть слишком грустным молодым старичком, нужно, чтобы все было вовремя. И нужно взрослеть вместе с подругой юности своей – зрелым становиться с ней и стареть с ней.

Каждый возраст имеет свою сладость. Помню в детстве описание счастливых моментов времен года в «Букваре». Как весной побежала капель и пробился подснежник, собрали маме букет на 8 марта. Васе очень нравилось весной. Потом лето, каникулы, Вася приехал к бабушке, купался в озере, ловил рыбу и бегал по лесу. А потом – осень! Осень! «В багрец и золото одетые леса», собрали урожай, и то, и другое – такая грустная и вкусная пора. Потом – бах, зима! И Вася покатился на санках, побежал по льду, слепил снеговика, встретил Новый год. И вдруг Вася понял, какая же красивая жизнь: в каждом периоде есть что-то свое хорошее. Вот такой рассказик из «Букваря» или «Родной речи» 1-го или 2-го класса.

Как-то так нужно, чтобы и в юности, и в зрелости, и в старости человек находил правильные ноты и правильно их пропевал – чтобы он не пел козлиную песнь или песнь бескрылого петуха дурным голосом и не вовремя, но чтобы жизнь была песней, надо брать правильные ноты и пропевать их в свое время. Надо этим заниматься, ведь у нас, в конце концов, одна жизнь, мы же не буддисты, не верим в 148 перевоплощений. У нас одна жизнь, и она скоро закончится, поэтому давайте жить ее правильно. И мужчине надо быть умным, а женщине надо быть верной и преданной – и, как нитка за иголкой, идти за умным мужиком. В этом тандеме они зашьют любую дырку. Такой «рецепт от отца Андрея».

Отец Андрей, большое спасибо за ответ, и мы очень рады, что Вы нашли время и посетили нашу студию в Санкт-Петербурге. Благословите наших телезрителей.

– Ландау сказал, что, дескать, хорошую вещь браком не назовут. Чтобы вы знали: слово «брак» как семья и «брак» как плохой продукт – это два абсолютно разных слова. Первое от слова «брати, братися» – это общеславянский корень для обозначения супружества: «я беру тебя себе». А второе – от немецкого глагола «brechen»: сломать вещь. Поэтому Ландау их перепутал.

Тем, кто живет в браке от слова «братися» – «взяться за другого», желаю, чтобы ваше супружество было твердым, осмысленным, теплым и настоящим. А тем, кто ищет брака, желаю не ошибиться и найти свою половину в свое время по Божиему благословению. До свидания.

Записала:
Ксения Сосновская

 

В других номерах:

Православная семья и ее сильная половина

 

О иерархии православной семьи и особой ответственности
отцов, о различном, подчас непостижимом пути к вере близких людей
говорил протоиерей Андрей Ткачев в рамках лектория Благовещенского храма
пос. Павловская Слобода Московской области.

Семья — явление библейское, ее начало было положено в раю. Семья
возникла, когда еще не было ни государства, ни науки, ни культуры, ни
искусства, ни каменных зданий. И как бы продолжая эту мысль, преподобный
Паисий Святогорец говорит: когда семья исчезнет, исчезнет все — и
монашество, и священство, и культура, и наука.

Семья — абсолютно недемократическое явление. Нет равенства внутри
семьи. Как органы в теле не равны, так и члены семьи не эквивалентны
друг другу. Если бы матросы устраивали митинг и голосование перед каждой
помывкой палубы, корабль утонул бы, не выходя из порта. Ни армия, ни
государство, ни корабль, ни предприятие не могут жить в режиме
равенства. Нужно давать команды, необходимо, чтобы их исполняли. Такова и
семья: «Всякому мужу глава Христос, жене глава — муж» (1 Кор. 11:3).

Семья изначально — система гармонического неравенства. И в принципе
равенство — это проклятая идея. Святитель Николай Сербский пишет: люди
говорят о равенстве тогда, когда у них исчезает любовь. А когда есть
любовь, неравенство не замечается. Если ты на двух ногах и помогаешь
калеке — и ему хорошо, и тебе на сердце тепло.

Мы живем в мире, в котором есть явный недостаток любви, поэтому идет
борьба за равенство, пока между людьми, потом, возможно, нам будут
доказывать, что собака равна человеку. То есть мы до конца сойдем с ума.

Аудитория

Поэтому первое, что я хочу сказать, что семья — структура
иерархичная, как и весь мир. И мужчина должен быть первым человеком в
семье. Если это не так — дети превращаются в домашних идолов. Ребенок
командует матерью, мать командует отцом, ну а мужик уходит к другой
женщине через пару лет, когда все это ему надоест.

Время проповедовать грозного Иисуса

В православных храмах очень мало мужчин. И это наша цивилизационная
задача: вернуть мужиков, отцов в храм, куда вслед за ними придут жены и
дети.

Помню, как в Краснодаре на конференции, посвященной преподаванию
Основ православной культуры, один батюшка из Адыгеи поделился
информацией, что 100% учителей и родителей их региона сказали: «Нам не
нужны никакие предметы о православии, о мусульманстве, все, что нужно
рассказать детям о вере, мы расскажем сами в семье. Мы не хотим, чтобы
какие-то тетки, атеистки вчерашние, учили детей основам духовной
культуры». Оказывается, если духовные предметы преподает женщина,
степень усвояемости составляет 10-12%. Если мужчина — 70-80% и более.

Кто из бабушек не жаловался: «Батюшка, вот внучок мой, сладенький,
Коленька или Васенька, ходил со мной в церквочку, причащался, пока ему
было 7, 8, 9 лет. Сейчас ему 12 лет — не ходит. Ручку вырывает, говорит:
бабушка, отстань, больше не пойду». Почему? Потому что женщине Бог дал
власть командовать только маленькими детьми и женщинами. А миром
командовать должен мужчина.

Я себя спрашиваю постоянно: где наши мужики, где они? Пошел однажды
на футбол с сыновьями: да вот они, я нашел мужиков! 70 тысяч
широкоплечих, сытых, довольных, веселых, шарфиками машущих.

Протоиерей Андрей Ткачев о иерархии православной семьи и особой ответственности отцов

Владыка Истринский Арсений как-то отметил: сколько людей запруживает
улицы наших городов во время Курбан-байрама — и это молодые, здоровые,
сильные мужчины. Сколько мужиков молится Богу одновременно — в одном
порыве, в одном земном поклоне!

Если мы не приведем наших мужчин в храм, если они не возьмут все в
свои руки — мы просто исчезнем, и это будет справедливо. Один генерал,
прошедший Афганистан, говорил мне: религиозно мотивированный враг —
самое страшное. Он не боится умирать и не боится убивать. У него есть
религиозная идея. Он бежит с автоматом и кричит: «Бог велик!» —
по-арабски «Аллах акбар!» А нам что кричать? «С Новым годом!»? Другое
дело, если боец в ответ произносит: «Христос Воскресе»! Вот тогда уже
можно побороться!

Нас мусульмане заставят молиться. Либо молись сегодня по-русски, либо
завтра будешь молиться по-арабски, потому что Бог есть. Они уже научили
полвселенной молиться по-своему — таджиков, турок, персов. И никто
муллу не ругает. «У муллы перстень, у муллы четыре жены, у муллы два
мерседеса, у муллы большой дом… Тсс! Не критикуйте муллу, это опасно».
Это нас можно ругать: живот большой, нос красный, молимся мало, денег
много. Это про нас можно трепать языком, потому что мы добрые и не
наказываем за критику духовенства. И если сегодня наши охамевшие русские
люди таскают в зубах бедных попов — почитайте социальные сети, сколько
там ненависти к Церкви — завтра их заставят молиться по-арабски, и они
слова не скажут, потому что голову с плеч снимут в одну секунду.

Если не хочешь по-доброму, по-христиански, по-милосердному, тогда
будет по-другому. Знаете, как происходило арабское завоевание Средней
Азии? Арабский солдат приходил в кишлак и жил там несколько месяцев.
Шашка наголо — постоянно, меч обнажен. Он говорит: я молюсь, и ты
молись. Он пять раз в день кланяется, и они кланяются. Солдат говорит
«ла-ла-ла», они повторяют: ла-ла-ла. «Я буду есть это, другое нельзя, и
ты — делай так же». Он в кишлаке пожил три месяца, научил их молитве,
обрядам и пошел дальше. Так возникла новая исламская нация. Бывшие
киргизы, таджики стали мусульманами.

Слушатели лектория

Наши крещеные люди сегодня выходят на пикеты с плакатами: «Нам не
нужны храмы!» «Дерево спилят, мой Тузик будет скорбеть, потому что негде
ему будет лапку задрать… Колокол будет по утрам звонить, нас будить…» И
что — Бог будет терпеть это безобразие? Да сметет всех, таджиками
заселит или китайцами!

Настало время проповедовать грозного Иисуса, Который будет
вытряхивать из нас душу вместе с грязью. Это не гувернер: чего изволите?
здоровьица вам? по бизнесу благословеньице? Это вам не Санта-Клаус.
Выбьет душу из нас из всех с вами — пока не вразумимся!

Что за русские люди появились на свете, которые Богу не молятся?!
Русские всегда молились Богу! Болели — молились. Выздоравливали —
молились. Воевали — молились. Побеждали — молились. Проигрывали — тоже
молились. Куда бы его ни забросила судьба, русский человек везде строил
храм. И хорошо ему было в этом храме. Там родные лица на него смотрели
со стен: Серафим Саровский, Сергий Радонежский, Чудотворец Николай…

Готовь к браку, пока поперек лавки лежит

Итак, семья — абсолютно недемократическое явление. Ложь про
демократию в семью не вносите. Семья недемократична, она иерархична.
Есть мозги, а есть пальцы. Без пальцев можно жить, без мозгов нет.

Еще одна важная вещь: ребенка нужно готовить к браку с детства. Когда
рождается девочка в еврейской семье, мама в первые дни жизни должна
сказать на ухо этому ребенку: «Дочка, да благословит тебя Бог отцов
наших, как Он благословил Сару и Ривку (Ревекку то есть). И да приведет
тебя отец твой под свадебный балдахин».

Отец Андрей Ткачев

Мы с вами настолько осатанели, что наши дочки выходят замуж в 35, в
38 лет, до этого времени теряют девственность, спят с кем попало, делают
карьеру, учатся непонятно на кого и потом уже — пытаются «завести»
ребенка, как будто это щенок какой-то или «москвич» на морозе, который
никак не заводится.

А что женщине нужно? Семейное счастье, что еще! Что ей, в космос
летать, асфальт укладывать, штангу поднимать? Это все есть, только
счастья в этом всем не видно. А не видно этого счастья, потому что люди
сошли с ума. Антоний Великий сказал, что будет время, когда люди станут
больными, вознедугуют. Тогда все больные соберутся к одному здоровому и
скажут: «Ты самый больной, ты не похож на нас».

О браке нужно думать, когда ребенок поперек лавки лежит, и тогда же
готовить человека к семейной жизни — через благословение, молитву и т.д.
Кто из вас знает, что нужно прошептать на ухо новорожденному младенцу?
Вот еврей знает — как только родился ребенок, нужно на правое ушко
шепнуть: «Слушай, Израиль: Господь Бог наш, Господь един». Мусульмане
тоже говорят на правое ушко ребенку: «Нет Бога кроме Аллаха, и Мухаммед -
пророк его». А что мы говорим на ухо своим новорожденным детям? Ничего.
А кто запрещает пропеть: «Христос Воскресе из мертвых, смертию смерть
поправ, и сущим во гробех живот даровав!» Эти слова попадут в душу.
Младенец забудет, но с детства у него в душе будет вера.

А потом, когда ему исполнится 15 лет, — пойди научи его вере! Он
порнографию смотрел, сигареты курил, в кино ходил и т.д. Пока он себе
ноги не поломает на хоккее, или в тюрьму не попадет, или в реанимации не
окажется — его не научишь. Через беду, только через беду, можно научить
вере упертого грешника. Поэтому в мире так много беды. Добрый Бог
сыплет на нас беду, чтобы мы научились верить.

У тебя есть вера — взглянул на небо, посмотрел, как звезды зажглись:
«Слава Тебе, Господи!» — все, не нужно беды. Заметил росу на траве: «О
Боже, как красиво! Аллилуйя, аллилуйя, аллилуйя, слава Тебе, Боже!» —
если бы мы так поступали, беды бы не было. Но мы верим в Бога только
через беду, потому что мы гордые, упрямые, наглые, черствые, суетные,
обезумевшие, в конце концов. Поэтому беда снимает с нас скорлупу, и мы
через беду приходим к Богу.

Слушатели лектория Благовещенского храма поселка Павловская Слобода

…Вот оно, святое, нежное, маленькое, греха не совершившее. Читай ему
на ухо: «Верую во Единого Бога Отца Вседержителя…» Не жди, когда ему
будет 25 лет, учи сейчас. Он ничего не поймет, но все запомнит. А когда
вырастет, оно все воскреснет у него в памяти. Те же евреи считают, что
пока ребенок находится во чреве у мамы, Ангел девять месяцев читает ему
Тору — страница за страницей. Потом ребенок рождается, Ангел бьет его по
лицу, и малыш все забывает. Но когда начнет отроком изучать Тору — как
бы вспоминает прочитанное.

Оказывается, в Ветхом Завете мужчина, делящий ложе с женой своей,
говорил: «Исполняю Твою святую заповедь». «Плодитесь и размножайтесь»
(Быт. 1:28) — это ведь заповедь. Можно ли помнить Бога, когда зачинаешь
ребенка? Не то что можно — нужно! Но кто молился перед зачатием? А пока
дитя в утробе росло — кто молился? А когда ребенок родился — что мы на
ухо ему шептали?

То есть у нас совершенно отсутствует священные, корневые знания о
нормальной жизни, о браке, о зачатии, о рождении, о кормлении. И мы
стыдимся об этом говорить с детьми. Зато дети наши не стыдятся. Вы
послушайте, о чем они говорят, что у них в голове, на языке? Что по
телевизору говорят в детское время? А вот про то, что нужно говорить, у
нас лексикона даже нет. Значит, нужно снять с себя некий табуированный
стыд по поводу разговоров на эту тему брака — надо говорить об этом с
детьми.

Теща, два шага назад!

Еще одна очень важная вещь. Кто самый главный человек для другого
человека? Скорее всего, самый любимый, самый дорогой, самый важный
человек в жизни — это мама, пока девушка не вышла замуж, пока мальчик не
женился. А кто самый важный человек для другого человека, когда он
женился или она вышла замуж? Если я женился, то самый важный человек для
меня — это моя жена. А для моей жены самый важный человек — это я. А
моя мама? Мама — шаг назад. Теща — два шага назад. Написано в Библии
черным по белому: «Оставит человек отца и мать и прилепится к жене
своей, и будут два одной плотью» (Мф. 19:5).

Вы, мамы, с момента выхода замуж дочерей уходите в тень навсегда. И
самый важный человек для ваших дочерей — это муж. Если женщина слушается
мужа меньше, чем маму, — она потеряет свой брак. Если мама этого ей не
объяснит сама, она будет виновна в развале брака собственной дочери.

Предположим, молодая жена обиделась на мужа: пожарила ему яичницу,
которую есть нельзя, а он сказал «ты криворукая». Она к маме побежала.
Что должна делать мама? Не открывать ей двери. Должна в замочную
скважину сказать: «У тебя есть муж, иди отсюда, чтоб я тебя не видела
здесь. Иди, сейчас милицию вызову. Ты жена. Иди к мужу и разбирайся с
ним». Тем более если она действительно криворукая. А как с такими
ногтями можно борщ сварить? Даже кнопки на телефоне нажимать трудно. С
ресниц тушь сыплется, ногти — как у демона, что там можно сварить?

Между мной и моей женой какая степень родства? Нулевая! Муж и жена —
это не родственники. Это один человек, две души в одном теле, одна
плоть. Когда мать лезет в жизнь своей дочери, вышедшей замуж, — это
грубейшее нарушение закона.

Чего еще не терпит брак? Брак не терпит, конечно, измен. То есть
измена — как кол осиновый, забитый в самую сердцевину супружества. А еще
брак не терпит, например, лени. Лентяй не будет нормальным семьянином. И
лентяйка не станет нормальной женой. Книга притч Соломоновых
заканчивается похвалой добродетельной жене, которая «не ест хлеба
праздности» (Притч. 31:10-30). Говорится, как она «встает еще ночью»,
прядет, шьет двойную одежду для домочадцев, раздает приказание прислуге.

Поэтому хочешь счастья детям — дай им профессию, причем вначале
«ручную» — ремесло. Пусть потом они станут переводчиками, менеджерами,
маркетологами, дизайнерами — на здоровье. Но сначала — поварами,
штукатурами, ювелирами, сапожниками, водителями. Потому что менеджеры —
первые, кто умрет от голода в случае чего. Последними умрут
краснодеревщики, паркетчики, штукатуры. И полторы тысячи менеджеров
скоро будут бегать за одним электриком, как они уже бегают за одной
уборщицей «тетей Дусей». Мы дожили до того, что дворы у нас убирают
таджики и киргизы, а шоферами работают казахи и туркмены. Нашим белым
лентяям не хочется сесть за баранку, взять в руки метлу. «Долго ли
проживем, господа?» — как говорит Петр Мамонов. Это на самом деле —
тупиковая ветвь развития цивилизации. На Западе это дошло до крайних
вещей. Но мы зря ругаем Запад, мы такие же, как они, только чуть-чуть с
задержкой, так сказать.

Поэтому в браке важно трудолюбие. Кто не хочет трудиться, тот будет
голодать и умирать. Человек в этот мир пришел на каторгу. Он должен
работать. А потом уже отдыхать: «Во блаженном успении вечный покой…»

К труду нужно направлять и своих чад. «Ты носочки свои стираешь? А
постель заправляешь? А посуду моешь? Или хотя бы уносишь ее за собой
после еды в умывальник? А доедаешь ли ты все за собой?» Если нет — я вам
пророчествую: они будут наказаны. А вы раньше, чем они.

Хватит думать, что Господь — самый добрый. Господь страшен в гневе:
«Скажут они горам: «покройте нас», и холмам: «падите на нас» (Ос. 10:8).
Куда нам бежать от лица Сидящего на Престоле? Христианство — это
религия не только любви, но и страха Божия.

«А было мне тринадцать лет…»

Жениться нужно раньше. В браке должна быть ответственность за
человека — это касается мальчиков главным образом. Потому что грехи
мальчиков остаются за порогом, а грехи девочек заносятся в дом. Мужчины и
женщины друг другу не равны, мы разные люди, поэтому согрешившая
женщина не равна согрешившему мужчине. Мужчина пахнет ветром, женщина
пахнет очагом.

Женщине живется тяжелее, поэтому среди них святых больше. Как говорил
Севастьян Карагандинский — за покойных женщин молиться легче, у них
грехов меньше. Девочку бить нельзя хотя бы потому, что у нее будет
тяжелая жизнь — она еще нахлебается, бедняжка. Лишний раз ее можно
поцеловать, приголубить, обнять, что-то там подарить, поиграть. Она еще
выпьет свою горькую чашу. Парню можно поддать лишний раз, не умрет.
Небитые дети вообще дешево стоят. За одного битого двух небитых дают —
правильно говорит русская пословица.

Правда, скоро настанет такое время, когда дети наши, которым вы
купили телефоны, компьютеры, будут «стучать» по этим телефонам в
ювенальную службу за то, что им не купили игрушку или дернули за ухо. Он
пришел, от него пахнет сигаретами, вы дали ему по уху, он позвонил —
вас забрали в тюрьму. Это сценарий завтрашнего дня.

Но знаете ли вы, что любой человек будет бит в жизни. И не раз. Так
лучше пусть папа побьет его сейчас, а потом Господь его сохранит. Это
лучше, чем его изобьют на улице в подворотне, — там будет жестоко и
беспощадно.

Парень должен брать на себя ответственность. У них усы уже растут, а
им рассказывают в школе, что Волга впадает в Каспийское море, что
Александр Македонский ходил в Персию, воевал с Дарием. Какой Дарий — у
них мысли совсем другие.

В каком возрасте раньше женились? По римским законам половая зрелость
наступала в 12-летнем возрасте. «Евгения Онегина» вспомните. Когда
Татьяна к нянечке пристала, любила ли она, та ей ответила:

«- И, полно, Таня! В эти лета

Мы не слыхали про любовь;

А то бы согнала со света

Меня покойница свекровь.

— Да как же ты венчалась, няня?

— Так, видно, Бог велел. Мой Ваня

Моложе был меня, мой свет,

А было мне тринадцать лет.

<…> Мне с плачем косу расплели,

Да с пеньем в церковь повели».

Какая любовь, когда ей было 13 лет, а Ване — и того меньше! В таком
укладе заключалась своя мудрость: люди считали, что нужно пораньше
переженить детей, чтобы те перебесились уже в браке. А потом стерпится,
слюбится. Так жили многие поколения русских людей.

Мы так уже не можем. Но парень все равно должен быть ответственным.
Если от него зачала девочка, аборта быть не должно. Ну что ж, дорогой
мой, женись. Надо.

Медный тазик и фарфоровая чашка

— Дочь, 17 лет, просится в гости к подруге «с ночевкой». Еще в планах
— их совместная самостоятельная поездка в Санкт-Петербург? Как к этому
относиться?

— Я бы, конечно, поберег девочку и от ночевки у подруг, и от поездки в
чужой город без взрослых. Как мы уже говорили, девочка — это такой
немощной сосуд, хрупкое существо, фарфоровая чашка. Мужик — это медный
тазик. Его можно об стену бить с утра до вечера, и все равно в нем можно
потом будет еще варенье кипятить. А девочка — фарфоровая чашка, ее
треснешь о стену, она разлетится, потом уже не склеишь.

И по опыту моих друзей, и по личному опыту знаю — они устраивают
истерики: «А я хочу пойти к Кате ночевать!» — «Сядь здесь и не
двигайся». Плачут, сопли бахромой: «Я уйду из дома!» Переплачет,
перемучается, зато в подоле не принесет, потом еще скажет спасибо.

У девочки с папой какие-то особенные, сложные, напряженные,
драматические отношения. Девчонки очень любят отцов. Если папа хороший -
им трудно выйти замуж, потому что они ищут именно хорошего мужа, как
папа. Если папа плохой — они страдают от того, что он не очень хороший,
но все равно любят своих плохих отцов. Девчонки очень нуждаются в нас, в
отцах. Они хотят, чтобы мы их защищали, чтобы мы переживали о них. Если
мы невнимательны — они обижаются. И мы должны их беречь в таком нежном,
таком опасном возрасте.

Понимаете, мужчина без женщины — это человек без ребра. Ну мало ли людей
с поломанными ребрами по свету ходит. А женщина без мужчины — вообще-то
ребро без человека. А что такое ребро? Это кость без мозгов. Ее любой
пес сгрызет. Любая собака в зубы возьмет и будет бегать с ней по двору. И
конечно, просто так бросить ее любой собаке — грех, непростительная
ошибка. Женщина приобретает смысл жизни в браке, имея возле себя мужчину
— мужа. А пока его нет, это должны быть отец и братья.

Когда я жил в Киеве, часто бывал в храме у нашего благочинного, а это
недалеко от соборной мечети города. Там всегда много арабов, турок. И я
с некоей внутренней скорбью смотрел на мусульманских женщин: они ходят
по улицам наших городов, как королевы. Медленно, спокойно, красиво,
достойно, никого не боясь. Не нося в руках сумки с картошкой, молоком,
селедкой, помидорами. Хорошо одетые, у них в лице читается какое-то
достоинство. Наши бабы, как затравленные лошади, с мешками или же —
другой типаж — разукрашенные, одетые, как на панель. А эти медленно
прогуливаются по улицам наших городов. И у каждой есть несколько мужчин,
готовых за нее убить, — женщины это чувствуют. У любой мусульманской
женщины, даже если у нее нет жениха или мужа, есть отец, дядя, или два,
три дяди, братья, племянники.

Наши женщины никому не нужны. И им это нравится. «Я хозяйка своей
жизни». А ведь как легко ее можно обидеть, дать ей пощечину, затащить в
подворотню и выпихнуть из подворотни потом. И это ужасно. Наши женщины -
матери, жены, дочери — должны быть нам нужны. «Я тебя не пущу никуда,
потому что я тебя люблю, я за тебя переживаю. И ты будешь сидеть дома.
Выйдешь замуж — потом будешь спрашивать у мужа, можно пойти туда или
нет. А пока что я за тебя в ответе».

Неверующий муж освящается женою верующей

— Жена может влиять на мужа?

— Жена может влиять на мужа могущественно и постоянно. Есть
прекрасный фильм «Моя большая греческая свадьба» (режиссера Джоэла
Цвика), героиня которого придумывает разнообразные схемы, подсказывая их
своему недотепе-мужу так, как будто он доходит до всего сам. Если у вас
такая умная голова на плечах и вы сможете, не обижая мужа, командовать
им — пожалуйста. Но если вы командуете слишком явно, то есть нарушая
библейские заповеди, — это плохо. Женщина на первых ролях быть не
должна.

— А если муж не может прийти к вере?

— Люди не могут прийти к Богу одновременно. Представьте себе, вы
заходите в лес, а там все деревья одной высоты и облака плывут по небу
одинаковые. Вы тут же из этого леса выйдете, потому что это не лес, а
издевательство. Мы все не одинаковые. Вы познакомились, полюбили друг
друга, поженились, когда были неверующими. Женщины обычно приходят к
Богу раньше, у них сердце чувствующее, интуитивно принимающее Истину. Но
если мужчина приходит к Богу, то он, как правило, идет дальше. Женщина -
как была на свечах и сорокоустах, так на них до смерти и останется. А
мужчина, приходя к Богу, начинает читать Василия Великого, Григория
Паламу, поститься, поклоны бить по ночам. Религия — это дело мужчины.

Более того, я считаю (это мое личное мнение): если верующая женщина
хочет выйти замуж за не очень верующего мужчину или только-только
крещеного, который не готов каждое воскресенье идти на литургию, но он
любит ее, у него есть профессия, он не лентяй, готов повенчаться,
крестить детей — это прекрасный человек, берите его в мужья и радуйтесь,
что Бог вам его послал.

А то девочки православные мечтают: «хочу найти православного мужа».
Да где ты его найдешь? Их очень мало, по крайней мере для того, чтобы
все девочки православные вышли замуж за православных парней. Кроме того,
современный православный молодой человек — еще не гарантия нормального
мужа. Потому что есть православные лентяи, православные алкоголики,
православные альфонсы, православные пустобрехи и т.д.

Как говорит Соломон, есть вещи, которые непостижимы: «Я не понимаю:
пути орла на небе, пути змея на скале, пути корабля среди моря и пути
мужчины к девице» (Прит. 30:19). Путь человека к Богу такой же
таинственный.

Но женщина должна слушать своего мужа независимо от того, верующий он или неверующий.

— Даже если он в храм не разрешает ходить?

— Даже если он не разрешает ходить в храм. Если он ваш муж, вы должны
чтить его как мужа, независимо ни от чего. Втайне исповедовать Господа,
каким-то образом нести на себе тяжесть этого странного состояния, но
муж есть муж…

— То есть вы не поддерживаете высказывания, что женщина должна слушаться мужа настолько, насколько муж слушается Бога.

— Конечно, всякому мужу глава Христос, всякой жене глава муж. Но это
идеальный вариант. Скорее всего, когда вы женились — Господь Бог вам
обоим был до лампочки. Затем вы пришли к Господу Богу, Он стал вам
близок и интересен, а вашему мужу — все еще нет. Но он все равно ваш
муж.

Если вы каким-то образом приведете своего мужа к Богу — то явно не
словами. Женщина может учить только женщину или маленького ребенка. А
мужчин учить женщине Бог власти не дал. Сказано ведь: «Также и вы, жены,
повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову,
житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое,
богобоязненное житие» (1 Пет. 3:1-2).

Чистым житием, без слов жена тянет за собой мужа, это же плоть одна. И
верующая жена, например, не может отказывать неверующему мужу в
супружеском ложе. «А я пощусь». Потом попостишься, когда он уверует или
когда умрет. Только захочешь ли ты потом поститься, когда мужа не
станет?

У нас огромное количество браков, в которых верующие живут с
неверующими. И пусть живут, как апостол Павел говорит: «Если какой брат
имеет жену неверующую и она согласна жить с ним, то он не должен
оставлять ее; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить
с нею, не должна оставлять его. Ибо неверующий муж освящается женою
верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши
были бы нечисты, а теперь святы» (1 Кор. 7:12-14).

Надо быть верной, любящей женой, не вижу больше вариантов. Мне одна
знакомая из Хорватии, у которой муж мусульманин, рассказывала: она
зачастила в церковь, ей понравилось молиться. А муж-мусульманин
спрашивает: «Что это ты все в церковь бегаешь, может, в попа влюбилась?»
Она отвечает: «Слушай, нам батюшка каждый раз после службы говорит,
чтобы мы, жены, были мужьям верны, трудолюбивы, покорны, веселы,
приветливы». — «А… ну хорошо, тогда ходи, ходи». Подобрала ключик.
Понимаете? Вы же хитрые все. Придумайте что-нибудь! Вы замуж выходили
без наших советов? Вот и теперь живите с мужем без наших советов — но
так, чтобы и Богу служить, и мужу угождать.

Протоиерей Андрей Ткачев

Правослвная жизнь

Топик по английскому языку Семейные отношения

Как бы вы описали слово «семья»? В первую очередь «семья» означает сплоченную ячейку родителей и их детей, живущих вместе. Но не следует забывать, что это сложнейшая система взаимоотношений. Семейные отношения редко бывают такими простыми, как хотелось бы, и очень часто нам приходится много работать, чтобы сохранить их мирными.

Когда люди обычно заводят семью? На этот вопрос нет однозначного ответа. В 18, 19 и начале 20 века люди выходили замуж в 18 или даже 16 лет. Если девушка лет 23 и старше не была замужем, ее называли старой девой или старой девой. . Это могло обернуться настоящей трагедией для ее семьи, которая обычно воспитывала более трех детей, потому что в некоторых случаях удачный брак был единственным шансом обеспечить хорошую жизнь дочери и помочь ее семье.Несмотря на то, что девочка была такой юной, она уже могла вести хозяйство, заботиться о муже и воспитывать детей. Чтобы прочувствовать время, его культуру и обычаи, советую прочитать прекрасный роман или посмотреть захватывающий фильм «Гордость и предубеждение». Хотя действие повествования происходит на рубеже 19-го века, оно сохраняет очарование для современных читателей, раскрывая некоторые проблемы, которые могут оказаться актуальными в 21-м веке.

Но жизнь меняется, меняется и стиль жизни людей. Сегодня у нас гораздо больше свободы в вопросах, касающихся семьи.Вступить в брак естественно в возрасте от 20 до 30 лет; однако некоторые люди предпочитают сначала сделать карьеру и только после этого создать семью, когда им уже за сорок. Более того, есть много случаев, когда люди предпочитают жить вместе, не будучи женатыми. У этого явления есть несколько причин. Во-первых, сложно совместить семейную жизнь с учебой в школе или университете. Но без хорошего образования найти подходящую, хорошо оплачиваемую стабильную работу практически невозможно. Получать высшее образование необходимо, но к этому моменту вам уже 22–24 года.После этого вы ищете хорошо оплачиваемую работу, чтобы жить самостоятельно, что занимает около 3–5 лет. Теперь вы понимаете, почему люди в 21 веке не торопятся жениться.

Есть еще одно отличие старых семей от современных. В наши дни очень необычно встретить три поколения, живущие под одной крышей, как это было раньше. Родственники, как правило, живут отдельно и редко встречаются. Этот факт сильно вредит старшему поколению. Наши родители, бабушки и дедушки обычно страдают от недостатка внимания и уважения со стороны своих детей и внуков, хотя и стараются этого не показывать.Им действительно не нужно много, просто телефонный звонок или визит раз в неделю сделают их счастливыми.

Есть два основных типа семей. Нуклеарная семья — это типичная семья, состоящая из родителей и детей. Неполная семья состоит из одного родителя и детей. В настоящее время очень мало людей, которые никогда не разводились. Сегодня самый высокий уровень разводов в мире у Мальдивской Республики. На третьем месте Соединенные Штаты Америки. Россия на девятом месте.

Каковы причины большого количества разводов? Назовем некоторые из самых распространенных и серьезных.

  • Наличие супружеской неверности один раз или на протяжении всего брака. Неверное отношение к супругу разрушает отношения и приводит к окончательному расставанию.
  • Нарушение связи. Через некоторое время жизни под одной крышей супруги обнаруживают, что они абсолютно несовместимы. Постоянные столкновения, драки и склоки доставляют серьезные проблемы. Разногласия растут как снежный ком, и их уже нельзя уладить поцелуями или объятиями.
  • Физическое, психологическое или эмоциональное насилие.Когда человек насмехается, унижает, бьет детей или супругу, это не может не закончиться разводом.
  • Финансовые проблемы. Звучит прискорбно, но иногда одна любовь не может гарантировать благополучия, тогда как деньги могут решить многие ваши проблемы. Поэтому, когда этого не хватает паре, их отношения становятся все более сложными, их приоритеты меняются, и отношения заканчиваются.
  • Скука. Многим парам надоедает друг друга после 7 и более лет совместной жизни. Скука может стать причиной постоянных ссор и супружеской неверности, что неминуемо приведет к разводу.

Однако, разумеется, в большинстве случаев супружеским парам удается решить все проблемы и продолжать жить в мире и счастье.

Перевод топика: Семейные отношения

Как вы понимаете слово «семья»? Прежде всего, под семьёй подразумеваются родители и их дети, живущие вместе. Но также мы не должны забывать и о том, что это сложнейшая система отношений. Чтобы их мирными и доброжелательными, нужно было проводить серьёзную работу в семье.

В каком возрасте люди обычно заводят семью? Нельзя дать отрицательный ответ на этот вопрос. В XVIII, XIX и начале XX в. люди вступали в брак в возрасте 18 или даже 16 лет. Если же девушка в возрасте 23 лет и старше была незамужней, то она считалась старой девой. Это могло стать настоящей трагедией для семьи, как правило, росло больше трёх детей, потому что этот успешный брак для дочери мог не только обеспечить жизнь в достатке, но и помочь семье.

Несмотря на то, что девушка выходила замуж в столь раннем возрасте, она уже способна вести домашнее хозяйство, заботиться о муже и растить детей.Для того чтобы почувствовать культуру и традиции того времени, я бы посоветовала вам прочитать чудесный роман или посмотреть фильм «Гордость и предубеждение». Хотя действие его разворачивается в XIX в., Он интересен и современным читателям тем, что раскрывает проблемы, актуальные и по сей день.

Но время меняется, так же как и образ жизни людей. Сегодня мы пользуемся гораздо большей свободой в отношении вопросов. Сейчас типичным стало вступать в брак в возрасте от 20 до 30 лет, но есть и такие люди, которые предпочитают сначала сделать карьеру и только потом женятся или выходят замуж тогда, когда им уже за 40.Есть и такие случаи, когда люди живут в гражданском браке. Для этого есть несколько причин. Во-первых, совмещать учёбу и семейную жизнь действительно тяжело. Но без хорошего образования трудно найти хорошо оплачиваемую постоянную работу, которая бы вас устраивала. Поэтому вам необходимо получить высшее образование, но к тому моменту вам будет уже 22—24 года. Затем вы ищете высокооплачиваемую работу, это займёт у вас порядка 3—5 лет. Теперь вы понимаете, почему люди в XXI в. не торопятся обзаводиться семьёй.

Помимо этого, существует ещё одно различие между старинной и современной семьёй. В наше время очень сложно найти семью. Теперь, как правило, родственники живут раздельно и редко навещают друг друга. Это, конечно, не очень нравится людям старшего поколения. Наши родители, бабушки и дедушки обычно страдают от недостатка внимания и уважения со стороны своих детей и внуков, хотя стараются и не показывать этого.Им и не нужно многого — телефонный звонок хотя бы раз в неделю или визит близких родственников хотя бы раз в уже сделает их счастливыми.

Существует два основных вида семьи: полная семья, состоящая из родителей и детей; семья матери или отца, которая состоит из одного родителя и детей. Сегодня очень мало людей, кто никогда не был разведён. Самый высокий уровень разводов в мире в Мальдивской области. США занимают 3-е место в мире по этому показателю, Россия — 9-е. Каковы же причины такого огромного количества разводов? Назовём самые серьёзные и часто встречающиеся из них:

  • Измены.Они могут произойти всего лишь один раз или длиться на протяжении всей семейной жизни. Предательское отношение к супругу расшатывает брак и обычно приводит к разводу.
  • Невозможность общения. Прожив какое-то время под одной крышей, супруги понимают, что они абсолютно не подходят друг другу. Постоянные конфликты, скандалы и споры могут повлечь за собой серьёзные проблемы. Разногласия растут как снежный ком и уже больше не могут быть улажены поцелуями или крепкими объятиями.
  • Физические, психологические или эмоциональные оскорбления.Когда один насмехается, унижает или бьёт детей или другого супруга, это не может привести ни к чему супруга, кроме как к разводу.
  • Финансовые затруднения. Это звучит очень печально, но одной любви порой недостаточно, чтобы сохранить семью, т. к. именно деньги позволяют решить важные проблемы. Поэтому, когда супруги начинают поступать в деньгах, их отношения становятся более сложными, приоритеты меня и очень часто это заканчивается разводом.
  • Скука.Многие семейные пары устают друг от друга, прожив вместе 7 и более лет. Скука может стать причиной постоянных ссор и измен, что неизбежно ведёт к разводу.

Безусловно, в большинстве случаев супружеские пары успешно справляются со всеми трудностями и живут в мире и согласии.

Словарь:

  • отношения — родство, отношения
  • шт. — единство
  • очень — очень, очень
  • комплекс — сложный
  • редко — редко
  • мирный — мирный
  • определенный — определенный, точный
  • старая дева — старая дева
  • дева — старая дева
  • получиться — оказываться
  • воспитывать — воспитывать, растить
  • обеспечить — обеспечивать
  • несмотря на — несмотря на на
  • вести дом — вести домашнее хозяйство
  • Растить детей — растить детей
  • на заказ — обычай
  • захватывающий — захватывающий
  • «Гордость и предубеждение» — «Гордость и предубеждение» (роман Джейн Остин)
  • состоится — происходить
  • на рубеже 19 веков — в конце XIX века
  • удерживать — удерживать
  • очарование — очарование, обаяние, привлекательность
  • современный — современный
  • раскрыть — открывать, раскрывать, обнажать
  • срочно — насущный, актуальный
  • беспокоиться — касаться, иметь отношение к
  • чтобы создать семью — завести семью
  • быть за сорок — быть в возрасте от 40 до 50 лет
  • кроме того — более того
  • жонглировать — совмещать
  • подходит — подходящий
  • хорошо оплачиваемый — хорошо оплачиваемый
  • стационарный — постоянный
  • высшее образование — высшее образование
  • искать — искать
  • независимо — независимо
  • Поколение

  • — поколение
  • отдельно — раздельно
  • страдать — страдать от
  • недостаток внимания — недостаток внимания
  • нуклеарная семья — полная семья
  • типичный — типичный
  • Неполная семья — неполная семья
  • в состав — состоять из
  • на развод — разводиться
  • разводов — уровень разводов
  • происшествие — возникновение, случай
  • прелюбодеяние — измена
  • на всем протяжении, в течение
  • неверное отношение — предательское отношение
  • супруг (а) — супруг, супруга
  • разделение — расставание
  • обрыв связи — невозможность общения
  • быть несовместимыми — быть несовместимыми
  • конфликт — конфликт
  • драка — перебранка, скандал
  • склока — спор, мелкая ссора
  • разница — разногласие
  • решать — улаживать, решать
  • hug — крепкое объятие
  • злоупотребление — оскорбление, надругательство
  • издеваться — насмехаться, говорить колкости
  • унизить — унижать
  • ударить — бить, ударять
  • грустно — печально, грустно
  • wellbeing — благополучие
  • приоритет — приоритет
  • решать — решать
  • скука — скука
  • неизбежно — неизбежно

Вопросы:

  • Сколько членов в вашей семье?
  • В каком возрасте ваши родители поженились?
  • Выскажите свое мнение о браках прошлых веков.
  • Как вы думаете, может ли современная восемнадцатилетняя девушка создать семью?
  • Людям не следует жениться, если они не сильно влюблены, не так ли?
  • Что могут сделать оба супруга, чтобы предотвратить развод?
  • Какие семейные роли распределяются в семье? Что такое «место женщины» и что такое «место мужчины» в семье?
  • Может ли рождение детей укрепить семью?
  • В английском языке есть хорошая фраза о браках — «пойти на скалы».Это значит сломаться, рассыпаться. Подумайте о похожих на русском.
  • Согласны ли вы с утверждением, что несчастливые пары с детьми должны оставаться вместе, пока дети не вырастут?

.

Топик по английскому Браки — официальные и неофициальные

В топике Брак: официальный или гражданский — рассматривает две точки зрения на брак. В последнее время многие пары предпочитают жить в гражданском браке и это их выбор. Другие пары считаются официально оформленный брак — прочнее, стабильнее и традиционнее. Как бы то ни было, каждый выбирает для себя более удобный вариант.

В настоящее время официальные браки становятся все менее популярными, и многие молодые люди предпочитают не вступать в брак, а просто жить вместе.

Те, кто считает, что браки должны быть официальными, приводят следующие аргументы в пользу этого. Во-первых, они считают официальные браки более серьезными, стабильными и традиционными. Во-вторых, общеизвестно, что после развода, когда пара поделит там вещи и имущество, проблем будет меньше. В-третьих, брачный контракт разумно подписать до официальной свадьбы, чтобы избежать проблем, которые могут возникнуть.

А противники официальных свадеб считают, что неважно, состоит пара в официальном браке или нет.Их это совершенно не волнует, потому что для них главное — любовь между мужчиной и женщиной, а официальная свадьба только портит отношения, создавая рамки и ограничивая их свободу. Основная идея этих людей заключается в том, что браки заключаются на небесах. Это означает, что только Бог управляет чувствами людей и знает, как долго они будут вместе.

Что касается меня, я поддерживаю первое мнение. Я думаю, что люди, которые приняли решение выйти замуж официально, обдумали его более серьезно и их отношения будут более стабильными и продолжительными.А люди, предпочитающие не жениться, не хотят иметь никаких обязательств и ответственности.

В заключение хочу сказать, что невозможно заставить людей выбрать официальную свадьбу и запретить им просто жить вместе. Думаю, это их собственное решение и выбор свободы.

Топики по теме

.