Содержание

Нужна ли любовь, и если да, то кому? — Look At Me

Может меня кто-то не поймёт или будет осуждать, но я всё же опубликую этот материал, он был написан моей подругой (просто дружим), возможно, это было написано в порыве чувств и не осознано, но дело в том, что я полностью с ней согласен и живу такими убеждениями. Пожалуйста, обязательно прочитайте P.S.

И так поехали:

 

“Размышляя над этим вопросом, я пришла вот к каким выводам.
Любовь можно заменить. Чем? Для каждого это очень индивидуально, но в большинстве своем есть общие принципы:
1.Во-первых, друзьями – веселыми, позитивными, креативными, такими, с которыми ты не будешь скучать ни одной минуты.

2. Как ни банально звучит, но…деньгами. Большим их количеством. Но только деньги в данном контексте будут не как цель, а как средство. Средство не страдать от такого чувства как любовь (ведь те же деньги избавляют нас от чувства голода, жажды, холода, так почему бы и не помочь избавиться и от любви). Как? Очень просто: за деньги вы покупаете себе развлечения, предметы роскоши, можете купить ту же самую любовь за деньги. И я уверена, ни один человек, пусть даже умирающий от любви, находящийся прямо-таки на последнем издыхании, не откажется от виллы на острове или от шикарного Ferrari. Но это уже широкомасштабные покупки. Может спасти и менее дорогое утешение, например, красивое платье, вечер в стрип-клубе, тайский массаж. Не надолго, но действует. Значит, нужно постоянно себя чем-то услаждать.

3. Бесспорно любимая работа, в которую можно окунуться с головой, не вылазить из нее днями и ночами (эта же работа будет приносить вам деньги).

4. Легкие расслабляющие вещества*. Желательно по вечерам, так как по статистике, это самое тяжелое время для переживания разлуки с любимым/любимой. Речь о тяжелых наркотических препаратах не идет.

5. Вино. Изысканный напиток. Говорят, что однажды, когда царь Джамшид отдыхал под тенью своего шатра и наблюдал за процессом обучения своих лучников, то его отвлекла сцена, происходившая неподалеку. Большая птица задыхалась в пасти огромной змеи. Царь приказал своим лучникам немедленно убить змею. Одним метким выстрелом змея была поражена в голову. Освобожденная птица вырвалась из пасти мертвой змеи и подлетела к ногам властителя Персии и выронила перед ним из клюва несколько зернышек, которые скоро проросли. Из зернышек выросли ветвистые деревья, давшие множество плодов. Царь Джамшид очень любил сок этих плодов, но однажды ему принесли чуть подкисший сок, царь рассердился и приказал его спрятать. Прошло несколько месяцев… Одна прекрасная рабыня, любимица царя, стала страдать нестерпимыми головными болями и возжелала умереть. Обнаружив отвергнутую царем бутылку с соком, рабыня выпила все до дна. Естественно, она упала без чувств и после долгих бессонных ночей проспала несколько дней, а когда проснулась, то стала бодрой и здоровой. Весть о чудесном исцелении дошла до ушей царя, и он провозгласил прокисший сок удивительных плодов «царским лекарством». Так почему бы не попробовать им исцелиться?

И еще тысячи, миллионы способов.
Что же получается? Любовь – это самый короткий путь стать счастливым. Но обезьяну превратил в человека труд. Значит нужно стараться.
Причем, это хоть и самый короткий путь, но и самый недолговечный. Как часто кажется, что мы любим человека до сумасшествия. Проходит месяц, год, пару лет – и все. Конец. Comedia la finite.

Выходит, что любовь нужна слабым людям, которые не хотят, ленятся занять в жизни более стойкие позиции, чем поиски любви. Да, безумно приятно улетать на седьмое небо только от запаха кожи дорогого человека, от его прикосновения и тембра голоса. Но как же больно падать оттуда… В нашем техногенном обществе и так предостаточно всевозможных стрессов. Приведу медицинские симптомы стресса: потеря аппетита, мышечная слабость, повышение артериального давления, утрата мотивации достижений. По-моему, при влюбленности происходит тоже самое. Так зачем же портить себе жизнь.

Вот несколько нелицеприятных фактов:
− По статистике, в США (стране, которая первой осознала проблему стресса) 90% населения постоянно находится в состоянии сильного стресса.
− По данным американских ученых 2/3 всех визитов к врачу вызваны симптомами, в основе которых лежит стресс.
− В следствие постоянных стрессов, почти 80% людей зарабатывают болезнь, называемую синдромом хронической усталости. Симптомы этого заболевания очень напоминают проявления СПИДа: быстрая утомляемость, слабость по утрам, «песок» в глазах, частые головные боли, бессонница, конфликтность, склонность к одиночеству.
− По результатам социологических опросов — стресс оказывается сильное негативное влияние на сексуальную жизнь 60% людей.

Не думаете о здоровье, так подумайте хоть о сексуальном аспекте своей жизни.
Конечно, этот вопрос очень многогранен и ни одно тысячелетие ведутся о нем дискуссии. Но в нашем обществе любовь не нужна. Нам больше необходимы ее заменители (успех, деньги и т.д.). А в виду переломного времени, в котором мы росли, устоев и нравов, которые прививали нам родители и учителя, и которые не соответствовали нормам и запросом современности, осознать многим это очень сложно. И потому, большинство людей продолжают жить по стандартным схемам: родился, подрос, сильно страдал по неразделенной первой любви (иногда разделенной, но потом все равно страдал), влюблялся, встречался, расставался, в один прекрасный/ужасный день вышла замуж/женился, через год (это в лучшем случае) обзавелся любовницей/любовником, развелся, опять женился… а тут и все – конец жизни. А воспоминаний только и осталось о невыплаченных алиментах, разбитом сердце, и поломанной жизни. Или еще один вариант: женились и умерили в один день. А в пенсионном возрасте откладывали сбережения в долгий ящик, уже не пытаясь извлечь хоть грамм счастья из этой жизни, за которым так неустанно гнались в молодости.
Короче говоря, перспективы никакие. А ведь можно прожить жизнь совершенно иначе, гораздо плодотворнее и интереснее, чем отутюживая рубашки, прибивая гвозди к стене, и выслушивая при этом постоянные ворчания. Ведь можно же сделать счастливыми хотя бы несколько обездоленных детей-сирот, или заботиться о братьях наших меньших, которые находятся под угрозой вымирания. Можно писать книги, путешествовать, строить плотины и быть бесконечно счастливым, даже без тени грусти и тоски от неразделенной или прошедшей любви.
Так что выбор за вами.”

 

P.S. Вы не подумайте, я не призываю отказаться от секса или от тёплых и нежных отношений к противоположному полу ни в коем случае, я просто считаю, что можно жить другими отношениями относительно тех, которыми жили большинство наших бабушек, дедушек, родителей и которые прививались к нам с детства, и при этом эти другие отношения могут быть гораздо лучше.

Зачем людям нужна любовь — Психологос

Зачем нужна любовь?

Известное изречение гласит:

Обязанность без любви делает человека раздражительным.

Ответственность без любви делает человека бесцеремонным.

Справедливость без любви делает человека жестоким.

Правда без любви делает человека критиканом.

Воспитание без любви делает человека двуликим.

Ум без любви делает человека хитрым.

Приветливость без любви делает человека лицемерным.

Вера без любви делает человека фанатиком.

Компетентность без любви делает человека неуступчивым.

Власть без любви делает человека насильником.

Честь без любви делает человека высокомерным.

Богатство без любви делает человека жадным.

Склонность к порядку без любви делает человека придирчивым.

Любовь и близкие отношения

Любовь — естественная основа близких личных отношений. Без любви, без взаимной заботы и внимания тела и души людей хиреют и вянут. Если вы не умеете любить, вам сложно строить стабильные близкие отношения. Любовь укрепляет семью. Впрочем, кривая любовь разрушает и отношения, и семью, и здоровье.

Любовь и деловые люди

Зачем нужна любовь деловым людям? Смотри статью Любовь и деловые люди


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.

И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Нужна ли человеку любовь?. Психология симпатий

Нужна ли человеку любовь?

Письма, приходящие во множестве в центральные газеты, судьбы тех людей, которые обращаются за помощью в психологическую консультацию, говорят о том, что прежде всего и детям и родителям не хватает психологических знаний, умения разобраться в сложившейся ситуации именно с психологической точки зрения, отрешившись от личных впечатлений и нахлынувших эмоций. Поэтому мы будем говорить в этой главе об очень узком — чисто психологическом — аспекте любви. Надо сказать, на эту тему написано гигантское количество литературы, рассчитанной на широкого читателя и сугубо научной. Мы не будем повторять их выводы — мы сосредоточимся на некоторых новых данных науки, полученных в результате последних экспериментов, которые практически не нашли еще отражения в популярной литературе. Оговоримся сразу: эксперимент исследует только какую-то одну составную чувства, искусственно как бы не учитывая сложность связей человека с миром, взаимоотношений с обществом, коллективом, семьей, а ведь эти связи определяют, как никогда, очень многое и в самом чувстве. Мы все прекрасно знаем, что любовь никогда не бывает изолирована от других чувств, с ней связаны и наше отношение к людям вообще, и отношение к детям, и ответственность за близкого человека, и дружеская привязанность, и многое другое. Исследователи намеренно от всего социального и эмоционального контекста, стремились выяснить закономерности любви «в чистом виде». Многое в такой точке зрения нам может показаться непривычным — эксперименты такого характера начали проводиться сравнительно недавно, большая их часть проводилась в лабораториях зарубежных. Но давайте попробуем прислушаться и к такой непривычной точке зрения, быть может, она в чем-то поможет нам, поможет лучше понять то, что происходит с нашими детьми, подскажет правильное решение.


Для начала вообразим себя на минуту в аудитории, скажем, Политехнического музея, на лекции психолога, в тот момент, когда лектор получает записку — одну из самых типичных в таких случаях. В записке спрашивают: «А вообще, нужна ли человеку любовь?»

Конечно, автор записки нам сразу же покажется скучным пессимистом, разочарованным в жизни. Ясное дело, любовь нужна.

Но для чего?

Мы готовы ответить: конечно же, для создания семьи.

Однако всегда ли любовь сопутствовала семейной жизни? Оказывается, вовсе нет. Тысячи лет у разных народов создавались семьи, в которых любовь далеко не всегда стояла на первом плане, точнее, далеко не всегда вообще имела место, не являясь обязательным атрибутом супружества.

Мы говорим, что сегодня любовь необходима для создания полноценной семьи. Но, с другой стороны, даже в современном, цивилизованном мире хватает семей, в которых любовь — не главное или ее просто нет. Люди тем не менее живут вместе, и не очень-то жалуются, и при случае даже могут поставить себя в пример тем, кто в поисках сильных эмоций переходит из одной семьи в другую. Появляется ведь сейчас в обиходе такая точка зрения, что для создания хорошей семьи обязательна не любовь а, скажем, товарищество, взаимопонимание, общность взглядов.

И все-таки будем стоять на своем — любовь необходима. Например, как без любви воспитывать детей? Конечно, и здесь, помимо любви, нужно еще очень многое — желание и умение нянчиться с ребенком, время, навык, терпение. И любящий родитель может много неприятностей принести своему ребенку.

Наконец, любовь необходима, потому что приносит радость. Радость самоценна, не возникает вопроса «зачем нужна радость». Ведь каждый из нас, если задумается, какие испытал наиболее счастливые минуты в своей жизни, наверняка вспомнит, что связаны они с любимыми людьми — слова, сказанные в первые минуты знакомства, совместное путешествие и так далее.

Но продолжите эксперимент, воскресите в памяти самые горькие минуты!

И наверняка все мы наряду с потерей близких, с большими несчастьями семьи вспомним что-то, связанное также с любимыми людьми. День, когда нас обманули. Когда мы поняли, что мы любим, а нас нет…

Никому из нас, наверное, не удалось прожить так, чтобы никогда не испытать горьких чувств, связанных с любовью. И никому из наших детей тоже скорее всего не удастся, как бы нам с вами этого ни хотелось.

Оказывается, не так-то просто ответить на этот вопрос: зачем нам нужна любовь?

В самом деле, любовь действительно прежде всего нужна детям. Ребенок физически не может обходиться без любви.

В тридцатых годах в США был проведен эксперимент: в двух детских клиниках лечились маленькие пациенты. Заболевания у них были серьезные, лечились они долго, их наблюдали опытные специалисты, заботливый персонал окружал детей, то есть все условия были абсолютно одинаковые. Кроме одного. В одном случае родственников к малышам не пускали — опасались инфекции и выполняли предписания. В другом случае пошли на нарушение: в определенные часы пускали в специально отведенную комнату кого-нибудь из членов семьи. Родственники не имели права участвовать в уходе за ребенком или вмешиваться в ход лечения — могли только немного поиграть или поговорить с ребенком. Был еще один общий способ общения: близкие писали детям записки.

Через несколько месяцев сравнили показатели эффективности лечения. В первом отделении процент смертности приблизился к одной трети. Трудно сказать, много это или мало — медицина не всесильна, педиатрия тоже. Врачи сделали все, что могли.

Поразителен был другой результат — во втором отделении, где малышей лечили теми же лекарствами, теми же методами, не умер ни один. Им помогли выжить те редкие встречи, которые были организованы в нарушение распорядка.

Что эти встречи значат для ребенка, почему это так важно?

В первом отделении общение было ограничено записками, никого из близких дети не видели. Но что такое записка? В некоторых случаях письма, записки могут быть суррогатом общения, но только для тех, кто привык к письменной речи, кто пишет сам, для кого такое общение естественно. А для малыша, который не умеет не то что писать — читает плохо? Мамины слова читает медсестра. Медсестра обращается к нему со своей, а не с маминой интонацией, медсестра стоит у его кровати — как тут поверить, что мама не забыла его?

Малыш, которого долго не навещали, начинает думать, что мама его бросила, что она его разлюбила, и поэтому он тут, среди чужих людей, где ему плохо, где делают уколы и все не так, как ему привычно, не так, как дома.

И вот в организме ребенка, который уверился, что больше не любим, что его бросили, происходят такие изменения, которые заставляют его иначе реагировать даже на вполне привычные факторы. Защитные силы организма резко снижаются.

Теперь и болеть ребенок станет совершенно иначе: значительно тяжелее пройдет и обыкновенная простуда, не говоря о более серьезных хворях, обычный сквозняк может свалить его в постель, даже если раньше он на это не реагировал.

Можно сказать, что те дети, которые умерли в больнице, умерли оттого, что их, как им казалось, разлюбили, их не любят больше.

Многие из нас сталкивались, отдавая своих детей (или младших братишек и сестренок) в детский сад, с похожим явлением. Что происходит в первые дни с ребенком в детском саду? Он заболевает. Почему? Конечно, не потому, что там за ним хуже ухаживают, что он иногда стоит в мокрых штанишках под форточкой?

А разве дома наши дети всегда гарантированы от сквозняка? Не приходилось вам наблюдать иногда, придя домой, такую картину: старший брат увлечен химическим опытом, окна настежь, чад, дым, десятилетний исследователь пытается скрыть следы неудачного эксперимента, а младший в это время давно намочил штаны и гуляет под самым окном.

Разве он обязательно заболеет? Ну насморк, может быть, и подхватит, но и тот пройдет скоро.

В чем же дело?

Очень часто ребенок заболевает в детском саду оттого, что ему тоже кажется, что его разлюбила мама.

Чтобы понять это, попытаемся представить мир, в котором живет ребенок. В этом мире, совершенно не похожем на мир взрослого человека, чрезвычайно много места занимает он сам. А также то, как воспринимают его родители. Помнится рассказ, в котором маленькая девочка очень боится, что ее за непослушание накажет мама. И когда на город обрушивается землетрясение, ей кажется, что причина — в ее непослушании.


В этой модели с точки зрения ребенка нет никакого преувеличения: для него вполне естественно, что целый город разрушен из-за его плохого поведения.

В мире ребенка очень много опасностей. Он не доел суп. Он испачкался на улице в песочнице. Не слушается бабушки, разбил стекло в книжной полке. Каждый этот проступок таит для малыша неприятные последствия. Его наказывают. Или не наказывают, но угрожают — «позову милиционера», «позову старушку с мешком», и самое страшное (обычно это бывает в интеллигентных семьях, где понимают уже, что ребенка нельзя бить, но еще не знают, что его нельзя пугать) — «не буду тебя любить». Этих слов можно впрямую не говорить, но вести себя соответственно: замкнуться, не разговаривать с ребенком или разговаривать холодно и вообще всячески показывать свое к нему плохое отношение.

И вот отданный в садик малыш начинает анализировать свое поведение. Он думает, например, о том, что вчера не доел суп. Зря не доел. Надо было доесть, наверное, этот суп и переполнил чашу терпения мамы настолько, что она отдала его сюда.

В первые дни малышу в садике часто неуютно. Не то чтобы тут намного хуже, чем дома, — в любом детском учреждении есть свои плюсы, свои минусы. Обычно малыша в садик готовят и — правильно — заранее, говорят, что там хорошо, что там много детей, интересно и так далее. Он оценивает достоинства детского сада, безусловно, что-то ему нравится с самого начала. Но все равно уверен — мама рассердилась на него за недоеденный суп и в наказание отдала сюда, эта мысль не дает малышу покоя.

Конечно, опыт жизни в коллективе, приобретаемый в детском учреждении, важен для дальнейшей жизни ребенка, обогащает информативно, вырабатывает специальные навыки, необходимые в дальнейшем, но первые дни и месяцы в детском саду для малыша — время тяжелое. Во-первых, потому что он многого лишился. Дома, например, он был полный хозяин своим игрушкам. Захотел крокодила — бери в любой момент. Здесь же взял крокодила — мало того, что крокодила отобрали, им еще и дали по голове.

И ребенок начинает искать выход. Он находит самый логичный — он становится образцовым ребенком, чтобы вновь завоевать любовь мамы, чтобы жить с ней дома, как раньше. Многие родители говорят, что первые дни в садике действуют на малыша как волшебная палочка: он становится послушным, вежливым, он съедает все, что положили на тарелку, убирает игрушки, прощается со всеми самым интеллигентным образом. Чудо, а не ребенок.

Кроме того, почти все дети, отвечая на вопрос взрослых, понравилось ли в садике, говорят, что очень понравилось. Даже если совсем не понравилось.

Дети улавливают, что в такой опасной ситуации надо вести себя так, как приятно взрослому. А взрослому приятно, чтобы ребенок был весел, чтобы играл и радовался. Грустные дети, даже наши собственные, самые любимые, нам нравятся меньше, мы как бы удовлетворены своим ребенком больше в тот момент, когда у него хорошее настроение.

Малыш старается. Но на следующий день его снова ведут в садик. Вечером он снова «объясняет», что исправился. И еще день, и еще.

И то, как быстро заболеет малыш, через три дня или через месяц, зависит не столько от его закаленности, сколько от его терпения. Малыш заболевает тогда, когда окончательно убеждается: той жизни, что раньше, больше не будет.

И, заболев, он получает все то, чего так долго добивался. Конечно, он лишен некоторых привилегий — он не может бегать по улице, играть с товарищами, ему надо сидеть в кровати, но все это неважно по сравнению с тем, что он получил — он снова хозяин своим игрушкам, рядом снова мама, которая выполнит все желания. А мама часто уже тоже успела соскучиться. У нее обычно бывает (когда это первая болезнь, а не двадцать пятая) хорошее настроение, она устала на работе, она с удовольствием готовит вкусные вещи, охотно выполняет все просьбы. Малыш снова единственный, самый любимый, он получает некую награду за свою болезнь. Так или примерно так думает малыш.

Не отсюда ли происходит наше желание уже во вполне взрослом возрасте рассказывать без конца о своих болезнях? Мы словно ждем подсознательно, чтобы нас полюбили за то, что нам плохо.

Вообще замечено, что одинокие, испытывающие дефицит любви люди больше болеют. Есть данные, говорящие о том, что одинокие люди болеют чаще и тяжелее семейных. Среди мужчин шестидесяти пяти лет и старше, как показали исследования, одинокие имеют в два раза больше шансов получить рак желудка, чем их семейные сверстники. От туберкулеза они страдают в десять раз чаще, от цирроза печени — в семь.

Во всех возрастных группах одинокие больше подвержены опасности инфаркта. Люди, испытывающие дефицит близких связей, чаще подвержены нервным и психическим расстройствам.

Потребность в любви в любом возрасте носит витальный характер, жизненно необходима.

Более того, острый недостаток в любви, который мы когда-то переживали, не зарубцовывается, дает себя знать все последующие годы. Даже пережитые в очень раннем возрасте драмы не забываются. Наша память вообще уникальна — как будто никогда не отдыхает. Поразительное наблюдение было сделано во время нейрохирургических операций. Когда делают такие операции, сознание не отключено. И когда больного спросили, что он видит, он описал рисунок обоев в комнате. После операции очень долго он не мог вспомнить, где он видел этот рисунок. И только потом выяснилось, что больной описал тот самый угол комнаты, который был виден из его детской кроватки, когда ему было всего несколько месяцев. Есть данные, говорящие также о том, что даже последний период внутриутробного развития откладывается в нашей памяти.

Но если в человеческой памяти запечатлена такая ничтожная деталь, как рисунок обоев над кроваткой, какой же след в душе ребенка должна оставить пережитая в младенчестве драма?

Следующий эксперимент, проводимый польскими учеными, был посвящен эмоциям людей, самое раннее детство которых прошло в доме малютки. Все они впоследствии были усыновлены. Усыновляют детей обычно люди серьезные, давно мечтающие о ребенке. К своим родительским обязанностям усыновители, как правило, относятся со всей ответственностью. Они не только хорошо ухаживают за ребенком и любят его, но и во избежание неприятных инцидентов порой меняют место жительства, фальсифицируют семейные альбомы, где рядом с реальной фотографией малыша, скажем, в полтора года подклеивают карточки, на которой мама держит на руках закутанного в одеяло младенца — пойди разбери, ты это или нет. В эксперименте, о котором мы рассказываем, испытуемые не знали тайны своего рождения.


Они воспитывались в хороших семьях, их любили, и, казалось бы, никакого следа первые месяцы жизни в их душе оставить не могли.

Но на самом деле было иначе. Эти люди, как показали исследования, в целом жили хуже, чем могли бы жить. Они были менее эмоциональны, более холодны, чем сверстники, более замкнуты, у них труднее складывались отношения с окружающими, не слишком удачными были их собственные семьи, хуже складывались отношения с детьми.

Что же не хватало детям в доме малютки?

Есть данные о том, что дети в доме малютки, даже совсем крошечные, часто радуются больше тому, кто пришел к ним просто поиграть, чем тому, кто приносит еду. Им тоже, как и старшим, необходима любовь, а не только питание и уход. Ну разве мало любви к детям проявляет персонал в доме малютки. Они все или, точнее, большинство из них стараются, чтобы детям там ни в чем не отказывали. Да и люди, работающие там, особые, за деньги никто туда работать не пойдет — здесь приживаются действительно только те люди, которые любят детей.

Но почему же любви все-таки не хватает?

В доме малютки, даже самом комфортабельном, нет того, что есть в самой безалаберной семье, где ребенка могут забыть вовремя переодеть или даже покормить.

В любой семье ребенка носят на руках. Его гладят, тискают, целуют. С ним забавляются. Оказывается, ребенка обязательно надо трогать — это способствует дальнейшему его развитию. Мы гладим ребенка — и возникает особый контакт с кожей, а он способствует в дальнейшем развитию у ребенка способности любить самому. Это наблюдается не только у детей. Вы никогда не задумывались, почему так целителен массаж? Не только потому, что в процессе массажа раздражаются определенные группы мышц и нервных узлов. Ведь в таком случае живого массажиста с успехом может заменить аппарат. Действительно, массажеры распространены широко. Но все мы знаем, что эффект их далек от эффекта настоящего массажа, во время которого массажист соприкасается с обнаженными частями нашего тела, воздействуя не только на группу мышц и нервов, но и на весь организм в целом.

Не удовлетворенная с детства эта потребность накладывает отпечаток на всю дальнейшую жизнь. Именно так и произошло с теми людьми, чье самое раннее детство прошло в доме малютки.

Необходимость тактильного контакта наблюдается не только у человека, она присуща и животным. Известный американский ученый Харлоу провел ряд экспериментов с молодыми шимпанзе. Разные группы молодых обезьян отделяли от матерей и наблюдали за их поведением. Одной группе мать заменял проволочный каркас, из которого торчал рожок с обезьяньим молоком.

Другая группа также питалась из рожка, но он был помещен уже не на проволочный каркас, а на каркас, обтянутый обезьяньей шкурой.

Третьи шимпанзе имели возможность выбора: перед ними был и проволочный каркас с обезьяньим молоком, и рядом — чучело обезьяны без молока. Оказалось, что те детеныши, которые общались только с проволочным каркасом, развивались физически и психически слабее сверстников.

Те, кто общался с каркасом в обезьяньей шкуре — лучше.

А те, в комнате которых был и проволочный каркас, и чучело, все свободное время сидели на чучеле — тут же спали, прижимаясь к нему, играли. К проволочной «матери» приходили только тогда, когда хотели есть. Эти шимпанзе развивались вполне нормально.

Итак, любовь нужна. И человеку очень плохо живется, если его не любят, это не этический постулат, а научный факт.

Сказанное, естественно, не означает того, что если человек никого не любит или его никто не любит, он обязательно заболеет и умрет. Мы говорили о данных среднестатистических, они характерны для большинства людей, но исключения, естественно, возможны.

Есть на свете и такие индивидуумы, которые никогда никого не любили, да и их тоже особенно никто не любил, но они от этого совершенно не страдают, наоборот, вроде бы довольны жизнью и вполне счастливы. Пусть им и впредь будет хорошо. Но подавляющее большинство жителей земли испытывают, повторяем, острую необходимость любить и быть любимыми.

Вопрос «зачем нужна любовь?» имеет и другой аспект. Нередко приходится слышать и такие доводы, что любовь приносит одни неприятности, что она мешает жить и работать, с ней неизбежно приходит разочарование, тоска и так далее.

Действительно, испытать разочарование в любви тяжело. Любовь и в самом деле неизбежно сопряжена с риском. Мы рискуем, например, потерять любимого человека. Он может умереть. И не обязательно в семьдесят лет. Может попасть под трамвай, в катастрофу, отравиться и так далее.

Нас могут разлюбить. Сердцу, действительно, не прикажешь, все бывает, и мы можем оказаться в таком положении.

Наконец, мы можем сами разлюбить, разочароваться — и неизвестно, не хуже ли это, чем тот случай, когда тебя самого разлюбили.

В целом известно, что большинство людей признают: любовные переживания обогатили их духовно и эмоционально. Когда группе взрослых, несомненно, обладающих опытом любовных отношений, предложили ответить на вопрос, счастливее или несчастливее они стали, испытав любовь, три четверти признались, что стали счастливее. Остальные ясно определить свое отношение не могли. Большинство из нас склонны считать, что любовные переживания обогащают. Авторы также не берутся с этим спорить.

Хочется добавить только одно: никакие чувства, самые светлые и высокие, не в силах оградить нас от драм переживаний. Надо всегда помнить, что каждый из нас ответствен и за чувства, и за исход отношений с дорогим человеком. И наша удача во многом зависит от нас самих.

Но может быть, любовь — проявление слабости? Ведь есть и такая точка зрения. Согласно ей человек всячески ищет средства защиты от враждебного, опасного окружающего мира, и любовь — одна из форм такой защиты. На этом тезисе, в частности, базируется концепция, согласно которой человек, влюбляясь, решает три задачи. Первая — верификация своих знаний о мире. Не обо всем мире вообще — о мире своих чувств. В главе, посвященной симпатии, мы уже говорили, насколько важно нам понимать, что чувствуем мы правильно. Надо, чтобы кто-то подтвердил наши знания обо всем этом.

Вторая задача — возможность сексуального удовлетворения без чувства стыда. Дело в том, что современный человек, как бы ни ругали его строгие моралисты, далеко не так циничен. Да и современная молодежь вовсе не так уж легкомысленно смотрит на любовь. Для сегодняшнего молодого человека сексуальная жизнь имеет очень большое значение, он отнюдь не относится к ней так легко и беззаботно, как принято считать.


Действительно, что-то за последние десятилетия изменилось. Сегодня мораль куда спокойнее, чем раньше, относится, например, к добрачным связям. Доводы морали становятся в этом вопросе все более реалистичными. И не случайно. Во-первых, некоторый опыт, приобретенный молодыми людьми, впоследствии сделает их более подходящими партнерами друг для друга. Но не менее важно и то обстоятельство, что добрачный сексуальный опыт нередко предупреждает супружеские измены. Ведь измены часто возникают из элементарного любопытства.

Ну а кроме того, в нашем обществе браки обычно заключаются на несколько лет позже, чем наступает половая зрелость. Если в течение нескольких лет человек не приобретает опыт сексуальной жизни, не исключено, что у него может выработаться в дальнейшем негативное отношение к этой стороне жизни вообще.

И третья задача, которую, согласно упомянутой концепции, решает влюбленный — он стремится быть как все. Это очень важно. Послушайте разговоры старшеклассников. Как много места в них занимают рассказы о романтических переживаниях, ухаживаниях, влюбленностях, победах. На самом деле нередко за этими рассказами ничего не стоит. Дело в том, что ребята стремятся как бы не отстать от сверстников, быть как все. Раз все вокруг влюбляются — значит, и должно влюбляться, значит, я тоже должен испытать романтические переживания. Чтобы не быть «белой вороной».

Надо сказать, не только поведение сверстников подталкивает к этому — вообще сложилось устойчивое представление, что в этом возрасте положено влюбляться. Об этом же говорит литература для юношества, кинофильмы.

Мы, взрослые, тоже так считаем, нам также кажется странным, когда дети ведут себя иначе. Представьте ситуацию: мать, видя дочь каждый вечер за книгами, волнуется и вспоминает, что она в ее годы не о том думала (хотя неизвестно, о чем она думала на самом деле), и напоминает дочери об этом все чаще. Девочка чувствует, что ей положено идти на свидание. Но ведь может оказаться, что ей и в самом деле интереснее читать? Что же в этом плохого? Но ситуация бывает драматичнее — она и пошла бы на свидание, да ее никто не зовет. Что же произойдет с девочкой? Не исключено, что она потихоньку начнет разуверяться в том, что ее вообще ожидает в жизни что-то хорошее.

И наконец, только любовь создает счастливую семью. Можно сколько угодно приводить примеров таких браков, которые построены на иной основе, можно говорить о том, что супруги в таких семьях вполне довольны жизнью и друг другом. Но никогда люди, живущие в таком браке, сколько бы ни были они удовлетворены материальным и общественным положением, не бывают счастливы. Счастье дает только любовь. И большинство браков, заключаемых в нашей стране, заключается по любви, и молодые люди, думающие о женитьбе и замужестве, в подавляющем большинстве считают любовь единственной и основной причиной своего решения. Только в счастливой семье можно говорить о воспитании гармонично развитых детей.

Вообще, нам кажется, что по отношению к детям наш самый главный долг — быть счастливыми. Для ребенка это важнее, чем самые красивые игрушки, самая вкусная еда и лучшие курорты страны.

Говоря о любви, нельзя забывать об этом, нельзя забывать, что влюбленный впервые десятиклассник или восьмиклассница — это будущие отец и мать, что их юношеское увлечение содержит в себе и прообраз будущего отношения к семье, оно — как бы пролог к огромному и богатому миру любви. Очень важно дать почувствовать это нашим детям, важно начать их подготовку к будущей семейной жизни именно с этого момента, никак не позже. Слишком легкомысленно было бы надеяться в столь важном деле на школьные уроки этики и психологии семейной жизни — не всегда они достаточны, не всегда на должном уровне проводятся. И совершенно недопустимо утверждать, как это нередко делают родители, что лучшая пора — это пора ухаживаний и юношеской влюбленности, а потом, в браке, в семье, начинаются тоскливые будни и обязанности. Юношеская любовь таким образом представляется подчас лишенной каких-либо обязательств, ответственности, легкой и бездумной, как полет мотылька, и поэтому нередко молодые люди стремятся от одного увлечения к другому, страшась каких-то долгих и серьезных отношений, уподобляясь в чем-то легендарному Дон-Жуану. И если еще несколько лет назад это в основном касалось только мальчиков и юношей, то сегодня представительницы прекрасного пола не отстают в стремлении побыстрее набраться «жизненного опыта», причем в отличие от своих сверстников в предшествующих поколениях понимают этот опыт отнюдь не платонически. Отвлечемся от доводов морали, посмотрим, что говорит наука о влиянии такой легкости в отношениях, стремлениях к быстрым и легким любовным победам на личность. Оказывается, «донжуанский список» отнюдь не свидетельствует о высоком уровне развития личности и не способствует ему. Напротив, будучи нацеленным на недолгие увлечения, человек не имеет возможности для личного творчества — глубоких отношений, глубокого постижения души другого, без которого невозможен личностный рост. Такая ситуация, как правило, скрывает внутреннюю неуверенность, служит мнимой компенсацией собственных комплексов. Но не избавляет от неуверенности и неудовлетворенности собой на самом деле.

Не стоит забывать и о другом аспекте проблемы. Мы живем в современном мире, где существует такая страшная болезнь, как СПИД. Это обстоятельство уже начинает оказывать влияние и на поведенческие установки молодых людей в некоторых странах — отмечено, что образ жизни молодежи стал заметно целомудренней, значительно повысился престиж брака в общественном сознании.

Однако, стараясь сформировать у наших детей положительное отношение к семье, к обдуманному выбору партнера для семейной жизни, стараясь уберечь от легкомыслия, мы нередко впадаем в другую крайность. Мы с детства убеждаем их в том, что любовь приходит только один раз в жизни. Мы нередко сами настолько уверены в истинности мифа о единственности любви, что даже не задумываемся, всегда ли это так. Мы будто уверены, что существует как бы определенный запас любви, который невосполним.

Вообще, миф о единственности любви не только ложен, он крайне жесток, вообще отдает средневековьем. Представьте, например, такую ситуацию: пятнадцатилетний мальчик влюблен в свою сверстницу. И он, и его родители убеждены, что любовь бывает только один раз в жизни. Родители начинают, естественно, убеждать мальчика, что это еще не любовь, что настоящая любовь впереди и все это несерьезно. Но что значит несерьезно — если она для него центр вселенной, он за нее готов жизнь отдать!


Наконец, одна из сторон перетягивает. Предположим, мальчику удалось доказать и себе, и близким, что любовь его настоящая. Что же из этого следует? Если он вдруг разлюбит девочку, отношения их развалятся, все остальные встречи он будет считать не новой любовью (ведь настоящая, единственная любовь уже прошла, состоялась!), а чем-то ненастоящим. Приведет ли это к хорошим последствиям?

Миф о единственности любви между тем предполагает то, что настоящая любовь приходит в юности, и никогда больше. Вообще, наша современная культура, европейская, начиная с периода романтизма, создавала культ юности.

Наше общественное мнение, наша печать долго и совершенно справедливо боролись за то, чтобы все руководители и администраторы привыкли считаться с интересами молодежи, учитывали бы ее потребности, изготавливали бы всевозможную продукцию для молодого потребителя. И это очень нужно и важно.

Но, заботясь о культуре досуга и одежды для молодых, не будем укреплять в сознании культ молодости, культ юности, согласно которому все, кто вышел из юного возраста, представляются как бы олимпийскими чемпионами в отставке — награды получены, титул завоеван и остается долгие годы доживать в безвестности и скуке.

Этот культ, этот миф о безоблачности детства и юности (разве беспечны герои одного из лучших фильмов о детстве «Чучела»? Разве беззаботны асановские «Пацаны»? Герои «Свидетеля»?) — этот миф не только ложен, но и может принести много неприятностей тем юным людям, которые в него верят. Когда подросток читает о розовой поре отрочества, смотрит современный фильм, невольно сравнивает себя с героями и понимает, что он неловкий, не все понимающий, вечно чем-то мучимый, не слишком похож на счастливых героев. Значит, с ним, должно быть, что-то не так, значит, он не такой, как все, не такой, каким должен быть человек в его возрасте. Так начинается неверие в свои силы, свои достоинства, так развивается комплекс неполноценности.

Уверенность же в том, что самая прекрасная любовь переживается в юности, может иметь самые неожиданные последствия. Молодой человек незаметно уверяется в своей особенной ценности, в исключительности своего положения, ценности своих чувств. У него может выработаться своеобразный юношеский шовинизм, от которого будут страдать окружающие.

Убежденный, что только его чувства ценны, только его страдания достойны сочувствия и его радости достойны быть разделенными, он незаметно, невольно (а иногда и вольно) начинает игнорировать потребности старших, начинает без уважения относиться не только к интересам людей другого поколения, другого возраста, но и без уважения относиться к их чувствам. Для него любовь человека, скажем, сорока лет не то что неинтересна — он вообще не понимает, что в этом возрасте может быть любовь.

Нам кажется, было бы неправильно и родителям, и воспитателям не учитывать всего этого. Воспитывая в молодом человеке личность, уважая ценность его переживаний, не противопоставлять юношескую любовь чувствам людей более старшего возраста.

Не только из соображений воспитательных и нравственных. Ведь любить мы учимся всю жизнь, наши чувства совершенствуются, становятся глубже, тоньше. Да, бесспорно, юношеская любовь прекрасна, каждый из нас с теплотой вспоминает ее, но она — не вершина чувств, а только первая ступенька, где нас многое ожидает, первый шаг к той вершине, которую мы можем достичь.












Зачем нужна любовь человеку?

Любовь объединяет людей. Все мы в поиске любви в течение жизни. Начинается она с материнской любви и заканчивается поиском любви противоположного пола. И причина в том, что человек нуждается в этом, он не способен жить без такого чувства. Люди задают себе вопрос, а нужно ли это вообще? В чем смысл любви?

Люди не могут не любить. И если определять любовь как потребность души, единение внутренних миров, то нет преград для данного чувства. Но стоит разделить влюбленность и любовь, поговорим о любви. Данное чувство глубже и ровнее, оно подразумевает под собой высочайший уровень доверия.

Зачем нужна любовь

Если отвечать на вопрос, зачем нужна любовь, то возьмем бытовой уровень, а также задумку самой природы. Таким образом, любовь выступает в качестве орудия полового отбора среди людей. Поэтому любовь требуется для того, чтобы человечество не страдало над выбором, чтобы мы влюблялись в тех, кто этого поистине заслуживает.

Это важно для природы потому, что люди должны размножаться, а также, чтобы вид «Человек» улучшался в ходе естественного отбора. Ранее, когда на планете жили по большей части однополые существа, то все они постоянно размножались. Подобные виды эволюционируют долгое время. А для ускорения такого процесса людей поделили на 2 пола. Но рассмотрим и другие причины необходимости любви:

любовь – наркотик. Если посмотреть на данное чувство со стороны медицины, то в момент его зарождения в организме появляются эндорфины. Они вызывают эйфорию и счастье. По этой причине люди стремятся испытывать такое снова и снова. Рядом с любимым человек чувствует себя лучше;

любовь избавляет от страха. Ради любимых мы способны на много подвигов. Именно любовь лишает людей страха, потому важно ценить такое чувство;
вдохновение любовью. Вне зависимости от взаимности чувств, любовь становится вдохновением. Благодаря ей было создано немало великих произведений искусства;
любовь помогает создавать чудеса. Под воздействием любви люди могут сильно меняться. Такое чувство не дается с рождения, но те, кто получил его от родителей, получают некоторые преимущества. У таких людей нет букета комплексов, они растут с нормальной оценкой. Это наиболее правильный ответ на вопрос, зачем требуется любовь людям. Без любви мы станем замкнутыми, злыми, будем страдать от комплексов. Но стоит влюбиться, как мы преображаемся, меняемся.

Зачем человеку любовь

Основываясь на сказанном выше, ответим на вопрос, зачем, собственно, человеку нужна любовь. Это чувство важно, чтобы мы могли выбирать для себя подходящих партнеров, с которым жизнь, семья и потомство окажется лучше. Ведь мало кто влюбляется в некрасивых, слабых, глупых людей. У них слабые гены, потому семьи с ними будут нежизнеспособными.

Но появляется вопрос, если нам известно, что важно находить лучшего партнера, то почему мы не способны сами определить, кого стоит любить, а кого не стоит. На деле, некоторые осознанные личности способны управлять собственными чувствами. А чтобы простые люди не ошибались, природа не разрешает им так просто управлять своими чувствами. Она продолжает участвовать в природном отборе, в улучшении генотипа и человечества как вида.

В любви люди ищут что-то свое. На любовь нередко возлагают чаяния и надежды. Если человек не нашел счастья по жизни, то в неимении высокого чувства он находит источник проблем. Если в семье не все хорошо, то говорят, что нет любви. Здесь идет смешение понятий. Любовь – это не всегда спонтанное, пришедшее свыше чувство. Нередко она является результатом серьезной работы над собой, которую люди проделывают, чтобы сохранить отношения, семью.

А семья требуется нам по многим причинами. Ведь если у человека нет близких, готовых в любой момент поддержать его, помочь и стать опорой, то ему гораздо сложнее решиться на что-то важное. Мы нуждаемся в нежности и теплоте. Только крепкая семья, которая строится на любви, способна помочь нам.

Любовь против старости

Нежность и любовь – лучшие средства против старости. Для здоровья сердцу требуется любовь, а регулярный секс повышает сопротивляемость организма к заболеваниям. Фраза «любви все возрасты покорны» показывает суть проблемы. Но горячее чувство проходит, остается истинная, стойкая любовь. Потребность в близости у людей сохраняется до старости.

С возрастом яркость и интенсивность таких переживаний немного слабеет, но все-таки они воспринимаются позитивно. И это нормальное явление для счастливой жизни. Люди, которые недополучают любовь, страдают от бессонницы. От нарушений кровообращения, головных болей, нервозов. Любовь помогает нам оставаться здоровыми и бодрыми в любом возрасте.

Психотерапевт: Нелюбовь — это болезнь — Российская газета

Однако день 14 февраля радует не всех.

— А есть люди, которым в принципе не дано любить? — спрашиваю у знаменитого врача-психотерапевта, сексолога, кандидата медицинских наук, профессор Института психоанализа Александра Полеева.

Александр Полеев| Четвертая часть людей, согласно научным исследованиям, не испытывает чувства любви, — отвечает он. — Речь идет о тех, кто живет в цивилизованных странах, в так называемом золотом миллиарде, потому что на мировом уровне подобные исследования не проводились. Но это не значит, что эти люди не испытывают чувства привязанности, желания о ком-то заботиться, однако пережить романтическую любовь им не дано.

Российская газета| А что такое романтическая любовь?

Полеев| Это — очень важный и сложный феномен. Я писал статьи на эту тему, их можно посмотреть на моем сайте www.prosex.ru, и в книгах моих об этом есть. Большая настоящая романтическая любовь обычно бывает у нормального человека в жизни один, два, максимум три раза. Чаще она случаться не может, потому что это чувство — очень радостное, светлое и яркое, НО — истощающее. И психологически и физиологически. В ее основе лежат вовсе не эмоции, как может показаться, и вовсе не страсть (хотя они присутствуют), а так называемая двойная ошибка мышления. Прежде всего это — идеализация, когда обычный человек представляется нам необыкновенно умным, привлекательным и неординарным. Очень часто идеализация происходит, несмотря на то, что мы знаем реальные достоинства человека. Вторая ошибка мышления — это представление о единственности. Когда кажется, что только с этим человеком вы будете счастливы.

У мужчин бывает только часть этих расстройств, потому что представление о единственности партнерши у нас не выражено. А идеализация — да. Какая-то девочка может нам казаться самой обаятельной и привлекательной.

РГ| А вот те, кто любить не умеют, у них отсутствует романтическая любовь как таковая?

Полеев| Для того чтобы понять, что они не умеют любить, необходимо разъяснить: а что именно им не дано. Для чего природа придумала романтическую любовь? Можно же было бы так тихо создавать семью, как делают рациональные немцы. Воспитывать детей. Дело в том, что именно романтическая любовь пробуждает желание жить вдвоем — это во-первых. Второе — она пробуждает сексуальность. Романтическая любовь нужна прежде всего женщинам. Если бы ее не было, большинство из них остались бы фригидными. Романтическая любовь — очень важный процесс. Длится он не очень долго — от четырех до девяти месяцев. Больше длиться не может, потому что идет психологическая подстройка к другому человеку. Люди уже привязались друг к другу, появляется иной вид любви — менее острый.

Те, кто не умеет любить, — у них нет идеализации. Не потому, что они такие умные, а оттого, что они боятся кого-либо идеализировать и таким образом стать зависимыми от определенного человека, уязвимыми. Они, как правило, слишком хрупки. Но часть из них не может идеализировать и потому, что они слишком критичны. Иногда не только к другим, но и к себе. А без идеализации любовь не происходит. Еще один важный момент — пары, которые сошлись без романтической любви, гораздо чаще распадаются. Представьте, поженились люди по расчету. Это может быть психологический расчет, не обязательно материальный. Прожили они пять лет, стали взрослее, умнее, обеспеченнее. Стали смотреть на других. Думать — не перебраться ли к другому партнеру? Задают себе вопросы — и что я в ней (в нем) нашел? Но при этом вспоминают те шесть или восемь месяцев, когда безумно любили друг друга. И возникает мысль, мол, если у меня с ней (с ним) такое было, а с новым партнером такого эмоционального всплеска нет, стоит ли уходить?

РГ| Те, кто не способен испытать любовь, они сами это осознают?

Полеев| Как правило, да.

РГ| И страдают от этого?

Полеев| Они книжки читают, фильмы смотрят, у них есть друзья и подруги, которые им рассказывают о своих чувствах. Мужчины к этому относятся более спокойно. Они говорят: «Я тоже так хочу — быть увлеченным, чтобы гореть, чтобы спешить к ней на свидания. У меня такого никогда не было. Когда-то я это не уважал, а теперь понимаю, что это — здорово! Помогите». А женщины переживают тяжелее. Более того, они не могут состояться как женщины! Без любовного чувства они тяжело втягиваются в интимную жизнь. Чтобы войти в сексуальные отношения, необходима любовь, эмоциональный подъем. Поэтому женщины, неспособные любить, как правило, несостоявшиеся сексуально. Они видят влюбленных подружек и смеются над ними, мол, что ты в нем нашла, и маленького роста, и некрасивый, и получает всего 250 долларов. А потом — и другая подружка влюбилась, и третья, и четвертая. А у нее все никак! Она занимается сексом с мужчинами, но эмоционального-то подъема нет.

РГ| Отчего это бывает? Может, неспособные любить — это эгоистичные люди, зацикленные на себе?

Полеев| К эгоизму это не имеет прямого отношения. Эгоистичные люди тоже любят, правда, эгоистично.

РГ| Отсутствие любви — оно излечимо или нет?

Полеев| Излечимо, но это в большинстве случаев сложный психотерапевтический процесс. Дело ведь в особом складе личности. То, что эта личность не умеет любить, — это только вершина айсберга. За этим кроется другое. Неспособность к романтической любви, строго говоря, это болезнь. Потому что за ней тянется хвост проблем, например, неспособность преодолеть невротические комплексы, недостаток сексуальности. Строго говоря, это тяжелое невротическое расстройство, с которым женщины обращаются к специалистам часто. А мужчины так и ходят. Очень часто бывает так, что неспособность идеализировать, критичность и уязвимость с возрастом проходят. Особенно у мужчин. И человек по-настоящему влюбляется в 35 лет. И весь секс, все увлечения, которые были до этого, кажутся пошлым идиотизмом на фоне этого чувства.

РГ| Но хорошо, если это происходит в 35 лет, а не в 55.

Полеев| Бывает и в 55, но это — реже, потому что любовь требует большой энергетики, а в этом возрасте у человека ее уже просто нет.

РГ| А как же фраза «любви все возрасты покорны?» Мне кажется, что и в 55

лет у человека вдруг может появиться такая энергетика…

Полеев| Абсолютно не все возрасты покорны, если говорить о большой романтической любви. Такая любовь требует длительного горения, страсти. И сильно в 55 лет развернешься? Кто-то, конечно, сохраняет энергию. Но любовь требует не только психологических сил, но и подкрепления их физической энергией.

РГ| Бывает ли такое, что человек способен любить, но не себе подобного, а, скажем, деньги?

Полеев| Это случается достаточно редко. Можно воспылать страстью к какому-то предмету увлечения. Такое отношение встречается, например, у коллекционеров. Да, я видел в своей практике человека, который покончил с собой из-за невозможности купить понравившуюся картину Айвазовского (ему не хватило 10 тысяч долларов). Но это — люди неспособные на большую любовь к женщине, потому что их внутренние силы направлены на другое.

РГ| У меня возник такой вопрос, потому что некоторые в наше время ради заработка готовы пожертвовать любым светлым чувством ради кругленькой суммы.

Полеев| Это не значит, что светлое чувство в них не возникает. Но для того, чтобы любовь в них расцвела, она должна поддерживаться партнером. Романтическая любовь без взаимности быстро угасает. 


   валентинки

Валентин Распутин:

Писатель живет в Сибири. В Москву он прилетел на премьеру в МХТе им. Чехова спектакля «Живи и помни» по одноименной его повести. Главный герой повести Андрей Гуськов дезертирует с войны в конце войны и скрывается в окрестности родной деревни. Почувствовав присутствие мужа, Настена находит его и трепетно хранит эту тайну. Где-то вдалеке идет война, а в душах героев проснулось и заново расцвело «запретное чувство». Бездетная до войны Настена забеременела. В момент облавы на Андрея Настена кончает жизнь самоубийством…

Поступки распутинских героев созвучны сегодняшнему зрителю?

— Валентин Григорьевич, понравился ли вам спектакль?

— Да.

— Что больше движет вашими героями — любовь или супружеский долг?

— У моих героев долг замешан на любви. У них чистые замечательные отношения.

— А что такое, по-вашему, любовь?

— Это — очищающее чувство.

— А то, что называют сегодня любовью в телефильмах и передачах, посвященных взаимоотношениям мужчины и женщины?

— Это не любовь, а растление. Но зло не везде победило. Приезжайте к нам в Сибирь, посмотрите, как люди живут — и любят вопреки всему…

Валентин Юдашкин:

— Кто вам дал имя Валентин?

— Мама.

— Она знала, что оно означает?

— Думаю, что да.

— Чем сейчас вы заняты?

— Подготовкой к Неделе моды в Милане, в которой мы принимали участие, и нашему традиционному праздничному шоу, посвященному женскому дню. Моя новая коллекция называется «Кабаре».

— Что бы вы хотели пожелать в День святого Валентина?

— Любите и будьте любимы.

Валентин Черных:

— Валентин Константинович, вы автор сценариев к фильмам «Москва слезам не верит», «Любить по-русски», «Любовь земная» Евгения Матвеева. А все-таки чем отличается наша русская любовь?

— Ничем. Любовь она и в Париже любовь, и в Москве, и в Риме. Просто любить у нас, наверное, труднее.

— Над чем вы сейчас работаете?

— Над поправками к десятисерийному фильму Мурата Ибрагимбекова. Названия еще нет, но я хочу предложить свое:»Москва бьет с носка».

— И о чем фильм?

— Да все о том же. Москва — город жесткий, может не только полюбить, но и обломить.

— А что у вас такой голос грустный?

— Собака умерла. Это как будто родного человека потерял.

Валентин Гафт:

— Что такое любовь?

— Я когда-то написал в своей книге «Любовь — короткая статья, но все зависит от чтеца».

— И что вы сейчас читаете?

— Моя последняя любовь — Ольга Михайловна Остроумова. Это судьба.

Валентин Смирнитский:

— Валентин Георгиевич, в «Трех мушкетерах» вы сыграли Портоса. Мушкетеры отличались рыцарским отношением к женщине. А сегодня они встречаются в жизни?

— Редко.

— Что бы вы пожелали людям, жаждущих любви?

— Найти свою половинку.

Любовь-зависимость. Нужна ли она вам? | Мужчина и женщина

Однако влюбленность имеет вполне ограниченный промежуток времени для трансформации её в более глубокое чувство — подлинную любовь. Если этой трансформации не произойдет — чувства, даже самые яркие, постепенно сойдут на нет.

Желание женщины любить и быть любимой так же естественно, как и дыхание. Встретив подходящего мужчину и влюбившись в него без памяти, женщина начинает испытывать страх потери и беспокойство по поводу того, любит ли мужчина её так же сильно, как и она его? А между тем любить слишком сильно также опасно для отношений, как и выказывать равнодушие. Казалось бы, парадокс, разве может ваша любовь разрушить отношения? Оказывается, что да. Но давайте разберемся подробнее.

Алина привыкла всегда быть хорошей девочкой. Прилежная ученица в школе, выпускница вуза с красным дипломом. Её карьера уверенно движется в гору, она всегда незаменимый работник и у неё нет материальных проблем. С внешностью тоже всё в порядке. Но вот незадача — с мужчинами длительных отношений как-то не получается. Алине уже 29 лет. Последний её роман длился всего 6 месяцев. Мужчина просто исчез из её жизни, не потрудившись объяснить причины своего ухода.

При более внимательном взгляде на отношения Алины с мужчинами бросается в глаза то, что девушка, влюбившись, буквально теряет голову от этой самой любви. На мужчину она подсаживается, как на наркотик. Алина старается сделать всё, чтобы ему было хорошо с ней. Она готова в любое время дня и ночи примчаться к нему по первому звонку. Она постоянно жаждет общения с ним и ей всегда этого общения мало. Она готова выполнять все его пожелания и прихоти. Лишь бы он был с ней.

Алина уверена, что любовь — это всегда самопожертвование и самоотречение. И свято следуя этому принципу, она растворяется в своем мужчине, недоумевая относительно того, как он может не принимать такое самоотверженное чувство? Ведь она готова для него на всё — это ли не лучшее доказательство её искренности? Так почему же мужчины не выдерживают и бросают её?

Давайте посмотрим на Алину глазами её последнего кавалера. Встретив такую симпатичную и умную девушку, он, несомненно, «загорелся». Надо же, это ведь такая редкость — и красавица, и умница, и готовить умеет! А тут еще и не замужем. Бриллиант, а не девушка! На первых порах всё идет просто замечательно, молодые люди осознают, что влюблены друг в друга.

Но мы же знаем мужскую природу. Мужчина — всегда завоеватель. Ему не нужна «добыча», доставшаяся даром. Девушка для него тоже своего рода трофей. И он готов совершать подвиги ради того, чтобы быть достойным своей возлюбленной. Это стандартный период ухаживания, который ни в коем случае нельзя игнорировать. Но что делает наша Алина? Она, забывая о мужской сущности, сама становится на путь завоевателя. И теперь уже она, а не он начинает процесс ухаживаний. Алина добивается своего мужчину всеми известными ей способами — проявляет искреннюю заботу о нем, звонит помногу раз за день, дарит небольшие подарки и т. д.и т. п.

Как будет чувствовать себя мужчина в этой ситуации? Сначала он будет умиляться поведению своей возлюбленной и её внимание будет ему откровенно льстить. Но совсем скоро ему надоест её гиперопека и эта удушающая любовь. Ведь мужчина хочет ощущать себя рядом с женщиной именно мужчиной, а не мальчиком, которого нужно завоевывать и подкупать подарками.

Алина явно берет на себя не свою роль и сама же от этого страдает. Её любовь и любовью-то назвать нельзя. Потому как налицо мы имеем все признаки зависимости. Алина видит своё счастье в лице конкретного мужчины, тем самым возлагая на него непосильный груз ответственности за своё душевное равновесие. Сколько бы любви она не получала от партнера, ей всегда будет мало. А это порождает у Алины чувство тревоги, страх и неуверенность в себе.

Её отношения с мужчинами имеют резкий перекос — она отдает им всю себя, а они не готовы отдавать ей ничего. И здесь не стоит удивляться. Алина любит слишком сильно. Мужчина же не захочет связать свою судьбу с зависимой от него женщиной. Он будет всегда видеть в ней угрозу своей свободе. Да и не интересна ему девушка, которая полностью в нем растворяется. Мужчине интересна личность, ему нужна женщина с достоинством. А какое достоинство у Алины, если она готова на всё ради него одного?

Женщина должна уметь поддерживать у мужчины чувство влюбленности. А если она будет преподносить ему всю себя на блюдечке с голубой каемочкой, то скорее всего мужчина не откажется от такого подарка, но и ценить его он тоже не станет. Он может легко использовать вас, искусно манипулируя вашей зависимостью от него. Возможно, ему сейчас одиноко и вы станете его психотерапевтом. Возможно, ему просто захочется разделить с вами постель, не связывая себя при этом никакими обязательствами. Мотивов может быть много. Но результат всегда один — мужчина не нуждается в вашей любви-зависимости.

Если вы тоже ощущаете у себя некоторые признаки зависимости от своего мужчины, то знайте, что с этим явлением можно и нужно работать. Мужчина не должен занимать всю вашу жизнь, вытесняя из неё другие ваши ценности. Вы должны понимать, что от своей зависимости страдаете прежде всего вы сами, а не он. Что до него, то ему вы своей зависимостью просто не оставляете ни одной возможности полюбить вас по-настоящему.

Для того чтобы «оживить» его чувства к вам, необходимо активизировать его инстинкт охотника. Попробуйте следующее:

1. Старайтесь не докучать ему своими звонками в течение дня. Пусть он звонит вам первым.

2. Когда он позвонит вам сам и спросит, куда вы пропали, смело сообщайте ему, что были заняты. Поверьте, он будет искренне удивлен, а мысль о том, что у вас есть дела поважнее, чем он, будет держать его в тонусе.

3. Заведите себе постоянное хобби. Пусть он знает, что у вас есть любимое дело, которым вы дорожите. Он должен бороться за ваше внимание к себе.

4. Не сужайте свой круг общения только до своего любимого мужчины. Не позволяйте ему диктовать вам, с кем вам можно общаться, а с кем нет. Вы всегда будете представлять интерес для него, если он будет знать, что вас окружает сообщество разных людей.

5. Не растворяйтесь в нем. Нет никакого смысла отказываться ради него от своих идей и убеждений. Он полюбил вас именно такую, какая вы есть. Если же вы будете принимать только его точку зрения и откажетесь от своей, то он быстро потеряет интерес к вам.

6. Не нужно выворачивать перед ним всю свою душу на изнанку. Определите для себя границы близости и соблюдайте их. Он не должен видеть в вас прочитанную книгу.

7. Не ставьте свое настроение в зависимость от его поступков. Это легко сказать и очень сложно сделать. И всё же попробуйте.

Выполняя эти правила, вы кирпичик за кирпичиком заложите прочный фундамент для своих отношений и позволите мужчине не просто влюбиться, а по-настоящему полюбить вас.

Зачем нужна любовь?

Существует проблема внутреннего источника активности человека. Является ли человек, его формирование и активность следствием воздействия внешних причин или же он несет определяющий источник активности в себе самом, что делает его существование в мире в известной степени автономным и, значит, ответственным?

Были мыслители, которые пытались ответить на этот вопрос исходя из анализа жизненных влечений человека общих тенденций, определяющих в конечном итоге его существование. Рассматривая такие попытки, немецкий Ли соф Макс Шелер выделил очень условно три разновидности соответствующих концепций: концепции, ставящие во главу угла: 

  1. влечение к пище
  2. влечение к размножению и половое влечение; 
  3. влечение к власти.

Наиболее сильные, по его мнению, фигуры в каждой из разновидностей К. Маркс, З. Фрейд и Ф. Ницше.

Можно ли действительно отыскать такое общее для человеческого рода (а может быть, и для всего живого) влечение, которое придавало бы его жизнедеятельности целесообразность? Следует исходить из положения С. Л. Рубинштейна о том, что природное действует в социальном и через социальное. Во всех проявлениях природного мы найдем нечто общее: влечение к сохранению вида. Жизнь есть высшая, конечная и единственная цель жизни. Быть -универсальный закон всего сущего, в том числе и человеческого сообщества. Это общее, универсальное влечение, пронизывающее всю жизнедеятельность человека, по сути своей социально, так как вид социален. Все без исключения действия и поступки человека соответствуют этому принципу (не надо забывать, что каждый отдельный индивид есть часть вида и, сберегая себя, он сохраняет вид). В известном смысле влечение к сохранению вида как абстрактный принцип стоит вне нравственности. Он тождествен самой жизни и может быть принят как ее определение. История науки знает такие попытки. Так, в конце XVII в. французский ученый Пьер Бейль определил жизнь как сопротивление смерти.

Не надо специально доказывать, что половые отношения людей (отношения полов) также удовлетворяют требованиям влечения к сохранению вида. Влечение к сохранению вида существует как общий закон нормально функционирующего человека (но не общества, которое функционирует по своим специфическим законам). Конкретно в человеческом существе оно присутствует как система витальных (жизненных) влечений, главные из которых: влечение к самосохранению, вытекающее из него влечение к борьбе, влечение к продолжению вида. Их специфика такова, что они не содержат в себе информации о предмете своего удовлетворения. Они являются лишь абстрактными требованиями общего характера, намечающими тенденции человеческой деятельности, и включаются в зависимости от отражения значения каждой конкретной жизненной ситуации. Как правило, эти влечения не осознаются, а переживаются человеком как эмоциональные состояния.

Теперь отметим, что в том, о чем сейчас говорилось, еще не просматривается личность, конкретный человек. Личность, индивидуальность формируется в процессе включения человека в различные виды деятельности, предлагаемые ему обществом, соответствующие индивидуальным особенностям каждого отдельного человека и осуществляемые на различных уровнях общения с другими людьми. В деятельности формируются и конкретные человеческие потребности, отвечающие требованиям указанных влечений. Отметим, что наличием биологических закономерностей, хотя и действующих в социальном, природа человека не исчерпывается. Есть еще специфические, сугубо социальные законы, присущие только человеческому сообществу, которые являются доминирующими для человека, определяют конкретные формы его существования и развития. И здесь, наконец, мы подходим к ответу на вопрос: зачем нужна любовь?

С появлением и развитием социального происходит освобождение человеческого существа от инстинктов. Инстинкт отличается от влечения тем, что в нем наследственно закреплен не только импульс к действию, но и структура самого действия. Инстинкт — это наследственная стереотипная реакция. С появлением сознания, главного социального качества человека, врожденные структуры действия, обеспечивающие витальные потребности, отмирают. Да они и не могут помочь в чрезмерно усложнившемся, быстро меняющемся мире людей. Теперь структуры деятельности должны вырабатываться человеческим сознанием каждый раз заново, силой его творческой активности. Но сознание — это сугубо специфическое явление, чисто социальное, не содержащее в себе уже ничего биологического. Это проекция социального в психику человека. Оно детерминировано только социальными, специфическими закономерностями, которые никак не содержат в себе влечения к сохранению вида. Сознание, «свободно» распоряжаясь влечениями человека, может превратить их в источник наслаждений. (В этом выборе само сознание не свободно, оно детерминировано культурой, навязывающей свой стиль поведения, выгодный, например, индустрии развлечений.) Так, сексуальное влечение может использоваться в русле, совершенно противоположном принципу сохранения вида, и сопровождаться стремлением избежать зачатия, частой сменой половых партнеров, применением противоестественных, способных нанести вред психическому здоровью партнера форм сближения и т. п. Сознание вступает в противоречие с влечениями, возникает опасность нарушения принципа сохранения вида. Поэтому однажды влечение взрывает сложившуюся рациональность сознания, подчиняя его своим требованиям, заставляя формировать адекватные себе структуры поведения. Действуя в социальном и через социальное, влечение превращается в любовь.

Влюбленного человека отличает следующее:

  1. Влюбленному (влюбленной) нужна не женщина (мужчина) вообще, а конкретно эта женщина (мужчина).
  2. Влюбленность смягчает половое влечение. Не уменьшая желания, она намного облегчает воздержание.
  3. Бесполезно пугать несчастьями людей, которых хотят разлучить. Вернейший знак влюбленности в том, что человек предпочитает несчастья вместе с возлюбленной (возлюбленным) любому счастью без нее (без него).
  4. Человек может испытывать любовь до осуществления полового акта, даже до начала половой жизни вообще.

Сила любви не дает остыть чувствам мужчины и женщины и после угасания мощных биологических стимулов полового влечения.

В соответствии с требованиями закона сохранения вида люди делятся на мужчин и женщин. Разделение на мужчин и женщин, как и разделение на самку и самца у многих животных, возникло потому, что беременный организм становится беззащитным и неспособным обеспечивать свою жизнедеятельность. В этот период заботиться о нем и защищать его должно существо противоположного пола. Для этого женщина должна быть выбрана им как единственная, несмотря ни на что: вначале, до половой близости, как объект ухаживания (что позволяет адаптироваться друг к другу), затем как объект полового влечения и, наконец, как субъект отношений. Женщина же должна при этом отвечать ему тем же.

Итак, смысл любви состоит в том, чтобы заставить человека преодолеть внутренние и внешние препятствия (связанные со сложившимися в сознании представлениями и ценностями и с особенностями окружающей социальной среды), подавить, если необходимо, биологическое влечение к самосохранению и соединиться с конкретным человеком противоположного пола в целях продолжения вида.

Потребность в любви | Психология сегодня

У всех нас есть сильное желание, чтобы нас любили и заботили. Потребность в любви, как показали эксперименты Боулби и других, можно считать одной из наших самых основных и фундаментальных потребностей. Одна из форм, которую принимает эта потребность, — это контактный комфорт — желание, чтобы вас обнимали и трогали. Результаты показывают, что младенцы, лишенные контактного комфорта, особенно в течение первых шести месяцев после рождения, вырастают психологически поврежденными.

Учитывая важность потребности быть любимыми, неудивительно, что большинство из нас считает, что важным фактором, определяющим наше счастье, является то, чувствуем ли мы себя любимыми и заботливыми. В опросах, которые я провел, люди считают «здоровые отношения» одной из своих главных целей — наравне с целью «вести счастливую и полноценную жизнь».

Однако в погоне за потребностью в любви большинство из нас не осознает, что у нас есть параллельная потребность: потребность любить других и заботиться о них .Оказывается, это желание так же сильно, как и потребность в любви и заботе. В основе феномена «милой агрессии» лежит желание любить других и заботиться о них. Под милой агрессией понимается склонность щипать, обнимать или иным образом выражать любовь к другим — особенно к милым младенцам, котятам или щенкам — таким образом, чтобы слегка причинить боль или дискомфорт объекту нашей привязанности.

Мы знаем, что желание любить и заботиться о других является жестким и глубоко укоренившимся, потому что исполнение этого желания повышает уровень нашего счастья.Выражение любви или сострадания к другим приносит пользу не только получателю привязанности, но и тому, кто ее доставляет.

И более того, похоже, что даже небольшие добрые дела приносят столько же счастья, сколько и высокие поступки. В интересной группе исследований участникам давали либо 5, либо 20 долларов в качестве части эксперимента. Затем участников обеих групп попросили потратить деньги на себя или на других. Оказалось, что те, кто тратил деньги на других, становились счастливее, чем те, кто тратил их на себя. Что еще более интересно, сумма денег, потраченных на других, не повлияла на уровень счастья: те, кто потратил 5 долларов, получили столько же счастья, сколько те, кто потратил 20 долларов. Майкл Нортон, один из соавторов исследования, резюмирует глубоко укоренившуюся и универсальную природу потребности в любви в своем превосходном выступлении на TED.

Если потребность в любви заложена и универсальна, а также является мощным определяющим фактором счастья, почему многие из нас не осознают этого? Ответьте на вопрос: «Что сделает вас наиболее счастливым?» Мы не отвечаем «служением другим» или «изливанием любви на кого-то».«Но лучше с« деньгами »или« быть любимым »?

Может быть, ответ связан с сообщениями, которые мы регулярно получаем от наших опекунов и средств массовой информации. Эти сообщения предполагают, что наше счастье заключается в том, чтобы быть получателем внимания, любви и уважения других, а не в том, чтобы быть жертвователями внимания, любви и уважения. Например, большинству из нас прямо или косвенно говорят, что счастье заключается в достижении самосовершенствующихся целей, таких как успех в карьере, богатство, слава или власть.Напротив, необходимость любить других и заботиться о них редко подчеркивается, за исключением, возможно, искусства.

Что должен делать максимизатор счастья?

Лицам, стремящимся к максимальному счастью, следует последовать изречению Далай-ламы: будь эгоистичным, будь щедрым.

Есть как минимум три причины, по которым у тех, кто практикует щедрость, повышается уровень счастья. Во-первых, из-за того, что людям присуща склонность быть справедливыми по отношению к другим, получатели щедрости чувствуют необходимость ответить на нее взаимностью.Таким образом, когда вы щедры по отношению к другим, вы привлекаете от них взамен щедрое поведение.

Что посеешь, то и пожнешь.

Во-вторых, в феномене, известном как гомофилия, когда вы щедры, скорее всего, вы привлечете других, которые так же щедры по отношению к вам. А общение с щедрыми и сострадательными людьми по понятным причинам приносит больше счастья, чем общение с эгоистичными и материалистичными людьми.

Наконец, и это, возможно, самая важная причина того, почему щедрость повышает уровень счастья, — это история, которую вы рассказываете себе.Когда вы щедры, вы рассказываете себе историю о том, что у вас есть все, что вам нужно, и даже больше, поэтому вы можете позволить себе быть щедрым. Напротив, когда вы скупы и жадны в своей привязанности, вы рассказываете себе историю о том, что вы нищий, который недоволен тем, что у вас есть, и что вам нужно больше, чтобы быть счастливым.

Итак, хорошо охраняемый секрет счастья — это проявлять щедрость. Однако, чтобы повысить уровень счастья за счет щедрости, недостаточно признать связь между потребностью в любви и счастьем; важно явно демонстрировать щедрость — или «одаренность», как это называет Нипун Мехта.

Но как заставить себя действовать великодушно?

Когда я подчеркиваю важность щедрости для повышения уровня счастья с моими учениками, большинство из них чувствуют, что они еще не готовы быть щедрыми: они чувствуют, что им нужно сначала достичь большего богатства и успеха, прежде чем они смогут начать щедрый. Негласное предположение, лежащее в основе этого образа мышления, заключается в том, что для щедрости требуются значительные ресурсы. В действительности, как показал эксперимент с 5 и 20 долларами, вы можете практиковать щедрость с очень небольшими ресурсами.Фактически, щедрость не требует затрат каких-либо ресурсов.

Для последнего проекта в классе, который я преподаю, я призываю своих учеников подумать о творческом способе, которым они могут принести радость и счастье совершенно незнакомым людям. Студентам поручено найти простые и творческие способы доставлять радость другим. Некоторые команды понесли относительно большие расходы по этому проекту, тогда как другие — нет. Например, одна из команд купила и пожертвовала оборудование для ремонта и строительства домов, что потребовало значительных ресурсов.Другая группа, напротив, просто носила дурацкие костюмы, стояла на углах улиц и прыгала, держа плакат со смайликами. Примечательно, что обе группы испытали одинаковый рост уровня счастья, что говорит о том, что с точки зрения повышения уровня счастья важнее действовать с намерением быть щедрым, чем тратить значительные ресурсы.

Как говорится в известной цитате Матери Терезы, более важно делать маленькие дела с большой любовью, чем делать великие дела с небольшой любовью.

Если вам интересно, как потребность в любви может повлиять на уровень вашего счастья, почему бы не разыграть кого-нибудь «счастья»? Подумайте о том, чтобы оставить коробку конфет за дверью ваших любимых (и ничего не подозревающих) соседей. Или заплатите за человека, стоящего в очереди в кафе.

Затем поделитесь с нами своим опытом совершения простого и случайного акта щедрости.

Do You Love To Be Needed

Я опубликовал свою книгу с таким же названием в октябре 2018 года.Он содержит автобиографическое описание моей потребности в (бывшей) и гораздо более глубоко исследует этиологию и пагубные элементы созависимости, а также то, как она подрывает нас с раннего детства. Ссылку для покупки на Amazon или Kindle можно найти на моей домашней странице.

Как часто вы слышали, как вы говорите: «Я дающий, а не берущий»? Испытывали ли вы дискомфорт, получая что-то от другого ~ будь то подарок, комплимент или добрый жест? Вы когда-нибудь знали, что значит быть во взаимных отношениях? Если эти вопросы вызывают воспоминания о неловких, знакомых ощущениях, это означает, что вы были запрограммированы в детстве полагать, что получение жизненно важных ресурсов внимания, привязанности и эмоциональной поддержки дорого обходится вашим родителям.В очень молодом возрасте вы научились приспосабливаться и нормализовать этот болезненный дефицит и начали ставить потребности других выше своих собственных, потому что в противном случае вам пришлось бы терпеть чувство вины или стыда.

Вы можете идентифицировать себя как личность «типа спасателя», но вы не родились с этой чертой. Это культивировалось в вас с раннего возраста, и это напрямую связано с неправильной динамикой отношений с больным родителем (или двумя).

Вы выросли в доме, где все, что вы делали, находилось под пристальным наблюдением или контролем? Вы росли с чувством, что должны быть идеальными, чтобы доставить удовольствие своей матери или отцу? Какова была цена для вас, если (не дай Бог) вы когда-нибудь не смогли выступить достаточно хорошо для них? Могли ли вы бояться потери их привязанности, одобрения или любви?

Читая этот материал, вы можете почувствовать внезапную сонливость или небольшую грусть.Это соматический (биологический) ответ вашего тела, который указывает на то, что какая-то ваша сторона связана с различными обсуждаемыми или объясненными здесь проблемами, и они имеют для вас очень важное значение. Хотя вы можете сделать небольшой перерыв, будьте уверены, что нечего бояться этих неприятных чувств, и я призываю вас продолжить.

В целях преемственности и целостности, вы получите наибольшую пользу от этой информации, если вернетесь к гиперссылкам, которые ведут вас на другие страницы после , когда вы прочитали всю эту статью. Относитесь к ней как к книге самопомощи. Дайте себе несколько недель, чтобы усвоить этот материал от начала до конца.

ВСЕМ ЖИВЫМ СУЩЕСТВАМ НУЖДАЕТСЯ ~ ДАЖЕ ВЫ!

Довольно большое количество клиентов сообщают, что на протяжении всей их жизни их мать рассказывала, какими «хорошими детьми» они были; «Вы никогда не плакали» — вот что им неоднократно говорили в детстве. У всех детей есть существенные потребности, и они плачут , чтобы предупредить своих родителей о том, что требуется в отношении еды, пеленания, удержания / утешения, тепла и т. Д.Если ребенок никогда не плачет , мы должны спросить , почему . Было ли опасно выражать эти жизненно важные потребности? Чувствовали ли мы, что можем не выжить, если причиним неудобства нашей матери , имея каких-либо потребностей? По мере того, как этот ребенок растет, мог ли он ошибочно предположить, что его полное молчание и отказ от нужды — это замечательно и хорошо ?

Никто из нас не рос с идеальными родителями — на самом деле, практически невозможно предвидеть, что это вообще может произойти. Увы, все мы — продукты нашего опыта, который в той или иной степени повлиял на нас, и это то, к чему эта статья пытается обратиться.Скорее всего, будут части этой статьи, к которым вы относитесь, а другие — нет, но если какой-либо из этих материалов откроет путь к большему самосознанию, исцеление может начаться для вас, вашего ребенка, родителя или супруга ~ и , это моя цель.

Эта литература чрезвычайно полна смысла, и нужно усваивать очень медленно, чтобы помочь вам понять, почему ваши любовные отношения не складываются так, как вы хотели. Лучше всего читать не больше нескольких абзацев в день — тогда спросите себя; что этот сегмент пытается рассказать мне обо мне? , чтобы вы могли учиться и извлекать из этого пользу.С каждым обзором этой статьи вы будете глубже понимать себя и сможете эмоционально интегрировать гораздо больше ~ так зачем останавливаться только на одном чтении?

Когда вы называете себя «дающим», это означает, что вы выросли в доме, где жизненно важные и важные эмоциональные потребности не были признаны или адекватно не удовлетворены, и вы пытались компенсировать этого дефицита, путем стать опекуном . Даже если вы увидели, что ваши родители в какой-то мере перегружены, вы могли попытаться стать «невидимым» ребенком , чтобы не предъявлять к ним больше требований и не рисковать навлечь на себя болезненные последствия из-за каких-либо собственных потребностей.

Возможно, у вас был родитель, который всегда ставил потребности супруга, соседа или друга намного выше своих (и ваших), и, поскольку это был пример для вас, это то, чему вы подражали. Это просто то, что делают «хорошие люди» ~ вас так учили.

Когда вы были маленьким ребенком, вы могли обнаружить, что забота о чувствах или потребностях другого человека обеспечивает косвенное удовлетворение, а также чувство собственного достоинства, расширение прав и возможностей, благополучия или безопасности. Как взрослый, независимо от того, поощряли ли вы зависимость другого человека от вас эмоционально, физически или финансово, ощущение потребности укрепило вашу самооценку ~, но также ослабило тревогу отказа от , которая является центральным элементом вашего компульсивного отдавания или « фиксации ». ‘поведения и разочаровывающих или катастрофических отношений.

КАК ВЕТКА СГИБАНА, ДЕРЕВО РАСТЕТ ТАК.

Раны на самоощущении в младенчестве и раннем детстве часто упоминаются в тексте как или повреждение / травма или нарциссическая травма. Проще говоря, наличие проблем с ядром означает, что «ступица» вашего колеса была сломана или повреждена каким-либо образом. Когда самый центр вашего существа находится под угрозой, все спицы, исходящие из этой точки, будут слабыми и подверженными разрыву при любом напряжении или давлении.Основная травма влияет на каждый аспект нашего существования, поскольку она формирует самооценку и влияет на то, как мы думаем о себе и заботимся о себе в профессиональных и личных отношениях.

Маленький ребенок никак не может понять слова «Я люблю тебя» или понять их. Эти слова буквально ничего не значат, если они не подкреплены последовательно и одновременно родительскими жестами любви и тепла, которые соответствуют их значению.

Ребенок с поврежденной сердцевиной может спросить маму или папу: «Ты меня любишь?» Ответ родителей может быть таким: «Конечно, я знаю, ты мой ребенок!» , но ребенок, который ищет подтверждения , что его любят, — это тот, кто на самом деле не может почувствовать или поверить в то, что он любит! Этот взрослый ребенок будет проживать жизнь в зависимости от словесного подтверждения и подтверждения от других.С младенчества ему не хватало жизненно важных источников любви и похвалы, из которых он без тени сомнения понял бы, что он ценен и любим, и благодаря этому приобрел способность к самоутверждению.

Поскольку основная травма возникает в результате плохого или неадекватного воспитания с самого начала жизни, этот вид травмы мешает ребенку чувствовать себя любимым или достойным ухода, что неизбежно вызывает борьбу с привязанностью во взрослом возрасте.

К сожалению, никакое «понимание» по этой теме не может исправить основные проблемы, поскольку необходимо твердое переподготовка, чтобы заменить неисправный исходный шаблон , который мы в детстве воспринимали как «нормальный».

Повреждения ядра буквально поддерживаются как проблема отношения , которая требует разрешения исцеления в пределах , корректирующей терапевтической связи. Мы не можем справиться с травмами ядра без высокоспециализированного ухода и руководства, а также уникальной возможности приобрести конкретные, эффективные инструменты построения самооценки для исцеления «Я» ребенка, которое остается в каждом из нас на всю жизнь.

Стандартные методы лечения (например, психотерапия, анализ, когнитивно-поведенческая работа и т. Д.) не может устранить травму сердечника, поскольку для устранения требуется исцеление Heart , которое было повреждено в младенчестве и в детстве ~ не головы.

ЗАГОВОР КЛОНА

Нарциссизм у родителей — основная причина психопатологии в нашем обществе. Нарциссический родитель хочет ребенка, который будет точно , как ему или ей ~ точная копия или клон , так сказать. Если у этого ребенка другие ценности и особенности личности, чем у его родителя, на него смотрят с разочарованием, презрением или неодобрением, критикуют или наказывают.

Для любого родителя сложно установить связь с ребенком, который не похож на него самого, но нарциссические мать или отец относятся к этому как к греху, и их «вундеркинд» растет, никогда не чувствуя себя достаточно хорошим или любимым, просто потому, что он сам .

Этот вопрос, как правило, передается из поколения в поколение, поэтому так много талантливых молодых людей призываются (часто против их воли) повторить карьерный выбор родителей или взять на себя семейный бизнес, даже если у них нет врожденных способностей к этому. арена, или страстное желание пойти по родительскому пути.

Депрессия у подростков и молодых людей чаще всего возникает из-за ощущения, что они никогда не смогут оправдать ожидания родителей, если у них есть желания и мечты, которые не совпадают с отцовскими или материнскими. Следовательно, угождение родителям обычно имеет приоритет над удовольствием самому себе, и основные проблемы, связанные с уменьшением чувства собственного достоинства ребенка, закрепляются.

К сожалению, родитель может более полно привязаться к ребенку, который повторяет его собственные более благоприятные черты, но отвергать или критиковать менее благоприятные черты ребенка, такие как депрессия, инертность или гнев, например, которые родитель не смог распознать и принять. в себе.

Нарциссический родитель небезопасен. Да поможет Бог взрослому ребенку, который превосходит достижений своих родителей, потому что это может легко вызвать злобную конкуренцию со стороны завистливого родителя по отношению к его / ее потомству.

Клонированный ребенок настроен на то, чтобы чувствовать себя проклятым, если он добивается успеха, и проклятым, если он терпит неудачу, что часто является катализатором самосаботажного поведения, поскольку несколько легче принять тревогу или разочарование родителей из-за нашей несовершенной работы, чем навлечь на себя его или ее негодование и ревность, если мы преуспеем.На подсознательном уровне мы, по сути, предпочли бы, чтобы наши родители были «правы» насчет нас, а не рисковали бы стать сильными и здоровыми.

Эта проблема клонов имеет далеко идущие разветвления по отношению к нашему выбору взрослых отношений. Это затуманивает наши суждения о том, сколько критики и отторжения мы будем терпеть от романтических партнеров, поскольку это то, что кажется нормальным , основанным на ошибочных программах, которые мы получили в детстве. Каким бы жестоким обращением ни подвергался наш партнер, он не знает, насколько критично и стыдно мы научились относиться к по отношению к себе!

Мы считаем, что этот любовник / супруга — наша «родственная душа» и идеально подходит для нас, потому что они обращаются с нами так же ужасно, как , мы, , относимся к себе. Кажется, они разделяют наше мнение о том, что нас запрограммировали с младенчества, чтобы мы думали, что заслуживаем, и это похоже на совпадение! Тем не менее, мы отчаянно пытаемся изменить их мнение, угодить им и завоевать их одобрение и привязанность, как нам, несомненно, приходилось делать в детстве, что может утомить нас или сделать нас физически больными ~ и буквально вызвать нашу преждевременную смерть.

К сожалению, наши болезненные внутренние муки, которые давно связаны с нерешенными проблемами детских прав («Я не достоин и не заслуживаю того, чтобы получать то, что мне нужно и хочу»), также регулярно проникают в нашу профессиональную жизнь ~ и блокируют наши возможности проявить процветание и успех.Это сегодняшнее препятствие кажется нам мучительным, потому что оно подтверждает каждый позорный дефицит, на который мы были запрограммированы верить в отношении самих себя, как детей.

БОЛЬНЫЙ ВНУТРЕННИЙ КОНФЛИКТ СЛИШКОМ ХОРОШО РЕБЕНОК

Ребенок, который вырос, считая, что он должен вести себя безупречно, чтобы получать внимание, одобрение или похвалу, приобрел искаженное определение любви. Для этого ребенка Любовь означает болезненное стремление и тоску по тому, что нельзя удовлетворить. Таким образом, этот же тип эмоционального переживания опьяняет его / ее взрослые привязанности, поскольку их нынешние страдания буквально идентичны чувствам, которые он / она испытывал в детстве, которые теперь интерпретируются как «реальная сделка» или Истинный Люблю.

Это означает, что любовники, способные ответить взаимностью на их заботу и привязанность, сразу отвергаются. Это скучно и не кажется подходящим, потому что , эта динамика не вызывает драматической внутренней боли, которая всегда ассоциировалась с любовью в детстве.

Дети с повреждением сердцевины вырастают во взрослых, в которых нуждаются, но они могут опасаться, что если они позволят себе полюбить кого-то так сильно, как захотят, этот человек взбесится, убежит в ночь и бросит их. Их чувство нужды кажется огромным и часто очень болезненным. Предполагается, что кто-то на принимающей стороне не сможет с этим справиться — что вызывает стыда за то, что он «так нуждался».

Этот позор заставляет человека хотеть выключить / убить свои потребности (или контролировать их), что представляет собой защиту , в которой один дает другим то, что он / она жаждет получить.Он также заставляет их выбирать эмоционально недоступных партнеров, которые реактивируют хаотические, болезненные ощущения, которые усиливают детского отказа и / или травму, полученную в результате жестокого обращения, а также основной стыд, который они несли на протяжении всей жизни.

Каждый взрослый ребенок с травмой сердечно-сосудистой системы вынужден жить с мучительным, неизбежным вопросом: «Достаточно ли я хорош, чтобы быть любимым вами?»

Люди с расстройствами личности особенно много работали с детства, чтобы убедить себя, что они милы. Они отточили свои таланты, способности и навыки соблазнения до , чтобы компенсировать основанное на стыде внутреннее ощущение своей неполноценности, которое возникло в результате многих лет неадекватного или нездорового воспитания.

Опять же, проблемы с правами проистекают из низкой самооценки и нашей неспособности чувствовать себя заслуживающими или достойными получения того, что нам нужно и чего мы хотим. Наличие здоровой самооценки означает, что нам равно , так же комфортно, как «получать», как и отдавать. Наше отчаянное, неумолимое стремление получить признание и одобрение со стороны других , чтобы мы могли чувствовать себя хорошо , является центральным элементом компульсивного отдавания, исправления и спасения. Отсутствие Я заставляет нас пытаться заполнить дыру в своей душе любой ценой с неподходящими партнерами, которые подчеркивают основные недостатки, которые мы сохраняем с детства.

«Синдром раненой птицы» — сложная проблема взаимоотношений. Это включает в себя нашу подсознательную потребность выбирать и оставаться с кем-то, кто в какой-то мере ослаблен, и вряд ли оставит нас ради кого-то лучшего. Это вызвано нашим глубоким чувством неполноценности и сопутствующим желанием предотвратить отказ. Эта проблема низкой самооценки насаждается в раннем детстве нуждающимся родителем, который требовал от нас комфорта и заботы о своих чувствах, но не был способен уделить нам такое внимание.

Акт заботы о другом помогает вам получить доступ к таким эмоциям, как сочувствие и сострадание к кому-то другому, которые у вас никогда не было возможности получить получить , и при этом вы не позволяли себе испытывать эти эмоции по отношению к себе, не стыдясь критики и самого себя. суждение. Смещение эмоции (например, симпатии) на другую, когда это отрицаемое или разрушенное чувство внутри вас, называется проекцией.

Может быть, вы выросли с подавленным матерью или отцом, и вы сделали все, что могли, чтобы облегчить их печаль или подбодрить их, с тайной надеждой на то, что в конечном итоге вы сможете получить привязанность, заботу и игривость , которые вам необходимы. Возможно, этот родитель чувствовал себя обремененным своим супругом или одним из ваших братьев и сестер, которые разыграли свое болезненное внутреннее отчаяние, часто попадая в неприятности ~ и, напротив, вы пытались быть «хорошим ребенком».

Ваши усилия угодить и преуспеть в школе в основном остались незамеченными и не вознаграждены, и если ваш родитель в конце концов заболел и умер или они покончили жизнь самоубийством , вы, возможно, выросли с чувством вины / ответственности за то, что не предотвратили этого, и ваши Так родился Спасский комплекс.

Воспитатели — это «легкая отметка» для людей с особенностями расстройства личности, в основном потому, что они выросли с больным родителем, который был неспособен удовлетворить их потребности в связи. Их неспособность распознавать, уважать или уважать свои собственные чувства, инстинкты и потребности делает их очень восприимчивыми к установлению отношений, в которых отсутствует эмоциональная взаимность.

ТРАВЯНЫЕ КОРНИ ЧУЖНОГО ДРЕВНЕГО САДА

Каждый ребенок, которому не хватает заботы, внимания, поощрения, привязанности, позитивного отражения и т. Д., от его родителя, предполагает, что это его / ее вина , и испытывает стыд («Я недостаточно хорош или мил»). Этот ребенок растет с верой в то, что, если он / она попытается немного усерднее получить эти эмоциональные ресурсы, они появятся. В какой-то момент они стараются быть совершенно полезными и полезными, но признания и признательности никогда не поступают. Родитель может похвалить достижение, но не передать внутреннюю привлекательность этого ребенка, что укрепляет его представление о том, что он должен «делать», чтобы получить признание и любовь.

Некоторые из этих детей испытывают усталость от работоспособности и отказываются от попыток удовлетворить потребности родителей в принятии и признании ~ но несут то же самое поведение в своих взрослых ассоциациях! Их мучительная надежда на то, что кто-то когда-нибудь найдет их достойными любви, заставляет их гоняться за ним часто вопреки всему , в романтических отношениях. Если им удастся найти партнера, который сможет изначально отразить их ценность, это конкретизирует, что, возможно, им не хватало любви, на которую они жаждали в детстве, возможно, это не было их ошибкой .

Проблема с этой подсознательно управляемой потребностью в подтверждении состоит в том, что они склонны оставаться с любовниками, которые сделаны из той же ткани, что и люди, которые их вырастили ~, поэтому их конечный результат согласован и идентичен. Эти партнерства воссоздают их первоначальный стыд из-за пренебрежения и / или насилия со стороны родителей. Их постоянная потребность убежать от этого ужасного чувства стыда , увековечивает неумолимое принуждение к получению любви от партнеров, которые так же неспособны, предоставить ее, как это делали их родители, поскольку это то, что кажется им естественным и «нормальным».

Эта проблема усугубляется, когда жестокое обращение со стороны одного из наших родителей не только разрешено, но санкционировано другим; «он / она действительно любит тебя». Это ужасно сбивает с толку маленького ребенка, потому что он / она испытывает боль от рук мамы или папы, но ему постоянно говорят, что «это Любовь».

Это искаженное определение того, что такое любовь, портит наше восприятие и заставляет нас на всю жизнь принимать, что боли в отношениях следует ожидать ~ и что страдание — это нормальная часть любви! Любой родитель, побеливший жестокости другого, облажался со своим ребенком на всю жизнь, потому что ему всегда не хватало здравого смысла и он не доверял своим инстинктам, если / до тех пор, пока не будет получено твердое, базовое исцеляющее вмешательство.

Когда клиент говорит мне, что у него было «прекрасное детство» или что его / ее родители имели идеальный, долговременный брак, я знаю, у нас впереди сложная работа. Реальность такова, что если бы это было правдой, у них не было бы проблем с формированием здоровых привязанностей — и им определенно не понадобилась бы помощь My ! Отрицание удерживает нас в ловушке самообвинения за свои ошибки, вместо того, чтобы перекладывать вину на то, что на самом деле принадлежит. Это также держит нас в зависимости от драматических, болезненных отношений.

Нет такого понятия, как «любовная зависимость». Вместо этого существует вызывающее привыкание принуждение, которое стимулирует чувство увлечения, которое связано с способностью человека влюбиться в себя под обожающим взглядом желаемого другого. Это ощущение мимолетно и преходяще и не имеет ничего общего с искренним чувством любви или привязанности к кому-то другому.

ПОКУПКА ВСЕОБЩЕСТВЕННОМУ МИФУ

Возможно, вы убедили себя, что ваши родители «сделали все, что могли», но если это так, то почему вы должны вкладывать все это время, деньги и усилия в терапевтическое лечение и множество мест самопомощи, просто чтобы чувствовать себя хорошо ??

Я постоянно слышу от людей, которые говорят: «Я знаю, что мои мама или папа любили меня!» Как ты это узнал? Какие доказательства вы можете без тени сомнения подтвердить, что вас любили родители? Как вы помните, сколько физической привязанности вы получали, когда вам (а не вашим родителям) нужно было испытать близость?

Ребенок должен чувствовать себя оцененным его родителем . Ему нужно видеть welcome на лице родителя, когда он входит в комнату, и чувствовать, что он действительно важен и его обожают. Очень немногие из нас когда-либо испытывали это — на самом деле, то, что мы постоянно видели вместо этого, было выражением безразличия или раздражения, и это сформировало то, как мы росли с чувствами к себе!

На самом деле, ваши родители показали вам искаженное отражение вас самих, и вы доверяли ему как точному: «Как могли мама и папа ошибаться во мне ~ разве они не знают меня лучше , чем кто-либо другой делает??»

Когда мы в детстве постоянно чувствуем замешательство, разочарование или горе, мы должны нормализовать этих переживаний, чтобы пережить их! Обычно мы стараемся скрыть эти тяжелые чувства или сделать их неважными, чтобы мы могли сосуществовать с различными расстройствами и с ослабленными родителями, которые несут за них ответственность.

Эти стратегии выживания в детстве остаются неизменными на протяжении всей нашей взрослой жизни, что может порождать серьезные клинические проблемы, такие как тревожное расстройство, обсессивно-компульсивные особенности, трудности привязанности, плохой выбор партнера, зависимости, черты расстройства личности и т. Д.

Когда возникают чувства в детстве наш эмоциональный рост на задерживается. Поскольку нас не может не привлекать партнерство, которое повторяет наш самый ранний жизненный опыт, а соответствует нашему уровню эмоционального развития, нас естественным образом привлекают другие, которые так же недоразвиты и повреждены, как и мы, что настраивает нас на неудачу в нашей личной жизни.Эти профсоюзы кажутся нам знакомыми, а «нормальными» , так что есть захватывающая и убедительная цель их поддерживать. Этот элемент обсуждается более подробно к концу этой литературы, но следующее поможет вам лучше понять, почему вы попали сюда.

Я всегда удивляюсь, когда работаю с клиентами, которые имеют или веру в Бога или чувство духовности после того, как они пережили ужасное пренебрежение или жестокость со стороны родителей. Для маленького ребенка родитель ЯВЛЯЕТСЯ богом — кем-то, кому он / она инстинктивно безоговорочно доверяет, чтобы защитить и заботиться о них.Истории, которые я слышу о боли, которую пережили эти взрослые дети, душераздирают, и я совершенно поражен их готовностью и способностью даже приблизиться к , доверяя мне.

Некоторые из моих клиентов решили поделиться этим материалом со своими родителями. Если вы родитель, и ваш взрослый ребенок подарил вам этот материал или , вы нашли его случайно, велика вероятность, что они нуждаются в ваших извинениях за болезненные детские проблемы, которые они изо всех сил пытались преодолеть. Если вы хотите установить более тесную связь с ним или с ней, любые попытки исправить это должны быть искренними — и предприниматься без объяснений или оправданий! причины , по которым вы не были «оснащены», чтобы сделать это иначе или лучше, бесполезны в контексте облегчения боли, которую они все еще несут. Короче говоря, эти усилия не могут касаться вас и вашей борьбы за , потому что, хотя они могут иметь сочувствие и сострадание к вашему тяжелому положению, они все еще борются с нерешенными ранами, а доверяют проблемам, которые породили вы .

Исцеление возможно только тогда, когда кто-то, кого вы обидели (даже невольно), может почувствовать ваше искреннее раскаяние. Хотя этот процесс будет непростым, он может иметь большое значение для восстановления любых отношений с , где доверие было подорвано.

ЛИЧНОСТЬ ПЕРЕВОЗЧИКА РАВНОМЕРУ: НУЖДАЕТСЯ , БЫТЬ ЛЮБИМО .

Ваша забота Природа тянется к созависимой динамике отношений с друзьями или любовниками, которые либо инвалиды, либо находятся в кризисе, эмоционально / сексуально недоразвиты, страдают наркозависимостью или находятся в процессе восстановления / реабилитации.Вы невольно выбрали партнеров, чья самооценка падает или которые каким-то образом нуждаются в спасении, чрезмерной поддержке или воспитании.

Довольно часто чувство скуки или пустоты вызывает телефонные звонки друзьям, которые позволяют вам подпитывать / исправлять их «бодрыми разговорами», которые включают эмоциональную или психологическую поддержку, и вы после этого почувствуете себя легче и / или полегче.

Иногда у вас могут возникнуть романтические отношения с кем-то, кто изначально демонстрирует обещание или «потенциал», только чтобы быть разочарованным и злым в конце этих отношений, неся финансовый и / или эмоциональный вес для вас обоих! Подсознательная тема, которая лежит в основе этого предопределенного процесса спаривания: «Если я тебе НУЖНА, ты никогда не оставишь меня. «

В тех редких случаях, когда избранный любовник представляется самодостаточным и не нуждающимся, тип Опекуна все же вынужден поощрять определенный уровень зависимости. Это может быть продемонстрировано попытками тонко подорвать уверенность партнера в себе. предпочтения в гардеробе, образ тела, пищевые или диетические привычки, профессиональное мастерство, сексуальная адекватность и т. д. В принципе, если есть возможность создать хотя бы иллюзию необходимости и необходимости , то наши опасения по поводу отказа от них устраняются.Такое поведение обусловлено подсознательной решимостью поддерживать неравенство во всех наших отношениях, поскольку тот, кому нужно меньше всего, — это всегда тот, кто у власти.

Партнеры могут невольно подорвать себя, потеряв работу, заболевая или получив травму и т. Д., Чтобы стать соучастником с динамикой «один на один» , которую вам необходимо поддерживать в отношениях. В этом всегда есть расплата — поскольку негласное соглашение или «контракт», который был заключен, когда вы двое впервые присоединились, остается неизменным , и ни один из вас не должен отходить от своей установленной роли или зоны комфорта.

Когда помощник / партнер воспринимается как ослабленный (или на меньше, чем на ), вы чувствуете себя более защищенным, так как можете контролировать динамику отношений и манипулировать их эмоциональным климатом в соответствии с уровнем внутреннего комфорта. По правде говоря, ощущение необходимости улучшает ваше самооценку и усиливает чувство благополучия / безопасности, но если любовник обретает некоторые подлинные полномочия и развивает более равную опору, ваше мастерство опекуна внезапно становится разбавленный.Это когда ваше эмоциональное равновесие кажется нарушенным, и на поверхность выходит беспокойство о покинутости, которое вызывает либо саботаж, либо цепляние.

Стратегия выбора застрахует от этого неблагоприятного исхода, поскольку вы отвернетесь от любовников или друзей, которые способны встретить вас на более сбалансированной игровой площадке. Для более здорового выбора требуется подлинной самооценки, которую у вас, возможно, никогда не было возможности развить. Вы, естественно, будете остерегаться того, кто откроет этот секрет, поскольку скрытый стыд, пережиток вашего детства, уводит вас от более жизнеспособных, полностью интегрированных людей, которые могут заметить вашу хрупкость и / или недостатки и посчитать вас «недостойным». «их любви, как вы, .Это, кстати, неправда ~ на них проецируется просто ваше собственное ощущение несоответствия. Это то, как вы, , предполагаете, что они вас увидят.

а что на ядро ​​ этого вопроса ??? Быть любимым в совокупности — это то, что Попечители принципиально не считают возможным, поскольку «отрицательные» или менее привлекательные черты и чувства подавлялись с младенчества, чтобы получить больше привязанности или заботы и смягчить страх быть отвергнутым или брошенным.

По сути, этот тип ребенка был эмоционально шантажирован, чтобы он отвечал потребностям его / ее матери, а аспекты личности, которые было трудно или неудобно терпеть ее , были отданы или отвергнуты. Даже если мама просто хотела оградить своего супруга / партнера от любой формы возбуждения, ее ребенок вынужден принять / верить в то, что определенные грани и чувства неприемлемы, неправильны и плохие .

По мере взросления он усвоит и усвоит это отношение к себе.Даже тонкое осознание присутствия этих аспектов или чувств заставляет его чувствовать себя нелюбимым и «плохим», , поэтому он фактически вытесняет их из своей личности и становится People Pleaser , что может вызвать серьезные последствия для здоровья.

Различные виды рака, проблемы с желудком / кишечником, проблемы с железами, ревматизм, мигренозные головные боли, тревожные / панические расстройства и прыщи у взрослых — вот лишь некоторые из болезней, которые вызваны давним недовольством и подавляемой яростью. Дело не в том, что гнев неправильный или плохой, но он сурово самооценен и искоренен из личности. Неприятие человеческих эмоций любого типа имеет одну подделку и поддержку частичной личности , а не целой.

Частичных личностей привлекают измерения и аспекты в других, которые отсутствуют сами по себе. Подумайте о головоломке, которая ищет свои недостающие части в другой, которая содержит большее разнообразие форм и цветов, что составляет ключ к тому, почему они привязываются к любовникам, которые обладают изменчивыми, жестокими или хрупкими личностями.

Короче говоря, наше естественное человеческое стремление к ощущению полноты привлекает нас к чертам других людей, которые мы, , не можем / не будем владеть — вместо того, чтобы стремиться к развитию автономного, многомерного и здорового человека. , полностью актуализированное Я.

ОДИН МУЖСКОЙ ПОТОЛОК ЯВЛЯЕТСЯ ДРУГОЙ МУЖСКОЙ ЭТАЖ.

Люди, осуществляющие уход, научились смягчать свою эмоциональную боль в детстве, замечая других, которым повезло меньше. Если бы они могли наблюдать гораздо худшее положение другого ребенка, он для сравнения подтвердил, что , их , в конце концов, не было так уж плохо — и их собственная боль казалась более приятной.

Мы все выросли на банальностях; «Я плакал, когда у меня не было обуви, пока не встретил человека, у которого не было ног». Ты сам не мог сострадать , потому что, по словам твоих родителей, всегда было кто-то, у кого было намного хуже, и, кроме того, «вечеринки жалости» в вашем доме не допускались!

Если наши родители осуждали нашу боль или признавали ее недействительной, мы научились относиться к себе точно так же, когда возникали неприятные эмоции. Основной стыд испытывает ребенок, чьи страдания или пустота преуменьшаются папой или мамой, которые отключены от своих собственных эмоций и потребностей.

Этот родитель относится к болезненным переживаниям ребенка как к плохим или плохим и призывает его «бросить это», уверяя, что другим повезло на меньше , чем ему, и он должен быть благодарен за то, что у него есть! Этот ребенок вырастет, обесценивая свои собственные страдания, потребности и желания, поскольку это вызывает у него сердечный стыд за то, что он желает чего-то помимо простого выживания.

У этого ребенка нет возможности получить эмпатический ответ на свою боль, или вырасти с какой-либо способностью уважать свои собственные чувства и научиться успокаивать себя.Он становится пустой роботизированной оболочкой взрослого, потому что это то, кем его приучили стать. Его подлинное чувство «я» было фактически затоплено и уничтожено. Как прямой результат, он обычно должен бороться или избегать ощущения мертвости.

Когда в детстве избавляются от различных чувств, наши экстрасенсорные аспекты (инстинкт и интуиция) не могут функционировать должным образом. Это подвергает нас высокому риску профессиональных и личных неудач, потому что вместо того, чтобы полагаться на наши врожденные чувства или встроенное руководство по выживанию, которое направляет нас, мы делаем выбор, основываясь на том, что, по нашему мнению, является правильным, а не , предчувствуя , что будет лучше всего служить нам (или нашим детям).Это заставляет нас переоценивать важные решения или выбор ~ и, что хуже всего, не доверять себе.

Ваши инстинкты никогда не будут вам лгать . Если вам трудно доверять другим, это потому, что вы настолько оторваны от своих чувств, что вы не можете / не доверяете своим чувствам, которые помогут вам определить, кому можно доверять, а кому нет.

ЗАЩИТА, ОТКАЗ И СМЕРТЬ НАСТОЯЩЕГО СЕБЯ.

Ложное Я грандиозно, чтобы компенсировать присущую ему человеческую слабость.Он построен на защите и отрицании истинных чувств, что обеспечивает защиту настоящего Самостоятельно. Этот могучий, непобедимый аспект, который мы конструируем в раннем детстве, помогает нам преодолевать болезненный эмоциональный дефицит в детстве — но когда мы вырастем, придется заплатить высокую цену за , чтобы поддерживать . Мы боимся позволить этой маске упасть, опасаясь, что нас сочтут случайными или бесполезными и нас отвергнут. Мы узнали, что наше выживание зависит от того, насколько сильны / незаменимы, и нет места для «слабости» любого рода — но правда в том, что действительно кого-то любить, значит, нужно их, и позвольте нашей уязвимости сосуществовать с нашими сильными сторонами в рамках надежной, глубоко интимной связи.

Как уже упоминалось ранее, укоренившиеся в детстве стратегии выживания портят наше восприятие во взрослом возрасте. Они заставляют нас жалеть другого ~ , даже , когда они причинили нам большой вред . Сочувствие, которое мы даем кому-то другому, часто вызвано нашим собственным давно отброшенным чувством хрупкости, которое проецируется на них! Этот рефлекс является автоматическим, если вы привязаны к партнеру, у которого пограничное расстройство личности .

Вместо того, чтобы ощущать свою боль и зализывать свежие раны, вы найдете способы «простить» ~ но вы постоянно одержимы и не можете забыть! Вы будете делать допущения и извинения для других, но никогда для себя, что считается абсурдным и опасным двойным стандартом. Подлинное наделение полномочиями так и осталось неуловимым, но все ваши самозащитные механизмы защиты и выживания остались нетронутыми, что подрывает вашу способность формировать полезные, здоровые взаимные привязанности.

Слепой, ведущий слепого

Неразделение основной травмы порождает высокомерие. Это заставляет нас отдавать тем, кто жаждет нашего внимания, но на самом деле не хочет чувствовать себя лучше. Может быть, вы терпеливо прислушивались и предлагали другу надежную поддержку в течение нескольких месяцев или лет, но для него или нее ничего не меняется. Однако вы пристрастились к усилиям, поскольку они пробуждают в вас чувство живости!

Принуждение к исправлению обычно усиливается у друзей, у которых есть признаки пограничного расстройства личности.Они будут жаловаться на проблемы с другом или любовником, но не будут обращаться за терапевтической помощью для решения этих проблем. Зачем им? Вы — их помощник , , который любит быть нужным ~ и ваша расплата делает их такими же слабыми и несчастными, как они. Спросите себя: «Чем бы я еще занимался все свое свободное время, если бы прекратил такое поведение ??»

Некоторые друзья пытаются скопировать на вашу внутреннюю работу . Терапия «по доверенности» никому не помогает. Вы не в состоянии помочь им, даже если чувствуете, что добиваетесь значительных успехов в лечении ~ кроме того, слепой ведет слепого, потому что вместо того, чтобы терпеть свои собственные трудные чувства, вы все равно хотите отвлечься, пытаясь избавь другого из них! Такое поведение усиливает ваши спасительные побуждения и предотвращает любое эмоциональное расширение или исцеление, за которое вы, , вероятно, заплатите большие суммы денег.

Воспитатели хороши в исправлении, спасении, обучении и консультировании, но подлинная близость / близость неустойчива и избегается, учитывая их глубоко укоренившиеся опасения по поводу отказа. Опекунов обычно привлекают люди с пограничным расстройством, которые соответствуют своим собственным эмоциональным дефицитам и страхам привязанности.

По-настоящему сильные, могущественные люди привлекаются такими же, как они сами. Они не охотятся на слабых или нуждающихся, и в них нет необходимости. . .

ОГРАНИЧЕНИЕ СРЕДСТВА: «ГДЕ ВЫ КОНЧИЛИ, И Я НАЧИНАЮ?»

Воспитатели не могут позволить другим бороться с тяжелыми чувствами, потому что они не могут уважать и тусоваться со своими собственными. Когда друг грустит, люди, осуществляющие уход, испытывают неудержимую потребность в управлении или смягчении эмоций другого друга, потому что разрешить своему собственному всегда было слишком сложно. Когда вы научитесь терпеть свои дискомфортные чувства, вы начнете позволять другим испытывать свои.

Опекун / Ухаживающий разработал идеализированное представление о том, как он должен быть воспринимаемым , чтобы быть любимым — так что каждый подающий жест буквально обеспечивает самооценку вознаграждение . Хотя эта эмоциональная «награда» может приносить удовлетворение на каком-то уровне, принуждение заботиться о других постоянно преобладает над личными потребностями и неразвитыми чувствами и увековечивает проблему «Давать до боли», из-за ощущений когда он этого не делает, он испытывает пустоту и чувство вины.

Люди похожи на цыплят. У нас есть светлые части и темные. Если вы не пришли к полностью, примите себя со светлыми и темными сторонами и чувствами, как вы можете любить и уважать себя? Эта проблема поддерживает ненависть к себе и заставляет вас купить чужую любовь , чтобы компенсировать свою неуверенность щедрыми подарками, жестами и поведением, которые последовательно ставят чужие желания и потребности выше ваших собственных. Эти действия всегда автоматические и рефлексивные, потому что ваши потребности никогда не имели значения, и вы не научились распознавать, уважать или наказывать их.

Удовлетворяющий так жаждет одобрения , он с радостью будет работать дольше, брать на себя дополнительные задачи, не входящие в его должностные обязанности, никогда не брать отпуск, никогда не просить повышения зарплаты и т. его вклад должен быть замечен и вознагражден — но страх удерживает его от требования какой-либо компенсации!

Он буквально предпочел бы, чтобы его работодатель интуитивно понимал его потребности или желания и выполнял то, о чем никогда не говорили и не просили — в глубине души он не чувствует достойным получения.Этот вопрос о правах обычно начинается в младенчестве из-за отсутствия адекватной заботы и эмоциональной связи с нашей биологической матерью, а также из-за того, что не имеет возможности завоевать доверие , что наши основные потребности приемлемы и могут быть удовлетворены.

Неудовлетворенные потребности порождают болезненные, неприятные ощущения. Для ребенка естественно решить, что легче не иметь потребностей , чем продолжать испытывать тоску из-за того, что его потребности не учтены и не приняты во внимание. Эта трудность порождает эмоциональный аутизм, из-за которого мы живем в своего рода пузыре, который изолирует нас от еще большей боли, одновременно укрепляя ненужное созависимое я.

Когда мы выросли, считая себя неправильным из-за каких-либо потребностей (один из основных принципов созависимости), легко почувствовать, что это наша ошибка , когда мы чувствуем себя плохо в отношениях, потому что мы » мы не получаем ответа на наши нужды. Во взрослом возрасте наш рефлекс, заключающийся в том, чтобы похоронить личные нужды и искать оправдания и оправдания для других, происходит автоматически. Это побуждает нас продолжать бороться перед лицом любых / всех препятствий и разногласий, независимо от того, какой ценой для нашего собственного комфорта, мира или благополучия.

Этот импульс проистекает из архаичных ощущений стыда , которые кодируются искаженным подтверждением родителей, что мы неполноценны или недостойны любви. Наше подсознание в детстве предполагает, что, если бы мы были действительно милыми, мы получили бы гораздо больше привязанности и внимания, чувствовали бы себя счастливыми и довольными: Это никогда не принимает во внимание неспособность другого любить себя или кого-то еще!

Часто вопрос заключается в том, что скрывается под поверхностью привязанностей каждого Опекуна; «когда будет моя очередь ?» Они ошибочно предполагают, что чем больше они отдадут, тем больше они в конечном итоге / когда-нибудь вернутся — но этого не может произойти из-за типа человека, которого они выбрали, чтобы любить.Этот вопрос никогда не решается, потому что взаимные отношения на самом деле заставляют его / ее чувствовать себя неловко, и их быстро избегают.

Однажды я встречалась с парнем, который был типичным созависимым. Я уверен, что наши отношения сразу бы испортились, если бы меня не заставили переехать из дома всего через две недели после начала танцев. Я чувствовал некоторую депрессию по этому поводу, но он был «Джонни на месте», который работал сверхурочно, чтобы удержать меня в своей жизни вопреки моему здравому смыслу (я знал и продолжал утверждать, что сейчас не лучшее время для меня, чтобы вмешиваться) .В те месяцы он очень помогал, но в тот момент, когда я нашел новое жилище и поселился, он начал отыгрывать свои страхи заброшенности, отступая сексуально. Итак, я, наконец, почувствовал себя намного легче, и желал его больше, чем когда-либо ~ и он играл в сексуальные ретритные игры и отверг меня (как он предполагал , я бы ему , , как только я перебалансирую, а он не ‘нужно’ больше) . Бедный малыш.

ФАКТОР СТРАХА БОГА

Иудео-христианские принципы подпитывают ошибочные представления о том, что составляет «хорошего человека». «Мы можем быть запрограммированы с самого раннего детства на то, чтобы признать, что самоотверженно , делающее для других, принесет нам счастье — но если бы это было так, почему так много людей, которые подписываются на эту идею, были бы самоубийственно подавленными и оставались безрадостными непродуктивные отношения?

Должны ли мы подставить другую щеку, как бы плохо к нам ни относились? Действительно ли это духовность — или просто мученичество и мазохизм? Если бы Бог хотел, чтобы вы были лишены всех темных или «отрицательных» эмоций, не было бы? он создал вас без способности чувствовать их ??

Хотя буддизм продвигает веру в то, что «воспевание» принесет нам все, что мы хотим, он имеет смутное представление об эмоциях и действиях, которые не считаются соответствующими «быть на службе» другому — еще раз, отказавшись от приоритета наших чувств и потребностей и отложив их на второй план, чтобы они тушили и отбирали энергию у более продуктивных занятий!

Эту чушь подчеркивает f уши кармического возмездия, если мы лелеем ненавистные, ответные или мстительные мысли по отношению к кому-то, кто намеренно сделал нас неправильно, и предполагает, что мы наверняка сделали что-то подлое в прошлой жизни , чтобы иметь заслуженных этих родителей, братьев, сестер или друзей кто обошелся с нами отвратительно.

Христос, неудивительно Будда был толстым! Когда наше ядро ​​ вера из детства состоит в том, что мы не заслуживаем изобилия и любви, пение не может работать на нас, потому что чувство стыда и вины из-за дефицита в ранней жизни блокирует нашу готовность получать! Это не «Карма» ~ это просто основной, метафизический закон.

Анонимные Алкоголики и другие программы из двенадцати шагов фактически укрепляют, а увековечивают пристрастий, призывая людей «отпустить свой гнев».« Перенос зависимости от одного вещества к другому — очень распространенное явление, потому что 12 шагов не учат вас принимать, уважать и действовать от все свои эмоции, а не несколько избранных!

Темнее В АА необходимо отбросить чувства и личностные аспекты, чтобы «работать по программе». Исправление — это прекрасно, но когда дело доходит до извинений перед родителем или другом, которые проявили пренебрежение или оскорбляли, разве мы не ищем прощения за преступления мы не совершали? »Как это может помочь нам — и разве это не способствует нашему стыду , если мы продолжаем бороться с плохими чувствами в этих отношениях?Когда мы злимся, грустить практически невозможно. Считая гнев «неправильным» и обращая его против себя за то, что мы чувствуем его, мы сохраняем депрессию, тревогу и пустоту, и этого просто не избежать ~ вот почему наркоманы никогда по-настоящему не выздоравливают.

На мой взгляд, самый разрушительный элемент программ Двенадцати шагов — это то, что они заставляют вас интегрировать ложное убеждение, что вы «бессильны» против своей зависимости. Как они могли удерживать вас «возвращаясь» десятилетие за десятилетием, если вы считали возможным полное выздоровление ?!

Бессилие — это то, что вы должны были принять и приспособиться к нему в детстве — потому что было бы адом платить, если бы вы этого не сделали! К сожалению, приобретенная беспомощность — неизбежный результат вашего детского программирования, которое, похоже, увековечивает АА.

Доминирующие безжалостные родители могут заставить ребенка чувствовать себя беспомощным и безнадежным, вызывая слишком много детских самоубийств, которые взрослые «воспитатели» предпочитают называть «несчастными случаями». Возможно, этот подвергшийся насилию ребенок фантазировал, что, если он нанесет себе достаточно серьезный вред, он может почувствовать нежную заботу своих родителей, и эти смелые попытки трагически закончились смертельными травмами.

Если вы считаете, что AA или NA спасли вашу жизнь, это нормально ~ но действительно ли ваше личное представление о живое означает процветание — или просто выживание? Предположительно, вы покинули дом, будучи молодым человеком, чтобы стать автономным и руководить своим существованием.Вы уже достигли этой цели ~ или вы все еще зависите от системы, которая постоянно повторяет, что вы не можете сделать это самостоятельно ?? Любит ли страдание компанию — или в этой парадигме есть еще других выигрышей, которые мне не хватает?

Выбрасывать ребенка вместе с водой из ванны — это не то, что я предлагаю здесь, но нам нужно бросить вызов достоинствам этих идеологий с помощью некоторого независимого, рационального мышления ~, уважая их реальную репаративную ценность для обеспечения якоря, структура поддержки, и чувство принадлежности к семье и , которое многие из нас, к сожалению, никогда не знали.

Это «чувство семьи», к сожалению, может стать катализатором пагубных последствий. Это могло бы заставить нас оставаться в токсичных, оскорбительных отношениях или на работе, из-за странного чувства лояльности — когда мы не осознаем, что наше благополучие зависит от нашей способности избежать этой мучительной ситуации! Пропустив любое здоровое чувство «приемлемого» лечения в нашем детстве, эта боль, которую мы терпим, просто кажется нам нормальной .

Я доказательств в пудинге человек. Если поведение приносит вам радость и удовлетворение, его стоит поддерживать. Если нет, лучше спросите себя, имеет ли смысл делать одно и то же снова и снова, ожидая другого результата!

Страх — это то, что удерживает общества в ловушках систем, которые постоянно подводят их. Эти системы продвигают человек, которым нужно было управлять вами, не Богом — которые хотят для вас, что вы хотите для себя.

Люди, любящие нравиться, выросли под таким строгим контролем своих родителей, что они не могут принять альтернативные, любящие / принимающие способы относиться к себе. Их «критический внутренний родитель» (Фрейд назвал это Супер-эго) чрезмерно развит, они постоянно осуждают себя, и нет внутреннего мира, если они не могут выполнять «идеально», согласно необоснованным стандартам , которые они поставила для себя! Этот элемент порождает ненависть к себе у людей, которые, к сожалению, стали жертвами нарциссических и пограничных черт личности.«Черный лебедь» — это фильм 2010 года, демонстрирующий патологический перфекционизм.

УЖАС И БЕЗОПАСНОСТЬ ПРОТИВОПОЛОЖЕНИЯ

Пассивно-агрессивное поведение чрезвычайно распространено среди этого типа личности, поскольку с очень сложно определить чувств и потребностей. Научившись уничтожать жизненные эмоции, чтобы выжить, распознавая и передавая их в прямой и простой манере, человек не только чувствует себя чужим, но и заставляет человека противостоять давно пугающей уязвимости и бросает вызов или угрожает укоренившимся не-, нуждающимся в идентификации.

Обида — это , как правило, кумулятивная для того, кто не может признать чувства и для кого переживание и выражение потребностей вызывает глубокий дискомфорт. Таким образом, ряд незначительных нарушений, которые могут быть неумышленными с другой стороны, изначально замалчиваются и воспринимаются как «тривиальные или неважные».

Растущее негодование может легко перерасти в взрывные вспышки, но чаще разыгрывается пассивно / непрямым образом, что может включать физическую, сексуальную или эмоциональную отстраненность, сарказм, стервозность, неверность, откладывание или «забывание» «особые просьбы, сделанные любовником, не выполняющие обещания или обязательства и т. д.

Этому ошибочному стилю взаимодействия взрослый ребенок усвоил, когда рос, поскольку его родители были неспособны вовлечь его в более здоровое и конструктивное общение. Результатом такого рода воспитания является глубоко раздробленное чувство собственного достоинства и снижение доверия к себе и другим: Мы учимся тому, как любить себя и других, через то, как с нами обращались как с детьми.

ПОКАЖИ МНЕ, ГДЕ ТЫ, И Я УЗНАЮ, ГДЕ ТЫ БЫЛ.

Детский опыт всегда предсказывает характер взрослых отношений. Чрезвычайное количество мужчин, выросших без отцов или в домах, где отец болел, оскорблял или был просто эмоционально / физически недоступен, развили сильную склонность к исправлению / спасению женщин.

Когда отношения матери с ее супругом или партнером испытывают нехватку эмоциональных ресурсов или она не привязана , ее детям часто приходится брать на себя очень сложную взрослую роль заполнения ее эмоциональной пустоты. Хотя для этой задачи обычно выбирают старшего ребенка или ребенка мужского пола, у любого ребенка, который чувствовал себя ответственным за удовлетворение потребностей своей матери, скорее всего, разовьются спасительные компульсии.

Такая динамика взаимоотношений обычно сохраняется на протяжении всей жизни человека или жизни матери и за ее пределами ~, если есть братья и сестры, за которых он или она чувствует ответственность. Эта проблема вовлеченности серьезно препятствует способности Опекуна создать здоровый, независимый, эмоционально удовлетворяющий и успешный образ жизни для себя без значительных чувств раскаяния, стыда или вины за «неадекватное» внимание / поддержку его родителям или братьям и сестрам, независимо от того , как много было предложено или предоставлено.

Поскольку эти отношения и поведение были по существу имплантированы в самые ранние годы его формирования, они, как правило, сохраняются в течение неопределенного времени. Если не будет задействована помощь для демонтажа этих основных конструкций, они проецируются на все его романтические связи, что порождает эмоциональную амбивалентность. Следовательно, мужчина, который, кажется, «боится обязательств», с большей вероятностью пытается избежать поглощения , потому что ему не хватало позитивной и здоровой системы взглядов на то, что значит переживать близость.К сожалению, для этого взрослого ребенка связь означает рабство .

Двойной страх отказа и поглощения (или потери себя) сочетается с тяжелым чувством неполноценности и недостойности, которые катализируют деструктивное, компенсирующее поведение. Проблемы контроля и зависимости помогают лицам, осуществляющим за собой компульсивный уход, защищаться от болезненной амбивалентности, которая характеризуется глубоким желанием , но страхом нужды и еще больше подрывает их личные стремления и стремления к привязанности.

Этот тип личности может регулярно поддерживать отношения с партнерами с пограничным расстройством, которые неспособны поддерживать настоящую близость или постоянную связь. При и этих условиях, конечно, задача поддержания «безопасной» эмоциональной близости перестает быть проблемой. Следует отметить, что романы на расстоянии удобно подавляют подлинные любовные узы, а также успокаивают пугающую, долгую тревогу захвата.

ЕСЛИ Я МОГУ ПРОСТО ДОЛЖНО ОСТАВАТЬСЯ ЗАНЯТОМ, Я БУДУ В ЧЕРТЕ.

Личности, осуществляющие уход, часто выстраивают и поддерживают динамичный, напряженный образ жизни, чтобы избежать сложных ощущений (таких как пустота или депрессия), которые могут возникнуть, когда они замедляют достаточно до чувства. Активно реагируя на нужды и кризисы других, надежно поддерживает шаткое представление о самом себе, которое очень точно соответствует их синдрому избегания.

Исправление / спасение поведения помогает компульсивным опекунам избегать личных проблем и проблем и отвлекать от эмоциональной боли или неудовлетворенности.Это впечатляющая форма самолечения, но облегчение носит временный характер, что усиливает захватывающий цикл сосредоточения внимания вне себя, вместо того, чтобы смотреть более глубоко внутрь себя.

Попечитель когда-то был ребенком, которому требовались любовь и привязанность, чтобы отразить его внутреннюю ценность и любовь. Поскольку это никогда не находило должного отражения, он гениально изобрел различные методы, с помощью которых к обретал чувство Самости путем чрезмерных достижений, публичного исполнения, спасения или постоянного реагирования на потребности других.По сути, он был запрограммирован на то, чтобы чувствовать себя никчемным, пустым и невидимым, если он не активно выполняет , поэтому простое действие на может вызвать чувство вины и ненависть к себе.

Чтобы предотвратить эти болезненные ощущения, даже профессионалы по уходу вынуждены «наладить отношения» в романтических отношениях, а также нуждающиеся, физически и / или эмоционально скомпрометированные друзья, которые зависят от них в плане поддержки и подпитки. Здоровых / целостных людей привлекает сбалансированных межличностных отношений, не созависимых .

В течение многих лет у меня была тесная коллегиальная дружба с девушкой, чей муж так часто болел Disease du Jour, каждый месяц или около того она ужасалась, что его кончина может быть неминуемой! Поскольку эта модель существовала на протяжении тринадцати лет, которые мы были хорошими друзьями, я не мог не задаться вопросом, какие основные проблемы поддерживали и сохраняли ее. Короче говоря, что подсознательное заплатило за то, что он так часто болел и ставил себе диагноз каждой ужасной болезни?

Я наконец спросил свою подругу, какие изменения произошли в их повседневной динамике, когда муженек предположительно был серьезно болен ~, и ее ответ был предсказуем; она ему лот побольше внимания и нежной заботы! Для парня, который вырос с матерью , которая поощряла его играть на улице и мало заботилась о его безопасности или благополучии, я предположил, что это дополнительное внимание со стороны его чрезмерно занятой жены-психотерапевта чувствовалось чертовски хорошо. Насколько мне известно, они до сих пор танцуют этот танец — на самом деле это простая эмоциональная математика.

Тот же самый «друг» только отвечал на мои звонки, когда она могла понять, что я изо всех сил — но мне пришлось бы ждать неделю или две, чтобы получить ответ от нее, если бы я просто хотел несколько минут простого , удобный телефонный обмен. Она предлагала отвезти меня на неэкстренные медицинские приемы, которые казались мне инфантильными, но нам часто приходилось планировать на несколько недель вперед, чтобы провести общественную тусовку.Это имеет для вас смысл? Это не для меня тоже.

Казалось, что дружба для нее чужда, если она не может быть на месте control . Учитывая, что я привлекал внимание только в том случае, если нуждался в ней, я начинал чувствовать себя патологированным или меньшим, чем в наших отношениях. Иногда мне хотелось, чтобы я был одним из ее терапевтических клиентов, потому что они получали львиную долю ее внимания. Я говорил с ней об этих проблемах? Многочисленные раз, но положительные изменения всегда были временными ~ и, хотя моя привязанность к ней была очень глубокой, я в конце концов почувствовал необходимость отказаться от этого неудовлетворительного и болезненного общения.

Слишком много людей вырастают с верой в то, что глубокие, драматические чувства тоски, тоски и страсти к кому-то — это то, чем должна быть «любовь» ~ но подлинная любовь кажется взаимной, устойчивой, питательной, последовательной и безопасной. Это никогда не вызывает беспокойства .

Ощущение сильной жажды чьей-то привязанности или внимания может быть для нас мучительным. Он изнуряет неудовлетворенные эмоциональные потребности с младенчества, в чем мы предположили, что мы виноваты в , из-за воображаемых недостатков или «изъянов» ~ но на самом деле они связаны с неадекватной заботой.

Если кто-то вызывает в вас эти ощущения, это означает, что он не способен удовлетворить ваши потребности в близости и общении, и эти отношения вам не подходят. У меня нет толерантности к этим ощущениям, потому что они кажутся плохими и вынуждают меня признать, что человек, который их запускает, не является хорошим или здоровым выбором для меня, неважно, сколько обожания я испытывал к нему или ее.

РАЗБЛОКИРОВАНИЕ ДВЕРЦЫ ПОЛНОСТЬЮ ЧЕСТИ ПУСТОТЫ.

Когда ребенок переживает одиночество , это больно! Ему не хватает чувства принадлежности или ощущения, что он действительно для кого-то важен. Эти тяжелые ощущения могут ощущаться как пустота / мертвость и вызывать глубокое отчаяние. Учитывая, что эти дети предполагают, что это их вина за такое чувство, они пытаются быть более полезными, полезными и ориентированными на других, чтобы не допустить ужасной мертвости.

Этот ребенок превращается в наблюдателя , который всегда за пределами , сам чрезмерно оценивает каждое свое слово и действие в надежде, что другие могут положительно отреагировать на него, вместо того, чтобы жить внутри его тела и замечать его собственное восприятие, чувства и чувства.

Личности, осуществляющие уход, — это «занятые тела», которые навязчиво продолжают бежать, несмотря на ощущение усталости, болезни, травмы и т. Д. Если все ваше чувство идентичности зависит от того, насколько хорошо вы заботитесь обо всех остальных, как Можно ли сбавить обороты и отреагировать на ваши личные чувства и потребности?

Занятые тела обычно неспособны различать чувства и мысли. Эти люди привыкли к тому, что думают, что — их путь по жизни, в отличие от , ощущающего их путь. Инстинкты и интуиция игнорируются вместе с другими жизненными ощущениями, которые действуют как наш внутренний компас или GPS. Их отсутствие может оставить нас в темноте романтически и профессионально, и заставить нас согласиться на вредную динамику отношений, просто чтобы сбежать внутренней пустоты , которая ощущается хуже, чем большинство видов боли.

Воспитатели постоянно живут с мощным побуждением дать то, чего они никогда не получали. Существует ужасная, неизбежная необходимость заботиться обо всех так, чтобы это было совершенно чуждо их собственному детскому опыту.Они никогда не будут полностью расслабляться из-за страха, что они не выполняют идеально и подвели кого-то / кого-то, если не могут! Эти ноющие ощущения кажутся постыдными и усиливают их болезнь , чтобы удовлетворить ~, которая увековечивает контролирующее, созависимое поведение. Самоотверженность — это просто высокий эвфемизм для созависимости , и он дисфункциональный.

Когда опекуны создают сложные средства защиты, такие как кризис / хаос зависимости , они убегают от внутреннего бедствия.Постоянное реагирование на нужды других людей позволяет им обходить собственных неудобных чувств (гнев, печаль, одиночество, мертвость и т. Д.) И поддерживать отрицания глубокой неизлечимой травмы.

Опускаться в их личные страдания в рамках прочного терапевтического альянса обычно избегают, потому что идея разрешить поддерживающие, питательные, постоянные отношения (важно, чтобы помочь им вылечиться) кажется угрозой их ненужности или «ложному я».Таким образом, дружеские и профессиональные или социальные связи, которым не хватает взаимности из-за присущих им ограничений или недостатков, подсознательно утверждаются и сохраняются. Независимо от того, терапевт вы или пациент, существует одна важная истина: Чувство создает возможности и возможности для исцеления.

ВРАЧ, ЛЕЧИТЬ СЕБЯ — ХОДЯЩИЙ ПРАКТИК

Людей, которые не лечили и не лечили свои основные раны на первичном / фундаментальном уровне, особенно привлекает работа или карьера, предполагающая психологическое или медицинское вмешательство.

Психотерапевты, врачи и медсестры стремятся помогать или «исправлять» людей, поскольку это составляет основу их самооценки и дает возможности изменить кого-то таким образом, которого невозможно было добиться с их родителем. Аппетит воспитателя ко всемогуществу зародился с раннего детства. Первоначально он был рожден из-за необходимости построить более мощную, непобедимую и несколько грандиозную структуру эго, чтобы компенсировать архаический дефицит, который оставил у него / нее чувство бессилия или хрупкости.

Болезненное внутреннее стремление, проистекающее из этого эмоционально неполноценного периода в детстве, подпитывает пристрастие к алкоголю / наркотикам, покупкам, перееданию, чрезмерной работе, чрезмерным упражнениям, учебным или профессиональным достижениям, азартным играм, сексом, высоким конфликтные отношения и т. д. Стремление человека изменить, поднять или заглушить свое настроение веществами или компульсивным поведением — это отчаянная попытка заполнить пустоту своего core . Это пустота или , чувство небытия / пустоты , представляет собой наиболее выдающийся фрагмент изломанной внутренней мозаики каждого наркомана — и в этом пространстве для них существует глубокий ужас.

Воспитатели слишком строги к себе из-за ненависти к себе, которая является усвоенной реакцией на жестокое обращение и / или пренебрежение в детстве. Может быть, они ушли из дома, чтобы избежать позорной критики, но продолжают избивать себя за недостатки или несовершенства. Крайне важно, вам нужна специализированная помощь, чтобы остановить эту саморазрушительную привычку!

Нарциссизм пугающе распространен среди профессионалов помощи. Не желая признавать или испытывать личные потребности, даже психотерапевты могут пренебрегать противостоянием своим собственным основным расстройствам , что делает их неспособными распознавать и эмпатически реагировать на самые тревожные чувства, борьбу и модели самосаботажа своих пациентов — но возможно ли провести кого-то еще через темный, страшный туннель, по которому вы, , не смогли или не захотели пройти?

Некоторые врачи вкладывают средства в то, чтобы держать своих пациентов / клиентов в лечении намного дольше, чем необходимо, чтобы укрепить собственное чувство «Я» и удовлетворить неутолимую потребность чувствовать себя нужным.К сожалению, клиентская база может фактически функционировать как своего рода суррогатная семья для основного травмированного терапевта, который всегда тосковал, но не имел значимых и надежных привязанностей в его / ее исходной семье. Это означает, что их «незавершенных дел» с детства могут продлить продолжительность вашего лечения на неопределенный срок.

Многие профессиональные воспитатели, вероятно, столкнулись с трудностями при отделении от матери в раннем развитии.Не совершив этот переход, когда это было подходящим возрасту, многие из них чувствуют вечную обязанность заботиться о потребностях родителей, что может заставить их невольно ожидать подобной « лояльности » со стороны тех, кто зависит от их .

Клиенты / пациенты, проходящие лечение у этих врачей, могут столкнуться с проблемой перехода на из терапии, поскольку это тонкий спусковой механизм отказа для врача, у которого есть нерешенные проблемы, касающиеся их собственных неудачных попыток отделиться / индивидуализироваться от Матери. , чтобы построить независимое, автономное чувство Я в детстве.Уродливая правда в том, что ваш процесс выздоровления может оказаться под угрозой, и вы, возможно, никогда не почувствуете себя «достаточно хорошо», чтобы оставить их.

Многие психотерапевты сопротивляются лечению. Они никогда не проводили ни одного часа на чужом диване, и им необходимо укрепить свою веру в то, что они «собрали все вместе», учитывая их профессиональные достижения — но это редко бывает правдой. Я наблюдал множество пограничной патологии, , созависимости и других активных зависимостей в психотерапевтическом сообществе — и, как мне кажется, их грандиозная защита — всего лишь побочный продукт неразрешенной основной травмы.

Когда я был подростком, мой отец однажды сказал: «Убедитесь, что вы убрали беспорядок на своем заднем дворе, прежде чем начинать на чужом». Этот маленький кусочек мудрости заставил меня держать ноги к огню в отношении исцеления и роста. Возможно, это послужит полезным напоминанием и для вас. По правде говоря, мы не готовы принимать пассажиров, если не заткнем дыры в собственной лодке. Многие люди живут в тихом отчаянии, потому что тонут в океане незавершенных дел из своего детства и невольно выбрали себе партнеров, которые сдирают струпья со старых, неизлечимых травм.

Все мои клиенты пережили основные травмы. Большинство из них географически дистанцировались как можно дальше от родительского дома, чтобы установить определенную степень эмоциональной автономии. Со временем проблема вовлеченности (неспособность различать и разделять чувств, принадлежащих родителю или Самости) решается. В этот момент отношения в отношениях могут стать более сбалансированными, продуктивными и приносящими удовлетворение. Чья-то мать занимает , самое большое , занимающее видное место в этой схеме объединения, поскольку она является первым объектом привязанности, а связь между матерью и ребенком сложна и глубока.

ЛЮБОВЬ, ДОВЕРИЕ И ДРУГИЕ ТАКИЕ АНОМАЛИИ

Развивающийся плод постоянно слышит сердцебиение и дыхание матери, а также снабжает ее кровью и кислородом. Он учится узнавать и знакомиться с ее голосом, языковым стилем, ритмом ее речи и тем, как она уникально произносит свои слова. Добавьте к этому, что он вместе с ней переживает ее эмоциональные состояния, поэтому все, что чувствует она, , делает и он. Из-за этого он формирует любящую, интимную связь с ней внутриутробно и считает, что они одно, и между ними нет разделения ~ что касается него, она — это он, а он — это она.

Это, конечно, имеет далеко идущих последствий для детей, отданных при рождении («усыновленных»), и вызывает у них чувство покинутости, которое им почти невозможно идентифицировать или сформулировать без чуткой, узкоспециализированной помощи. Довербальные ощущения вины, недостойности и стыда, которые возникают в результате того, что их бросили на усыновление или бросили из-за безвременной смерти матери или физического / эмоционального сдерживания, заставляют их чувствовать себя «нежеланными, неполноценными и отвергнутыми» и вызывают глубокую потребность в предотвратит повторение таких травм.

Проблемы с отказом могут препятствовать установлению соединений, которые могут стать более чем случайными / поверхностными, или привести к тому, что от одного до сохранятся отношения , которые кажутся невыполненными или оскорбительными. В этих условиях любое соединение может показаться лучше, чем отсутствие соединения вообще. Многие из этих людей навязчиво стремятся к совершенству во взрослой жизни, чтобы уменьшить свой вездесущий страх отвержения или быть оставленным.

Независимо от того, является ли физическая потеря матери частью этого основного дефицита или нет, проблемы вовлеченности, проистекающие из эмоциональных пусковых механизмов отказа от , легко внедряются в младенчестве и раннем детстве. Опять же, когда потребности женщины не удовлетворяются ее супругом или партнером, они обычно передаются ее ребенку, что способствует нездоровой, слитой / запутанной связи, которая заставляет его чувствовать ответственность за ее выживание и благополучие.

Если попытки ребенка сформировать автономное эго пресекаются, когда он начинает отделяться и индивидуализироваться от нее в раннем детстве, он остается зацикленным на потребностях своей матери ~ и на каждой последующей привязанности к своему большому ущербу. Очень рано он начинает чувствовать, что ему и доступно лишь небольшое удовлетворение личных потребностей, что подрывает его чувство собственной значимости и жизнеспособности.

Во время нарушения послеродовой привязанности у этого ребенка появляется легкое беспокойство, которое не может не задавать вопросы : «Если что-то случится с , вами, , что станет с , мной, Эта глубокая озабоченность побуждает к геркулесовским мерам по спасению, исправлению / ремонту или нормализации его любимого родителя и их взаимодействия, чтобы уменьшить его страх быть брошенным.За свой счет он может даже перенять депрессивные или дисфункциональные черты матери, чтобы сохранить некоторое подобие связи с ней. Эти спасительные импульсы автоматически переносятся в его взрослую динамику и являются основной причиной проблем созависимости.

Как указывалось ранее, причина этого нарушения сложна и начинается очень рано. Когда малыш пытается разлучить мать с поврежденной сердцевиной, этот необходимый аспект его развития фактически повторно активирует исходную травму, полученную от брошенной матери (перенесенную из ее младенчества ), и вновь пробуждает коварную первичную ярость , которая прогнозируется на ее ребенка.

До фазы индивидуации мать этого младенца могла начать испытывать чувство целостности, связи и цели, которых она никогда раньше не знала, и эти чрезвычайно приятные ощущения способствовали ее решительным усилиям оставаться привязанными. Отныне последовательный, основной посыл в ее выражениях лица, вербальном тоне и поведении по отношению к нему в течение этого жизненно важного и существенного периода эмоционального роста мог передать; «Не смей отделиться от и прекратить существование для меня и мои потребности , или я брошу / уничтожу тебя.»

Это событие перекликается с ее собственными неудачными усилиями сохранить привязанность и одобрение , одновременно пытаясь создать автономное, здоровое Эго, отчетливо отделенное от ее матери в раннем детстве.

Ядро пустоты может управлять психическое / эмоциональное состояние женщины необходимо, чтобы родить много детей в очень тесной последовательности; подумайте о Наде Сулеман («Мама-октябрь»), поскольку она буквально процветает за счет их зависимости. Мать Borderline может причинить ей физический вред детей или сделать их больными, чтобы сохранить их иждивенцами, как в случае с синдромом Мюнхгаузена по доверенности ~, или она может убить их, когда они перерастут в зависимость.В любом случае дух этого ребенка убит, что порождает чувство отчаяния и мертвости или пустоты, которое без восстановления основной травмы может длиться всю жизнь.

Неудовлетворенные / неразрешенные первичных потребностей (с младенчества) всегда будут иметь приоритет над потребностями взрослых! Утешающая / успокаивающая физическая связь и прикосновения могут заманить людей в ловушку разочаровывающей динамики отношений, которой не хватает в удовлетворении эмоциональных, умственных, духовных и финансовых потребностей взрослых.

Созависимые женщины часто становятся жертвами отношений с мужчинами, которые, по их мнению, имеют «потенциал», но разочаровываются, когда их практические взрослые потребности не могут быть удовлетворены. Они остаются злыми или недовольными, но не могут уйти, если их маленькая девочка потребности в комфорте / близости удовлетворяются. В основе этой проблемы лежит вовлеченность ~ выросших женщин потребностей обычно утрачиваются в рамках романтического взаимодействия, которое усиливает ее зависимость.

Глубоко скрытые проблемы вовлеченности особенно распространены среди мужчин, которые привязаны к пограничным женщинам. Привязанность и потребность пограничного человека сначала могут казаться удушающими и поглощающими ~ но в то же время успокаивающими, поскольку они могут воспроизвести самых ранних переживаний связи взрослого мужчины (даже до рождения) с матерью.

Материнский отпечаток мощный / пьянящий и часто сохраняется как память sense ; от того, как она пахнет, по характеру прикосновения или звука голоса и т. д., заставьте его думать, что он невольно нашел то, что ему действительно нужно всю свою жизнь! Потеря этого типа привязанности обычно вызывает у человека опасную боль и тоску, которые не могут сравниться ни с одним другим (запомненным) жизненным событием.

Следует отметить, что если питательный симбиоз с Матерью невозможен в младенчестве, а с отцом создается гораздо более внимательная / любящая привязанность, в конечном итоге может появиться эмоционально здоровый взрослый .Но если отец должен уйти из-за развода, смерти или повторного брака, травма отказа, которую он вызывает, существенно повлияет на все будущие отношения. Тревога, связанная с потенциальной потерей другого человека, который может иметь существенное значение и ценность, может усугубить особенности расстройства личности и препятствовать или разрушать здоровые, доставляющие удовольствие взрослые связи.

КОГДА ЛЮБОВЬ ЗАСЛУЖИЛА БОЛЬ

Стоимость невылечивания внутренних ран отражается в каждом решении и жизненном выборе, который мы делаем профессионально и лично, и это решающим образом влияет на романтические устремления.Забота, взаимно воспитание и расширение опыта взаимоотношений совершенно чужды большинству лиц, осуществляющих уход. Они редко (если вообще когда-либо) получали привязанность, поддержку и позитивное отражение от источника , не отказывающегося от , и не испытывали любви, не сопровождаемой болью.

Попечитель постоянно приветствует отношения, которые реактивируют драматические / болезненные ощущения, связанные с трудностями материнской привязанности, при этом регулярно отвергая тех, кто действительно способен удовлетворить его / ее эмоциональные потребности.Мало возможностей ответить страстно на более здоровую и полезную динамику, потому что знакомая боль сильного стремления и тоски, которая стала , интерпретировалась как «Любовь», не присутствует с в наличии партнер! Восприятие таких отношений таково, что «чего-то не хватает», так как они не могут вызвать чувства, аналогичные разочаровывающим / безответным переживаниям привязанности, которые ему приходилось терпеть в младенчестве и детстве.

Повторюсь, неуловимый, жестокий или просто эмоционально и / или физически недоступный любовник может вызвать болезненные ощущения, которые копируют то, что Попечитель испытал в детстве, ища любящего / отзывчивого родителя, когда он нуждался в этом внимании. Это эмоционально неполноценным, но резко почувствовал своего рода эпизод функционирует как мощный катализатор, который вдохновляет цепкий (и смутно знакомое) стремление к соблазнить объект желания к возвращению его внимание и задор.

Поскольку интенсивные чувства , вызываемые такими отношениями, вызывают зависимость и вызывают привыкание, любой человек, который их пробуждает, также считается вызывающим привыкание. В редких случаях, когда привязанность успешно сформирована, отказ любовника может привести в движение внутреннее воссоздание его самого раннего переживания отверженности и вызвать мучительные чувства неполноценности и стыда, которые почти невозможно терпеть. Наказание Самости, такое как компульсивные, аддиктивные рефлексы или деструктивное отыгрывание, обычно сопровождает или следует за такого рода неудачами.

Возможно, самая трагичная часть этой проблемы заключается в том, что люди с ранениями ядра невольно ищут любовников, которые не более подготовлены для удовлетворения их потребностей, чем их недоступные родители! Они продолжают придерживаться идеи, что однажды они найдут кого-то, кто их волнует и кого они могут обучить, или научит любить их так, как они всегда хотели, — но это детская фантазия, которая никогда не осуществится. . Тем не менее, если эти неиссякаемые усилия приведут даже к незначительному успеху, они могут почувствовать воодушевление остаться и продолжать стремиться к тому, что не может быть удовлетворено.

Очень важно понимать, что если один сможет стать отзывчивым к потребностям партнера, он будет отвергнут из-за других предполагаемых недостатков или «изъянов», которые внезапно покажутся несостоятельными; опять же, эмоционально доступный любовник не вызывает интенсивной внутренней реакции.

По правде говоря, острые ощущения находятся в погоне и соблазнении, что увековечивает бесконечное воспроизведение самого горячего желания ребенка более тесной связи с его / ее родителем, защищая от более ощутимого страха потери глубоко значимая и питательная привязанность.Это часто означает, что люди, которые действительно способны к взаимодействию с любовью и заботой, отдаляются, наказываются или отвергаются, так что тревога, связанная с разрушительным отказом, сдерживается. Это тигель пограничной.

Нарциссически травмированная Попечительница может неоднократно убеждать себя, что она способна на близость, практикуя навыки взаимоотношений с партнерами, которые неспособны полностью ей отвечать. Таким образом, она продолжает подпитывать представление о том, что она «доступна», принимая на себя расчетные эмоциональные риски — вознаграждение за которые ложно. отражений ее реальной способности связываться.

Мне вспоминается коллега, который регулярно восстанавливал разрушенные отношения. Во время коротких эпизодов повторной помолвки она была полностью убеждена, что любит и хочет этих мужчин, но всегда признавала, что, если нынешний любовник будет следовать обязательствам, она поспешно отступит ~ и перечисляла его «недостатки», чтобы оправдать ее позицию. Когда один из этих бывших парней, наконец, сблизился и привязался к другому, эта подруга впала в тяжелую депрессию. Не сумев повторно соблазнить этого человека, она, казалось, вновь пережила отчаяние, которое она испытывала в детстве, когда ей приходилось отказываться от этой сильно ощущаемой, но не приносящей удовлетворения.Я чувствовал, что глубокие core ощущения потери, стыда и недостоинства, параллельные острой, давно отрицаемой боли от незаживших архаических ран, нанесенных ее матерью-алкоголичкой, страдающей острым пограничным расстройством.

Травма, полученная в результате отказа от детства, может создать виртуальное минное поле в контексте романтических начинаний. К сожалению, партнер брошенного (взрослого) ребенка не может не наступить на эмоциональные мины, которые бездействовали, возможно, десятилетиями. Повреждения самооценки, существовавшие после первичного опыта отвержения , снова активируются, что вызывает сильную боль и гнев.Это , этот механизм , который вызывает нестабильную / агрессивную реактивность у людей с ПРЛ по отношению ко всем, кто с ними сблизился.

Поскольку этот ранний болезненный материал почти никогда не удерживается на сознательном уровне с точки зрения его эмоционального воздействия , последствия невольного пренебрежения любовника очень трудно сбалансировать, и они часто приводят к краху отношений в паре.

Многие из нас росли, наблюдая, как наши родители сражаются, и когда дети учатся на собственном примере, это стало нашим определением того, что означает «брак». Если нам каким-то образом повезло, что мы нашли совместные, питательные отношения, нам, возможно, придется нарушить этот баланс, просто чтобы почувствовать, что все в порядке. нормальное . Короче говоря, мы должны использовать гаечный ключ в работе, потому что гармония и покой кажутся чуждыми и, следовательно, неудобными. Мы могли бы даже стать чем-то вроде , как , родителем, которого мы больше всего боялись или ненавидели.

ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ПОСТРОИТЬ СВОЙ ЗАМОК НА ГЛУБОКОМ ФОНДЕ, И ОЖИДАЙТЕ, ОН ОСТАЕТСЯ ПОВРЕЖДЕННЫМ.

Что важно понять, так это то, что многим из нас в младенчестве не хватало здоровой и устойчивой симбиотической связи с биологическими матерями.В результате наш поиск «идеальной настройки» с романтическими партнерами (для которого у нас нет нет подходящей системы координат ) можно легко продолжать бесконечно. Непреодолимое стремление произвести этот питательный / удовлетворяющий первичный опыт (и исцеление) подталкивает нас к интенсивным, нестабильным отношениям, которые перекликаются с знакомыми, но несовершенными стилями межличностного общения, которые были отпечатаны в нас на протяжении младенчества и детства. Проще говоря, наша модель для значимых привязанностей взрослых была построена на основе плана отношений, который состоял из болезненных, провоцирующих тревогу и лишающих питания переживаний!

Этот ранний план продолжает влиять на самооценку и выбор партнера.

ЭМОЦИОНАЛЬНО ДОСТУПНЫЕ, ЦЕЛЫЕ, ЗДОРОВЫЕ ЛЮДИ НЕ ПРИВЯЗАТЬ СЕБЯ К НЕЗАВИСИМЫМ ЛЮБОВКАМ.

Человек, которого вы выбрали для любви и партнерства, отражает ваш собственный уровень эмоционального развития. Если вы действительно стремитесь к подлинным и близким отношениям, вы не будете привязываться или оставаться с кем-то, кого нет, потому что он / она не соответствует вашим основным потребностям и желаниям.

Если вы думаете, что в вашей романтической жизни был образец , который постоянно ощущается недостатком, разочарованием и / или болезненностью, вы можете спросить себя, почему вас привлекает этот тип людей.Что еще более важно, постарайтесь распознать чувства или страхов , которые возникают внутри вас, когда вы созерцаете глубоко любящего кого-то, кто на самом деле может ответить вам так, как вы всегда хотели, и нужны быть любимым.

Это мой краеугольный камень, из которого исходит почти все остальные материалы на этом сайте. Изначально он был задуман и написан для психотерапевтов. Более подробную информацию о травмах ядра можно найти в других статьях и на различных форумах.Заархивированные вопросы и ответы, касающиеся именно этих проблем, доступны на моем форуме Codependency. Если вы практик и хотите интегрировать работу по исцелению в свою практику, вам доступны частные консультации.

Если ваша группа или организация хотели бы, чтобы я выступил на эту тему, не стесняйтесь обращаться ко мне. Следующее письмо на форуме должно дать дальнейшее понимание о трансформационной внутренней работе :

Q. Ваша статья поразила меня, и я был поражен глубокой силой знания.Но как изменить все эти «знакомые» модели и перестать отвергать хороших людей, которые могли бы любить / давать вам? Каковы выздоровление или надежда изменить все это раннее программирование, как и у кого был шанс, когда они были младенцами?

A. Доверие (в идеале) создается на первом году жизни с нашими матерями . В младенчестве вы, возможно, начали чувствовать, что не можете зависеть от нее, чтобы в достаточной мере реагировать на ваши потребности, и начали двигаться к эмоциональной самообеспеченности, чтобы выжить. В чем-то это послужило вам, но не в других, поскольку удержало вас от получения помощи с формированием более здоровых и приятных привязанностей! Эффективная терапевтическая поддержка помогает вам исцелить ранние дефициты, обеспечивая корректирующие эмоциональные переживания, которые качественно отличаются от тех, которым вы подвергались в прошлом. Эти терапевтические возможности позволяют вам получить заботливое, внимательное (повторное) воспитание и помочь вам почувствовать себя более достойными (и желающими) питательного, любовного опыта в вашем межличностном мире.Раннюю эмоциональную травму можно преодолеть с помощью профессионала, который понимает, насколько сильно эти раны повлияли на вас и препятствовали вашей способности принять и доверять постоянным, заботливым и поддерживающим отношениям. Большая часть «терапии» не использует этот материал. Обратитесь за помощью к тому, кто хорошо разбирается в лечении нарциссических травм (или основных проблем). Дополнительную информацию можно получить из работ Алисы Миллер ; ищите этого автора в Google.

Вы влюблены или в нужде?

Есть разница между «влюбленным» и «нуждающимся».

Мы на словах заявляем о своей любви к партнеру и верим, что глубоко чувствуем это чувство. Однако когда дело доходит до проницательных действий, мы можем быть шокированы, осознав, что нам нужны только они.

Я нуждался в ком-то в прошлом, и, по правде говоря, чего-то не хватало и во мне, и в моей жизни.

Этот человек появился и был идеальным мужчиной, чтобы заполнить дыры в моей жизни, которые, как мне казалось, мне так отчаянно нужно было заполнить.К сожалению, я запутался в своей нужде в любви. На самом деле, мне нужен был не он — это было то, что мне нужно было от него . Теперь я знаю, что значит испытывать потребность вместо любви.

Я схожу с ума, когда слышу, как кто-то говорит: «Ты мне нужен».

На первый взгляд, это безобидное заявление. Но если мы действительно увидим более глубокий смысл, стоящий за этим, и рассмотрим ущерб, который он наносит, мы обнаружим, что это не имеет ничего общего с настоящей любовью. Я предпочитаю заменить его на «Я хочу тебя», «Я ценю тебя» или просто «Я люблю тебя».”

Вы ХОТИТЕ любви своего партнера? Или вам это НУЖНО?

Крайне важно отличать нужда от любви, иначе мы будем строить отношения по неправильным причинам, что в конечном итоге может навредить себе и другому человеку.

Любовь — это не деловой контракт, это состояние бытия.

Любовь означает наслаждаться человеком и его присутствием. Мы позволяем им быть и учитываем их личные потребности.

Вот как мы «хотим» другого человека.Их присутствие должно быть дополнительной радостью или благословением в нашей жизни. Тем не менее, когда их присутствие становится необходимостью или зависимостью, наша любовь превращается в нужду. Когда мы в нужде, нам не нравится этот человек. Скорее, нам нравится то, что мы получаем от них.

Некоторые люди нуждаются, но не обращают на это внимания. Если мы проливаем свет на эту проблему, мы можем работать над ее искоренением и, следовательно, можем помочь нашей любви ценно процветать. Любовь никогда не бывает черно-белой, но осознание этих признаков может помочь вам в долгосрочной перспективе создать более здоровые и счастливые партнерские отношения.

1. Сосредоточьтесь на том, что вы получаете

Когда мы постоянно берем, а не делимся, мы сосредотачиваемся только на том, что нам предлагают. У нас могут быть неосознанные физические, эмоциональные, материалистические или умственные потребности, которые мы ожидаем от партнера. Когда эти ожидания не оправдываются, возникают драки.

Дисфункция может возникнуть, когда мы сосредоточены только на том, что получаем от партнера.

Что делать: Желать чего-то означает не возражать, если этого нет.Однако потребность в чем-то означает невозможность сохранять любовь без этого. Мы можем изменить нашу точку зрения и вместо этого сосредоточиться на том, чем делимся, а не на том, что берем. В любви всегда будет дисбаланс между взаимными уступками. Итак, лучший способ перестать нуждаться в этом балансе — это создать его. Мы создаем его, занижая наши ожидания и убирая фокус с нашего партнера.

2. Винить их в своих страданиях

В нуждающихся отношениях ответственность за наши страдания возлагается на нашего партнера.Мы связываем это с тем, что не получаем желаемого. Другими словами, мы постоянно связываем свои негативные эмоции с нашим партнером и утверждаем, что он их нам навлек.

Что делать: Настоящая любовь не знает вины. Мы должны понимать, что наши эмоции и мысли постоянно меняются — и это не обязательно вина нашего партнера. Даже если это так, рекомендуется обсудить это спокойно и осознанно, вместо того, чтобы яростно требовать от партнера ответственности.

3.Привязанный к их присутствию

Привыкнуть к кому-то — это одно, а привязаться к нему — другое. Привычка нормальная и обычная. Тем не менее, привязанность — это неспособность жить без партнера. Когда мы в нужде, мы не терпим их отсутствия. Вот почему многие пары сильно страдают после расставания — из-за привязанности.

Чувство «неполноценности», когда вы без партнера, может быть признаком созависимости.

Что делать: Разделение или расстояние, несомненно, душераздирающе, но не должно быть ядовитым.Желательно научиться быть самостоятельно, даже если нашего партнера нет. Мы можем сделать это, сосредоточившись на себе и заполняя свободное время тем, что нам нравится делать.

4. Чувство контроля

Главный признак проблемных отношений — обнаружение признаков контроля. Давить на другого человека, чтобы он соответствовал нашему представлению о нем, — это вовсе не любовь — это означает, что мы любим только человека, которого хотим, чтобы он был .

Что делать: Мы должны уважать и уважать нашего партнера за то, кто он есть. Нам не нужно их менять. В любом случае компромиссы будут, но оба партнера сознательно соглашаются на них. Когда мы чувствуем потребность в изменении или контроле, важно помнить, что мы не можем изменить людей. Мы можем ценить их только такими, какие они есть.

5. Чувство пустоты без них

Существует тонкая грань между отсутствием партнера и чувством опустошенности без него. Ощущение опустошенности без другого человека похоже на пристрастие к наркотику — мы не можем вести здоровый образ жизни, когда наркотика нет.Наше счастье и комфорт всегда зависят от нашего партнера. Мы бы с радостью не упустили их — мы очень скучаем по ним.

Практикуйтесь видеть себя личностями, которые путешествуют вместе, а не «единым целым».

Что делать: Когда мы действительно любим кого-то, мы все равно будем чувствовать себя полноценными без него. Тем не менее, мы не с ними, поэтому они могут нас дополнить. Скорее, мы разделяем нашу полноту вместе. Чтобы достичь этой полноты, мы можем практиковать видение себя и нашего партнера как отдельных лиц, а не как одного человека.

6. Ваше счастье на первом месте

Когда мы в нужде, нам нужно постоянно быть счастливыми, и в этом состоянии трудно принимать во внимание счастье другого человека. Это может вызвать эгоизм и нежелательные проблемы в отношениях.

Что делать: По-настоящему любить кого-то — значит желать ему счастья и принимать участие в его реализации. Конечно, мы должны думать и о своем счастье, но не должны забывать о счастье нашего партнера. Созерцайте равенство и размышляйте о том, как ваш партнер стремится к счастью так же сильно, как и вы.

Лучший способ избавить нас от нужды — это сначала полюбить себя. Когда мы заполняем свои собственные пробелы, наша любовь к другому человеку становится достаточно надежной. Мы не будем любить их только для того, чтобы заполнить недостающее место в нашей жизни. Скорее, мы будем любить их такими, какие они есть, и ценить то, что они дают себе и нам. Тогда отношения становятся местом обмена.

Таким образом любовь усиливается и безусловна.

В чем разница между любовью и потребностью?

Когда вы сталкиваетесь с определенными жизненными ситуациями, вы должны спросить себя, действительно ли вы знаете, как отличить любовь от потребности. Это любовь или она нужна? Вы действительно знаете, что такое любовь и почему она отличается от потребности?

Говорить о «любви» в любом ее выражении очень сложно из-за чрезмерного использования этого слова в областях, которые на самом деле очень разные.

Поскольку это явно больше, чем просто слово, может быть хорошей идеей подчеркнуть, что любовь не является , вместо того, чтобы искать возможное определение.

Любовь НЕ…

  • Слово «любовь» (если дать определение, то это не любовь ).
  • Владение (то, чем вы обладаете, овладевает вами и не может быть заперто или поймано в ловушку).
  • Мышление (не думайте , что вы любите, а скорее практикуйте любви).
  • Личный интерес (, где есть скрытые мотивы, любви нет; любовь не товар, любовь просто — это ).
  • Необходимость (любви не существует, чтобы скрыть пробелы в вашем эго).
  • Временный (это не в , вы в , а в , всегда в настоящем).

Пара НЕТ…

  • О том, чтобы быть парой, а скорее о свободе.
  • Давать друг другу обещания, но оба встают у руля.
  • Подписывать что угодно, но вы оба подтверждаете свою личную свободу в отношениях.

Дополнительно:

  • Это не требует демонстрации, а требует общения.
  • Вы не можете сравнивать «маски» и ваше изображение друг друга.
  • Это не «влюбленность», это просто нейрохимия, которая скоро угаснет.

Что касается пар и многих проявлений любви, то влюбленность — это самая запутанная вещь. Это связано с тем, что это временное состояние включает в себя изменение нейромедиаторов ( дофамина и норадреналина, увеличивается, а серотонин уменьшается) с эффектом, очень похожим на наркозависимость. Из-за этого рекомендуется позволить этому состоянию влюбленности пройти, чтобы принять четкие и рациональные решения.

По словам психолога Джона Брэдшоу, для того, чтобы иметь длительные отношения, вы должны пройти через влюбленность или переходные состояния и прийти в состояние «товарищества».

Существует широко используемое исследование того, как пары запоминают вещи в этом отношении и как меняются их мысли. Холмберг и Холмс (1994) опросили 400 супружеских пар, которые сказали, что у них все хорошо и что они влюблены.

Два года спустя у них снова взяли интервью.Пары, которые расстались или находились в худшем положении, сказали, что отношения с самого начала пошли плохо. Это позволяет нам увидеть , как вы можете легко создавать воспоминания, выходящие за рамки реальности и оправдывающие ваши решения.

Какие отношения должны быть

  • Уметь выражать себя во всех смыслах.
  • Полная свобода (иначе это не отношения).
  • Игра без правил, потому что если это любовь, то и правил нет.
  • Воображение, удивление и безоговорочная поддержка.
  • Уважение к себе и к партнеру.
  • Проезжайте по «ухабам» жизни и проверяя «колеса» друг друга на ходу.
  • Не обязательство, а освобождение.

С годами кажется, что свобода исчезает, а суждения, гордость и эго усиливаются. Ко всему этому мы можем добавить проблему технологий, где поверхностное общение часто предпочитается человеческому контакту.

Наряду с упадком растет одержимость дарить подарки и получать признание. В дополнение к этому, люди все больше и больше увлекаются физическим эксгибиционизмом в социальных и мобильных сетях. В результате многие люди сейчас нуждаются в лечении и терапии этой проблемы.

Институционализация как препятствие любви

Институционализация

Любовь не должна закрываться в храмах, сектах, религиях, моде, обрядах или философиях. Вы действительно думаете, что можете обозначить или классифицировать свободу? Вот почему у любви нет святилищ , потому что вы можете найти ее там, где не ищите, и она появляется, когда вы устраняете препятствия.

Точно так же, как вы должны открыть занавески, чтобы впустить свет, вам также необходимо осознать, что вы живете во тьме, чтобы искать свободу и любовь.

Результаты

Соловей поет не для того, чтобы ему аплодировали — его естественность придает красоту его мелодиям.Иногда вы можете подумать, что любовь — это результат вашего тяжелого труда. Однако мы говорим здесь о том, что вы удалили вещей — препятствий — , чем об усилиях, которые, по вашему мнению, вам нужно приложить.

То же самое происходит с хобби и отношениями. Нас не учат любить то, что мы делаем, а скорее любить результаты и искать признания. Вместо этого вам следует научиться искать красоту естественных страстей, которые рождаются из гармонии вашего окружения и не имеют конкретных целей, которых вам нужно достичь.

Кондиционирование

Вы должны порвать и подвергнуть сомнению каждое условие, которое улавливает и скрывает способность любить, которая у вас есть внутри . Вы просто делаете то, чего от вас ждут другие люди, или делаете то, что вы действительно хотите делать для себя?

Некоторые люди настолько одержимы отождествлением себя с флагом, символом или идеологией, что любят их больше, чем людей. Они чувствуют, что должны идентифицировать себя с этими вещами, чтобы чувствовать себя особенными.

Однако недостатки и пустоты возникают, когда человек боится любить. Люди выбирают эти вещи, потому что настоящая любовь сметает все, что вы считали безопасным.

Приложение

Спутать любовь с потребностью — очень распространенное отношение. Многие подростки заводят отношения, потому что у их друзей уже есть парень или девушка. Они думают, что лучше иметь партнера, чем иметь дело с одиночеством, страхом или избеганием, среди прочего. Это показывает нам, как привязанность может сделать нас ментально зависимыми от кого-то другого.

Поскольку любовь — это свобода, привязанность — препятствие для любви , и вы должны знать, как с ней справляться. Разделение свободы делает нас сильными, но зависимость от партнера отдаляет нас от настоящей любви.

Ваше эго заставляет любовь исчезнуть

Короче говоря, любовь проявляется, когда ваше эго вместе с его постоянной потребностью во внимании отходит на второй план.

Через вашу жизнь проходит множество поездов.Однако не все эти поезда вам выгодны. Ваши попутчики-пассажиры часто будут упрекать вас в ваших идеях. Сядьте на поезд, который вам больше всего подходит, и помните, что вам сначала нужно сойти с того, на котором вы едете, и изменить свое направление в жизни.

Как ощущается настоящая любовь

Когда вы не можете чувствовать любовь, когда нет взаимного интереса, этой любви не существует и она вам не подходит. На этот счет очень сложно быть реалистом. Прочитайте больше »

10 фактов о настоящей любви, которые нужно знать

Как часто вы говорили что-то простое только для того, чтобы человек, который вы это сказал, неправильно понял или полностью исказил смысл? Утвердительно киваете головой? Тогда это означает, что вы ведете себя нечетко.

Общение должно быть простым, правда? Все дело в том, что два или более человека разговаривают и что-то объясняют другому.Проблема заключается в самом разговоре, каким-то образом мы оказываемся неясными, и наши слова, отношение или даже способ разговора становятся препятствием в общении, в большинстве случаев неосознанно. Мы даем вам шесть общих препятствий для общения и способы их преодоления; чтобы вы на самом деле сказали, что вы имеете в виду, и / или другой человек тоже это понял…

Шесть стен, которые нужно разрушить, чтобы сделать общение эффективным

Подумайте об этом так, простую фразу вроде «что ты делаешь? среднее »можно сказать по-разному, и каждый из них в конечном итоге приведет к« передаче »чего-то совершенно другого.Кричите это другому человеку, и восприятие будет гневом. Шепните, что это кому-то на ухо, и другие могут принять это так, как будто вы что-то замышляете. Скажи это на другом языке, и никто не поймет, что ты имеешь в виду, если они не говорят на нем … Это то, что мы имеем в виду, когда говорим, что говорим или говорим что-то, что ясно в вашей голове, многие не означают, что вы успешно передал это вашей целевой аудитории — то есть то, что вы говорите и как, где и почему вы это сказали, — иногда становится препятствием для общения.

Perceptual Barrier

В тот момент, когда вы говорите что-то конфронтационным, саркастическим, гневным или эмоциональным тоном, вы устанавливаете перцепционные барьеры для общения. Другой человек или люди, которым вы пытаетесь донести свою точку зрения, получают сообщение о том, что вы не заинтересованы в том, что вы говорите, и как бы игнорируют. По сути, вы выкрикиваете свою точку зрения человеку, который также может быть глухим!

Проблема: Когда у вас не особенно позитивный тон, язык тела, который указывает на вашу незаинтересованность в ситуации и позволяет вашим собственным стереотипам и опасениям влиять на разговор через то, как вы говорите и жестикулируете, другой человек понимает, что вы говорите совершенно иначе, чем если бы вы сказали то же самое, улыбаясь и ловя их взгляд.

Решение: Начните разговор на позитивной ноте и не позволяйте тому, что вы думаете, окрашивать ваш тон, жесты языка тела. Поддерживайте зрительный контакт со своей аудиторией и улыбайтесь открыто и искренне…

Установочный барьер

Некоторые люди, извините за язык, просто крутые и в целом неспособны наладить отношения или даже общую точку общения с другими, из-за их привычки думать высоко или слишком низко о них.У них в основном проблема с отношением — поскольку они высоко ценят себя, они не могут наладить подлинные линии общения с кем-либо. То же самое верно, если они тоже слишком мало думают о себе.

Проблема: Если кто-то на работе или даже в вашей семье имеет тенденцию бродить с превосходной атмосферой — все, что они скажут, вероятно, будет принято вами и другими с щепоткой или даже мешком соли. . Просто потому, что всякий раз, когда они говорят, первое, что выходит из этого, — их снисходительное отношение.А если у кого-то есть комплекс неполноценности, его непрекращающаяся жалость к себе создает препятствия для общения.

Решение: Используйте простые слова и ободряющую улыбку для эффективного общения — и придерживайтесь конструктивной критики, а не критики, потому что вы перфекционист. Если вы видите, что кто-то хорошо работает, дайте ему знать и не обращайте внимания на мысль, что вы могли бы сделать это лучше. Это их работа, поэтому измеряйте их по отраслевым стандартам, а не по своим собственным.

Языковой барьер

Это, пожалуй, самый распространенный и самый непреднамеренный барьер для общения. Использование громких слов, слишком много технического жаргона или даже использование неправильного языка в неправильное или неподходящее время может привести к потере или неверному толкованию общения. Возможно, это прозвучало прямо у вас в голове и в ушах, но если это прозвучало глупо для других, цель потеряна.

Проблема: Предположим, вы пытаетесь объяснить процесс новичкам и в конечном итоге используете все известные вам технические слова и отраслевой жаргон — ваше общение не удалось, если новичок понял ничего.Вы должны без покровительственного тона объяснять кому-то вещи на самом простом языке, который они понимают, а не на самом сложном, который вы делаете.

Решение: Упростите, чтобы другой человек понял вас и хорошо понял. Подумайте об этом так: если вы пытаетесь объяснить что-то научное ребенку, вы уменьшите его до его мыслительных способностей, не «приглушая» ничего в процессе.

Эмоциональный барьер

Иногда мы не решаемся открыть рот, опасаясь попасть в него! В других случаях наше эмоциональное состояние настолько хрупкое, что мы сохраняем его и плотно прижимаем губы, чтобы не взорваться.Это время, когда наши эмоции становятся препятствием для общения.

Проблема: Скажем, вы поссорились дома и медленно кипите, бормоча в голове о несправедливости всего этого. В это время вы должны дать кому-то повод поругать его работу. Тогда вы, вероятно, перенесете хотя бы часть своего беспокойства в разговор и начнете говорить о несправедливости в целом, оставив собеседника в тупике относительно того, что вы на самом деле имели в виду!

Решение: Переместите свои эмоции и чувства в личное пространство и поговорите с другим человеком, как обычно.Лечите любые фобии или страхи, которые у вас есть, и подавляйте их в зародыше, чтобы они не превратились в проблему. И помните, никто не идеален.

Культурный барьер

Иногда пребывание в постоянно сужающемся мире означает, что правила могут непреднамеренно привести к столкновению культур, а культурные столкновения могут превратиться в препятствия для общения. Идея состоит в том, чтобы донести свою точку зрения до чьих-либо культурных или религиозных чувств.

Проблема: Существует множество способов возникновения столкновений культур во время общения и столкновений культур; дело не всегда в этнической принадлежности.Некурящий может иметь проблемы с курильщиками, делающими перерывы; у старшего начальника могут быть проблемы с молодым персоналом, слишком часто использующим Интернет.

Решение: Сообщайте только то, что необходимо, чтобы донести суть дела, и избегайте из этого свои личные чувства или чувства. Старайтесь приспосабливаться к точке зрения другого, и, если вам все же нужно ее обдумать, делайте это один на один, чтобы не выставлять напоказ убеждения другого человека.

Гендерный барьер

Наконец, речь идет о мужчинах с Марса и женщинах с Венеры.Иногда мужчины не понимают женщин, а женщины не понимают мужчин — и этот гендерный разрыв создает препятствия в общении. Женщины склонны буквально уносить конфликты в могилу, в то время как мужчины могут немедленно уйти. Женщины полагаются на интуицию, мужчины — на логику, поэтому гендер по своей сути становится большим препятствием в успешном общении.

Проблема: Мужчина-босс может непреднамеренно неправильно натереть своих подчиненных антифеминистскими намеками или даже иметь проблемы с женщинами, которые слишком часто берут отпуск по семейным обстоятельствам.Точно так же женщины иногда позволяют своим эмоциям взять верх над собой, что не может коснуться мужской аудитории.

Решение: Говорите с людьми как с людьми — не думайте и не делите их на пол, а затем говорите соответственно. Не делайте комментариев или намеков, которые имеют гендерную предвзятость — вам также не нужно выглядеть как MCP или феминистка, сжигающая бюстгальтеры. Не указывайте пол.

И помните, ключ к успешному общению — это просто быть открытым, смотреть в глаза и периодически улыбаться.Битва обычно наполовину выиграна, если вы говорите то, что имеете в виду, простыми, прямолинейными словами и держите в стороне свои эмоции.

Любовь, нужна или нет? — Big Think

Чтобы разгадать тайны черных дыр, человеку нужно просто отважиться на нее. Однако есть довольно сложная уловка: человек может сделать это, только если соответствующая черная дыра является сверхмассивной и изолированной, и если человек, входящий в черную дыру, не ожидает сообщить о результатах кому-либо во всей вселенной.

Мы оба физики , изучающие черные дыры, хотя и с очень безопасного расстояния. Черные дыры — одни из самых распространенных астрофизических объектов в нашей Вселенной . Эти интригующие объекты, кажется, являются важным элементом ссылки эволюция Вселенной от Большого взрыва до наших дней. Вероятно, у них был влияние на формирование человеческой жизни в нашей галактике .

Два типа черных дыр

Вселенная усеяна обширный зоопарк различных типов черных дыр .

Они могут различаться по размеру и быть электрически заряженными, как электроны или протоны в атомах. Некоторые черные дыры действительно вращаются. Есть два типа черных дыр, которые имеют отношение к нашему обсуждению. Первый не вращается, электрически нейтрален — то есть не заряжен положительно или отрицательно — и имеет массу нашего Солнца. Второй тип — это сверхмассивные черные дыры, масса которых в миллионы и даже миллиарды раз превышает массу нашего Солнца.

Помимо разницы масс между этими двумя типами черных дыр, их отличает еще и расстояние от их центра до «горизонта событий» — мера, называемая радиальным расстоянием.Горизонт событий черной дыры — точка невозврата. Все, что проходит через эту точку, будет поглощено черной дырой и навсегда исчезнет из нашей известной вселенной.

Расстояние от центра масс черной дыры место, где сила притяжения слишком велика, чтобы ее преодолеть, называется горизонтом событий. (Лео и Шаньшань, CC BY -ND )

На горизонте событий гравитация черной дыры настолько сильна, что никакая механическая сила не может преодолеть ее или противодействовать ей. Даже свет , самый быстро движущийся объект в нашей Вселенной, не может убежать — отсюда и термин » черная дыра. «

Радиальный размер горизонта событий зависит от массы соответствующей черной дыры и является ключом к выживанию человека при попадании в нее. Для черной дыры с массой нашего Солнца (одна солнечная масса) горизонт событий будет иметь радиус чуть менее 2 миль.

Сверхмассивная черная дыра в центре нашей галактики Млечный Путь, по напротив, имеет массу примерно 4 миллиона солнечных масс, а горизонт событий имеет радиус 7.3 миллиона миль или 17 солнечных радиусов.

Таким образом, кто-то, падающий в черную дыру звездного размера, окажется намного, намного ближе к центру черной дыры, прежде чем пересечет горизонт событий, в отличие от падения в сверхмассивную дыру. черная дыра.

Это означает, из-за близости центра черной дыры, что притяжение черной дыры на человека будет различаться в 1000 миллиардов раз между головой и пальцами ног, в зависимости от того, что является ведущим. свободное падение. Другими словами, если человек падает ногами вперед, когда он приближается к горизонту событий черной дыры звездной массы, гравитационное притяжение на его ногах будет экспоненциально больше по сравнению с рывком черной дыры за голову.

Человек испытает спагеттификацию и, скорее всего, не выживет, когда его вытянут в длинную тонкую форму, похожую на лапшу.

(Лео и Шаньшан Родригес, CC BY-ND )

По мере приближения человека к горизонту событий размером с Солнце черная дыра, огромная разница в гравитационном притяжении между головой и пальцами ног человека заставляет человека растягиваться в очень длинную лапшу, отсюда и термин «спагеттификация».

Теперь человек, падающий в сверхмассивную черную дыру, достиг бы горизонта событий намного дальше от центрального источника гравитационного притяжения, а это означает, что разница в гравитационном притяжении между головой и пальцем ноги почти равна нулю. Таким образом, человек не затронет горизонт событий, не будет растянут в длинную тонкую лапшу, выживет и безболезненно проплывет мимо горизонта черной дыры.

Человек, упавший в сверхмассивную черную дыру, скорее всего, выжил бы. (Лео и Шаншан Родригес, CC BY-ND )

Другие соображения

Большинство черных дыр, которые мы наблюдаем во Вселенной, окружены очень горячими дисками материала, в основном состоящего из газа и пыли или других объектов, таких как звезды и планеты, которые подошли слишком близко к горизонту и упал в черную дыру. Эти диски называются аккреционными дисками, они очень горячие и турбулентные. Они определенно не гостеприимны и сделают путешествие в черную дыру чрезвычайно опасным.

Чтобы войти в нее безопасно, вам нужно будет найти сверхмассивную черную дыру, которая полностью изолирована и не питается окружающим материалом, газом и даже звездами.

Теперь, если человек нашел изолированную сверхмассивную черную дыру, подходящую для научных исследований, и решил рискнуть, все наблюдаемое или измеренное внутреннее пространство черной дыры будет ограничено горизонтом событий черной дыры.

Помня, что ничто не может избежать гравитационное притяжение за горизонт событий, падающий человек не сможет отправить какую-либо информацию о своих открытиях обратно за этот горизонт.Их путешествие и открытия будут потеряны для всей остальной вселенной навсегда. Но они будут наслаждаться приключениями, пока выживут… может быть….

Лео Родригес , доцент кафедры физики, Гриннелл-колледж и Шаньшан Родригес , доцент физики, Колледж Гриннелла

Эта статья опубликована повторно с сайта The Conversation под лицензией Creative Commons.Прочтите оригинал статья .

Внимание! Нужна любовь!


Изображение Мабуя

Я твердо верю, что основная потребность каждого — любить и быть любимым. Все, от младенцев до пожилых людей, хотят любви — даже животные и планета. Оглядываясь вокруг, особенно если я смотрю на происходящее в мире, я понимаю, что эта основная потребность несколько искажена.Некоторые переводят потребность в любви как потребность во внимании. Когда мы были детьми, на нас обращали внимание и любящие нас люди. Мы научились интерпретировать получение внимания как любовь.

Что происходит? Люди, жаждущие любви, выходят и пытаются привлечь внимание! Некоторые люди могут добиться этого, став конструктивно заметными, будучи в театре, СМИ или на вершине своей области. Остальные выбирают другой маршрут. Они идут путем краж, убийств, изнасилований, бомб, войн и т. Д.

Прошли те дни, когда мы могли сидеть и качать головой, глядя на то, каким ужасным стал мир … сегодняшняя молодежь … и т. Д. Мы — неотъемлемая часть этого мира. Если он «пошел под откос», мы тоже несем ответственность. Мы внесли свой вклад в общество, которое отдавало своих детей на воспитание телевидению. Мы поддержали те же программы, которые учат детей (через ролевые модели) тому, что преступление — это способ привлечь внимание. Мы даже смотрим фильмы, в которых рассказывается о реальных жизнях убийц детей и родителей (говорим о том, чтобы уделить им внимание).Здесь нет ни в чем не повинных прохожих … мы все — часть шоу.

Даже наша любимая планета оказалась в центре событий. Она также ищет любви … чтобы мы заботились о ней, перестали причинять ей боль и т. Д. Она борется за наше внимание через землетрясения, ураганы, торнадо, наводнения, вирусы и т. Д. Планета Земля говорит вместе со всем остальным вниманием. соискатели, обратите внимание пожалуйста! Мне нужна помощь, мне нужна любовь. Кто-то там есть? Может кто-нибудь мне помочь? Кто-нибудь слушает?

Очевидно, что «да».Мы здесь и можем помочь. Мы уже начали в определенной степени помогать планете, сосредоточившись на переработке отходов, повторной посадке деревьев, обучении детей (и взрослых) любить и заботиться о планете и о себе.

Что мы можем сделать для насилия, гнева, преступлений? Мой ответ на это: обратите внимание! Но не сосредотачиваясь на преступлении или на том, «насколько это ужасно» … (то есть, вы слышали, что сделал такой-то? И т. Д.). Это просто вознаграждение за отклоняющееся от нормы поведение. Нам нужно обратить внимание на молодежь.Уделите им внимание сейчас, прежде чем они обратятся к преступному поведению, чтобы их заметили, чтобы средства массовой информации напечатали их имена, телевидение рассказали о них и так далее.

Нет необходимости смотреть свысока на людей, которые обратились к «негативным» способам привлечения внимания. Нам нужно протянуть руку помощи и помочь им выбраться из колеи, в которой они оказались. Мы должны показать им своими заботливыми и любящими действиями, что есть еще один способ привлечь внимание. Нам нужно помочь им понять, что внимание, подкрепленное любовью, приносит гораздо больше удовлетворения и вознаграждения, чем внимание, подпитываемое страхом, гневом и отвержением.


Получите последние новости от InnerSelf



Что мы можем сделать?

Как люди, находящиеся «в» высшем сознании и духовности, мы должны действовать — позитивные действия. Свяжитесь с местными школами и узнайте, каким организациям нужны волонтеры. Пожертвуйте свое время молодежным центрам, предложите подержанные книги тюремным библиотекам, организуйте некоторые мероприятия для детей и подростков, где они смогут узнать ценность привлечения внимания позитивными и совместными способами.

Спросите мэрию, поговорите с учителями, тренерами по бейсболу, родителями. Как теперь начать уделять внимание детям? Как мы можем помочь реабилитировать общество, чтобы ищущие внимания не возвращались к преступлению. Давайте предоставим возможности для поддержки развития чувства собственного достоинства, самоуважения и любви к себе у молодежи … Это приведет к их уважению и любви к окружающей среде и людям в ней.

Вспомним и взрослых. Посмотрите вокруг и посмотрите, как вы можете поделиться своей любовью и вниманием с теми, кто в этом нуждается.Иногда простая улыбка может иметь огромное значение … кто-то, кто не думал, что он имеет значение, может чувствовать себя особенным, потому что вы нашли время, чтобы остановиться и поболтать, или по-настоящему выслушать его, или держать дверь открытой для него. супермаркет.

Есть один товар, которым у всех нас в изобилии — любовь. Это бесплатно и поставляется в неограниченном количестве. Мы можем дарить любовь. Это мощный целитель эмоциональных ран. Он отвечает всем потребностям. Давайте поделимся нашей любовью с теми, кто в ней нуждается (разве не все?), И посмотрим, как растет любовь — и увидим, как происходят преобразования!

Это зависит от вас и каждого из нас.Если мы являемся носителями света, то давайте сиять нашим светом там, где он нужен, в темных углах, в сточных канавах, в сердцах тех, кто в нем больше всего нуждается.

Как замечательно любить других светоносцев … это легко. А теперь давайте выйдем и посадим семена света там, где они очень нужны, и действительно посмотрим, как загорается мир!

Связанная книга


Достижение возраста в тысячелетии: принятие единства человечества
Натан Рутштейн

В двадцать первом веке человечество находится в совершенно ином состоянии, чем на последнем рубеже веков.Ошеломляющие изменения заставили нас перейти от лошадей и багги к пилотируемым космическим полетам на Луну, что позволило нам увидеть планету, на которой мы живем, из космоса. В результате провинциальность нации уступает место растущему чувству глобализма. Человечество стоит на пороге реальности, которая существовала всегда, но никогда прежде не признавалась массами: единства человечества.

Информация / Книга заказов

Об авторе

Мари Т. Рассел является основателем журнала InnerSelf Magazine (основан в 1985 г.).В 1992–1995 годах она также подготовила и вела еженедельную радиопередачу Южной Флориды «Внутренняя сила», в которой основное внимание уделялось таким темам, как самооценка, личностный рост и благополучие. Ее статьи посвящены трансформации и воссоединению с нашим внутренним источником радости и творчества.

Creative Commons 3.0: Эта статья находится под лицензией Creative Commons Attribution-Share Alike 4.0. Атрибут автора : Мари Т. Рассел, InnerSelf.com. Ссылка на статью: Изначально эта статья появилась на InnerSelf.com

.