Содержание

Ненавижу и люблю мужа после его измены. Что делать, если простила измену, но появилась ненависть? Как бороться с ненавистью мужа

Самое страшное, это когда чувство ненависть вызывает человек, с которым женщину связывают брачные узы, дети, общая жилплощадь и имущество. К сожалению, пар, в которых жена испытывает это чувство к собственному мужу, не так уж и мало. Оставлять сложившуюся ситуацию без изменения нельзя и даже опасно. Справиться с негативным чувством и найти пути решения проблемы помогут практические рекомендации психологов.

ВАЖНО ЗНАТЬ!
Гадалка баба Нина:
«Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить…» Читать подробнее >>


Можно ли жить с ненавистным мужем?

Чаще всего пытаются ужиться с нелюбимым мужем женщины, которые имеют ребенка от ненавистного мужчины. Не желая, чтобы дети росли в неполной семье, мамочки готовы терпеть долгие годы, полагая, что тем самым делают свое чадо счастливым. К тому же для многих развод является чем-то постыдным и неприемлемым.

Жить с ненавистным мужем и переживать убивающую душу эмоцию ежедневно тоже неправильно. Каким бы сильным ни было это чувство – это стресс для организма, который оказывает влияние на все сферы жизни не только супругов, но и детей, живущих в гнетущей обстановке.

Нервное состояние женщины, злость на себя и на мужа, которые словно снежный ком нарастают внутри, не пройдут сами собой. Страшнее всего в подобной ситуации это то, что люди неспособны адекватно оценивать изменения в своем характере и поведении. Со временем нервозное состояние и раздражительность становятся нормой жизни, постепенно губя все человечное, что было в душе.

Жить с мужем, которого ненавидят, можно, но не стоит, из подобных мероприятий ничего хорошего не получается. Как только пружинка в механизме ненависти сожмется до предела, она обязательно выстрелит. По этой причине с ненавистью нужно бороться несколькими способами:

  • развестись и жить дальше;
  • примириться с ситуацией;
  • постараться избавиться от гнетущего чувства при помощи специалиста.

Определиться с дальнейшим планом действий придется женщине самостоятельно. Главное, сделать правильный выбор, чтобы в будущем не пришлось пожалеть о содеянном.

Причины ненависти

Ненависть является следствием пережитых страданий или накопившихся проблем в семье и отношениях между супругами.
Кажется, что в жизни нет счастья, простых радостей, надежды на будущее. Из-за этого в душе зарождается и растет ненависть по отношению к окружающим людям, нередко к самым близким. Чем больше тягостей и испытаний приходится на людскую долю, тем сильнее и страшнее ненависть.

Причины появления такаго чувства:

Причина
Описание
Измена Ненависть женщины к своему избраннику может быть следствием его измен. Обманутые жены часто стараются оправдать поступки супруга, делая виновной себя или соперницу. Особенно тяжело простить предательство, если муж бросал свою избранницу ради другой, а после вернулся обратно в семью. Женщина впускает мужчину в дом ради детей или по другим причинам, но в душе остается тяжелое чувство
Отсутствие любви Иногда случается так, что ненавистный муж вовсе не виновен в бедах и страданиях, а просто попался на глаза не в тот момент. Когда супруг находится рядом – он кажется мерзким и постоянно раздражает, а когда его нет, появляется тоска и скука. Единственным решением в данной ситуации будет исключить объект раздражения. Стоит постараться решить все проблемы, перестать страдать, иначе страшное чувство никуда не денется, а лишь будет множиться и расти. Можно скандалить или подать на развод, но потом окажется, что ненависть не исчезла и продолжает разрушать душу
Нереализованные планы на будущее Жизнь каждого человека формируют скрытые глубоко в подсознании желания и потребности. Очень часто причинами недовольств собственной жизнью становятся нереализованные планы на будущее. Если мечты не сбылись из-за замужества, беременности или других жизненных обстоятельств, то человек начинает винить во всем ближайшее окружение. Очень часто самым близким человеком является муж. В данной ситуации поможет избавиться от ненависти и получить удовлетворение от жизни реализация желанной цели
Привычки и характер мужа Часто причиной ненависти является характер мужа, его привычки и манеры. Девушки влюбляются в лицо человека, рисуя в голове идеальный образ, закрывая глаза на недостатки избранника. После того как пара начинает жить под одной крышей, в отношениях возникают проблемы. Это происходит после беременности и рождения первого ребенка, а порой когда после свадьбы прошло 3 года. У женщины падает пелена с глаз, она начинает замечать все отрицательные черты характера своего супруга. Постепенно недовольство мужчиной нарастает, превращаясь в отвращение, а позже в ненависть, которую тяжело контролировать.

Избавиться от ненависти очень важно. Даже если семья распалась, обязательно нужно изжить это гнетущее и разъедающее душу чувство.

В психологии известен случай, когда жена расставшись с мужем, продолжала его ненавидеть. Это чувство накрывало ее, как только она думала о бывшем супруге, о его манерах, характере и внешности. Всю злость и ненависть она стала перекидывать на своих детей. У женщины появился шанс побороть гнетущее чувство и изменить свою жизнь: выйти замуж, любить и быть любимой в ответ. Но она зациклилась на ненависти к бывшему мужчине и жила в этом кошмаре много лет.

Наиболее пагубное влияние оказывает это чувство на людей, которые не умеют выплескивать негатив, предпочитая все держать в себе.
Такие женщины способны годами испытывать моральный дискомфорт, пока чаша терпения не переполнится. Этой ситуации можно избежать, если решить проблему по мере ее поступления, а не доводить отношения до точки невозврата. Только вместе супруги способны исправить то, что их не устраивают.

Как справиться с ненавистью?

Разобраться с ненавистью к собственному мужу можно только поняв себя, определившись со своими желаниями и потребностями супруга. Раскрыв свою сущность и сущность своего мужчины, женщина начинает по-другому смотреть на отношения. Любовь откроется с другой стороны, и те, кто вчера хотел разводиться, сегодня переживают второй медовый месяц.

Но иногда случается, что поняв истинное «Я», пара все же решает расстаться. Но в этом случае ненависти между супругами не остается, люди расходятся, но делают это мирно. Если от брака остаются совместные дети, то это повод спокойно общаться в дальнейшем. К тому же мужчина и женщина обеспечивают себе будущее, дают шанс встретить любовь и стать счастливыми.

В ситуации с изменой может быть два выхода – простить и жить дальше либо бросить предателя. При этом важно, чтобы не пострадал внутренний мир женщины. Необходимо простить предательство, научиться жить заново с этим человеком или без него. Очень остро в таких парах стоит вопрос доверия, которое сильно пострадало. Если самостоятельно справиться с ненавистью не удается, то лучше обратиться за советом к специалисту.

Прежде чем принимать судьбоносное решение, важно взвесить все «за» и «против», обдумать последствия. Для начала можно попробовать переключиться на что-то, съездить в отпуск или в гости к родственникам. Очень часто этого бывает достаточно, чтобы искоренить ненависть и вернуть теплоту в отношения.

Экология сознания: Психология. Ненависть – это очень мощная жизненная энергия. Ненавидеть мужа и продолжать с ним оставаться, ожидая изменений — это как минимум НЕлогично и очень разрушительно.

Ненависть – это очень мощная жизненная энергия

Добрый и умный Яндекс говорит, что люди запрашивают о том, что «ненавижу мужа, что делать» примерно 6 тысяч раз в месяц, «ненавижу жену» в два раза меньше – около 3 тысяч раз, «люблю и ненавижу» снова 6 тысяч запросов.

«Почему муж…», «отношения с мужем…», «люблю мужа…» и «что делать, если муж…» от 20 тысяч до 80 тысяч запросов в месяц.

При этом статистика разводов очень показательна – их много. Люди расстаются, семьи распадаются, и где-то между трагедиями, драмами и спонтанными поисками счастья родителей, как-то растут их дети.

И бывает наоборот, когда не просто можно, а

катастрофически нужно разводиться

, женщины (а иногда и мужчины), оставляют себя и детей в невыносимых условиях.

Когда-то давно, когда я первый раз услышала от клиентки «ненавижу своего мужа, что мне делать?» у меня было удивление и недоумение.

Мы живем, к счастью для женщин, не в дремучем времени, не в отсталой стране — возможности цивилизованного развода доступны.

Я редко сталкиваюсь с трудностями моих коллег психологов, клиентки которых дополнительно связаны местной религией и культурой.

Новосибирск – очень большой город, почти два миллиона жителей, слухов и осуждения как в маленькой деревне для женщины, выбравшей развод, вряд ли стоит опасаться.

Прошло время, и подобные же слова я слышала и от женщин из Москвы, и из Санкт-Петербурга, и из других больших городов.

«Мужа ненавижу, что делать? Разводиться не могу и не буду»

1. Симбиотический союз, в котором женщина выполняла роль донора.
Через какое-то количество времени ее силы и ресурсы заканчиваются, но отдаления, завершения, разрыва отношений не происходит.
Муж запрашивает еще и еще, такой бесконечно голодный монстр-младенец, который сосет и сосет мать, требуя от нее «дай, дай, дай».

Находясь в жестком слиянии, подчинении ему, она не может в том состоянии выбрать психологический развод, и, тем более, обычный, гражданский развод.

Он не может размещать свое недовольство, раздражение, гнев в их отношениях.

Они подавляются, накапливаются и дальше проявляются либо через психосоматику, уход в депрессии, болезни.

Либо очень активно закрываются различными зависимостями: алкоголь, работа, еда, влюбленности, сериалы, грезу.
Либо, накапливаются в «ядерную бомбу»: «мужа ненавижу. Уйти не могу. Что делать?»

И кажется лучший выход в том, чтобы супруг такой женщины «исчез» и даже проговаривается вслух «хочу чтобы он умер!». Для них стать вдовой – это приемлемо и прилично, а отделиться, остаться одной и уйти в сторону развода – невозможно.

А что же муж такой женщины?
Каково это быть человеком, которого каждый день ненавидят, желают ему смерти, исчезновения? Как нужно себя вести, чтобы брак созданный влюбленными людьми превратился в арену, где жена ненавидит мужа?

Обычно это очень негативный, обесценивающий в общении человек. Нормальная реакция на которого – отстранится.

Если он приходит на консультацию, то из десяти предложений, который он говорит, пятнадцать – это критика, обесценивание, недовольство и ожидание того, что ему кто-то что-то должен.

2. Вторая причина ненависти жены к мужу – это его грубость, небрежность, черствость в сфере сексуальности и чувственности

Слова, которые такому мужчине кажутся возможными, для его жены звучат грубым, оскорбительным хамством, и она начинает закрываться, отдаляться.

Он – закономерно, начинает вести себя более резко и грубо, подспудно стремясь вернуть близость, даже через ссоры. Она замыкается еще больше, обиды копятся.

Ее объяснений такой муж не слушает и не слышит, он недоумевает «да чо я сказал-то» и отмахивается от неважной для него ерунды, снова и снова раня своей грубой небрежностью жену.

А дальше она начинает думать: так-то все хорошо, не пьет, не бьет, детей любит, все в дом, работящий. Все хорошо. Ее женственность, сексуальность, чувственность, эмоциональность и способность любить в хлам разбиты его грубостью, мужланистостью.

Но она выбирает оставаться с ним.
Боль и обида накапливаются. В какой-то момент начинает расти отвращение и со временем набирается очень много ненависти жены к мужу.

Для мужчин хочу заметить, что вопрос к жене «как ты ко мне относишься? Любишь ли как мужчину? Уважаешь ли во мне мужчину, мужа и отца?» полезно задавать жене, слышать ее ответы и думать, что с ними делать ДО того как ее ненависть начнет убивать все ценное и живое в вашей паре.

3. Ненависть жены к мужу может быть по причине его измены.
Но в этом случае гораздо чаще ненависть направляется на соперницу (любовницу) мужа, и на себя (разворачивается в обиду и подавляется).

Еесли реагировать адекватно ситуации и прямо, отношения будут завершены, разрушены.

А есть какие-то бонусы, страхи и память о хорошем, опираясь на которые женщина и пытается сохранить брак.

При этом ей нужно что-то сделать во внутреннем мире со своими чувствами и представлениями о реальности. Простить предательство, собрать себя заново, как-то начать жить дальше, решить вопрос доверия, которое очень сильно страдает.

4. Ненависть жены к мужу из-за пьянства, побоев, жестоких ограничений (деньги только на еду, игнорируя потребности, например, в лекарствах или не давая на нужное для ребенка).

Тут ненависть подпитывается страхом и беспомощностью.

Чаще всего именно такие ситуации завершаются разводом при первой же возможности для женщины, но длится могут годами.

5. Инфантильность и пассивная агрессия.

Тут причиной ненависти жены становятся чувства и поведение мужа. Она выражает и свои раздражение, злость, недовольства и его чувства, которые он не предъявляет прямо, а формально соглашаясь, затем делает что-то, что сильно портит жизнь ей.

Ненависть жены в ответ на беспомощность и бессилие мужа.

6. Еще одна причина ненависти жены к мужу – это ее нереальные относительно него ожидания, и то, что он не дает ей удовлетворения ее потребностей.

Часто возникает у избалованных в детстве девочек, которые представляют замужество как «жизнь в сказке».

Такие отношения в итоге разрываются мужчинами, после чего бывшие жены понимают и чувствуют как много они потеряли.

Ненависть – это очень мощная жизненная энергия.

Если жена чувствует ее к мужу, то стоит с уважением отнестись к смысловому содержанию ее чувства.
Разобраться в причинах и наметить конструктивные и реальные способы разрешения ситуации.

Причем, нужно четко понимать где и чья зона ответственности. Ненавидеть мужа и продолжать с ним оставаться, ожидая изменений как минимум НЕлогично и очень разрушительно. Нужно анализировать и менять или свои действия, или свое отношение.
опубликовано

К сожалению, в семейной жизни может произойти все что угодно. Может случиться так, что любовь перерастет в ненависть. Давайте в этой статье вместе попробуем разобраться с вопросом, который не каждый может озвучить: что делать, если я ненавижу своего мужа?

Ненавижу мужа

Даже поговорка есть о том, что до ненависти от любви один шаг. Порой, если в голове крутится мысль: я ненавижу своего мужа, большинство женщин обвиняют в этом себя и чувствуют, как разрушается их брак. Если разобраться, то ничего смертельного в таких эмоциях нет, главное — это их вовремя побороть и скорее всего, что семейное счастье удастся обрести вновь.

Однозначного и единственного совета в данном случае не существует. Но существует довольно много способов, которые помогают решить возникшую проблему. Если мысль: я ненавижу мужа, начинает ежедневно беспокоить, следует сесть и достаточно спокойно попытаться все взвесить. Необходимо определиться с причиной, из-за которой возникло такое чувство. После этого стоит попробовать поискать решение. Как известно, безвыходных ситуаций не бывает, необходимо просто, чтобы было желание во всем разобраться.

Причины

Бывают похожие ситуации, из-за которых женщины могут сказать: ненавижу мужа! Что делать в этом случае, мы и поговорим дальше. Стоит вникнуть в разбор таких ситуаций поглубже, чтобы добиться максимальной переоценки личного отношения к ней.

  • Стоит помнить постоянно о том, что мужчина — ребенок и останется им навсегда. Некоторые мужчины умудряются оставаться в пятилетнем возрасте, и немногим из них удается дорасти до шестнадцатилетнего возраста. Женщина же взрослеет всю жизнь, меняются ее интересы, правила жизни, ценности. Если муж не в состоянии отреагировать на то, что происходит с женой, ненавидеть за это его бесполезно. Дети ведь тоже зачастую не могут проявить то, что происходит у них внутри. Но их же не ненавидят, а учат. Может быть, стоит и мужа своего постоянно обучать заново.
  • Случается так, что женщина, ненавидя своего мужа, делает условия его жизни более комфортными и от этого возрастает ее ненависть еще больше, а порой и просто зашкаливает, доходит до предела. А муж, наоборот, может пытаться вызывать такие эмоции, чтобы добиться для себя большего комфорта. Поэтому, взвесив все, можно понять, что женщина иногда сама может стать причиной собственной ненависти, совершенно не отдавая себе в этом отчета и не понимая этого.
  • После того как муж изменил, тоже звучит фраза: ненавижу мужа. Что делать, ведь каждая женщина знает, что мужчины полигамны, но как только она становится женой, перестает это признавать. Вообще-то, измена мужа — это событие двоякое. Если мужчина старался сделать так, чтобы жена ничего не узнала об этом, но ей удалось это пронюхать, нет смысла ненавидеть молча. Брак станет разрушаться не по причине измены, а из-за той ненависти, которую женщина пытается скрыть. Лучший выход в данной ситуации, это расстановка всех точек над «и». Если же муж изменил и знает, что жена в курсе, то тем более нет смысла его ненавидеть. Это будет только лишний повод потешить его самолюбие, и оно станет уж совсем непомерно расти. Необходимо искать способ, как решить эту проблему, или способ мести.
  • Ненависть бывает иногда просто бытовая, самый глупый вид ненависти. Муж занял у телевизора любимое место жены, пьет чай из ее любимой чашки и т.д. Как бы глупо это ни звучало, но эти бытовые мелочи могут вызывать очень серьезные негативные эмоции. Если становится понятно, что ненависть базируется именно на почве быта, необходимо мгновенно начинать себя приструнивать, переключая свое сознание и свои эмоции на все яркое и положительное в семейной жизни.
  • Если же женщина говорит, что ненавидит и любит, вообще не стоит волноваться. Это небольшой кризис. Скорее всего, утрачена романтика отношений. Нужно постараться их вернуть, как можно быстрее.
  • Если же не получается найти способы решения этой проблемы, то стоит обратиться к психологу, который посоветует, что делать, если ненавидишь мужа.

Соединяя свою судьбу с другим человеком женщина мечтает о большой любви, о долгой совместной жизни. Ей предстоит пройти с этим человеком через испытания радостями и невзгодами. Вместе вырастить детей. Совместная жизнь подразумевает взаимоуважение и привязанность, но не как не ненависть.

Психологи, которые занимаются проблемами взаимоотношений между мужем и женой, утверждают, что после года семейной жизни у многих пар возникает разлад. Это связано с охлаждением отношений. Былая пылкая любовь со временем остывает, ее охлаждает быт. Ведь когда молодые люди встречаются, они видят друг друга всегда нарядно одетыми, в хорошем расположении духа. Они вместе развлекаются, радуются.

Потом начинается быт: нужно планировать бюджет, вести домашнее хозяйство, брать на себя ответственность не только за свои поступки, но и за чужие.

Часто жена ненавидит мужа из-за того, что он оказывается не таким, как она нарисовала в своей фантазии. Придуманный мужчина исчезает, растворяется в кулуарах семейной повседневности. Его место занимает обыкновенный человек с его слабостями, достоинствами и недостатками. Часто молодая жена не готова мириться с несоответствием своего избранника придуманному образу. Не реже случается и обратная ситуация, когда молодой человек разочаровывается в своей спутнице.

При лучшем стечении обстоятельств, женщина просто перестает ощущать состояние влюбленности. Она не чувствует эмоционального подъема, остывают ощущения от близости. Все становится обыденным и неинтересным. Многие девушки после нескольких лет жизни с партнером, не могут констатировать, что по-прежнему любят своего избранника. Остается уважение, привычка, страх перед переменами, которые обязательно наступят, если поменять свою жизнь.

Женщина по-инерции продолжает оставаться женой, ведь ее связывает с этим человеком многое: совместные дети, общее имущество. Статус занимает не последнее место в нашей социальной среде. Хотя сегодня решение о разводе принимают чаще и легче, чем еще 30-40 лет назад. Понятие «разведенная женщина» уже не вызывает жалости и не требует сочувствия, но далеко не все готовы стать таковой.

Часто ситуация подходит к такому моменту, когда равнодушие и апатия в отношениях сменяется неприязнью, перерастающей в ненависть. Тогда в душе нарастают противоречия, происходит конфликт личности. Женщина ищет решения — остаться ей с нелюбимым человеком, ведь вдруг чувства еще сохранились, а все происходящее лишь временные трудности, или уйти из семьи.

Не стоит терпеть пьянства мужа и его агрессивного поведения. С таким человеком жить нельзя. И даже в этой ситуации многие девушки не решаются порвать отношения, ссылаясь на самые разные причины.

Ненависть может приходить после пылкой любви. Она возникает не на пустом месте, причиной становятся обиды и неоправданные надежды, которые возлагались на семейные отношения. Избранник не оправдал их или оказался хуже, чем она себе представляла. Девушка говорит: ненавижу мужа, потому что она его больше не любит.

Боясь осуждения в обществе и дальнейшего одиночества женщина часто остается в браке с нелюбимым мужем. Хорошо, если приходится терпеть только отсутствие чувств. С этим живут множество семей, женщина не считает это поводом для разрыва отношений. Если мужчина выполняет свои обязанности мужа: обеспечивает материальное благополучие жены и ребенка, не забывает про свои отцовские обязанности, девушка будет продолжать с ним жить.

Развод, как правило, крайняя мера, к которой прибегают при исчерпании запасов терпения. А наши женщины, как известно, очень терпеливые. 31% женского населения разводятся из-за пьянства мужа и 13% из-за его измены. Женщины в возрасте до 50 лет в 68 случаях из ста становятся инициаторами бракоразводного процесса.

Есть и другая неумолимая статистика: большинство разведенных женщин в возрасте после 30 лет не выходят больше замуж или разводятся повторно. Только 27% из общего количества одиноких дам в 35 лет удается обрести свое счастье. У мужчин этот показатель значительно выше. У разведенной женщины намного больше шансов остаться в одиночестве, чем у разведенного мужчины. Связано это с несколькими факторами: большая смертность среди мужчин после 40 лет, алкоголизм и прочее.

Наличие вышеизложенные фактов не принуждает женщину сохранять брак, где она подвергается насилию. Если мысль: ненавижу мужа, что делать, все чаще преследует нужно на что-то решаться. Прежде всего, необходимо разобраться в причинах разлада в семье, ведь ненависть не возникает на пустом месте.

Браки распадаются не вдруг, процесс проходит несколько этапов. Сначала супруги распределяют роли в семье, борются за лидерство. Если полученный в результате расклад не устраивает кого-то из них, начинается игра с якобы подчинением. Приводит это недовольство друг другом к взаимной изоляции, неумению находить компромиссы. Каждый живет своей жизнью и высока вероятность появления третьего угла в треугольнике. Соперница приводит к нарастанию напряженности и ненависти.

Женщина винит во всем мужа, его полигамные наклонности, даже не задумываясь о том, что на сторону он пошел из-за недостатка радостей в семье, в том числе и сексуального характера.

Все причины ненависти и конфликтов прячутся в нежелании просто сесть и обсудить накопившиеся в семье проблемы. Супруги не хотят слышать друг друга и каждый занят своими переживаниями. Часто истинные причины происходящего выясняются уже после развода.

Социологические исследования дают неутешительные факты — 64% разводов возникают из-за психологической неготовности супругов к совместному проживанию. Когда женщина утверждает: ненавижу мужа, как жить дальше она не знает — это говорит о ее или его нежелании уступать, помогать и поддерживать друг друга.

Решение зависит от многих факторов. Если ненависть вызвана агрессией супруга, его рукоприкладством по отношению к жене или детям, ненависть будет только расти. Семью сохранять нет смысла. В остальных случаях нужно выяснять причины неприязни.

Замуж мы выходим обычно по любви. Будущий муж кажется нам практически божеством, на которого смотрим влюбленными глазами. Но проходит какое-то время, и любимый мужчина начинает жутко раздражать. Так сильно, что возникают мысли о ненависти. Такие ситуации выбивают из колеи любую женщину. Что же делать?

Прежде всего успокоиться. Конечно же, не стоит рушить семью из-за эмоционального всплеска, даже если причина ненависти кажется вам весомой.

  1. Бытовые мелочи
    . Это наиболее распространенная причина появления негативных чувств к мужу. Не убрал за собой постель, не помыл чашку после кофе, не вынес мусор. Причин может быть огромное количество. Раздражение копится как снежный ком.
  2. Отсутствие ответственности за свою семью
    . Муж ведет себя безответственно, не понимая своей роли в семье. Проводит время в компании друзей, пока вы сидите дома с ребенком. Покупает дорогую машину, не посоветовавшись с вами. Не помогает по хозяйству и не принимает участия в воспитании детей. Такое отношение сильно подрывает веру женщины в счастливую семейную жизнь.
  3. Постоянные измены мужа
    . Не все могут смириться с ситуацией, когда муж изменяет. Особенно когда он не скрывает свои «походы налево». Женщины какое-то время терпят такое поведение, но постепенно в душе образовывается пустота, переходящая в ненависть.
  4. Насилие в семье
    . Замазывать синяки тональным кремом стало для вас привычным делом? Но вы не можете бросить мужчину, регулярно избивающего, по финансовым соображениям. Или квартирный вопрос ставит в тупик. Причин длительного терпения женщины может быть много. От невозможности изменить ситуацию появляется ненависть.
  5. Постоянные издевки и оскорбления.
    Муж не считает нужным проявлять заботу и внимательность. Вместо этого, он постоянно оскорбляет и унижает свою жену. Его даже не смущает присутствие посторонних при семейных разборках. Регулярные издевательства, колкие замечания по любому поводу приводят к тому, что женщина начинает ненавидеть своего мужа.
  6. Отсутствие романтики в отношениях
    . Со временем, мужчины перестают уделять много внимания своим женам. Цветы и подарки остаются в прошлом. Но каждой женщине хочется чувствовать себя любимой. Обида за невнимательность любимого может перерасти в кратковременную ненависть.

Одни причины легко устраняются при пересмотре своей семейной жизни. Серьезный разговор с мужем, объяснение своего душевного состояния поможет исправить ситуацию.

Любящий мужчина поймет вас и постарается не допускать больше таких проблем в семье. Но если причины ненависти: измены, побои, оскорбления, — то тут может быть только один выход — развод.

Ненависть без причины

Странное чувство, когда вроде ненавидеть не за что, а оно всё равно каждый день отравляет жизнь. Женщина начинает чувствовать себя виноватой. Но причины ненависти всё-таки есть. Просто они глубоко внутри.

Причин может быть множество:

  • давние обиды;
  • постоянное раздражение поведением мужа;
  • сексуальное охлаждение;
  • ревность.

Эти причины не должны повлечь за собой серьезные проблемы в семье. Поэтому прежде чем выплескивать накопившиеся обиды, примите во внимание советы психолога по этому поводу.

  1. Не рубить сгоряча
    . Принять решение о разрыве отношений можно легко, под влиянием эмоций. Но потом придет осознание, что любовь к мужу и привязанность очень сильны. Главное, чтобы не было уже поздно.
  2. Серьезный разговор
    . Часто мужчина и не подозревает о ваших обидах. Расскажите ему, как он сильно вас оскорбил своими действиями. Обсудите пути решения проблемы. Бывает, что этого достаточно для возвращения любви и доверия к мужу.
  3. Обратите внимание на достоинства мужа.
    Когда мы выходим замуж, то под влиянием сильного чувства не замечает некоторой не идеальности партнера. Со временем, недостатки начинают раздражать. Присмотритесь: неужели, кроме недостатков, у мужа нет положительных качеств? А за что вы его полюбили?
  4. Простить былые обиды
    . Это бывает очень сложно. Но если муж вас любит и полностью устраивает — надо научиться прощать.
  5. Представить жизнь без него
    . Подумайте, как изменится ваша жизнь, когда муж уйдет. Попробуйте явно представить ситуацию и проанализируйте свои чувства. Если появляется чувство тоски, безысходности — вам до сих пор дорог этот человек.
  6. Отдохните.
    Иногда ненависть появляется из-за хронической усталости. Отдых будет лучшим лекарством от негативных эмоций.

Как перестать ненавидеть человека который тебя предал — последствия предательства

Как человека, который тебя предал, перестать ненавидеть?

Предательство – это довольно широкое понятие, и в зависимости от ситуации может быть разным. Это и измена, и нарушение клятвы или какого-либо обещания, ущемление интересов близким человеком, и передача информации лицам, которые ничего не должны знать, и переход друга на сторону «врага»… После предательства в душе преданного человека остается боль, даже долго ноющая рана, и человек перестает верить всем людям. Как же пережить предательство со стороны близкого человека, как его простить, как перестать ненавидеть?
Все мы живем в обществе, предполагающем общение. Общение дает нам поддержку, доверие. Люди с которыми мы говорим становятся для нас значимее, ближе, мы верим что они относятся к нам также как и мы к ним. Нам требуется душевное тепло и уверенность в поддержке, чувство что нам помогут. Мы начинаем строить планы с опорой на любимых и близких людей, разрешаем им участвовать в нашей жизни, доверяем тайны, впускаем в сердце, иногда позволяем решать за нас. Чем ближе нам стал человек, тем сильнее будет восприниматься предательство с его стороны, ведь мы раньше ему доверяли.
Предательство нарушает доверие не только к одному человеку, но и всему человечеству. Что предал, что изменил. Это может произойти как в физическом, так и в моральном плане. Предательство не предупредить, оно происходит тогда ткогда его никак не ждешь.
Можно понять чувства преданного человека, только если рассмотреть конкретные ситуации. К примеру, муж изменил женщине. Теперь все мысли дамы и поступки будут продиктованы не разумом, а эмоциями. Она будет искать причины в себе, потом будет считать мужа предателем, будет обвинять женщину которая стала интересна ее мужу. Будет жалеть потраченное на мужчину время, свои старания, вложенные силы. Все это приведет к депрессии.
Возможно она станет искать с ним встреч чтобы говорить, будет звонить, проклинать, плакать. Но это ничего не даст. Нужно спокойно обдумать в какой ситуации она оказалась и что можно предпринять, а чего делать не стоит.
Человек предавший вас один раз сделает это еще и еще. Так что просить его вернуться никак нельзя. Придется пережить боль разлуки, обиды за предательство. Стоит подумать о своих желаниях, а предателя забыть и простить.
Постарайтесь посмотреть на ситуацию иначе, она уже произошла. Замените мысли о злобе на мысли о пренебрежении к предателю.
Чтобы мысли о случившемся быстрее покинули вас, не сдерживайте эмоции. Лучше покричите, напишите письмо в котором изложите все чувства, а затем сожгите его. Побейте подушку, представляя что она – это предатель. Вам нужно убрать из души негатив, чтобы он не разрушал вас.
Нужно попытаться понять предателя, уяснить для себя его мотивы. Пересмотрите ситуацию со стороны вашего обманщика. Может понимание его действий поможет вам пережить предательство. Может, этот человек ошибся, а совсем не действовал с умыслом вредителя. Гораздо проще простить ошибающегося, чем умышленно действовавшего и продумавшего все злодея. Жизнь показывает, что каждый нехороший поступок имеет печальный мотив, который вызван какой-то слабостью человека. А еще есть стечение времени, места, обстоятельств и людей. Слабых духом прощать проще, чем отъявленных злодеев.

А что же делать, если это не слабость и не ошибка, а продуманные действия злодея по отношению к вам? Вы думаете о мести?! Злитесь на себя и предателя?! Забудьте о мести – она вас и съест. К тому же что произошло, то произошло.
Чтобы простить человека и его действия, попробуйте понять, почему он так сделал, что заставило его так поступить. Может когда-то вы тоже что-то сделали ему плохое? Припомните, что и когда вы сделали плохого. Если припомните, то попросите прощения. Вам должно станет полегче.
В сложной ситуации хорошо бы пройти курс психотерапии. Опытный психолог подскажет как быть с вашими чувствами, даст советы о том как жить дальше.
Постарайтесь мысленно простить своего предателя и после этого просто забыть. Осознайте, что теперь вы не общаетесь и не верите этому человеку. И это хорошо. В вашем окружении на одного подлеца меньше. Теперь предатель не будет вас обманывать своими речами. У вас будет время познакомиться поближе со стоящим человеком.
Вспомните сейчас о том, что вы ответственны за своих детей, у вас есть родители которым вы нужны… Не переставайте верить людям. Не все такие… Человек, который не доверяет никому — страдает сам. Поищите в своем окружении других людей на которых можно опереться. Теперь, вы знаете, как пережить предательство близкого человека и простить его.
От души желаю Вам вскоре встретить человека, который достоин доверия!
Александр, автор «Популярно о здоровье» (www.rasteniya-lecarstvennie.ru)

К чему приводит предательство

Одна из самых актуальных проблем человеческих отношений на сегодняшний день – это предательство и его последствия. Очень часто люди сталкиваются с этим и не могут понять: почему, за что, как на это реагировать и как избежать повторной боли и обиды.
Почему же люди предают друг друга?
Этот вопрос требует досконального изучения и, конечно, все зависит от конкретной ситуации. Причинами такого поведения могут быть старая обида, злость, зависть, ненависть, месть и еще много других факторов.
Как избежать предательства?
Как говорится, все возвращается бумерангом, а потому нужно быть добрее к окружающим людям, даже если этот человек чужой и, казалось бы, о последствиях можно не волноваться. Но так ли это? Ведь делая плохо другим, люди делают хуже только себе. Сегодня предал чужого человека, а завтра – близкого. Казалось бы, нет никаких последствий для самого «предателя», однако со временем человек начнет «морально разлагаться». Все поистине ценное станет мелочным, а мелочное станет ценным. Это моральная сторона вопроса, и процесс духовного падения происходит незаметно, однако со временем он станет весьма ощутим.
Стоит ли прощать предательство?
Конечно, все зависит от конкретной ситуации, но если предательство не такое уж тяжкое, каким могло бы быть, то простить, конечно, стоит. Людей много и каждому можно найти замену, но «старый друг лучше новых двух».
Как избежать повторной боли и обиды от предательства?
Стоит быть добрыми и честными по отношению к другим людям, но и разбираться в людях тоже нужно уметь. Если человек не слишком откровенен или честен, лучше не раскрывать ему самое сокровенное.
Каждому человеку свойственно стремиться к лучшему, и это особенно хорошо, когда дело касается морали. Нужно быть добрее друг к другу, честнее, не стоит делать друг другу больно, ведь никому от этого легче не станет. Людям стоит понимать такие простые вещи, как: взаимопонимание, поддержка, доброта, помощь, честность, уважение, любовь. Ведь каждого учат этим простым правилам культуры и вежливости с самого детства, нужно лишь не забывать об этом.
Последствия предательства

Последствия предательства могут быть очень тяжелыми и порой необратимыми. Что чувствует человек, когда его предали? Боль, одиночество, потерю, обиду, свою ненужность. Все это может привести к тяжелым последствиям. Человек может стать агрессивным по отношению к окружающим, потерять доверие абсолютно ко всем, осознанно стать одиноким, у него может развиться социофобия, может даже дойти до суицида.

Но самое худшее последствие таких переживаний – это отсутствие каких-либо чувств. Это скорее внешний фактор, чем психическое заболевание. Такое бывает и весьма часто. Человек долго переживает, пытается стать сильнее, но, в конце концов, ломается и перестает чувствовать что-либо. Эмоции пропадают, и тогда человек не живет, а существует.

Все это очень серьезно, и поэтому не нужно никого доводить до такого состояния, нужно всегда оставаться добрыми, воспитанными и порядочными людьми.

Что такое предательство — виды, причины, последствия и цитаты великих о предательстве

4 октября 2019

Здравствуйте, уважаемые читатели блога KtoNaNovenkogo.ru. Термин «предательство» часто употребляется нами не по назначению, когда этим словом мы называем поступки, по нашему мнению, подлые.

Но что такое предательство на самом деле? Кого и в каких ситуациях можно предать? Каковы причины, толкающие людей на это?

Обо всем об этом мы поговорим в этой короткой статье, а в конце будут приведены цитаты про предательство, которые станут лучшим предостережением тем, кто готов переступить черту, за которой нет возврата…

Предательство — это…

В толковом словаре В.И.Даля предательство интерпретируется как:

  1. душепродавство – «продать» свою душу;
  2. измена – изменить свои духовные принципы;
  3. вероломство – сломать веру другого в себя.

Простыми словами, предательство – это нарушение долга, клятвы, табу (что это?) – всего, что предполагает верность чему-либо.

Во всех религиях (что это?) такой поступок считается тяжким грехом, а социум (что это такое?) относится к нему с порицанием, так как предательство противостоит морально-нравственным законам.

Пожалуй, это самое подлое из всего, что может сделать человек. Не зря во времена Святой Руси совершившего подобное деяние против своего государства казнили у всех на глазах.

Часто люди не совсем ясно понимают, что такое предательство, называя этим словом поступки, которые таковыми не являются.

Пример: женщина влюбилась в мужчину, долго его обхаживала, добивалась расположения, а он взял и женился на другой. Является ли он в этом случае предателем? Нет. Он взаимностью не отвечал, жениться не обещал, но отвергнутая дама расценит эту ситуацию именно таким образом – ее предали и точка.

Или пример с дружескими отношениями: мальчик Коля очень хочет дружить с одноклассником Сашей, делает для него много хорошего и в душе считает его лучшим другом. Однако на свой день рождения Саша пригласил одного Петю, за что Коля счел «друга» предателем.

Эти два примера демонстрируют «отношения» в одностороннем порядке.

Чтобы предать кого-то, нужно иметь с этим «кем-то» взаимные договоренности и обязательства: нарушение их одной из сторон и будет считаться предательством.

В этих историях мужчина ничего не должен женщине, и мальчик Саша тоже не давал никаких клятв.

Предательство всегда неожиданно. Оно там, где царит доверие, вера в другого. Именно поэтому оно воспринимается пострадавшей стороной крайне болезненно. На этот счет есть хорошая цитата (что это?) о предательстве:

«Предательство – это удар ножом в спину».

Где может встретиться предательство

  1. Любовь (что это такое?) – измена партнера. При вступлении в брак люди дают любимым клятвы: быть вместе в горе и радости, любить, защищать, заботиться, хранить верность и т.д. Эти обещания основываются на обоюдном доверии. И когда кто-то нарушает установленные правила (изменяет), то фактически рушит свой брак: преданный не может простить и уходит из семьи с глубокой раной на сердце.
  2. Дружба (что это такое?) – тоже подразумевает доверие, взаимовыручку и помощь. В конце концов, для чего нужны близкие люди? Сходясь в чем-то общем, мы «прикипаем» друг к другу. Некогда чужой и незнакомый становится почти родным, поэтому его предательство откликается не менее болезненно, чем отступничество кровного родственника.
  3. Семья (что это такое?) – здесь показательным примером может служить болливудская драма «Любовь и предательство» (можно посмотреть бесплатно онлайн).

    Фильм про супружескую пару Мальхотра, у которых было четверо родных сыновей и один приемный. Родители посвятили им всю жизнь: отдавали самое лучшее, бесконечно любили, жертвовали своими интересами, надеясь, что дети позаботятся о них в старости.

    Когда супруги состарились и обратились к кровным отпрыскам за помощью – все четверо не согласились взять к себе обоих родителей (денег мало, места в доме нет). Сыновья предложили родителям разлучиться и гостить у них по очереди, что и было сделано.

    Через полгода отец и мать не выдержали разлуки и ушли вместе буквально в никуда. Об этом узнал их приемный сын Алок, который к тому моменту стал обеспеченным человеком и жил за границей: он позвал приемных родителей жить к себе.

    Позднее отец опубликовал свою книгу, написанную во времена скитания по домам сыновей: она стала бестселлером (что это?) и принесла хорошие деньги. Родные отпрыски, узнав об этом богатстве, сразу вспомнили про мать с отцом. Но прощать их никто не собирался.

  4. Работа – предавать могут коллеги, подчиненные, начальство.
  5. Государство (что это такое?) – речь идет о предателях Родины – раскрытие вражеским странам военных тайн, стратегических планов и т.д.

Причины

Что толкает человека на отступничество: мужья изменяют женам, жены заводят любовников, друзья оставляют друг друга в беде и т.д.? Есть две возможные версии, объясняющие мотив такого поступка:

  1. По словам одного из русских мыслителей, предательство рождено комфортом. Это значит, что люди готовы нарушать данные клятвы ради личной выгоды: деньги, социальный статус, сытая жизнь, телесные удовольствия и т.д.

    По сути, это чистой воды эгоизм в своем гипертрофированном виде – человеком руководят жадность, гордыня и корысть, а все нравственные идеалы уходят на задний план (честность, доброта, благородство и т.д.).

    Здесь можно вспомнить Иуду, предавшего Христа за 30 серебряных монет.

  2. Вторая версия гласит, что причиной является страх – люди предают, когда боятся некого наказания и хотят сохранить свою «шкуру».

    Например, начальник требует от подчиненного доносить обо всех разговорах в коллективе, угрожая увольнением по статье (после чего устроиться в другое место будет крайне сложно).

    Человек, боясь потерять работу и репутацию, будет выполнять условие шефа, тем самым подставляя своих коллег. В этом случае речь тоже идет о личной выгоде, но действия продиктованы страхом.

Цитаты про последствия предательства

Пожалуй, самым главным следствием предательства является потеря доверия – его невозможно восстановить.

Попробуйте разгладить до первоначального состояния смятый лист бумаги или склеить разбитую вазу: ни один из этих предметов уже никогда не будет прежним. Так же и с доверием.

Цитаты про предательство разных авторов:

  1. Давать второй шанс человеку, который вас предал – это все равно, что дать вторую пулю тому, кто в первый раз в вас не попал.
  2. Когда тебя предали – это все равно, что руки сломали. Простить можно, а вот обнять не получается.
  3. Предательство – это удар, которого не ждешь.

Момент предательства – это точка невозврата. Невозврата близких и любимых людей, работы, уважения, хорошего отношения к себе т.д.

Поэтому стоит хорошо подумать перед тем, как совершить нечто подобное – не только о последствиях для себя, но и для окружающих.

Удачи вам! До скорых встреч на страницах блога KtoNaNovenkogo.ru

* Нажимая на кнопку «Подписаться» Вы соглашаетесь с политикой конфиденциальности.

Подборки по теме

  • Вопросы и ответы
  • Использую для заработка
  • Полезные онлайн-сервисы
  • Описание полезных программ

Использую для заработка

  • ВоркЗилла — удаленная работа для всех
  • МираЛинкс — платят за размещение статей
  • ГоГетЛинкс — монетизация сайтов
  • Анкетка — платят за прохождение тестов
  • Etxt — платят за написание текстов
  • Кьюкоммент — биржа комментариев
  • Поиск лучшего курса обмена
  • 60сек — выгодный обмен криптовалют
  • Толока — заработок для всех в Яндексе
  • Бинанс — надёжная биржа криптовалют
  • ВкТаргет — заработок в соцсетях (ВК, ОК, FB и др.)

Рубрика: Отвечаю на частые вопросы

Что делать, если вас предали друзья, как справиться с болью от обиды?

Многие из нас в жизни сталкивались с предательством. Это очень больно, потому что от близкого человека меньше всего ожидаешь этого. Как это принять и пережить и не упасть духом? Что делать, если вас предали друзья? Разберемся в этих вопросах.

Поговорим немного о предательстве

Что делать, если вас предали друзья? В понимании людей предательство имеет разные значения. Для одних это обман, для других – измена, а для кого-то – невыполнение ваших прихотей и желаний. Это, в первую очередь, подрыв доверия посредством какого-то поступка, ряда действий, неверно подобранного слова.

После предательства человек начинает копаться в себе. Искать причину случившегося, что, безусловно, сказывается на самооценке. Сомневается, что достоин дружбы и уважения, раз его предал лучший друг. Чувствует вину за произошедшее. Но психологи советуют сначала успокоиться, а не искать причины.

В чем причина?

Прежде чем начать разбираться, что делать, если тебя предали друзья, узнаем, почему они так поступают. Часто это случается не по желанию, а в силу разных обстоятельств, по глупости, к примеру, или из-за природной слабости. Кто-то преследует собственную выгоду. Порой это случается неосознанно, предатель даже не задумывается о последствиях.

Как справиться с болью?

Как бы ни было тяжело, необходимо взять себя в руки и трезво взглянуть на сложившуюся ситуацию. Дадим несколько дельных практических советов:

  • Не замыкайтесь в себе.
  • Не прокручивайте в голове последние события. Это уже в прошлом. Не ищите виновных.
  • Не стоит мучить себя вопросами, мол, почему так, а не иначе поступили именно с вами. Таким образом будет накапливаться агрессия, обида и плохая энергия, отнимающие силы и здоровье.
  • Лучше всего погасить плохие эмоции помогут физические нагрузки. Пусть это будет аэробика, бег или любой другой вид спорта. Они помогут избавиться от негативных мыслей.
  • Выплесните плохие эмоции на бумаге посредством рисования красками.
  • Не отказывайтесь от поддержки близких людей, которым можно излить свою душу.
  • Если хочется кричать и плакать, не сдерживайте себя.

Но ни в коем случае не берите вину на себя. Важно понимать, что предательство — довольно частое явление, которое довелось пережить многим. Если же обидчик захочет встретиться с вами и объясниться, дайте ему возможность извиниться. И еще один совет – не стоит мстить! Это не решит проблемы, а только усугубит ее.

Будем разбираться дальше, что делать, если твои друзья тебя предали?

Какая может возникнуть реакция?

Мы уже говорили о желании отомстить. Наряду с этим возникают:

  • Злость и гнев. В состоянии аффекта человек способен совершить самые ужасные проступки. Во-первых, это негативно скажется на вашем эмоциональном состоянии и здоровье, а во-вторых, причинив вред обидчику, вы лишь наживете врага. Просто забудьте о предательстве.
  • Ненависть. Порождает зло.
  • Обида. Она, как известно, разрушает человека изнутри.

Нужно научиться прощать. Это сложно и может получиться не сразу, но только так вам удастся сбросить внутренний груз, избавиться от плохих мыслей и эмоций, душевной боли. Итак, что делать, если предал лучший друг?

А может он и не являлся таковым?

Чем отличается настоящий друг:

  • Он всегда помнит о тебе, даже когда сильно загружен работой, и придет на помощь в любую минуту.
  • Будет разбираться в твоих проблемах.
  • С ним никогда не бывает скучно.
  • Ему можно доверить сокровенные тайны, о которых никто не узнает.
  • Умеет прощать.
  • Прекрасно чувствует тебя и знает, чем и как помочь.
  • Поможет финансово и физически, ничего не требуя взамен.
  • Не позволит впутаться в передрягу, не выставит на смех, из-за произнесенной глупости, наоборот, образумит и предложит правильное решение.

Поэтому в случае ссоры задумайтесь, а являлся ли обидчик вашим настоящим другом? Конечно, случается и такое, что товарищ пошел на предательство в силу определенных причин, оправдывающих его в какой-то степени. Но человек, который предал, сможет снова так поступить.

Что делать, если лучшие друзья тебя бросают?

В этом случае не стоит сразу впадать в панику, нужно проанализировать, почему это происходит. Если вы совершили проступок, просто признайте его и попросите прощения. Случается и так, что в бытовой суете мы забываем о старых друзьях. Как и они, собственно, строя свою личную жизнь и карьеру.

Поэтому прежде чем переживать, взгляните на проблему другими глазами, соберите своих друзей. Поверьте, у вас появится много интересных тем для разговоров, теплых воспоминаний.

Несколько полезных советов

Найдя причину того, почему друзья исчезают из вашей жизни, зарядитесь позитивом. Не отказывайтесь от новых знакомств, миритесь со старыми друзьями. Итак:

  • Ищите товарищей по интересам.
  • Собирайтесь почаще со старыми друзьями, хотя бы раз в неделю за чашкой кофе.
  • Поддерживайте связи с друзьями.

Итак, теперь мы знаем, что делать, если тебя предали друзья. В случае настоящего предательства стоит забыть обиду и отпустить обидчика. Но не рубите сплеча, возможно, это просто нелепая ссора, из-за которой не стоит отказываться от дружбы.

Как пережить предательство: пути избавления от боли

Любое существо приходит на белый свет беззащитным и беспомощным. Младенец в первые месяцы своего существования не способен обеспечивать себя, он не может поддержать свою жизнь самостоятельно. Кроха может лишь довериться окружающему миру, в надежде, что тот позволит ему быть живым и обеспечит всем необходимым.
На первых порах ребенок ищет поддержки у самых близких людей: матери и отца. Он безоговорочно им верит. Малышу нужна не только еда и вода, тепло и солнце. Крохе необходима безоговорочная родительская любовь, дающая уверенность, что ничего плохого с ним не произойдет, и он находится в безопасности.
На третьем году жизни у человека расширяется зона социального взаимодействия, появляются новые связи: он попадает в Большой Свет. Малыш устанавливает новые контакты, приобретает навыки взаимодействия с окружающими, учится выстраивать отношения с другими людьми. Он старается успешно взаимодействовать со сверстниками, более старшими ребятами, взрослыми прохожими. При этом ребенок относится ко всем с доверием и не ожидает от других подвоха.
Годы идут, и подросшее чадо соприкасается с реалиями мира, в котором существует обман, зависть, ложь, подлость, предательство. Ему приходится овладевать способами, с помощью которых можно четко установить, кто перед тобой – друг или враг. Однако у человека сохраняется доверие близким людям. Он верит родителям, родственникам, друзьям, любимому человеку, спутнику жизни, коллегам, партнерам по бизнесу. До тех пор, пока он на личном опыте не сталкивается с предательством человека.
Столкнувшись с предательством, особу накрывают волной бурлящие чувства. Он испытывает недоумение, не понимая, как любимый и дорогой человек смог так низко поступить. Он ощущает гнев, досаду, обиду, злость на весь белый свет. Он может винить и укорять себя, облачаясь в убранство неудачника. Или же наступает полная пустота, когда кажется, что весь мир отвернулся, и люди настроены против тебя.
Предательство и коварство было знакомо со времен Христа, когда Иуда Искариот предал Господа за 30 сребреников. Тема предательства волновала поэтов и писателей. Факт свершения таких подлых поступков запечатлен на полотнах гениальных художников. Про любовь и предательство снято немало фильмов и сложено песен. О том, почему «Поцелуй Иуды» так страшен и мучителен для любого человека, читайте далее.
В чем суть предательства: неожиданная боль
Как случается предательство? Иудин поцелуй происходит по-разному. Но предательство всегда нежданно, оно как нож в спину. Ведь суть этого коварства – внезапный крах доверия человека в самых важных для него аспектах. Предательство свершается вероломно, за мгновения разрушая существующую веру. Его невозможно предугадать и предвидеть. Человек не способен заранее расстелить соломку там, где ему суждено упасть.
В чем суть предательства? Хотя путь Иисуса к воскресению и спасению грешного человечества проходил именно через предательство, за тысячелетия боль от такого совершаемого коварства одолевает интенсивно, выворачивая душу наизнанку. Хотя предательство случается на каждом шагу, такое коварство доставляет огромную боль человеку, оставляя глубокие раны и незаживающие шрамы. Хотя ложь, обман, измена, «кидалово» – явления достаточно распространенные, от предательства нельзя сделать прививку, и к нему невозможно привыкнуть даже, прикладывая героические усилия воли.
В чем особенность предательства? Оно имеет очень неприятную характерную черту. Такое вероломное явление – крайне запутанный случай, который сопровождается изощренным поиском истины пострадавшим и мазохистским самобичеванием. Преданный человек на время становится Шерлоком Холмсам, пытаясь достучаться до истины, почему его обманули и кинули. Однако в отличие от мудрого детектива, чаще всего вину за такой подлый поступок персона накладывает на свою личность.
Еще одна особенность предательства – мгновенное награждение пострадавшего человека помутнением рассудка. Преданная личность моментально утрачивает способность объективно воспринимать происходящее, делать обоснованные выводы и видеть мир в реальных тонах. Нередко предательство приводит к тому, что потерпевшая особа начинает люто ненавидеть весь белый свет, приписывая всем окружающем черты злодеев и подонков.
Предательство имеет и еще одно отличительное свойство. Несмотря на тысячелетнюю историю существования вероотступничества, измены, подлости, такие явления недостаточно изучены психологами. До сегодняшних дней не представлены четкие правила, как избежать предательства в личной жизни, дружеских отношениях, бизнесе.
Можно ли предугадать предательство? От человеческого коварства не застрахован никто. Если в животном мире подлая тварь, предавшая стаю, обычно погибает в одиночестве, то предатель в людском сообществе может дальше жить припеваючи.
Предугадать предательство не способен даже мудрый пророк, поскольку человек не может существовать без веры самому близкому. Предсказать этот злодейский поступок сложно из-за того, что чаще всего предают самые родные люди, с которым ешь кашу из одной тарелки.
Кого чаще всего предают? Жертвой коварства чаще всего становятся самые близкие люди, которые доверили предателю таинство своего внутреннего мира. Пострадавшей персоной обычно становится особа, посвятившая свою жизнь ради комфорта супруга. Самоотверженная мать, отдающая себя без остатка воспитанию отпрысков. Верная подруга, поведавшая приятельнице все тревоги, волнения и радости. Коллега, безоговорочно помогающий нерадивому сослуживцу. Босс, выучивший неопытного подчиненного. Партнер по бизнесу, который встал на ноги благодаря усилиям жертвы.
Любовь и предательство тоже шагают нога в ногу, при этом, чем больше один из супругов доверяет своему партнеру, тем выше риск, что он станет жертвой коварства. Одним словом, как и во времена Христа, предателем становится самый близкий и родной сотрапезник.
Почему люди совершают предательство? Человека толкает на путь предательства несовершенство внутреннего мира – отсутствие гармонии и равновесия чувств. Причина предательства – деструктивный стиль мышления и патологически деформированный характер. Отсутствие моральных ценностей и неверные жизненные приоритеты. Комплексы, страхи, тревоги, патологические идеи становятся поводом для свершения злодейства.
При этом часто причина предательства не осознается злодеем: он не понимает, из-за чего свершил такой гнусный шаг. Нередко само действие предательства происходит спонтанно, без всякой предварительной подготовки и построения коварных планов.
Какие оправдания подбирают для предательства? Как правило, люди, свершившие предательство, находят массу аргументов, из-за чего они свершили тяжкий грех. Вариантов для объяснения коварства – тысячи.
Это и способ самовыражения, и деяние ради собственных перспектив, и действие, ради счастья жертвы. Это и использование подвернувшейся возможности, и необходимый шаг, и решение изменить свою жизнь кардинальным способом. Такой гнусный «подвиг» свершают ради корыстных интересов, личного обогащения, продвижения по карьерной лестнице, получения более хлебного места на фирме. Предательство происходит для удовлетворения своих низменных потребностей, например: непомерной похоти. Коварство может быть объяснено желанием повысить собственную самооценку за счет страданий других людей.
Такой акт может быть свершен во имя другого человека, например: для спасения тяжело больной особы, которой срочно нужна дорогостоящая операция. Однако, предателей, свершивших коварства ради благих намерений – считанные единицы.
Объединяет предателей одно: все они подбирают веские доводы, отличающиеся кружевной вычурностью, дабы оправдать свой поступок в собственных глазах и не быть заклейменными обществом. Они всеми силами стараются придушить еле слышный голос собственной совести.
Что происходит после предательства? От свершенного коварства страдает не только жертва, но и сам предатель. Пострадавший человек получает огромную психологическую травму, однако такую боль вполне реально преодолеть. Некоторые заливают свою обиду алкоголем, другие заедают душевную боль яствами, третьи выгоняют досаду интенсивной физической нагрузкой. Боль от предательства удается пережить самостоятельно либо с помощью психолога. И, пережив негативное состояние после предательства, человек становится опытнее и мудрее.
А вот с предателем ситуация обстоит значительно хуже. Вначале он пытается подобрать объяснения своему поступку, старается поднять себя в своих же глазах. Не сумев рационализировать свое деяние, предатель начинает искать поддержки у других людей. Однако мысль о выполненном подлом поступке не дает ему расслабиться и жить полноценно. Предатель начинает искать способы, как обмануть себя и заглушить муки совести. Он старается дистанцироваться от объекта предательства: избегает его общества и адресует в его сторону пожелания смерти.
В итоге, весь внутренний мир предателя наполняется негативной энергией, которая планомерно убивает человека, свершившего зло. Конечно, есть и те предатели, которые со временем испытывают искреннее раскаяние и меняют отношение к жизни.
Есть ли расплата за свершенное предательство? Расплата за содеянное зло есть всегда. Каким бы скептиком не был человек, как бы он ни относился к законам мироздания, наказание за предательство обязательно последует. В земном мире всегда срабатывает правило: что посеешь – то и пожнешь, и «обратка», несомненно, последует.
Что ожидает предателя? Рано или поздно предатель пожнет плоды своего злодеяния. Причем сила «обратки» будет значительно больше. Чаще всего, его так же предадут и обидят. Кинувшего партнера ожидает ухудшение дел в коммерции и спад в бизнесе. Изменившего любящей супруге ждет встреча с ветреной женщиной, которая будет наставлять ему рога. Предавшего друга поджидает мучительное одиночество. Обидевшему родителей грозит трудная старость, когда некому будет принести страждущему и немощному стакан воды.
Самое страшное наказание для предателя – ухудшение его психического здоровья. Люди, имеющие внутренние конфликты, нередко погружаются в затяжную депрессию. Их одолевают навязчивые страхи. Их не оставляют в покое идеи собственной греховности, и приходят на ум суицидальные мысли. Установлено, что существует прямая связь между душевным разладом и состоянием здоровья. Человек, у которого есть проблемы духовного аспекта, часто страдает от заболеваний вегетативной нервной системы, имеет проблемы с сердцем и органами дыхания.
Кто склонен к предательству? Не существует определенной формулы, по которой можно точно вычислить потенциального предателя. Однако можно указать на отдельные черты, наличие которых создает склонность к злодеяниям. Чаще всего предателями становятся люди, отличающиеся непомерной гордыней и эгоизмом. Те персоны, которые считают себя пупом Вселенной, а остальных людей относят к низшим существам. Предателем может стать человек с крайне заниженной самооценкой, который пытается возвысить себя за счет других. Совершить предательство может тот, кто жаждет власти и славы. К предательству склонны те, кто испытывает неудовольствие от своей жизни, но не готов прикладывать усилий для изменения собственной судьбы.
Как узнать, способен ли человек на предательство? Чтобы подстраховаться от того, что любимый человек или партнер по бизнесу совершит предательство, необходимо быть внимательным и наблюдательным. Проверять других малым и обращать внимание на мелкие промахи. Свершить предательство могут те, кто не держит своего слова, пренебрегает устными договоренностями. Те, кто соблазняется на мелкие выгоды и перекладывает вину на других за собственные промахи. Те, кто не имеет мощного внутреннего стержня и порхает по жизни со стороны в сторону.
Как избежать предательства? Основное правило – не следует искушать людей доверием. В бизнесе необходимо четко ставить задачи и требовать безусловного выполнения обязанностей. Нужно делегировать полномочия, поощрять за заслуги и наказывать за ошибки. Руководствоваться правилом: доверяй, но проверяй.
Чтобы избежать предательства близкого человека, нельзя растворяться в его мире. Любовь и уважение к собственной персоне, соблюдение своих интересов, внимание к своим потребностям предохранят от того, что любимый муж изменит и предаст. Рациональное сочетание свободы и контроля над детьми предохранит отношения с потомками от появления лжи с их стороны.
Чтобы не допустить предательства, человек должен быть честен сам с собой и с окружающими. Необходимо быть готовым к обсуждению всех спорных моментов. Не умалчивать свое недовольство, а идти на открытый диалог. Не вынашивать черные мысли в голове, а прямо и корректно их высказывать.
Как пережить предательство: действуем себе во благо
Как следует себя вести, когда стал жертвой предательства? Ответ банальный. Главный шаг – не пороть горячку, а успокоиться. Не предпринимать сразу решительных действий, а дать себе время на затихание волнений. На первом этапе после предательства главная задача – не нагородить лишнего, чтобы потом не страдать от своих поспешных решений.
Как пережить предательство? Следуем шагам.

  • После того, как утихла эмоциональная буря, необходимо изучить свое прошлое, выявить и проанализировать собственные ошибки и предпринять меры, чтобы избежать их в будущем.
  • Помним о том, что винить предателя и укорять себя – бесполезная трата времени и энергии. Необходимо принять свершившееся злодеяние, как факт, и отбросить всякие обвинения.
  • Как пережить предательство? Нам необходимо выплеснуть свои негативные эмоции. Но ни путем закатывания истерик и скандалов или применения физической силы. Свою обиду бы можем громко прокричать в безлюдном месте, выгнать ее, отчаянно молотя боксерскую грушу. Мы можем работать в саду до седьмого пота или старательно драить посуду, пока нам не станет легче.
  • Следует помнить, что факт предательства мог быть роковой ошибкой, злой насмешкой судьбы. Не всегда зло свершается с умыслом и холодным сердцем. Мы должны дать обидчику шанс оправдать свое действие.
  • Если необходимо узнать причину предательства, методы дедукции здесь не помогут. Понять, из-за чего нас обманули и предали, можно только проведя откровенный диалог с обидчиком. Однако не всегда предатель готов на общение с объектом своего злодеяния. В такой ситуации необходимо просто отпустить прошлое, не пытаясь установить истину.
  • Как пережить предательство? Необходимо посмотреть правде в глаза. Не строить иллюзий и не предаваться розовым мечтаниям. Признать правду, какой горькой она бы не была.
  • Чтобы пережить предательство, необходимо дистанцироваться от проблем. Поставить точку на неудавшихся отношениях, уйти от прошлой жизни.
  • Следует помнить, что жизнь продолжается, а не останавливается после предательства. Необходимо найти новые ориентиры и определить свежие цели на будущее.
  • Мы должны учитывать, что стать жертвой предательства способствовали какие-то существующие у нас дефекты характера и ошибки в мировоззрении. Именно мы сами дали предателю карты в руки. Необходимо уделить себе внимание и обнаружить слабые звенья своей натуры.
  • Нам следует составить четкую программу развития своей личности. Гармоничная цельная натура с мощным внутренним стержнем застрахована от подлостей.
  • Вместо послесловия
    Несмотря на удары судьбы, жизнь после предательства продолжается. В наших силах стать Хозяином собственной судьбы и создать свою прекрасную реальность. Изменив свой стиль мышления на позитивный и конструктивный, отбросив идеи самообвинения, устранив мысли о собственной ущербности, преодолев страхи и волнения, мы прокладываем путь в счастливое будущее.

    Предательство: Особый урок судьбы

    Женщине, которая становится жертвой измены мужа или просто любимого человека, стоит осознать, что это – ее личный урок судьбы. Он дан ей для того, чтобы научить чему-то в жизни, чтобы она поняла ошибку свою, своего женского рода.

    Предательство любимого человека — это всегда тяжелое событие, наполненное страданиями, невыносимой душевной болью, обидой и непониманием, чем вы заслужили такое обращение. Само по себе предательство — это особый урок судьбы, который необходимо правильно понять, прожить боль этого урока и прийти к прощению.

    Предательство: путь к прощению

    • Предательство может передаваться из поколения в поколение
    • Урок предательства: как пережить?
    • Как прийти к прощению?

    Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

    Предательство может передаваться из поколения в поколение

    Если человек пережил в своей жизни предательство, то этот опыт передается по наследству от матери, бабушки прабабушки и так далее. Человек, у которого в роду такое случалось, взрослея, в любом случае начнет бояться предательства. Страх передается вместе с генами, во время воспитания девочки.

    Для некоторых женщин этот страх настолько сильный, что из-за него они отказываются встречаться с мужчинами, выходить за них замуж, заводить детей. Другие же игнорируют свои страхи, и живут с мужчинами в счастье, пока не произойдет измена. Когда это случается, в сердце открывается старая рана, которая начинает сильно болеть.

    Женщине, которая становится жертвой измены мужа или просто любимого человека, стоит осознать, что это – ее личный урок судьбы. Он дан ей для того, чтобы научить чему-то в жизни, чтобы она поняла ошибку свою, своего женского рода.

    Бывает, что женщина выбирает себе партнера, как она сама считает, недостойного ее. Со временем из-за неуважительного отношения к нему она получает измену. Почему женщины выбирают «недостойных»? Потому что рядом с «достойным» она будет себя чувствовать хуже, чем он, то есть недостойной своего избранника.

    Уроки предательства возникают на фоне зависимости в отношениях. Зависимость мешает вам принимать человека в его естественном обличье. Такое поведение женщины можно объяснить ее желанием получить необходимое, воплотить все свои желания. К таким желаниям, например, относится сложившийся в ее голове образ идеального мужчины, под который она пытается подстроить своего партнера.

    Урок предательства: как пережить?

    Для того, чтобы понять смыслсудьбоносного урока предательства, нужно пройти по так называемому лабиринту бессознательного.

    Измена мужа навевает мысль о том, что любовница супруга – лучше, чем вы. Просыпаются чувства ущербности, ненужности, страхи одиночества, которые вытесняют чувство безопасности рядом со своим мужчиной.

    Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

    Когда предает мужчина, у женщины нарушается внутренняя целостность. И для того, чтобы восстановить ее, женщина должна осознать, что дело не в мужчине, а в заражении ее души предательством. Боль, пришедшая вместе с изменой, призвана в вашу жизнь с целью указать на эту болезнь.

    Обвиняя мужчину, вы не излечите свою душу от страданий.

    Конечно же, измена и предательство – это очень болезненно. Но не всегда нужно искать источник этой болезненности. В некоторых ситуациях все намного прозаичнее и ее нужно просто принять, пережить.

    Если же у женщины продолжает болеть душа, если она ищет утешение в отношениях с другими партнерами. Если она спустя долгие месяцы не сможет отпустить партнера и изнутри ее разъедает обида и злость — нужно обратить внимание на боль с иной стороны. Она появляется вовсе не из-за какого-то человека или его действий, она рождается и живет в нашей душе.

    Душевная боль не приходит без определенной причины. Она хочет, чтобы мы внимательно посмотрели внутрь себя, заглянули в собственную душу. Страдания прокладывают путь к душе.

    Когда мы чувствуем боль в нашем теле — это говорит о том, что есть какая-то физическая болезнь. С душой все точно также — боль пытается обратить наше внимание на внутреннюю, душевную проблему. Не во всех случаях проблема имеет глубокие корни, в некоторых случаях боль нужно просто пережить. Но если в вашем случае боль длится месяцами, годами, не давая вам познать истинное счастье быть любимой и любящей женщиной — необходимо копнуть глубже, опуститься в глубины своего бессознательного.

    Когда женщина осознает, что не муж виноват в этой беде, а она сама притянула измену – это будет существенным шагом к успешному прохождению судьбоносного урока предательства. Это значит, что она встала на верный путь, и вскоре сможет решить свою внутреннюю проблему.

    Как прийти к прощению?

    Узнавая о факте измены, каждая женщина реагирует по-разному: кто-то сразу же уходит от мужа и разрывает все связи с ним, кто-то от большой любви пытается вернуть мужа в семью и возобновить былую страсть с ним, а кто-то может и вовсе закрывать глаза на измены, даже повторяющиеся. Однако всех этих женщин объединяет чувство боли и обиды, невероятно сильное чувство предательства.

    Как пережить измену, если душевная боль накрывает с головой, разрывает на части? Порой кажется, что невозможно простить любимого человека за такой сильный удар в спину, да и вовсе жить после измены невозможно.

    Преданная женщина долгое время не может прийти в себя. Вы чувствуете себя униженной, никому ненужной и брошенной на произвол. Эти чувства в совокупности вызывают депрессию. Хочется просто умереть, чтобы не испытывать боль и чувство безысходности. Самое ужасное то, что ничего больше нельзя изменить, и от осознания этого становится только хуже.

    Измена всегда цепляет за наши самые хрупкие ниточки, поэтому зачастую не получается простить человека от всей души. Да, вскоре самовнушение сыграет свою роль и вы подумаете, что уже отпустили измену мужа, но потом боль снова начнет съедать вас изнутри и где-то в глубине сознания вы поймете, что не сможете просто так забыть и простить измену.

    Простить пытается сознание, но бессознательное не отзывается на эту попытку, блокирует ее, и женщина это чувствует — будто внутри что-то против такого решения. Предательство все равно возвращается в память даже в счастливые и радостные моменты. Обида может сохраняться годами, переходя вместе с вами в каждые последующие отношения.

    На сеансах многие женщины рассказывают о том, как спустя много месяцев или даже несколько лет периодически с болью вспоминают, как один из мужчин предал их, ушел к другой женщине. Кажется, будто на самом деле время совсем не лечит, что оно подобно хирургу зашивает раны души, но вместо них все равно остаются шрамы, которые периодически ноют, напоминая о прошлой трагедии. Когда ко мне приходят и просят помочь простить, то за этим желанием лежит надежда получить пожизненную анестезию. Забыть факт измены. Я объясняю, что вы никогда этого не забудете. Вам придется теперь учиться жить с ЭТИМ фактом.

    Чтобы поистине простить предательство мужчины, нужно понять — ничего просто так с нами не происходит. Все события в нашей жизни несут особый смысл, и люди в нашем окружении не случайные прохожие.

    Измена – особый урок судьбы, который был дан вам Вселенной, чтобы научить женщину чему-то, оградить от каких-нибудь других неприятностей. И нужно внутренне поблагодарить мужа за то, что он помог пройти этот урок судьбы.

    Я понимаю, как это странно звучит. Как можно благодарить за боль. Но порой это единственная возможность стать живой и проснуться. Безусловно, можно проклинать предателя, всячески показывать свою ярость, обижаться и не разговаривать, осыпать обвинениями в испорченной жизни, в том, что он виновник страданий всей семьи. Однако это не делает страдания меньше, а лишь усугубит ситуацию.

    Нет, измена и предательство – это вовсе не похвальный поступок. Нельзя сказать, что в изменах мужчин виноваты исключительно их жены. Однако женщины сами выбирают себе избранников. Многие из них просто закрывают глаза на склонность своих мужчин к изменам, которая проявляется в их характере и поведении. Женщины слишком сильно любят своих избранников, полностью очаровываются ими, поэтому они готовы простить им очень многое.

    А если взглянуть на совместную жизнь двух людей? Все ли жены изменников уважали мнение мужей, поддерживали ли в трудных ситуациях?

    Дело в том, что сама женская психика зачастую рисует себе идеальный образ мужчины, а затем внутренний мир притянул к себе главного героя для своей пьесы. Именно поэтому в большинстве случаев именно женщина, сама того не подозревая, создает фрагменты этой пьесы, а муж – это всего лишь актер, которому дали уже готовую роль.

    Не нужно складывать всю вину только на избранника. Душа женщины нуждается в лечении и только сама дама способна себе помочь. Единственный путь простить измену мужа– разобраться в случившемся со всех сторон.опубликовано econet.ru.

    Ирина Гаврилова Демпси

    Предательство: Прощать или нет, это зависит от глубины вашей раны

    На самом деле, когда предательство происходит, самый большой вопрос бывает именно этот: он (она) действительно такой негодяй, это было им запланировано? Или это случайность? И дальше накрывает чувство вины и ненависти к себе «как можно было не разглядеть?!».

    Предательство — самое страшное, что может быть в отношениях. Это та рана, которая если их и не убивает, то делает покалеченными, слабо способными к выживанию без длительного лечения и реабилитации.

    Про предательство

    • Предательство бывает двух видов
    • Распознать предательство мешают чувства
    • Последствия предательства
    • Предают близкие
    • Без чего не бывает предательства?
    • Предатель всегда действует в своих интересах
    • Можно ли оправдать предателя?
    • Как пережить предательство?

    Да и то, не факт, что поможет. Так и будут они хромать, припадая то на одну ногу, то на другую. А то и вовсе в инвалидной коляске доживать свой век, не давая ни радости ни даже удовольствия. Ни даже расслабления. Как можно расслабиться с тем, от кого ждёшь удара? Отныне всегда ждёшь…

    Предательство бывает двух видов

    • сознательное, запланированное
    • внезапное (даже для того, кто его совершил).

    Про сознательное все понятно: коварный тип нашел простофилю, ловко втерся в доверие и опа! Он с прибылью, а лох в страданиях. (Это может быть и про деньги, и про любовь и про дружбу).

    Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

    И я про этот вид предательства говорить почти не буду. С ним все понятно. Вывод таков — внимательно смотрим на предполагаемых партнёров! Трезво и без эмоций анализируем, на что способны.

    Но…Тут-то собака зарылась…

    Внимательно смотреть, анализировать, взвешивать, присматриваться и принюхивается к нюансам иногда нет ни возможности, ни желания, потому что чувства!!!

    Распознать предательство мешают чувства

    Это, конечно, в основном про любовь. Но не только про нее, родимую. Чувства и при дружбе бывают (доверие, уважение, восхищение). И в деловых отношениях присутствуют. Это еще и про наивность, недостаток опыта и наши надежды. Они светят на горизонте таким ярким светом, что слепят глаза и не дают видеть того, что под носом. Всех тех мелочей в поведении партнёра, которые могут указать на его непорядочность, или необязательность, или эгоизм, или склонность манипулировать… Словом, на то, что он неподходящий для нас человек.

    На самом деле, когда предательство происходит, самый большой вопрос бывает именно этот: он (она) действительно такой негодяй, это было им запланировано? Или это случайность? И дальше накрывает чувство вины и ненависти к себе «как можно было не разглядеть?!».

    Последствия предательства

    Да, чувства, это самое сложное тут. Их категорически не хочется переживать, они из негативного спектра. Обычно — подавляемого и отрицаемого. Назовем поименно:

    • ОБИДА — «я не заслужил такого!»
    • ЗЛОСТЬ — «чтоб и тебя так же предали!»
    • ВИНА — «я сам виноват в том, что все так сложилось!» …в чём именно виноват, услужливый ум придумает.
    • НЕГАТИВНОЕ УДИВЛЕНИЕ — «как такое могло случиться?!»
    • РАСТЕРЯННОСТЬ…
    • А потом наступает фаза АПАТИИ, когда нет сил что-то чувствовать. …А потом — выводы, которые о потере доверия, общей испуганности, невозможности открыться и т.п.

    Перед тем, как написать эту статью, я сделала небольшой опрос у себя на странице. Многие поставили «плюс», сигнализируя о том, что в их жизни было предательство. Многие написали мне в личку. Да и раньше мне приходилось сталкиваться с этим и в своей личной истории, и в терапии.

    Предают близкие

    Что самое важное тут, в этой теме? На мой взгляд, то, что ПРЕДАТЬ может ТОЛЬКО БЛИЗКИЙ. Дальний, конечно, тоже может, но это не так больно, если, конечно, речь идёт не о жизни и смерти.

    Без чего не бывает предательства?

    • ДОВЕРИЕ
    • ОЖИДАНИЯ

    Для того, чтобы случилось предательство, сначала нужно, чтобы было доверие. И ещё — ожидания. Даже, я бы сказала — уверенность в том, что другой будет поступать так, как я от него ожидаю.

    Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

    Почему? Потому что обещал, потому что раньше всегда так было, потому что я этого заслуживаю (только хорошего от него, «я же хорошая»).

    А он поступает не так как я ожидаю, а как он сам хочет. Внимание, это важно: ОН! САМ! ТАК! ХОЧЕТ!

    Предатель всегда действует в своих интересах

    И если мы сейчас договорились НЕ рассматривать случаи сознательного обмана (кидалово в бизнесе или брачные аферы), то самый главный вопрос у того, кого предали «Почему?! Как так могло случиться?! Ведь мы же были душа в душу (лучшие друзья)!»

    Действительно, почему человек, с которым все было хорошо, потом вдруг резко изменился? Что такое случилось, что он поменял свое отношение к любимому (другу) на противоположное? Да, предатель действует в своих интересах. в чьих же еще? Но почему раньше его интересы совпадали с интересами любимого/партнера/друга, а теперь что, нет?

    И здесь на сцену выходит подсознание. О котором, как известно ничего определенного сказать нельзя. Даже сам человек не всегда знает, что там у него внутри.

    И про свои подсознательные интересы он тоже не знает.

    Потому что случайностей не бывает. Их не существует. В принципе. Если вас предали, то это не случайность а отражение тех интересов вашего партнера, о которых вы не знали. На все есть причина, и это аксиома.
    Позволю себе метафору. Представьте себе человека как бокал с коктейлем. Многослойным. Вверху слои напитков лёгких, сладеньких и приятных. А внизу темная тяжёлая непонятная муть. Что там — и сам человек не знает. Это его подсознание, его Тень. А там желания и наклонности, в которые он не догадывается или боится заглянуть.

    И вот встречаются два таких «напитка», и первое время общаются только своими верхними вкусными слоями. Могут долго так общаться, особенно если отношения неглубокие. А могут и бизнес вместе затеять и пожениться на этой «первой» энергии. Поверхностной энергии.

    Но если их взаимодействие достаточно длительное, чтоб испить чашу до дна, то тут-то и приходится вкусить горечи. Причем, у каждого в подсознании свои демоны. У кого-то их больше, у кого-то меньше. И, (что важно!) у кого-то хватает ресурса справляться с ними, у кого-то нет. Ни ресурса ни желания.

    Можно ли оправдать предателя?

    «Это что, — можете спросить вы, — Каждого подлеца так можно оправдать? Мол, это не он, это его Тень все натворила?!»

    Нет, не оправдать, понять. А уж прощать или нет, это зависит от глубины вашей раны.

    Сможете это простить — простите. Во имя прошлого, во имя общего, что разрезать-разделить никак (например, детей).

    Не сможете, пойдете искать другой коктейль. И не факт, что он будет лучше.

    Я не за то, чтобы всех простить под одну гребёнку. Я за то, чтобы или в этих же отношениях или в следующих всегда помнить: если человек клянётся в своей вечной любви и вечной преданности, вечной дружбе и честности, это значит то, что В ЭТОТ момент, он верит, что так все и будет. Он клянётся своим верхним слоем.

    А его ядовитый осадок может хотеть чего-то совсем другого. И вы, общаясь с живыми людьми, должны помнить о том, что они не камень с неизменными свойствами. Они существа, сами не знающие о том, что в их глубокой глубине.

    Как и вы сами не знаете, что живёт в вашей Тени.

    Как пережить предательство?

    Если вам пришлось пережить предательство, то вопрос в том, что это сложно забыть и сложно вновь начать доверять людям. Как справиться с этим?

    Нужно пережить чувства до конца. Это больно. Об этом не хочется вспоминать. Но нужно вновь и вновь возвращаться, испытывая эту обиду, вину, гнев и боль… Пока они не истончается так, что вызывая в памяти лицо предателя, вы больше не будете чувствовать. Ничего.

    Вы станете более опытным и закалённым, более мудрым и осторожным. Возможно, более циничным… И возможно, когда-то поблагодарите предателя, с которым вы пережили столько хорошего… А потом он научил вас стойкости.опубликовано econet.ru.

    Юлия Головкина, психолог-эволюционист

    Ненавижу мужа

    Любовь… Искры страсти, нежные поцелуи, трепетные признания…

    Долгожданное предложение и счастливое «Да!», пышная свадьба – и клятвы хранить верность, и быть вместе всегда. И в горе, и в радости…

    Сколько лет прошло? Скорее всего, не так уж и много, может, пять или десять… Как правило, кризисы в семьях возникают именно в это время.

    А вот пара, которая вместе уже больше десяти лет, имеет все шансы на долгую и счастливую жизнь. И вот вы сидите перед монитором, вытираете слезы и пишете в поисковой строке странную, нелогичную, пугающую, дикую фразу: «ненавижу мужа»…

    Рекомендуем: Что такое гнев?

    Как такое произошло? Неужели правда, что от любви до неистовой ненависти – всего один шажочек? Неужели это он – тот самый, на красивое и ненаглядное лицо которого вы не могли налюбоваться?

    Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

    Чей запах был для вас самым родным и сводил с ума? Чья улыбка заставляла забыть о всех неприятностях и невзгодах? Чьи нежные слова делали самой-самой счастливой… И сколько раз вы говорили совершенно искренне заветное «Я тебя люблю»?

    Что же произошло?

    Ненависть – это сильнейшая негативная эмоция, с которой почти невозможно справиться. Разумеется, если она возникла, да еще и к человеку, которого вы некогда любили – это не спроста.

    И если любовь – безусловна, и возникает порой без видимой причины, то ненависть нужно заслужить. Так что же он сделал? Если разобраться, то основных причин может быть всего четыре:

    • Он не оправдал ожиданий.
    • Он изменил, обманул.
    • Разлюбил.
    • Серьезно обижает и отравляет жизнь.

    Первый случай, казалось бы, самый безобидный – но он встречается наиболее часто. Этот тот самый случай, когда женщина ненавидит мужа за то, что она сама его внезапно разлюбила. Нонсенс? А это правда…

    Ты оказался не таким…

    Это очень больно понимать, как и любую настоящую правду. Мы строим иллюзии и всегда чего-то ожидаем – это главная ошибка людей. Потом непонятно, что делать – ведь ожидания почти никогда не оправдываются.

    И мудрость, заключенная в понимании того, что нужно не ожидать, а наслаждаться и созидать, приходит уже после. Когда поздно и, казалось бы, уже ничего невозможно изменить. А жить далее как-то надо…

    Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

    А если в этой семье уже появились дети? Статистика страшна и неумолима: 8 из 10 браков распадаются. Это факт, а не выдумка! Почему, ведь любовь так чиста и прекрасна на первом этапе отношений? Отчего же любовь перерастает в ненависть, и как жить, если ненавидишь собственного мужа?

    Рекомендуем: Как возродить любовь к мужу?

    Прежде всего, если супруг объективно ничего плохого не делает (не пьет алкоголь, не бьет вас, не изменяет), то стоит серьезно подумать, откуда «растут ноги» у проблемы. Вы разлюбили его? Он оказался не таким, как вам хотелось? Очень может быть.

    Виноват ли он в этом? По сути точно так же, как и вы сами. Что же теперь со всем этим безобразием делать? Это уже серьезный вопрос…

    Как поступить в этой ситуации?

    Конечно же, самым мудрым решением будет – сохранить семью. Если это возможно, сделайте именно таким образом. Найдите в самой себе силы побороть ненависть – и взрастить в своем сердце если не любовь, то признательность, благодарность и терпимость.

    Кто-то кроме вас выбрал этого человека и насильно притащил под венец? Вряд ли… Учитесь же отвечать за свои поступки. Тем более, такие важные.

    Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

    Огромной роковой ошибкой современных людей является заблуждение, что брак – это простая формальность. И можно по десять раз разводиться и жениться вновь.

    Но мало кто задумывается о том, что заключение брака – это священный мистический ритуал, который воздействует на нашу судьбу на тонком плане, и полностью меняет ее. Простой штампик в паспорте и роспись на бумажке – это очень сильная вещь.

    И просто так развестись – технически можно, но это положит отпечаток на дальнейшую судьбу. И очень серьезный.

    Неужели такие понятия, как верность, целомудрие, взаимоуважение – придуманы зря, какими-то дураками? И вот вам прямой и простой ответ на все вопросы относительно брака и проблем в нем.

    Счастлива, без сомнений, та семья, в которой живет мудрая женщина. Качеств у мудрой женщины масса, но главное – знаете какое? Научиться верить и понимать, что лучший для нее мужчина – это ее муж.

    Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

    На этом моменте многие дамы презрительно цокнут и скажут: «Вы еще моего мужа не знаете!» И будут неправы. В этом-то и есть истинная мудрость – любить его через год после свадьбы, через два, пять, десять и пятьдесят… Мужчина, которого дома всегда любят и ждут, никогда не будет «плохим».

    Измена – повод для ненависти!

    Конечно, это совсем другой случай. Как жить с мужем после измены, обмана, предательства?

    Каждая обиженная женщина восклицает: «Что делать, если я ненавижу своего мужа, который изменил мне?»

    Ненависть – это естественная реакция на такую трагедию в семье. Как жить после измены и обмана?

    Здесь невероятно трудно женщине продолжать держать себя в руках и пытаться «полюбить его обратно», не тот случай. Если начались измены – ситуация уже серьезная, и тут простым разговором не обойтись. Но не торопитесь изливать свою ненависть на супруга.

    Любовница – это страшный приговор для жены. Простить почти невозможно, да и доверия после измены уже не будет.

    Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

    Но нужно что-то делать, ведь продолжать ненавидеть и жить с обманщиком, предателем под одной общей крышей, сгорая от ненависти и отравляя его – невозможно! И чаще всего, лучшим вариантом бывает разлука.

    Рекомендуем: Как полюбить мужа?

    Вы готовы к этому? Конечно, когда нас захлестывают эмоции, ненависть, мы можем наломать дров – и не страшимся последствий. Но подумайте хорошо, готовы ли вы расстаться после стольких лет совместной жизни? Конечно, если вы уверены, что так и есть – не тяните с решением. Нужно уметь ставить точку.

    Но если же ваше сердце подсказывает вам, что не следует рушить семью – не торопитесь! Быть может, вы сумеете все наладить? Ведь женщина могущественна, и ей по силам настоящие свершения, стоит лишь захотеть.

    Хотите ли вы жить со своим мужем, победить свою ненависть и воспитать в себе хорошие, светлые чувства? Если да – то вы сможете.

    Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

    Вам только стоит прекратить думать «ненавижу мужа», и начать менять свои мысли. Это очень непросто. Понять, почему он изменяет и что ищет на стороне, что дает ему другая женщина – и после этого начать меняться.

    После измены невероятно сложно сосредоточиться и переключиться с эмоций на логическое мышление, но это нужно делать. Если вы решили спасать отношения – действуйте.

    Он разлюбил…

    Это звучит так страшно, что хочется тут же боязливо постучать по дереву и перекреститься. Для каждой женщины это приговор – и ненависть здесь является простой защитной реакцией.

    Брошенная, нелюбимая, ненужная женщина чувствует себя разбитой и часто не находит сил жить и дышать, только ненавидеть. Агрессия и ненависть спасают, дают силы – и помогают справиться с болью, как кажется. Но так только кажется…

    Увы, в такой ситуации нет смысла причитать «Я ненавижу своего мужа, ведь он меня разлюбил!» И первое, что начинают делать большинство женщин – жалеть себя.

    Эдакий сладкий мазохизм, который может продолжаться несколько месяцев, полностью разрушая женщину, буквально сжигая ее изнутри. Проблема в том, что находясь в состоянии ненависти, ваша женская сущность действительно разрушается – и последствия будут плачевны.

    Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

    Разрушительная сила ненависти

    Женщина, которая ненавидит мужа, теряет свою красоту и молодость, ее энергетика становится не такой чистой и притягательной для окружающих.

    Соответственно, мучаясь в страданиях и ненависти к мужчине, женщина сама для себя исключает шансы найти достойного мужчину в будущем. Стоит ли это делать? Разумеется, нет.

    Вместо этого нужно начать жить по-новому. Разойтись с мужем – мирно, без драм. Пожелать ему счастья – мысленно и от души. И начать новую жизнь, которая обязательно будет счастливой!

    Запомните, пожалуйста, лишь одно: человек, в сердце которого живет ненависть, не будет по-настоящему счастлив никогда.

    Так что искореняйте это чувство, наполняйте сердце любовью – учитесь любить животных, детей, природу, весь окружающий мир. И тогда любовь начнет сама притягиваться к вам, поверьте!

    Но только, пожалуйста, ни в коем случае не держите зла на бывшего мужа после развода. Сама установка «Я ненавижу бывшего мужа» является гарантией того, что мужчины подсознательно будут отталкиваться от вас. Пока в вас живет ненависть к представителю сильного пола – вас никто не полюбит.

    Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

    Есть, за что ненавидеть…

    Увы, бывают ситуации, в которых женщина ненавидит мужа по вполне весомым причинам. Кроме ненависти, присутствует еще и страх. А еще – растерянность и непонимание, как жить с этим человеком.

    В некоторых семьях встречаются домашние тираны – мужчины, которые отравляют жизнь своим близким. Обижают, серьезно оскорбляют, унижают и даже, что ужасно, бьют. И это порой продолжается годами.

    Ирония в том, что такие семьи держатся дольше, чем те, в которых проблемы скорее надуманы и их проще решить мирно. Часто женщина сама придумывает проблемы и накручивает, раздувает и драматизирует, и из-за небольших конфликтов рушит семью.

    А в таких вот, по-настоящему серьезных случаях, многие женщины остаются в семье. И при этом говорят, что не хотят бросать его – все-таки муж, родной, бьет – значит любит… И другие странные вещи.

    Страх – основная преграда в этих случаях. В иных ситуациях женщина выступает в роли агрессора, кричит «ненавижу мужа», крушит и свергает не глядя все на своем пути – и ей неведом страх.

    Рекомендуем: Что делать, если муж бьет жену?

    Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

    А в семье, где агрессор мужчина, ненависть женщины другая – скрытая, глухая, спрятанная далеко и перемешанная с паническим страхом. Смесь ядовитая.

    Ужасная трагедия в том, что из таких семей женщины уходят реже, чем из тех, в которых все можно наладить. А именно из такой семьи, где муж позволяет себе быть тираном, нужно бежать без оглядки – и даже не надеяться, что все образумится.

    Лучше всего не побояться и обратиться в специальную службу поддержки жертв домашнего насилия – эти службы есть во всех городах. Профессиональные психологи бесплатно помогают женщинам, которые оказались заложницами неудачного брака.

    Помните, что ненавидеть мужа – не значит решить проблему! Если жить с ним опасно, единственный выход – уйти!

    Ненавидеть дальше?

    Как быть – решать всегда вам. И тут не столь важно ваше решение, сколько внутренне состояние. Это может показаться несерьезным, но именно от содержания вашей души зависит исход дела.

    Ненависть к собственному супругу – это абсолютно противоестественное явление. После предательства, измены, разочарований, ссор… Может возникнуть обида, горечь, но не ненависть.

    Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

    Ненавидеть мужа – это не нормально. Поймите это и сделайте все, чтобы с этим справиться. А именно – искоренить эту ненависть всеми силами.

    Пусть он хоть тысячу раз виноват – ненависть вредит именно вам, и на вашу судьбу влияет. А еще на здоровье, ведь эмоции напрямую связаны с тем, как мы себя чувствуем.

    Желать кому-либо зла, а уж тем более – мужу, очень неправильно и губительно для себя же. Жаль, что мало кто об этом задумывается. Решили вы оставаться в семье, или разойтись, ваша задача – прекратить ненавидеть.

    Как же это сделать на практике?

    Что же делать, если ненависть горячей волной подкатывает к горлу, и хочется просто сыпать проклятьями? Нужно научиться контролировать эмоциональный фон – для женщины это будет очень полезно. На помощь придет медитация.

    Сядьте в удобную позу – любую, чтобы спина была ровной, а тело расслабленным. Закройте глаза, сделайте дыхание глубоким, отслеживайте вдох и выдох.

    Чтобы избавиться от мыслей и приостановить звенящий внутренний диалог, направьте все внимание на дыхание – считайте секунды вдоха и выдоха. Когда вам удастся немножко сосредоточиться и успокоиться, начните медитацию.

    Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

    Для начала улыбнитесь себе. Мысленно, с добротой – просто поприветствуйте саму себя, подбодрите улыбкой. Затем поприветствуйте мысленно весь дом, в котором вы находитесь, всю улицу, весь ваш район, а затем – город.

    В своих мыслях улыбнитесь вашему городу, вашей стране, а потом – всей Земле. Улыбнитесь своим лицом, пусть через силу – сделайте это.

    Потом направьте улыбку в свое сердце – усилием мыслей как бы опустите улыбку с лица в область солнечного сплетения. Там сразу станет тепло, может быть возникнут сильные эмоции, может даже потекут слезы – не пугайтесь.

    Потом сосредоточьтесь на своей ненависти. Посмотрите на нее со стороны, спокойно. Прислушайтесь – где она находится? Да-да, все эмоции сосредоточены в каком-то месте нашего тела! Возможно, вы ощутите ненависть в животе, а может, в коленях – где угодно, но вы очень четко ощутите ее.

    Сосредоточтесь на этом самом месте и начните глубоко дышать, представляя, как с каждым выдохом эта ненависть вытекает из вас, и просачивается в землю. Делайте так, пока вся она не «вытечет» из вас.

    Не останавливайтесь только на ненависти. То же сделайте со страхом, злостью, обидой, жалостью… Не жалейте времени – вы делаете очень серьезную духовную работу, и не пожалеете, если постараетесь.

    Умейте актуализировать эмоции – понимать, что конкретно вы ощущаете, и работать с ними, родимыми. Это в любом случае будет очень и очень полезно и хорошо.

    Если вы будете делать эту чудесную и совсем несложную медитативную практику хотя бы на протяжении двух недель, каждый день – то ваша жизнь быстро изменится, вам станет гораздо спокойнее и легче. Вы сможете начать другую жизнь, новую, и в ней появятся светлые, приятные события.

    Помните – ненависть отравляет жизнь не только тому человеку, на которого она направлена, но прежде всего вам самим. Потому учитесь управлять эмоциями и впускать в свое сердце только те, которые несут радость и здоровье, не разрушат вас, а напротив, сделают лучше.

    Ненавидеть легко и бывает даже приятно, но попробуйте любить – незаслуженно, бескорыстно, не требуя совсем ничего взамен. Тогда ваша жизнь перейдет на совершенно другой уровень. Не сомневайтесь… Автор: Василина Серова

    Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам,
    пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой,
    освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

    ЖЁСТКАЯ ПРАВДА ОБ ИЗМЕНАХ

     

    «Самая реалистичная и честная статья об изменах» 

    1. Причины измен. 

    2. Нет такого действия – простить.

    3. Истинная любовь всегда взаимна.

    4. Надо ли сохранять семью «ради детей». 

    5. Как пережить измену.

    В статье использованы материалы рассылки «Аудит жизни»

     

    То, что Вы прочитаете ниже, может кому-то показаться слишком категоричным. В жизни ведь всё всегда сложнее, чем на бумаге. И невозможно в рамках одной статьи дать рекомендации всем людям на все случаи жизни. Поэтому, если Вам нужна индивидуальная консультация, пишите.

    Первая консультация предоставляется бесплатно

    Мои контакты:

    Viber/WhatsApp/Telegram +380503526469
    Email: Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.’;
    document.getElementById(‘cloak65307’).innerHTML += »+addy_text65307+»;
    //—>
     
    Skype: vlaver9

     

    Если Вы читаете эту статью, Вам, скорее всего, изменили. И Вам сейчас очень плохо. Но, как бы тяжело Вам ни было в данный момент, в каком загоне Вы бы ни находились, какой беспросветной ни казалась бы Вам жизнь, правда заключается в том, что из любой ситуации есть выход и любую проблему можно решить. Никогда не поздно изменить свою жизнь. Никогда не поздно перестать терпеть плохое. Никогда не поздно поставить точку в сложных и болезненных отношениях, которые Вас разрушают.

    Вы достойны лучшего, и вы можете быть счастливы и любимы!
    Без всяких причин, по умолчанию. Независимо от возраста и внешности. Просто потому что так устроен мир. И не мир виноват в том, что вы держитесь за того, кто вам изменяет. Прислушайтесь к мудрым, великим и знаменитым людям:

    Люди делятся на тех, на кого можно положиться, и на тех, на кого нужно положить. М. Жванецкий

    Цель боли в том, чтобы подтолкнуть нас к действиям, а не в том, чтобы заставить нас страдать. Тони Роббинс

    У вас есть паруса, а вы держитесь за якорь. Конфуций

    Люди, как правило, не отдают себе отчета в том, что в любой момент могут выбросить из своей жизни всё что угодно. В любое время. Мгновенно.

    Из тупика всегда есть один выход. Надо просто развернуться и пойти в другую сторону.

    Менять свою жизнь, которая не устраивает, может быть трудно и страшно, но не менять, соглашаться на плохое, терпеть нетерпимое – глупо и бесперспективно.

    Никто ничего не изменит в Вашей жизни. Никто, кроме Вас.

    Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много.

    Большинство человеческих проблем связано с тем, что люди упорно держатся, точнее, цепляются за НЕ СВОЁ, за плохое, за то, что невозможно удержать и не нужно удерживать: за недужные связи, за нелюбимого человека, за проблемные отношения, за ненавистную работу, за семью без любви… Учитесь ОТПУСКАТЬ, менять, отказываться, избавляться, отсекать, устранять, посылать и уходить.

    Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли. Фаина Раневская

    Секрет счастья прост — отказывайтесь от плохого!

    2 правила счастливой личной жизни

    Правило первое. В отношениях должно быть легко. Просто – значит хорошо. Сложно – значит плохо. Это аксиома. Не надо ее доказывать. Вообще ничего не надо в отношениях доказывать за свой счет. Не надо никого добиваться, ни под кого подстраиваться и ни за кем бегать. Сделав это один раз, вы будете делать это каждый день, а в ответ видеть только капризную недовольную морду. Не стоит вывозить сложные отношения на себе. Отношения, в которых вы только и делаете, что выплясываете под чью-то дудку – унизительны. 

    Правило второе, но от этого не менее важное. Отношения должны приносить радость. Это утверждение тоже не нуждается в доказательствах. Как только отношения перестали приносить радость, а стали приносить гадость, прекращайте это явление на корню. Отношения нужны для радости. Все остальные отношения «ради детей», «потому, что все так живут», «по привычке», «потому, что без нее еще хуже» можно просто взять и отнести на помойку.

    Автор этих правил — женщина, которая пишет под псевдонимом Морена Морана. Кому-то эти правила покажутся слишком категоричными. Но если им не следовать, вы получите в итоге только разочарование, боль и разбитое сердце.

    Я не моралист, не ханжа, не святоша, не ангел и не образец для подражания. Ничто человеческое мне не чуждо и я никого не осуждаю. Но я на 100 процентов точно знаю, как будут развиваться отношения после измены.

    Если вам изменили, вы будете страдать и мучиться, рыться в Интернете в поисках способов забыть и простить, ходить к психологам и гадалкам, работать над отношениями и над собой, надеяться и верить, чахнуть и сохнуть… Вы будете делать всё, что угодно, лишь бы ничего не менять, лишь бы сохранить эти унизительные и травмирующие вас отношения, лишь бы не пережить расставание. Ведь расставание — это неприятно и больно. Но разве жить с тем, кто вам изменяет, не больно??

    В конечном итоге, раньше или позже, все-равно всё закончится расставанием. 
    Если не уйдете вы, когда-нибудь уйдут от вас. За первой изменой почти всегда следуют другие. А если формально семья и сохранится, то доверия и счастья в ней не будет. Многие так и живут, подавив свои обиды и свою боль, мучаясь постоянными подозрениями и ревностью. Но подавление чувств всегда выходит боком. Те люди, которые не нашли в себе силы расстаться, те, кто выбрали терпеть, те, кто решили «понять, простить и забыть», обычно становятся пациентами невропатологов и онкологов. В письмах, которые я получаю, таких примеров очень много. Фото этой женщины я не размещаю из этических соображений и принципа анонимности, которому я неукоснительно следую, хотя она и готова была его предоставить.

    ЧИТАЙТЕ и НЕ ПОВТОРЯЙТЕ ЕЁ ОШИБОК. Этот отзыв она писала не для меня, а ДЛЯ ВАС.


     Если Вам нужен отзыв — скажите, где написать — напишу с фотографией, как принято, напишу с удовольствием, мне очень понятна и близка ваша позиция в отношении измены — я тоже считаю это предательством, которое нельзя прощать. 

    Мой комментарий: дело даже не в том, что измену нельзя прощать. Проблема в том, что измену НЕВОЗМОЖНО простить и забыть.

    К сожалению, все остальные психологи, во всяком случае, те , что я нашла в интернете, смотрят на это по другому и промывают мозги в обратную сторону — я чуть с ума не сошла — думаю, неужели все так спокойно к этому относятся — жесть. Ваша статья была для меня глотком кислорода — все сразу встало на свои места — спасибо!

    Мой комментарий: психологи пишут и говорят то, что люди хотят слышать. Люди не хотят правды. Утешающая и обнадеживающая ложь им во много раз милее. «Ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад».

    В этом отзыве я хочу, вернее не хочу, а должна рассказать свою историю, должна для того, что бы кто-то не повторил тех тупостей, которые сделала я. С мужем мы прожили 18 лет, жили хорошо, занимались общим делом, несколько лет назад начали строить дом, не было в семье ни скандалов, ни разборок. Мы строили планы на будущее, подшучивали над сыном, что уже созрели для внуков. И вдруг, в какой то момент, я начала замечать странные изменения в поведении своего мужа — он начал покупать себе яркие вещи, тщательно брился и одевался, купил себе, даже, крем от морщин вокруг глаз. Потом в доме стали появляться подарки, явно не от мужчин — мужская косметика, рубашки, джинсы. Из рук он не выпускал мобильный телефон и, украдкой, с кем то переписывался, глаза его блестели и находился он в приподнятом настроении.

    И вот тут, я сделала великую глупость, дурость, тупость — я не знаю, как еще это назвать. Я полезла в интернет за помощью и те психологи, советчики, которых я нашла — их великое множество и все твердят одно и то же — убедили меня в том, что я должна не подавать вида, что что-знаю, а я уже знала, что у него есть женщина на стороне, т.к. подобрала код к его телефону и читала их переписку. Так вот, по совету этих горе-психологов, я молчала, угождала мужу и скрывала тот ураган эмоций, который был у меня в душе, ведь все сайты и форумы, к которым я обращалась, убедили меня, что это лучшая тактика в «критическом» для мужчин возрасте, ведь мужчины переживают в этот период гормональный всплеск, ведь все они по природе полигамны, убеждали меня те статьи и тренинги, к которым я обращалась.

    Расплата, за эту тактику, пришла быстро и жестко — через 4 месяца я уже оперировала злокачественную опухоль груди, конечно левой, со стороны сердца. Затем курсы химиотерапии, огромное желание, что бы любимый человек был рядом, что бы заботился, что бы поддерживал—ведь вместе 18 лет, большая часть сознательной жизни. Конечно, он уделял мне какое-то время, но его роман на стороне не прекращался, а я читала их переписку, мучилась и, по совету этих дебилов из интернета, пыталась привлечь его внимание — приготовить что-то не ординарное, привлекательно одеться, поменять имидж, разнообразить секс и т.д. Все, вроде внешне выглядело прилично, он реже стал ездить к этой женщине. Вроде все потихоньку налаживалось, но я не чувствовала себя СЧАСТЛИВОЙ, не чувствовала, хотя и победила соперницу — оставила мужа в семье, восстановила отношения, изменила их, придала им новизны — все сделала, как меня учили. А ощущения СЧАСТЬЯ не было.

    И я снова полезла в интернет — и о чудо! Наверное Вселенная смилостивилась надо мной, я нашла сайт Владимира Верлинского — и его статья об измене ошарашила меня, ошарашила полностью. Я читала ее один раз, второй, третий — это можно сравнить с умыванием ледяной водой. В голове начала проясняться ситуация, с глаз спадать пелена — что я делаю??? За кого я борюсь??? За человека, который предал меня, изменил, обманул, растоптал мои чувства, надругался над моим доверием???

    Зачем я это делаю? Неужели, только для того что бы сохранить семью?Ради чего? Ради статуса замужней женщины, или ради общественного мнения, или ради общего бизнеса, или из страха остаться одной?Но ведь этот страх не пройдет, ведь если рядом с тобой полигамный козел, способный на измену и предательство, он постоянно будет искать себе новую капусту — так что, ждать пока он этой капустой нажрется, или,когда не сможет жрать?

    Разве можно навсегда вытереть из памяти человеческую подлость?низость?предательство? — конечно нет!!! Тогда зачем жить вместе с человеком , которому доверять на 100% ты уже не сможешь никогда, никогда не поверишь его словам, никогда не будешь уверена в его преданности и надежности? Ради 18 лет? Так они уже прожиты — их не вернуть, не повторить, так как было, уже не будет никогда. Зачем жить с этой болью, с этим разочарованием, с этим кошмаром, вообщем, зачем?

    Я говорю огромное СПАСИБО, СПАСИБО и еще раз СПАСИБО, Вам Владимир, за то , что Вы помогли мне разобраться в этой сложной ситуации, за то, что Вы открыли мне глаза, за то, что помогли разорвать ненужные мне отношения, за то, что поддержали, за то, что дали возможность стать свободной от всего этого дерьма, что произошло в моей жизни, за то, что помогли поверить, что я могу быть счастливой и буду!!! CПАСИБО, СПАСИБО ВАМ! 


    Понимание того, как жить дальше после измены, редко приходит сразу. Как правило, это результат проживания ситуации, метаний, раздумий, мучений и страданий…

     

    Если Вам нужна индивидуальная консультация, пишите.

    Стоимость и варианты консультаций здесь:

    http://verlinskyi.ru/index.php/stoimost

     

    • Как пережить измену? Можно ли простить измену? Как простить измену? Надо ли прощать измену? Как реагировать на измену?

    • Почему мне изменили? Что во мне не так? Что я сделал(а) неправильно? Где я допустил(а) ошибку?

    • Как сохранить семью (отношения) после измены? Разводиться или сохранять семью? Надо ли сохранять семью ради детей?

    • Как расстаться с изменившим мне человеком, если нет сил разорвать отношения? КАК РЕШИТЬСЯ НА РАЗВОД?

    • Я изменил(а), но каюсь. Как восстановить отношения после измены?

    На все эти вопросы Вы получите исчерпывающие, конкретные и не тривиальные ответы.

     

     

    ПРИЧИНЫ ИЗМЕН

    Мужская полигамность, состояние опьянения или «аффекта», «потребность в новизне» или в разнообразии, «бес попутал»… Можно найти множество объяснений и оправданий для измены. И мы их находим.

    Однако одна из самых распространенных причин измен – это, если называть вещи своими именами, просто напросто отсутствие любви, то есть, такого чувства, когда никто, кроме любимого человека, просто не нужен. Ведь любовь – это когда у людей одна душа на двоих.

    При этом даже тот, кто изменяет, часто бывает искренне убеждён, что он любит свою супругу или своего супруга. Для многих мужчин измена – это просто способ разнообразить свою сексуальную жизнь, а уходить из семьи они не собираются. В приватных беседах некоторые говорили, что не представляют жизни без жены и семьи. Что не мешает им при случае переспать с другой женщиной, а то и с проституткой. При этом они совершенно искренне заявляют, что семья для них – святое.

    Измена говорит сама за себя и показывает правду о наличии серьезной проблемы в отношениях.  Правду, которую невозможно игнорировать. Бывает так, что люди от этой болезненной, неприятной, ранящей правды пытаются убежать в иллюзии и рассуждения.  Но эта правда не враг Вам. Если сможете посмотреть этой правде в глаза, Вы не потратите годы (а то и всю свою жизнь) на унизительные отношения, которые делают Вас несчастными.

    Привязанность к человеку, привычка бывает иногда такой сильной, что принимается за любовь. И чем больше лет прожито вместе, тем сильнее обычно привязанность и… зависимость. Дело даже не в названиях и терминах –  любовь, нелюбовь, привязанность, зависимость… В чём разница?  Привязанность и зависимость всегда односторонни, в то время как любовь всегда взаимна. А если нет взаимности, то, как своё чувство ни называй, а  счастья с этим человеком не будет. Зато гарантированно будут муки, ревность, напряжение, недоверие, подозрения, страдания, слёзы…

    Почему так неимоверно тяжело разорвать отношения с изменившим нам человеком? Почему, вопреки всему, люди почти всегда стремятся сохранить семью или отношения?

    Причин много: привычка, привязанность, зависимость, страх одиночества, страх изменений, нежелание уступать«своё», ложные убеждения (например, женщина может быть убеждена, что «все мужчины изменяют», и что измена — это неизбежное зло, с которым надо смириться), вера в иллюзию расплаты и в то, что изменник «одумается» и «исправится», нежелание менять налаженную жизнь, терять выгоды и материальные блага…

    Кроме всего прочего, измена нас очень сильно «цепляет». И привязывает к изменившему иногда сильнее самых нежных проявлений любви: нам нужно именно этому человеку (а на самом деле – самим себе) доказать свою «состоятельность» и привлекательность, восстановить для себя свою ценность.

    Осознание собственной ценности (то, что психологи называют самооценкой) – это, возможно, самая важная составляющая для нормального мироощущения. А измена подрывает это ощущение как ничто другое, заставляет комплексовать и сомневаться в себе и своей привлекательности. Человек начинает думать, что с ним что-то не так, если ему изменили. Это, конечно, заблуждение, но тот, кому изменили, этого не осознает.

    Виталий Мануковский:

    «В жизни бывают моменты, когда пора все менять, и надо сделать к этому первый шаг. Он бывает непрост и труден, но он необходим. Это трудно, это страшно. Но это не насилие над собой, потому что человек реально ХОЧЕТ освободиться, но то дерьмо, в котором он был до этого, его не хочет отпускать. Дерьмо вообще всегда затягивает.  

    Труднее всего выбраться именно из дерьмовых отношений, когда тебя явно не любят, унижают, издеваются, а ты никак не можешь это все разорвать. По большей части потому, что веришь в иллюзию расплаты. Тебе хочется, чтобы тот человек, который тебя мучает, во-первых, мучился сам, а во-вторых, признал, что ты ценность и ты хорошая и т.п. 

    Ведь самое главное, цепляющее на крючок — это когда кто-то показывает тебе твою «малоценность». Это ложь, но ложь очень обидная, которую хочется разрушить, причем надо, чтобы эту ложь признал ложью тот самый человек, который ее создает. А он этого не сделает, в силу своей уродливости. И есть только один выход — самой это все оборвать. Самой отказаться от этой унижающей лжи, без участия другого. Он — враг, он никогда не поможет. Наоборот, сделает все, чтобы тебе было больно и плохо. 

    Суть такова — всегда есть момент, когда надо сделать шаг. И это непросто — потому что дерьмо держит. И тут же появляются различные сожаления и сомнения, ум тут же начинает перечислять те выгоды, которые вы потеряете… Но эти «выгоды» всегда очень странные. Их очень мало, они не дают на самом деле ничего, а для того, чтобы они были, приходится терпеть в сотни раз большие проблемы и неудобства».

    Если Вы выбираете привычную жизнь, устоявшийся быт и «выгоды», учтите, что они идут «одним пакетом»  не только с проблемами и неудобствами, но и с постоянными душевными муками, ревностью, депрессией, а со временем – и разнообразными психосоматическими заболеваниями, вплоть до онкологии. Привычная жизнь и устоявшийся быт не сделают Вас счастливыми, если Вы постоянно будете чувствовать сильный душевный дискомфорт, жить с душевной болью, мучиться ревностью, подозрениями, сомнениями… 

    И не надо надеяться, что всё ещё наладится, не надо рассчитывать на любовь в будущем, если ее нет сейчас. Не врите себе, не тешьте себя иллюзиями, не запутывайте себя ещё больше. Если Вы выбираете остаться с тем, кто Вам изменил, с тем, кто Вас не любит и не ценит, просто признайте, что выгоды от этого для Вас важнее, чем чувства. Если Вы выбираете «выгоды» (имеете полное право!), то не ждите любви и верности. Не надейтесь, что любовь вдруг чудесным образом расцветёт на развалинах ваших отношений. 

    Многие люди, особенно женщины, строят иллюзии, что всё еще можно поправить и изменить, основанные на том, что «раньше ведь было хорошо». Но это, по меньшей мере, наивно. То, что когда-то было хорошо, вовсе не означает, что так будет в будущем.

    Доброе утро, 48 лет, Россия, Москва:

    Когда читаю подобные статьи, мне лично становится уже смешно. Измена — это когда  между двумя любящими. А когда любят — не изменяют. А если изменил(а), то, конечно, беда. Но посмотрите вокруг — про какую любовь говорить можно. Если в порядке вещей браки существуют в стране на материальной основе. Женщины боятся остаться одни. Может изначально не надо выходить замуж, потому что ВСЕ выходят, рожать в 20 лет, потому что ВСЕ  рожают? Даже в 50 лет, держатся за своих  мужей, активно ходящих и направо, и  налево, и в мыслях, и наяву!!!!!!! потому что меркантильность не знает предела, надо поддерживать своих уже взрослых детей до их пенсии, что ли? и по-моему нет у таких депрессии!!!!!!!! только ненависть, —  но все равно буду жить с ним! «как же он мне надоел!»- но еще не всем детям  он успел купить квартиры…

    Измена больно бьёт по самолюбию, подрывает уверенность в собственной ценности и привлекательности. Именно это заставляет так сильно страдать. Хотя на самом деле сам факт измены вовсе не означает, что с Вами что-то «не так». Что-то не так в Ваших отношениях с изменившим Вам человеком. Измена обычно показывает, что Вы за любовь принимаете что-то другое. Например, привычку, дружбу, привязанность, зависимость… Кстати сказать, болезненная привязанность к человеку очень часто по силе «ломки» близка к ощущениям наркозависимого. И почти так же сложно поддаётся «лечению». Но разорвать эту зависимость можно и нужно. Потому что она делает Вас глубоко несчастными. Счастье и зависимость несовместимы.

    Да, больно. Да, страшно. Да, трудно. Очень больно и очень страшно. Особенно тяжело, если вы прожили вместе много лет и, кажется, просто срослись с этим человеком. В определённом смысле вы с ним действительно  «срослись» , как сиамские близнецы – на энергетическом, ментальном, душевном уровне. И чем больше лет прожито вместе, тем сильнее и крепче эти невидимые связи, и тем страшнее и труднее решиться их разорвать. Ощущение такое, что нужно отрезать часть самого себя… И всё же попытки сохранить отношения после измены в большинстве случаев обречены на неудачу. Измена показывает правду об отношениях, То, Что Есть, а не то, что Вы себе напридумывали. Да, это горькая, болезненная правда. Но эта правда — не враг Вам. Осознав её, Вы избавляетесь от ненужных и вредных для Вас заблуждений и иллюзий. И можете избавиться от ненужных и вредных для Вас отношений до того, как они Вас полностью измотают и выхолостят, до того, как ВАС бросят. 

    Мы так устроены, что наш ум больше всего на свете боится изменений, неизвестности. Нам кажется, что с разводом или расставанием рушится весь мир. Это, конечно, не так.  На самом деле это чаще всего освобождение, а не катастрофа. Но некоторые люди не хотят смотреть правде в глаза. И обрекают себя на «одиночество вдвоём», на постоянные душевные страдания и муки, ревность и подозрения. Они цепляются за ненужные, больные, унизительные отношения, пытаются сохранить то, чего нет. Они рассуждают о том, что считать изменой, а что не считать, настаивают, что у них всё равно «любовь», что это их половинка, отчаянно и всегда безуспешно ищут способы «простить и забыть», ну, и так далее… Но измена для отношений – как раковая опухоль. В большинстве случаев это начало конца. Кстати, о прощении.

     

     

    НЕТ ТАКОГО ДЕЙСТВИЯ – ПРОСТИТЬ

    «Любимому человеку можно простить всё. Но останется ли он после этого любимым?»(с)

    Вы хотите знать, как простить измену? Я Вам отвечу — НИКАК. Слово «простить» есть, а действия такого нет. Под прощением мы подразумеваем наше решение или даже намерение не обвинять, не обижаться, не злиться, не переживать, забыть, отпустить, ну, и так далее. Прекрасное, казалось бы, намерение. Но беда в том, что от нашего решения в данной ситуации абсолютно ничего не зависит, мы не можем «простить» усилием воли, не можем перестать переживать. В нашей душе, в нашем сердце, да и в наших мыслях ничего не меняется от решения простить. Мы можем только притвориться, что якобы простили и забыли, можем врать другим и самим себе. Истинное прощение просто случается (обычно через много лет). Или вообще НЕ случается. Волевым решением не сотрёшь и не устранишь боль и обиду – нормальные, адекватные, естественные чувства, которые вызывает измена близкого человека. «Прощение» через волевое усилие (я бы даже сказал – волевое насилие) – это вредный и опасный самообман, гарантированный путь к депрессии.

    Виталий Мануковский:

    «Простить» того, кто не раскаялся и не просит прощения, невозможно. Когда человек раскаялся в совершенном — все, он уже прощен. Раскаяние — это и есть прощение. Но только если раскаялся. Бывает, что прощения просят из каких-то других соображений, отличных от раскаяния. И в этом случае, разумеется, никакого прощения быть не может.

    Позитивистский вариант «прощения», то есть, когда никто ни в чем не раскаивается и даже прощения не просит, а вы его «простили» — это просто трусость и сдача. Вы сдались. Вы перестали противостоять тем, кто делает вам плохо. Ваше «я прощаю» в переводе означает «приходи и снова БЕЗНАКАЗАННО делай мне плохо». 

    И будут делать, не сомневайтесь! Кроме того, в случае измены даже самое искреннее раскаяние изменившего не может устранить обиду, боль, ревность.

    Забыть измену тоже не получится. Память человека – не компьютер, мы не можем выборочно стирать неугодные файлы. И это не случайно. Если бы мы умели забывать, мы не могли бы получать опыт, не могли бы учиться и расти, и наступали бы много раз на одни и те же грабли. Впрочем, многие люди всё равно так и делают.

    Мне часто пишут те, кто попытался простить и забыть измену. И все они отмечают, что вернуть былое доверие и близость ну никак не получается – даже через несколько лет. Кроме того, измена практически всегда рано или поздно повторяется.

    В основе попыток простить измену лежит очень часто вовсе не великодушие и любовь, а страх перед изменениями, страх одиночества, а то и банальная меркантильность, нежелание потерять какие-то материальные выгоды или устроенный быт, привычную налаженную жизнь. Отсюда – стремление сохранить больные отношения любой ценой. Но сама  природа, сама сущность человека сопротивляется таким отношениям, не приемлет их. Пытаясь понять, простить, забыть, Вы идёте против своего естества, пытаетесь изнасиловать свою собственную душу. Это противоестественно, потому и не получается. И не получится, сколько ни пытайтесь и сколько себя ни уговаривайте. Ваша душа НИКОГДА не смирится и никогда не забудет. Вы можете, как уже сказано, только  притвориться, подавить свои настоящие чувства, наложить на них запрет. Но они от этого никуда не денутся. Потому что это правильные, адекватные, нормальные чувства. Это сигналы тревоги и протеста, которые подаёт Ваша сущность. Отмахнуться от этих сигналов не получится. Как уже говорилось, подавление и отрицание боли, гнева и обиды – это гарантированная  депрессия. А со временем – и более серьёзные проблемы со здоровьем, вплоть до онкологии. 

    Алла, 22, Россия, Пенза:

    каждый решает сам для себя, сможет ли он жить с этим знанием дальше рядом. все зависит от отношений между людьми. в конце концов люди все живые и совершают ошибки. и разовая измена, о которой человек искренне сожалеет, может быть первой и последней! но, если это систематично, зачем этот фарс и к чему отношения, пусть каждый живет как хочет, не отчитываясь ни перед кем.

    Бывают такие ситуации, когда изменивший человек искренне кается, а Вы его любите и готовы простить. В этом случае нужно понимать, что это будет прощение только на внешнем уровне. Внутри, в голове, в душе, в сердце от Вашего решения мало что изменится. Вы и рады бы забыть, но это не в Вашей власти. Поэтому Вам придётся с этим знанием, с этими воспоминаниями жить. С течением времени боль от измены будет постепенно притупляться (если не будет новых измен), но времени потребуется немало – годы. Выдержите?

     

    Если Вам нужна индивидуальная консультация, пишите.

    Стоимость и варианты консультаций здесь:

    http://verlinskyi.ru/index.php/stoimost 

     

      

    ЛЮБОВЬ ВСЕГДА ВЗАИМНА

    Любовь всегда взаимна. Многие с этим не согласятся, но это так. Любовью я называю чувство, которое приносит радость и счастье, а не муки и страдания. Причём это чувство всегда взаимно, обоюдно. Неразделённая любовь – это нонсенс. Любовь не бывает неразделённой. Если нет взаимности, значит, за любовь принимается что-то другое – потребность в любви, симпатия, дружба, привычка, зависимость, увлечение, страсть, вожделение, страх одиночества, стремление к стабильности, да что угодно… не всему можно дать определение. 

    Если Вас не любят, значит и Вы этого человека на самом деле не любите. Если Вы не нужны ему, то и он Вам не нужен. И то, что с Вами происходит  это не любовь. Как сказала героиня одного фильма, «любовь без взаимности – это не любовь, это болезнь». Я бы добавил это иллюзия, ошибка, заблуждение. 

    Дело даже не в терминах – любовь, не любовь. Если даже допустить, что любовь бывает неразделённой, важно понимать, что счастья в такой паре точно не будет. А будут вечные страдания, терзания, подозрения, ревность, неудовлетворённость…  Проще говоря, Вам с этим человеком  никогда не будет хорошо, Вам будет плохо. И за первой изменой практически всегда следует вторая, третья…

    Всё очень просто: нет взаимности не будет и счастья. Отсутствие взаимности всегда говорит только об одном: вы с этим конкретным человеком – не пара. А свою «любовь» Вы придумали. Свою искреннюю потребность в любви Вы направили не на того человека. Он может быть чем-то «похож» на того, кто Вам нужен, обладать какими-то качествами, но это не Он. 

    Очень часто бывает именно так: потребность в любви, желание любви ошибочно принимается за любовь. И мы проецируем эту потребность на человека, который на самом деле нам совсем не подходит. Но жизнь всегда показывает нам правду, заставляет увидеть то, что есть, а не то, что мы себе напридумывали. И чем раньше мы признаем эту правду, тем меньше будем страдать.

    О поиске любви читайте в статье  КАК НАЙТИ СВОЮ ЛЮБОВЬ.

    Одна девушка на тему измены написала так:

    «Если кто-то считает, что измены и прочая ерунда — это неотъемлемая сторона жизни, то это и есть ИХ неотъемлемая сторона! У меня все иначе. Нет Любви нет отношений. Обманулась, закрыла дверь и иду дальше!»

    Очень хорошо сказано! Действительно, каждый человек сам выбирает, принимать ли ему неприемлемое, жить ли во лжи и лицемерии, терпеть ли измены и унижения. Но самое главное, на что мне хотелось бы обратить внимание, это «Обманулась, закрыла дверь и иду дальше!». Это очень важно: во-первых, не терпеть измены, не врать себе, осознать и признать, что Вы обманулись, во-вторых, «закрыть дверь», не длить ненужных мучительных отношений, в-третьих – идти дальше. Ведь на самом деле мало кому удаётся не обмануться и с первого раза попасть в «свою дверь».

    Девушке, написавшей эти слова, ничто человеческое не чуждо, и расставания даются ей не так легко, как может показаться. Она тоже привязывается, тоже сомневается, тоже страдает, тоже болезненно переживает расставания… Но она предпочитает расстаться, перестрадать и освободиться от зависимости, а не растягивать на годы никому не нужные унизительные отношения без любви.

    Надо понимать, что любые отношения без взаимной любви сопровождаются постоянными обидами, ссорами, претензиями, разногласиями, изменами и скандалами…  И заканчиваются в конечном итоге болезненным разрывом. И чем дольше длятся такие нездоровые отношения, тем глубже они затягивают, и тем болезненнее разрыв. Вывод (он же  – совет и рекомендация, он же  – главное и обязательное условие счастливой личной жизни) очевиден, и девушка его очень точно сформулировала: нет Любви нет отношений. И расставаться нужно сразу, как только стало понятно, что это не любовь. А не растягивать свои мучения на долгие годы. Не соглашайтесь на меньшее, чем взаимная любовь, не терпите «отношения ради отношений» , не живите с тем, с кем вы не пара. И тогда всё у Вас будет хорошо!

     

     

    Если Вам нужна индивидуальная консультация, пишите.

    Стоимость и варианты консультаций здесь:

    http://verlinskyi.ru/index.php/stoimost 

     

      


     

    НАДО ЛИ СОХРАНЯТЬ СЕМЬЮ «РАДИ ДЕТЕЙ»

    Одна женщина написала мне: «Всё было бы просто, если б не рожались дети… пожил три года – оказывается, я её не любил, или уже разлюбил: зачем сохранять отношения? вот и реалии: матери-одиночки, безотцовщина….а дети с надорванной психикой… Думаю, что нет ни одной семьи, где муж не гульнул… полигамность, видите ли, у них, да и женщин «море»…

    …да и любовь — это труд двух людей, а люди сейчас ленивые и безответственные…»

    Очень многие женщины пытаются «сохранять семью», закрывая глаза на измены, да и на многое другое. Они выбирают терпеть «ради детей». И что, дети (которые всё очень остро чувствуют и переживают), живя в такой вот семье без любви, где мама с папой ненавидят друг друга, будут счастливее? Они ведь эту модель (семья без любви, где измены – чуть ли не норма) потом копируют в своей взрослой жизни. И наступают на те же грабли, что и их родители, которые, кстати, оба несут ответственность за разрыв. 

    Может, не стоило так торопиться выйти замуж? Это ещё одна из тех причин скоропостижных разрывов и разводов, которые не всем очевидны: женщина в нашем обществе стремится во что бы то ни стало поскорее «создать семью» и «выйти замуж». За «подходящего кандидата». Который вскоре оказывается «полигамным подлецом». Очень мало девушек, которые ищут и ждут только истинную любовь. Очень мало тех, для кого любовь  –  это единственно важное. Тех, кто понимает, что семья может быть крепкой, только если она создаётся как следствие большого чувства. Большинство готово выйти за «хорошего человека». А то и за не очень хорошего, если возраст «поджимает». Некоторым просто не терпится побыть в роли невесты. Кто-то по молодости просто ещё не способен отличить любовь от влюблённости… Причин, когда брак создаётся по ошибке, много. Но если уж это выяснилось, стоит ли такой брак сохранять? И, главное, возможно ли это? И будут ли дети в таком браке счастливы?

    Первые, особенно ранние, браки зачастую совершаются по ошибке. Молодые люди женятся вроде бы «по любви», а когда «любовь» уходит, обнаруживают, что рядом живёт чужой человек, с которым, кроме детей, тебя ничего не связывает. И от этой ошибки НИКТО не застрахован. Ошибаются и юные и даже, казалось бы, искушённые, и бедные, и богатые, и заурядные и знаменитые… Но вот признать эту ошибку и разорвать отношения без любви  могут единицы. И как бы я ни убеждал Вас посмотреть правде в глаза и не длить ненужные страдания, не пытаться сохранять ранящие, болезненные, унизительные, обидные отношения, Вы мне вряд ли поверите. Вам, скорее всего, предстоит лично пройти все «круги ада» и на «собственной шкуре» убедиться в бесперспективности и обречённости этих отношений. 

    И ещё. Любовь – это не «труд двух людей». Это вообще не труд. Любовь – это чувство. Оно либо есть, либо его нет. И никаким трудом его не создать. Это заблуждение опасно тем, что и от своего партнёра человек ждёт не искренней взаимной любви, не чувства, а труда. И неудивительно, что бывает неприятно разочарован тем, что партнёр «трудиться» над чувством ну никак не желает.

    Такие реалии, как разводы, матери-одиночки, и т.д. имеют причину. И причина эта вовсе не в мужской полигамности. Полигамность заканчивается там, где начинается настоящая любовь. Причина в том, что люди не слушают себя и свои чувства. Не обращают на них внимания. Первые тревожные сигналы, первые «звоночки» появляются, как правило, задолго до окончательного разрыва. И мужчина «проявляет» себя ещё тогда, когда всё ещё вроде бы «хорошо» (ну, или «терпимо»). Но это не останавливает женщину. В своём стремлении создать или сохранить семью женщина закрывает глаза на то, на что закрывать глаза нельзя ни в коем случае. Она терпит, смиряется, идёт на компромисс, надеется на лучшее… И… рожает ребёнка от этого мужчины. А то и двух. Некоторые даже рожают детей в надежде, что они помогут удержать мужчину!

    Не надо никогда никого удерживать. Это нереально, невозможно. Если приходится удерживать, это первейший признак того, что надо разводиться, расходиться, разбегаться. Если бы женщины просто доверяли себе и своим чувствам, не боялись признать неприятную и горькую правду об ошибочности и бесперспективности своего брака, не пытались сохранять семью любой ценой, то и матерей-одиночек было бы в разы меньше. Те женщины, которые не боятся признать, что их брак был ошибкой, те, кто не мирятся с отсутствием любви, такие женщины САМИ разрывают отношения. ДО того, как стать матерью.

    Бывает, конечно, что отсутствие любви проявляется (или становится очевидным) слишком поздно, когда прожито немало лет. Бывает. Это самые тяжёлые случаи, и это отдельный разговор, требующий индивидуальных консультаций. Но среди моих клиенток абсолютное большинство тех, кто ещё до беременности, а то и до свадьбы сталкивались с такими недвусмысленными проявлениями, как равнодушие, пренебрежение, рукоприкладство, насилие, хамство, пьянство, измены… И всё равно выходили замуж, и всё равно оставались, и всё равно рожали… И часто – не одного. Сплошь и рядом женщины живут в браке, в котором нет любви. И они не могут этого не чувствовать, просто не умеют. Но могут закрывать на это глаза, терпеть, надеяться на лучшее, заниматься самообманом… До тех пор, пока муж сам не уходит. И тогда всё, конец. Потому что на новые отношения часто нет уже ни сил, ни желания, ни веры, ни здоровья.

    Безусловно, детям нужны и мама, и папа. Но им нужны ЛЮБЯЩИЕ друг друга родители. Обмануть детей невозможно, они всё очень тонко и остро чувствуют. И отсутствие одного из родителей переживают не так болезненно, как скрытую или явную «войну», ссоры, скандалы, постоянное напряжение, неизбежное, когда люди живут вместе в нелюбви. Поэтому, заботясь о детях, из двух зол, – развод или жизнь в нелюбви с тем, кто Вам изменяет, – надо выбирать меньшее – развод. А если Вы выбираете «терпеть ради детей», забудьте о счастье, радости и душевном покое – и для себя, и для детей. Выбирая терпеть, Вы отказываете себе в праве на счастье. Да и детям тоже.

    Оксана: 

    Уважаемый Владимир, вы просто умничка! Я впервые прочитала от психолога такие правильные ответы по этой теме. Как же вы правы, и я очень благодарна вам за то что в этой статье вы очень просто и доступно подтвердили мне, что я права! И что я приняла очень правильное решение. Разрыв! И больше никаких НО и МОЖЕТ БЫТЬ! Измены — это вампиризм, который выедает изнутри!!! Спасибо вам. Может, женщины, которые сейчас на распутье, и страшно боятся неизвестности, и, как им кажется, проблем, примут, наконец, истинно правильное решение и избавятся от одиночества вдвоём. Мазохисткам, конечно, не поможет даже помощь профессионального психолога. Но, кто не сделает шаг, тот не узнает, что за поворотом. А там, за поворотом, столько сил, любви к себе и, самое главное, свободы!!! Я просто летаю от счастья, мне стало вновь интересно жить без сомнений и самокопаний. Я сделала счастливой себя, и поэтому стали счастливы мои двое детей. Я ценю ваши советы не только как психолога. но прежде всего как мужчины. Ещё раз спасибо. 

    Александра: 

    Добрый день! Прочитала то, что есть на сайте. И знаете, все сразу встало на свои места. Действительно, тяжело признать, что в твоей семье больше нет любви, что оба живем по привычке, но, Боже ж мой, какова сила этой привычки!!!!!!!! Это — второе «я».  Более того, я поняла, что жизнь рядом с человеком, который не любит, настолько подрывает веру в себя, что кажется, никаким образом не получится прожить самой, потому что ты — ничто и ничего не умеешь.  И проблемы со здоровьем — чистая правда!!!!!! Появилась аллергия на косметику, выпадают волосы, проблемы по женской части…. Не знаю, для чего пишу Вам, просто настолько поразило то, что прочитала здесь, как пелена с глаз спала!!!!!! А то везде: спасите свой брак, нужно прощать ради детей и т.д. и т.п. Все это полная чушь и бред!!!!!!!!!!!! Теперь я это поняла. Буду действовать решительно. Да здравствует будущее и нет  прошлому!!!!!! 
    Прошу прощения, что заняла Ваше время. И огромное Вам спасибо!!!!!!

     

     

     

    КАК ПЕРЕЖИТЬ ИЗМЕНУ

    Боль от измены кажется невыносимой. Рушится весь мир. Из всех красок остаётся только одна – чёрная. О том, как пережить измену, Вы, в частности, можете прочитать в статье КАК ВЫЙТИ ИЗ ДЕПРЕССИИ. 

    Вам изменили – ЧТО ДЕЛАТЬ? Прежде всего, НЕ ТЕРПИТЕ и НЕ СДЕРЖИВАЙТЕСЬ. Позвольте себе быть собой. Разрешите себе свободно выражать все чувства, которые возникают в Вашей душе, будь то обида, злость, ненависть, или жалость к самому себе. Говорите то, что думаете, спрашивайте, выясняйте, требуйте объяснений, бейте посуду – делайте то, что Вам ХОЧЕТСЯ. Самое главное – НЕ ТЕРПЕТЬ, не смиряться, не носить свои вопросы и свою боль и обиду в себе. Измена — это тот случай, когда выяснять отношения просто НЕОБХОДИМО.

    Виталий Мануковский:

    Вопреки позитивистскому лицемерному подходу, ненавидеть тех, кто сделал вам плохо, не только позволительно, но даже необходимо. Именно НЕОБХОДИМО.Потому что если вы не позволяете себе ненавидеть того, кто сделал вам плохо, вы начинаете ненавидеть себя. Здесь есть своеобразный закон сохранения ненависти в природе. А точнее, в одной ситуации.

    Либо вы ненавидите того, кто сделал вам плохо — и это адекватная реакция, либо в этой же ситуации вы начинаете ненавидеть себя. И надо понимать, что, ненавидя себя, вы очень сильно вредите себе. И это ужасно — не только потому, что несправедливо, но и потому, что когда ненавидишь себя, из этого нет никакого выхода. Кажется, что нет.

    Ненависть к себе невозможно «убрать» никакими способами. Поэтому все проблемы, вызванные ненавистью к себе, кажутся неразрешимыми. Их и нельзя разрешить. Можно только одно — направить свою ненависть на того, кто ее вызвал. Но для этого надо переступить через запрет. Уродский, иезуитский, лицемерный, но очень прочно укорененный запрет — «ненавидеть плохо».

    Вы, наверное, прекрасно знакомы с ненавистью к себе. Например, ненависть к себе проявляется в том, что в ситуациях, где кто-то вам сделал плохо, вы ругаете и ненавидите не того, кто вас обидел, а себя. Себя — за то, что попали в такую ситуацию. Правда, знакомые мысли? Это и есть обращение совершенно справедливой ненависти с больной головы на здоровую. Точнее, с виноватой на невинную.

    Читайте:  СКРЫТАЯ НЕНАВИСТЬ,   НЕНАВИДЕТЬ НЕОБХОДИМО!

    И еще одно, самое, на первый взгляд, парадоксальное. РАЗРЕШИТЕ СЕБЕ СТРАДАТЬ. Не надо притворяться «стойким оловянным солдатиком» или  «железной леди». Доказано, что к депрессии приводят вовсе не так называемые «негативные» эмоции, а как раз подавление и отрицание этих эмоций.  Все Ваши попытки  «побыстрей забыть», «не переживать», «не страдать», «не думать», «не прокручивать в голове»  вносят лишь дополнительное ненужное напряжение.  Должно пройти определённое время, прежде чем Вы «переболеете». От эмоций и страданий Вы никуда не денетесь, так что прекратите с ними бороться, поберегите силы для других войн. Тем более, что это правильные, адекватные эмоции, отражающие реальное положение вещей. Избавиться от этих эмоций можно только «выпуская пар», высказывая всё, что наболело. Причём высказывать желательно именно тому, кто эти эмоции у Вас вызывает, хотя бы в письменном виде, даже если вы эти письма и не отправляете адресату. Чем меньше Вы боретесь сами с собой и своими эмоциями и воспоминаниями, тем быстрее и легче они проходят. Так что не требуйте от себя невозможного, не пытайтесь убежать от страданий и боли, всё равно не получится. Просто выплескивайте их, НЕ НОСИТЕ В СЕБЕ, не молчите!

    А самое главное, нужно понимать: то, что Вам изменили, никак Вас не характеризует. Это вовсе не означает, что Вы «не такой» или «не такая». Из этого не следует, что Вы недостаточно «хороши», в чём-то виноваты, или сделали что-то не так. Это говорит только о том, что у Вас проблемы в отношениях с конкретным человеком. И всё.

     

    ***

    Все попытки «сохранить отношения»,  «сохранить семью» или «начать всё заново» после измены в большинстве случаев, как показывает жизнь,  обречены на неудачу. Расставание всё равно чаще всего происходит, и очень часто – уже по инициативе другой стороны. И если продолжать терпеть «ради детей» или ради чего бы то ни было, если продолжать «надеяться на лучшее» и питать иллюзии, что «всё, может быть, наладится», можно основательно подорвать своё душевное, психическое и физическое здоровье. И чем дольше Вы терпите и глотаете свои обиды, тем сложнее потом будет восстановиться. Иногда люди терпят годами, и потом чувствуют себя настолько душевно разрушенными и опустошенными, что уже ни во что не верят и ничего не хотят.

    Расставание можно сравнить с операцией. Которую, как известно, нужно делать вовремя, «не дожидаясь перитонитов». В случае измены «операция» (расставание) «показана», как выражаются врачи, почти всегда. «Терапия» здесь чаще всего бессильна, это доказывает жизнь, огромное количество писем, в которых люди сокрушаются о том, что не сделали такую «операцию» сразу. Вот один из характерных отрывков: «Он приносит мне боль и пустоту, мне жаль, что я не рассталась с ним много лет назад. Звоночки были всегда….но я боялась… Холодно и одиноко…а главное, так обидно…»

    И в это же время мне пишут молодые люди, в основном, женщины, которые наступают на те же грабли. Просто диву даёшься, сколько может быть в человеке терпения и… дури. Вот как можно объяснить стремление молодой женщины сохранить семью в то время, как её муж бьёт беременную вторым ребёнком точно так же, как бил во время первой беременности? Про его пьянство и измены я уже не говорю, это просто цветочки, ерунда – по сравнению с регулярным мордобоем. А она расстаться с ним никак не решится и всё надеется, что всё наладится. Наладится, как же! И я не сильно удивлюсь, если она и в третий раз от него забеременеет. Мазохизм неистребим! Другая женщина, в два раза старше, рассказывала про свою семейную жизнь такое, что в голове не укладывается. Подробности разглашать я не имею права, но поверьте мне на слово, гестапо бы обзавидовалось. Она подвергалась таким унижениям, которые и в тюрьмах редко бывают. И она прожила в этом гестапо почти 20 лет! Я не для красного словца привожу эти примеры. Может, хоть кто-то вспомнит о своём человеческом достоинстве и прекратит терпеть и унижаться.

    Valentina, Россия, Владивосток:

    Для меня измены — это обычное предательство. Я поступаю с изменщиками так же, как в военное время: расстрел, без суда и следствия!!! А попросту говоря, человек, который мне изменяет, автоматичски выбывает из моей жизни. Я не слушаю оправдания, я не плачу в подушку, я вообще никак не реагирую…я просто удаляю этого человека из своей жизни и живу дальше. Никогда не оглядываюсь назад, смело иду вперед и ничего не боюсь!

    Большинство людей, которым изменили, обращаются с просьбой  «вернуть» или «удержать», роются в Интернете в поисках способа «забыть и простить измену», «сохранить семью после измены» . И готовы платить любые деньги и идти на любые ухищрения, часто – вплоть до гипноза и приворотов. Поверьте, НИКОГДА такие «удерживания» добром не заканчиваются. НИ-КОГ-ДА! Если человек САМ не стремится быть с Вами (и только с Вами), никакие привороты не помогут его удержать. А если и удержите с помощью приворота, то сами будете этому не рады.

    Если Вы ищете способ «простить» и «забыть», Вы тем самым пытаетесь обмануть себя. А это невозможно. Это не удавалось ещё никому. И Вам тоже не удастся. Вы можете только терпеть, и последствия Вашего терпения будут печальными – Вы разрушите себя и свою жизнь

    Так что пожалейте себя всласть, если хочется. Или разозлитесь. Или нарыдайтесь от души. Или выскажите всё, что у Вас на языке, тому, кому это предназначено. Или напишите. Или всё это вместе. И найдите в себе силы разорвать ненужные Вам отношения с человеком, который Вас не любит. А потом вытрите сопли, и вступайте в новую жизнь. Вас там ждёт тот, кому Вы действительно нужны, тот, с кем Вы будете счастливы.

    А если не можете уйти или выгнать, то, по крайней мере, НЕ ТЕРПИТЕ, высказывайте свои претензии, требуйте, выясняйте! Не занимайте позицию страуса, не прячьте голову в песок.

    Стоит добавить, что проглоченные и невысказанные обиды могут спровоцировать появление в организме вполне реальных опухолей и других серьёзных проблем со здоровьем. Вполне возможно, что Вы такие проблемы уже ощутили на себе. Иногда, кроме проблем со здоровьем, возникают неожиданные неприятные ситуации, происходят несчастные случаи, дорожно-транспортные происшествия… 

    Как бы ни было трудно и страшно, но, если выяснилось, что любви между Вами нет, нужно сделать тот шаг, о котором говорилось в начале этой статьи. Именно к этому шагу подталкивают Вас Ваши страдания и душевные муки, болезни и неприятности. Ваша сущность не может мириться с изменой и главное – с отсутствием любви, и Вам её не уговорить. Вам не удастся ни простить, ни забыть. Ваша жизнь с изменившим Вам человеком уже никогда не будет такой, как прежде – уже потому что Вы больше не сможете ему доверять, будете постоянно изводить себя подозрениями.

    Лучше побыть какое-то время одному, чем жить в нелюбви, с человеком, который Вам изменяет. Одиночество  –  это потенциал, это возможность встретить своего человека, свою пару, свою любовь. А жизнь в нелюбви – это вообще не жизнь и даже не существование, это адские муки.

    Не терпите нетерпимое, не закрывайте глаза на измены! Не убегайте от правды, как Вы сейчас убежите с этой страницы. Не цепляйтесь за отжившее! Не врите себе! Не соглашайтесь на «плохое», не живите в нелюбви, не идите на компромисс с собой, тогда в Вашей жизни обязательно появится хорошее и светлое. Обязательно!!!

    Спасибо Вам Большое, Владимир!!!  Напишите моё письмо как предостережение от ошибок: 

    Девочки, не прощайте измен!!! Всё что написано здесь об изменах, это точно, это правда и будто всё про меня… Сижу в машине и уливаюсь слезами, ровно как и 15 лет назад. Тогда я сидела в Оке и ребёнок грудной был дома. Сейчас я в хорошей машине и ребёнку уже 15 лет… мне сорок лет…  я сохранила семью… но я опять на всю громкость слушаю Энио Мориконе «Ветер плачь» и в голос реву… не повторяйте моих ошибок…

    Измена — это единственная причина, по которой даже церковь одобряет развод…

    С уважением, Татьяна 

     

    Если Вам нужна индивидуальная консультация, пишите.

    Стоимость и варианты консультаций здесь:

    http://verlinskyi.ru/index.php/stoimost 

     

     

    ЧТО Я ДЕЛАЮ???????      ДЕПРЕССИЯ ПОСЛЕ ИЗМЕНЫ МУЖА

    ПЕРЕЖИВАНИЯ ПОСЛЕ РАССТАВАНИЯ      КАК СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ

    КАК ВЫЙТИ ИЗ ДЕПРЕССИИ      КАК НАЙТИ СВОЮ ЛЮБОВЬ

    Для получения новых статей на свой Е-мейл заполните форму внизу

    «Первые две-три недели после новости об измене как раз и делается много глупостей и необдуманных поступков»

    Именно в этот период женщина много рассказывает, делится своим несчастьем, а мужчина уходит в себя и страдает

    Измена — вещь неприятная, если ты находишься с пострадавшей стороны. Римма Федяева в предыдуших своих блогах по косточкам разобрала, кто и по каким причинам изменяет. На этот раз доцент кафедры конфликтологии КНИТУ-КХТИ, специалист по внутренним конфликтам, психолог в своей статье, написанной специально для «БИЗНЕС Online», дает советы, как выйти из сложной психологической ситуации и что делать, чтобы ревность не затмила все на свете.

    ТРИ СТЕПЕНИ СТРАДАНИЙ

    В общем, причин к измене можно назвать сотню, а причин не изменять одну-две — это, во-первых, страх. Страх остаться одной, страх осуждения общества, страх разочарования и т.д. И во-вторых, любовь, чувство долга, умение быть настоящей женщиной, которая может сохранить, обновить, освежить, ждать, прощать, преумножать и строить. Не сомневайтесь, дорогие мужчины, такие женщины есть. Эти качества закладываются тоже какими-то генами, взращиваются самой женщиной и развиваются рядом с любимым и любящим родным мужчиной. Это понимание и воспитание, которое зависит от внутренней культуры женщины. Но если случилось то, что случилось, и ваша жена или любимая женщина оказалась неверной, или просто ее поведение заставляет волноваться и ревновать, то как поступить? Что делать?

    Если жена тебе изменила, то не спрашивай, в который раз, потому что это тебя может удивить по-настоящему

    Юзеф Булатович

    Сегодня психологи во весь голос трезвонят, что мужчины переносят ревность и страдают от измены и предательства тяжелее, чем женщина. Хотя я видела и знаю, как не менее страдают женщины. Что делать, когда новость об измене настигла партнера? Как выйти из состояния обиды и ухода в себя, как «лечить» чувство ревности, как прийти к нормальной жизни.

    В первые две-три недели партнер испытывает эмоциональный шок. И обычно в этот период делается много ошибок: разборки, узнавания кто с кем, когда, то есть узнается вся правда, которая добивает страдающую сторону ненужными подробностями. Именно в этот период начинает женщина много рассказывать, делиться, мужчина уходит в себя, страдает. А главное, что все практически в этот период собираются расстаться. Считается неправильным в период эмоционального шока сильно дергаться. Наберитесь терпения, обдумайте, будете решать на холодную голову во второй период, который длится, как считают психологи, примерно еще месяц. Далее, сроки варьируются в зависимости от сложности ситуации. В моей практике есть случаи, когда пары признавались, что хоть они и вместе, но качество жизни сильно изменилось — они стали другими. Что произошло?

    ЗАДЕТОЕ САМОЛЮБИЕ

    Происходящие психологические процессы понятны: обманутый человек одновременно боится потерять и испытывает ненависть, его гложут сомнения, что кто-то другой (-ая) оказалась лучше, происходит ущемление внутреннего сознания и ощущения всей своей значительности. Обиженный имеет уязвленное самолюбие: он не самый лучший, он может не все. То есть падает его собственная ценность в его собственных глазах. Причем страдают даже те, кто сам имел связи на стороне, то есть изменники, которые сейчас обнаружили новость об измене своей половины. Как сказал философ Михаил Веллер: «Бросил сам — и хрен с ней. Бросила она — не хрен с ней». Что изменилось? Изменилось, еще раз повторюсь, внутреннее отношение к себе, да и объект обманутого вдруг в глазах его приобрел ценность, ведь кому-то она (или он) понадобилась, ее (его) оценили, ее (его) захотели. Задетое самолюбие стало понимать, что не все он (она) контролировал.

    ЗА ХОРОШИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ БОЛЬШЕ ОТВЕЧАЕТ ЖЕНЩИНА

    Вывод: не ревнует или мало ревнует тот, кто предельно уверен в себе. Такую уверенность дает саморазвитие, материальная свобода, прекрасная физическая форма, острый ум. Ну и если ко всему этому человек будет воспитывать себя в энергии благости (это согласно ведической психологии) — понимания доброты, понимания любви через служение, понимания красивых взаимоотношений, то не будет места изменам и поводов для ревности. А если это и произойдет, то правильно будет человеком расценено, без сильного ущерба психическому здоровью. Помните, иногда страдания такого рода присылаются как необходимость — человек много размышляет, открывает новые пути для новых взаимоотношений, для своего развития, а уж с прежним спутником или новым вы решите для себя на здоровую голову. Добрые взаимоотношения — это каждодневный труд, за который в большей степени отвечает женщина.

    Всего доброго.

    «Как справиться с ненавистью к человеку, который предал?» – Яндекс.Кью

    Не надо справляться. Лучше выяснить, для чего она нужна и выполнить эту задачу менее болезненными способами.

    Для чего бывает нужна ненависть

    Ненависть (и другие чувства) бывают нужны для того, чтобы уберечь человека от болезненных ситуаций.

    Например.

    Человек однажды отравился селедкой и теперь видеть ее не может. Организм предупреждает (отвращением): «не ешь такое, будет плохо.»

    Человека предали. Ненависть предупреждает: «не общайся с ним, будет плохо. Ведь он даже ни о чем не жалеет и снова причинит тебе боль».

    Откуда берутся навязчивые мысли

    Но почему в таком случае нельзя уйти спокойно? Почему нужно постоянно про это думать? Это значит, с ситуацией связана какая-то нерешенная проблема, и она такая важная, что интенсивность чувств только нарастает. Как нарастает боль без лекарства.

    Нерешенные проблемы (возможные варианты)

    1. «Смогу ли я как-то себя защитить от боли?»

    Это важный вопрос для психики. Снова и снова часть вас возвращается к проблеме и напоминает: «Ты должна что-то сделать, чтобы я знала, что это больше никогда не повторилось. Мне страшно. Защити меня, пожалуйста.»

    2. «Если я не могу простить, то я плохая»

    Многих людей в детстве учили, и даже заставляли прощать обидчиков.

    Ребенка, который в песочника сломал вашу игрушку. Папу, который надавал ремнем по попе. Даже педофила, который «уважаемый человек, друг семьи, а ты все врешь».

    Наказывали, ругали не только за проявление злости («Он сломал мою игрушку, он плохой!»), но даже за проявление боли (грусть, слезы).

    Когда такие люди вырастают, они уже сами наказывают себя, если злятся или расстраиваются из-за обидчиков. Обидчикам, безусловно, это сильно облегчает жизнь, ведь сопротивления нет и можно продолжать в том же духе.

    А между тем злость и боль в душе человека, которого предали, никуда не девается. И чем больше ее подавляют, тем больше она напоминает о себе. Нельзя заставить себя простить. Можно только загнать чувства глубже и тогда они проявят себя болезнями или «беспричинной» постоянной апатией, унынием.

    3. «Я хочу оказаться подальше от этого человека, но не могу»

    Это внутренний конфликт. Часть вас очень хочет перестать общаться, другой так же сильно надо остаться рядом. Ни одна сторона не готова уступить. Противоречивые чувства нарастают. Так же как иногда в конфликте люди сначала не соглашаются, потом спорят, потом вопят и дерутся.

    Вы пишете о том, что человек продолжает вас оскорблять, и я предположила, что вы общаетесь. Очень часто даже после обиды и предательства люди продолжают не только общаться, но и жить вместе. Если их связывает что-то важное.

    • Финансовая, социальная зависимость

    Например, если женщина финансово зависит от мужчины, у нее маленькие дети, ей угрожают расправой, если она уйдет. В таком случае она продолжает жить с обидчиком, но ее мысли постоянно ходят по кругу: она должна что-то сделать, но не знает, что.

    • Потребность найти хорошее

    Иногда все не так страшно, но по причине номер 2 человек не может отдалиться от обидчика. Снова и снова пытается пообщаться, увидеть хорошее, простить, наконец, как учили родители. Эти попытки обречены на провал, но прекратить их он не может.

    • Эмоциональная зависимость (созависимость)

    Такие люди не могут расстаться, даже если партнер систематически предает и обижает. Пока не будет решена проблема зависимости, они не перестают общаться с обидчиком.

    При всех этих сценариях ненависть и боль будут подпитываться все новыми событиями, и становиться сильнее.

    Что можно с этим делать

    Если мои клиентки хотят работать с темой ненависти, обиды, то мы сначала выясняем, от чего эта ненависть защищает. Помню примеры, когда клиентке просто достаточно было увидеть, что вместо того, чтобы мучительно пытаться простить обидчика, можно просто простить себя. За то, что пока не достигла такой святости, чтобы прощать всех и за все. Есть много вещей, которых мы не можем. Мы не совершенны, но можем жить со своими ограничениями. После этого пропадало желание звонить и писать обидчику, уходили навязчивые мысли.

    Подумайте о том, почему сейчас так важно помнить эту обиду, не забывать о ней? Что можеть случиться, если вдруг забудете? Эти вопросы могут дать вам важную информацию.

    Желаю, чтобы все ваши чувства и намерения существовали в гармонии. А вас окружали только любящие, надежные люди!

    Жизнь после расставания: как простить причинившего боль | ОБЩЕСТВО

    Редакция «АиФ-Новосибирск» продолжает серию публикаций на важные темы из мира психологии и межличностных отношений с психологом Наталией Красовской.

    Предательство близкого человека, измена партнёра причиняют такую сильную боль, что кажется – закончился не просто этап нашей жизни, но вся она лежит в руинах, и мы никогда уже не будем уверены в будущем и счастливы. И лишь мы сами можем заново обрести веру в свои силы, отпустить боль и выстроить новое счастье.

    Мы всегда многое вкладываем в отношения

    Связи с другими людьми – неотъемлемая часть нашей жизни, одно из важнейших условий счастья. Любые личные отношения требуют вкладываться в них – отдавать чувства и силы, энергию и время. Но что делать, если однажды тот, кому мы так верили, предаёт нас, разрушая наше общее будущее? Сила переживаний заглушает любые разумные соображения, для нас существуют только наши страдания здесь и сейчас. Мы чувствуем не просто боль – ярость, злость. Это естественные реакции, нам остаётся лишь пережить их, пропустить через себя с наименьшим ущербом, не позволить им задержаться в нас, и дальше разрушая нашу жизнь. 

    Не в силах обуздать свои яростные эмоции, мы контролируем хотя бы поведение, сдерживаем себя, но оттого лишь сильнее сосредотачиваемся на своём горе и обидчике. Мы подчиняем этой непрестанной боли всю нашу жизнь, отдаём ей все силы. И мы не сможем освободиться, пока не осознаем, не переживём и не отпустим горе и гнев. Пока не получим ответы на все мучительные вопросы: «Почему это случилось со мной?», «Что можно было сделать?», «Как теперь довериться?», «Как теперь жить?»…

    Мы должны избавиться от боли и гнева, чтобы жить дальше

    Конечно, ненавидеть обидчика легко, а простить – гораздо сложнее. Но именно прощение поможет нам в итоге отпустить боль, оставить позади горькую страницу жизни и двигаться дальше. Это серьёзная, сознательная душевная работа, и иногда в ней не обойтись без поддержки специалиста. Но в любой ситуации многое – в наших собственных силах. 

    Как же выбраться из чудовищной эмоциональной «ямы», в которую мы попали?

    Шаг первый: вспомните о собственной ценности

    Предательство близкого унижает нас, заставляет сомневаться в себе. Чем же мы оказались нехороши, почему нас бросили, словно ненужную вещь? Возможно, мы вовсе недостойны любви и дружбы? Эта душевная боль – напоминание о том, что нам нанесён серьёзный вред, который нельзя игнорировать. Наши чувства и наша личность значимы. Признать важность того, что произошло – значит начать путь к выздоровлению. 

    Шаг второй: осознайте свои желания

    Пытаясь защититься от боли, мы рискуем угодить в две ловушки. Первая – попытки убедить себя, что ничего страшного не случилось, и всё само наладится. Но просто забыть травмирующий опыт не получится – так мы лишь продлим свои страдания. А вторая ловушка – яростное желание отомстить обидчику, отплатить болью за боль. Но, сосредотачиваясь на разрушении чужой жизни, мы никак не улучшим собственную, а ведь именно о себе мы должны позаботиться. 

    Нельзя делать обидчика центром своей жизни – он больше не её часть. Бессмысленно впустую сталкерить «бывшего» или «бывшую» в соцсетях, тратя  своё бесценное время. Освободиться от гнева мы должны ради нас самих. Необходимо сказать себе: «Человек, который был мне близок, причинил мне ужасную боль. Это разрушило наши отношения, но я не хочу, чтобы это разрушило и всю мою жизнь».

    Шаг третий: признайте ответственность за свою жизнь

    Помните: ваши чувства, ваша жизнь, ваше будущее принадлежат только вам. А значит – вам и отвечать за них. Составьте подробный жизненный план, включив туда всё хорошее, на что раньше не хватало времени. И, если хотите, запланируйте также и физическое «проживание» своего горя – позвольте себе немного поплакать, выплесните гнев, побив на пустыре посуду. А ещё лучше – займитесь бегом, плаванием, пройдите курсы самообороны. Сейчас вам пригодится почувствовать себя сильнее.

    Шаг четвёртый: примите полученный опыт

    В поисках причин произошедшего рано или поздно мы можем начать обвинять самих себя. Ведь мы как никто знаем все свои слабости. Но иногда, в случае ужасных травмирующих событий вроде физического, сексуального, психического насилия – нашей вины нет вовсе. А иногда мы делим ответственность за произошедшее с партнёром – ведь в любые отношения вступают двое несовершенных людей. Важно спокойно и беспристрастно разобраться в своих и чужих ошибках, чтобы не повторить их снова. Такой опыт, приобретённый дорогой ценой, позволит вам начать новый путь и, возможно, он будет гармоничней и счастливее прежнего. Зачастую оказывается, что близость давно утеряна, и разрушившиеся отношения тяготили не только «предателя», но и вас самих, сдерживая ваше развитие и лишая настоящего счастья.

    Шаг пятый: отпустите боль

    Не позвольте предательству лишить вас счастливых воспоминаний прошлого и радостей дальнейшей жизни. Важно помнить, что в этой ситуации проиграли оба, не сумев сохранить то, что когда-то старательно взращивали. Настало время заложить новый сад, учтя все ошибки и помня о собственной ценности. 

    Разбитое сердце не излечится мгновенно, но, отпустив боль, вы будете готовы продолжить свой неповторимый жизненный путь в поисках нового счастья.

    Почему так сложно управлять гневом, когда имеешь дело с предательством во время восстановления после интрижки?

    Присоединяйтесь к нам на YouTube!

    «Насколько тяжелее последствия гнева, чем причины его».
    -Марк Аврелий

    Недавно я разговаривал с рассерженным, своенравным супругом. Он пытается добиться прощения жены с момента его романа два года назад. К сожалению, особого прогресса достигнуто не было.

    Самое печальное в этой конкретной ситуации было не в ее неспособности простить.Дело в том, что горечь, возникшая в результате того, что произошло, и ее неспособность управлять гневом разрушали их обоих. Для пострадавшего супруга путешествие после измены может быть совершенно мучительным. Как и у многих, ее противоядием от предательства было причинение ему такой же сильной боли, как он причинил ей боль, вместо того, чтобы отпустить и решить пройти через боль, чтобы двигаться дальше.

    Боюсь, что ей, наконец, удалось.


    Когда супруги не желают менять свои модели реакции, восстановление может показаться невозможным.

    Из-за его выбора и ужасного предательства, отсутствия помощи, которую они получили, и из-за того, как она с ним обращалась, выздоровление от их романа казалось почти невозможным. Теперь он считает, что его жена либо психически больна, либо просто зло. Ему трудно увидеть третью важную часть уравнения:

    .


    Гнев искажает наше восприятие.

    Гнев может сильно повлиять на то, как мы видим нашу текущую главу
    • Она выражает обиду как разрушительный гнев; в этот момент управление гневом даже не вариант.
    • Обычно гнев после предательства — это вторичная эмоция. За пеленой гнева вы часто найдете вину, чувство неполноценности, страх и / или обиду.
    • Гнев — это эмоция, которую мы часто используем, чтобы справиться с болезненными чувствами. Это особенно верно, когда дело доходит до восстановления после романа.
    • Гнев может дать нам силы, мотивировать и укрепить. Это даже может помочь защитить нас.
    • Гнев также может убить нас и тех, кто нам дорог.

    Нередко, будучи раненым любимым человеком после предательства, можно почувствовать примитивную ярость, запрограммированную в ядре нашего существа.Это естественно, но если этот гнев не остановить, он наверняка уничтожит все на своем пути.

    У тех, кто страдает от предательства, боль может вызвать первичную реакцию борьбы или бегства. Внутренняя система сдержек и противовесов крайне важна для того, чтобы гнев не стал разрушительной силой в нашем браке и в нашей работе по выздоровлению. Другие эмоции, такие как любовь, сострадание, уважение и честность, могут помочь сформировать страховочную сетку, которая не дает гневу выйти из-под контроля; это здоровый баланс, которого мы ищем при управлении гневом.


    Гнев — НЕ проблема;
    Проблема в том, как выражается гнев.

    Гнев можно рассматривать в диапазоне от агрессивного до пассивно-агрессивного. Когда гнев выражается через агрессию, мы либо перестаем заботиться о том, причинят ли наши действия кому-то вред, либо иногда действительно намереваются причинить вред.

    Когда мы проявляем пассивно-агрессивный гнев, мы делаем то, что, как мы знаем, сведет с ума другого человека. Например, если наш друг хочет поговорить, мы просто будем молчать.

    В любом случае, выражая гнев, мы уходим от нашего естественного желания быть заботливыми и любящими людьми. Мы позволяем себе действовать таким образом, который полностью противоречит тому, как мы на самом деле хотим быть. Я встречал очень мало людей, которые заявляли, что хотят быть орудием разрушения в жизни других, даже в свете предательства. Большинство из нас надеются стать благословением для других.

    Так что же пошло не так?

    Для некоторых это вопрос системы убеждений.Для тех, кто верит в «око за око и зуб за зуб», деструктивный гнев и даже отсутствие контроля над гневом оправданы или необходимы для восстановления баланса справедливости. Но когда мы мстим другим, мы заводим себя и становимся еще более злыми, создавая возможность установить давнюю дисфункциональную модель в нашей собственной жизни. Он или она причинили мне боль и заслуживают того, чтобы получить боль в ответ. Это обращается к нашему человеческому чувству справедливости. Но этот тип реакции никогда не вызван любовью и почти всегда уступает место негодованию и долгому непрощению.

    Зависимы ли вы или ваш супруг от гнева?

    Некоторые могут фактически оказаться бессильными контролировать побуждение ранить и причинить боль. Для таких людей гнев мог стать зависимостью. Некоторые люди реагируют только на то, как другие относились к ним раньше. Независимо от причины, это не нормально и только усугубит любые попытки примириться или двигаться дальше. Это может показаться оправданным с учетом жизненных обстоятельств и причиненной боли, но это не так.Как бы это ни было сложно, разрушительный гнев необходимо контролировать. Управление гневом имеет решающее значение для здорового отношения к предательству.

    Пытаем ли мы свою половинку и маскируем ее под «гнев»?

    Кто бы не обиделся и не рассердился, если бы вас предал, обидел или отверг любимый человек? Гнев — уместный ответ на предательство. Однако гнев нужно выражать настойчиво, а не агрессивно.

    Правду нужно говорить, но ее нужно говорить с любовью —
    не в приступе гнева с намерением разрушить или ранить.

    Нет славы в нападении на партнера, который после предательства взял на себя ответственность за причиненный вред и который пытается исправить это. Это может помочь принести кратковременное облегчение, но в конечном итоге оставляет только чувство пустоты и одиночества. Когда имеешь дело с предательством, никакие пытки не смогут остановить первоначально причиненную боль. Более того, пытка, применяемая в ответ на эту боль, оставит обе стороны в худшем состоянии, чем прежде.

    Вы можете спросить: «Как я могу быть с человеком, который так сильно обидел меня?» Это законный вопрос, но ответ можно найти не в припадках гнева.Вы можете отделиться от того, кто вас ранил. Ваш партнер может не принять на себя ответственность за случившееся, что может оставить вас в опасности. Он или она может отказаться от вас, не оставив вам выбора. Вы можете почувствовать себя неспособным избавиться от боли. Или вы, возможно, потеряли желание быть со своим партнером. Независимо от результата вашей ситуации, будь то примирение или разлука, вы сможете сохранить самоуважение, если продолжите отвечать честно, с уважением и любовью.

    Ваше самоуважение и способность сохранять неприкосновенность своей жизни, отвечая таким конструктивным образом, необходимы для восстановления после романа.

    Разбить модель

    Размышляя о паре в начале этой статьи, я огорчаюсь, что он подвел ее и себя, нарушив клятву, данную жене. Я огорчен тем фактом, что она не смогла сдержать свой гнев и так ранила себя, своего мужа и своих детей. Я сожалею о том, что теперь его гнев стал разрушительным, стоил ему самоуважения и заставлял реагировать так, как он никогда не хотел.


    Я огорчен тем фактом, что их отсутствие управления гневом
    разрушило то, чего они оба хотели.

    Поскольку они уже два года живут в этом ужасном цикле гнева, мы можем предположить, что они оба действительно хотят этого брака. В противном случае он не остался бы здесь на два года, терпя ее разрушительный гнев, и она не задержалась бы там на протяжении двух лет, борясь с предательством и уничтожая себя и своего мужа. Боюсь, что этот деструктивный цикл гнева и обиды, возможно, причинил не меньше ущерба, чем предательство, а также заставил каждого стать кем-то или чем-то, кем они никогда не хотели быть.Но бесконтрольный гнев может это сделать.

    Если вы своенравный супруг и изо всех сил пытаетесь справиться со своим гневом или гневом своего супруга, наш курс «Надежда на исцеление» может вам помочь. Я уверен, что этот курс изменит вашу жизнь и ваше выздоровление, благодаря 17-недельным знаниям, советам и выздоровлению специально для неверного супруга. Найдите дополнительную информацию и запишитесь на курс сегодня в 12 вечера по центральному поясному времени.

    Шесть корней после неверности

    Онлайн-регистрация EMS открывается сегодня в 12:00 по центральному времени (США).Место ограничено.

    EMS Online — это 13-недельный курс для пар, чтобы исцелить их после неверности. Часто он распродается в течение нескольких часов.
    Просмотр статуса онлайн-регистрации EMS

    Мне кажется, что много написано об управлении гневом, но не так много о его корнях. Если есть универсальная эмоция, которую мы, как терапевты, видим при выявлении неверности, то это гнев.

    Будь то гнев на своего супруга, на себя или на весь мир, гнев — очень частая часть раскрытия информации.Если должно произойти примирение, гнев нужно устранить. Много раз мне приходилось помогать супругам осознать: если бы вам было все равно, вы бы не сердились на это.

    Мы злимся, потому что наше сердце разбито.

    Гнев — это обычно вторичная эмоция, вызванная другими чувствами. Бывают исключения, и не всякий гнев бывает отрицательным. На мой взгляд, гнев становится негативным только тогда, когда он становится разрушительным в вашей жизни или в жизни других. Конечно, есть способы управлять гневом, чтобы не допустить его разрушительного воздействия, но устранение корня гнева — более простой способ решить проблему.Как говорит Майкл Уэллс: «Не сметайте паутину, убейте паука». Ниже приводится краткий список причин гнева, которые я чаще всего вижу при лечении неверности.

    1. Обида:
    2. Неспособность в конце концов избавиться от обиды часто приводит к гневу. Если негодование не высвободится, это приведет либо к гневу, либо к признанию статуса жертвы. Трудно избавиться от обид, но это подарок, который вы дарите себе. Это не имеет ничего общего с другим человеком.Пожалуйста, не думайте, что простить зло, совершенное в отношении вас, — это то же самое, что потворствовать чужим обидным действиям. Скорее, обида продлевает вред, причиненный другим человеком. Короче говоря, это поддерживает боль. Возникающий в результате гнев лишает вас покоя и способности самостоятельно выздоравливать. Этот зловещий гнев также может задержать выздоровление вашего супруга. В краткосрочной перспективе ожидается, что гнев не только будет присутствовать, но и исчезнет с графиков. Однако по мере того, как вы приближаетесь к помощи, исцелению и возможности выздоровления, гнев должен рассеиваться.

      Помните, прощение — это не примирение; это акт самоосвобождения, который освобождает вас от пленения прошлого и позволяет жить в мире со своим прошлым, настоящим и будущим.

    3. Душевные раны:
    4. Душевные раны — еще один значительный источник гнева. Наше прошлое изобилует событиями, когда сама суть нашей личности была ранена и, возможно, навсегда изменилась.Это также то место, где мы начали верить лжи о нашей сущности. Воспоминания, к которым привязана эта ложь, могут содержать значительное количество гнева и боли. Когда подобные обстоятельства происходят в настоящем, старые раны всплывают на поверхность, и старые эмоции отзываются эхом из прошлого, влияя на то, как мы чувствуем себя в настоящем. Эти раны могут быть серьезным источником гнева и могут вызывать преувеличение наших эмоциональных реакций. Это одна из причин, по которой мы говорим:

      «Боль, которая не трансформируется, рано или поздно передается.»

      Когда срабатывает скрытая боль, мы можем получить ответ в размере 500 долларов на инцидент стоимостью 5 долларов. Если вы обнаружите, что склонны слишком остро реагировать на обстоятельства, возможно, стоит обратиться за профессиональной помощью, чтобы определить, не влияет ли прошлая рана на вашу способность обрести покой в ​​данный момент.

    5. Вина:
    6. Это может показаться странным, но чувство вины также является источником гнева. Не знаю, как вы, но каждый раз, когда меня ловят за превышение скорости, я злюсь.Дело не в том, что я невиновен, а в том, что моя первая реакция на вину — гнев. Я ненавижу, когда меня призывают к ответу за мои плохие поступки. Фактически, многие из нас будут использовать гнев как способ избавиться от чувства вины и стыда.

      Наша защитная реакция и гнев часто являются мерой внутренней вины, которую мы чувствуем, не зная, как ее исправить.

      Я не могу вам сказать, сколько неверных супругов справляются с этим парадоксом и чувствуют себя бессильными исправить ситуацию.Если вы обнаружите, что имеете дело с гневом, составьте личную инвентаризацию своих собственных недостатков, чтобы увидеть, является ли ваш гнев способом избежать ответственности за свои действия.

    7. неполноценность:
    8. У нас есть странный способ дать другим власть над своей жизнью. Если мы чувствуем, что нас не уважают или мы чувствуем себя хуже других, гнев — обычная реакция. Мы ненавидим, когда другие не ценят или не одобряют нас. Как вы думаете, почему мы так быстро злимся, когда кто-то подрезает нас за рулем? Или, мой любимый, когда нас прерывают во время разговора? Оба действия посылают сообщение о том, что мы «меньше чем», и что у другого человека есть более важные места, чтобы быть или что сказать.

      Когда мы чувствуем себя недооцененными, это вызывает в нас реакцию и перекладывает всю вину на другую сторону.

      Позвольте мне спросить вас, кто дает другому человеку право решать, насколько я ценю? Я. Как только мы поймем, что наша ценность не меняется в зависимости от индивидуального взаимодействия, мы будем намного свободнее любить даже тех, кто может нас не уважать.

    9. Страх:
    10. Бывают времена, когда в основе гнева лежит страх.Ответ «бей или беги» — это данный Богом механизм, предназначенный для самозащиты. В момент опасности мы часто используем гнев как метод самозащиты. Не поймите неправильно; есть время уважать свой страх; есть обстоятельства, которые небезопасны. Однако не всякий страх оправдан, и иногда гнев ослепляет нас до его корней. Когда спрашиваешь себя: «Почему я злюсь?» всегда спрашивайте, в чем причина страха.

      Вы обнаружите, что справиться со своим страхом гораздо продуктивнее, чем справиться с гневом.Если в основе лежит страх, сосредоточьтесь на том, как повысить безопасность.

    11. Праведное возмущение:
    12. Лучшее я оставил напоследок. Иногда гнев оправдан. Когда ошибка совершена и ее нужно исправить, гнев служит намеченной цели. Однако даже в неверности важно сдерживать гнев. Если вы верите в концепцию любви, тогда важно проявлять любовь и поддерживать любовь в выражении своего гнева — это не то же самое, что оскорблять.Несмотря на злость, с любовью можно говорить правду.

      Исправить ошибку — это нормально, но не забывайте оставаться в рамках любви, следуя своему заданию.

    Я надеюсь и молюсь, чтобы ваши поиски корней гнева привели к обретению мира для вас самих и для тех, кого вы любите.

    Наш онлайн-курс EMS — отличное место, чтобы раскрыть корни своего гнева, причины неверности и ускорить выздоровление с супругой.Это безопасное место для пар, чтобы пережить травму неверности и расти вместе с супругом, пытаясь примирить свой брак.

    Если вы предали супруга, мы специально рассмотрим некоторые корни гнева на нашей ежегодной конференции «Возрождение надежды». Мы коснемся стыда, газлайтинга и идентичности в свете неверности. Вы не захотите упустить шанс услышать мнение наших экспертов.

    Билеты продано , и мы добавили ограниченных дополнительных мест, чтобы удовлетворить спрос.Место ограничено, так что не откладывайте!

    Купите личные билеты здесь! (Ограничено)

    Купите билеты на прямые трансляции здесь!

    Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Терапия с блогами, Терапия, ..

    Как мне перестать так злиться после того, как у моего мужа был роман? Мы пытаемся это решить, но я не могу избавиться от гнева, и, кажется, он отталкивает его. Я хочу причинить ему боль, как он причинил боль мне, но я не хочу его терять.Что делать? —Steamed
    Dear Steamed,

    Чувство гнева — невероятно естественная реакция на чувство предательства, возникающее из-за неверности. Ваш муж сломил ваше доверие. Ваши отношения были повреждены. Все это очень реально и сопровождается законными эмоциональными реакциями.

    Гнев — сильная эмоция, которая может маскировать другие чувства. Думаю, тебе тоже очень больно. Гнев может казаться более безопасным способом справиться с болью, но он замедлит ваше исцеление. Признание и противостояние боли, стоящей за гневом, очень важно, и это требует уязвимости, что сложно, когда вы имеете дело с подобным видом нарушения доверия.

    Время, конечно, помогает в процессе заживления. Однако мне интересно, что вам может понадобиться от вашего мужа, чтобы помочь вам с этим исцелением. Я предполагаю, что прямо сейчас извиняющиеся слова и акты раскаяния не помогают тебе отпустить и двигаться дальше. Часто, когда нам причинили боль, нам нужно почувствовать, что другой человек действительно понимает боль, которую мы испытываем, и понимает, насколько серьезны эмоциональная боль и предательство. Ваш муж может думать, что он принял на себя ответственность, и ему очень больно, но может потребоваться время, чтобы сочувствие, которое вам нужно от него почувствовать, действительно было услышано и ощутимо.Пока этого не произойдет, остальная часть исцеления — горе, отпускание, воссоединение — не может продвинуться вперед.

    Есть много способов извиниться, и некоторые из них действительно лучше, чем другие. Одно только «извините» редко заставляет нас чувствовать себя лучше. «Прошу прощения за все» также может быть общим и неудовлетворительным. Однако если мы слышим: «Мне очень жаль, что я совершил [конкретное действие] и заставил вас почувствовать [точное отражение чувств]», мы можем почувствовать себя понятыми и увидеть, как этот человек проявляет сочувствие и берет на себя ответственность, что помогает нам двигаться вперед.

    Однако пока вы ждете, чтобы почувствовать это сочувствие, вы можете предпринять шаги, чтобы уменьшить свой дистресс. Хотя действия вашего мужа создали эту ситуацию, одни его действия не обязательно ее изменят. В конечном итоге это происходит потому, что другие люди не могут заставить нас чувствовать себя определенным образом — мы сами участвуем в выборе наших собственных реакций. То, что мы чувствуем, часто исходит из того значения, которое мы придаем событию. Что для вас значит этот роман? Что ты себе об этом говоришь?

    Например, вы говорите себе, что его роман означает, что он вас не любит или недостаточно любит? Вы боитесь, что это повторится снова? Вы застряли на сообщении: «Я этого не заслужил.Как он мог так поступить со мной? Это неправильно »? Раскрывая эти сообщения, вы можете посмотреть на те, которые заставляют вас застрять в гневе, и постараться отпустить их. На это потребуется время и работа. Вы не можете просто щелкнуть переключателем гнев / не гнев. Может быть полезным откровенный разговор с мужем о времени, которое вам нужно, чтобы проработать свои мысли и чувства. Если вы сообщите ему, что вам нужно от него в это время, это поможет вовлечь его в процесс исцеления, а также поможет вам двоим снова стать партнерами.

    Распространенное сообщение, с которым борются предавшие супруги: «Это несправедливо. У него / нее был роман, и он «сходит с рук», потому что я хочу остаться в браке «. Это заблуждение, из-за которого вы застреваете в гневе и обидах. По правде говоря, никому ничего не сходит с рук. Вы оба потеряли отношения, которые у вас были. Вы страдаете, и он, вероятно, осознает, что его действия лежат в основе этого страдания. Если он заботится о вас, это осознание является для него источником боли. Кроме того, вы «становитесь» прощающим супругом, а он застревает в том, что «сделал вас неправильно».«Это не забавная роль, какой бы заслуженной она ни была. Я говорю это не для того, чтобы уменьшить вашу боль. Вы имеете право злиться и обижаться. Однако, если вы поймете, что ему тоже может быть больно, у вас может быть возможность установить связь друг с другом.

    Прошлое не может быть отменено. Итак, перед вами стоит выбор. Если вы действительно хотите остаться с ним и восстановить отношения вместе, вам нужно будет решить отпустить их. Вам придется сосредоточиться на том добре, которое есть между вами, чтобы баланс совместной жизни перевесил боль неверности.Вам придется соединиться друг с другом на более глубоком уровне и признать, что вы оба страдаете, не сосредотачиваясь на том, чтобы возложить вину за это страдание на его ноги.

    Стремление наброситься и обидеть, когда нам было больно, очень человечно, но в конечном итоге бесполезно, если вы хотите восстановить связь. Вы говорите, что не хотите его терять, но что-то потеряно. Отношения, которые у вас были до романа, потеряны. Это нормально — нужно время, чтобы оплакивать эту утрату. Также нормально (и я настоятельно рекомендую) вам получить помощь во всем этом.Я настоятельно призываю вас и вашего мужа найти психолога для супружеских пар, который поможет вам восстановить отношения после романа. Вы можете построить что-то вместе, и это может быть что-то красивое, но это будет что-то новое. Вы не можете вернуться в то место, где были раньше, и желание этого заставит вас застрять в этом месте боли и, да, гнева.

    Удачи,
    Эрика

    Эрика Майерс, MS, MEd, LPC, NCC — лицензированный психотерапевт и бывший педагог, специализирующийся на работе с семьями, находящимися в переходном периоде (часто из-за разлуки или развода), а также с людьми, ищущими поддержки в вопросах взаимоотношений, воспитании детей, депрессии, тревоге, горе / потеря / тяжелая утрата и управление серьезными изменениями в жизни.Хотя ее теоретическая ориентация эклектична, она чаще всего использует в своей практике личностно-ориентированный подход, основанный на сильных сторонах и когнитивно-поведенческую терапию.

    Пожалуйста, заполните все обязательные поля для отправки сообщения.

    Подтвердите, что вы человек.

    Месть, Ярость или Сдержанность? Что делать с гневом после супружеской неверности — Центр консультирования по вопросам взаимоотношений в Остине

    Джим Дункан, Массачусетс

    Восстановление после романа может быть мучительным.

    Неважно, был ли ты предан или тем, кто предал. Исцеление может оказаться трудным путешествием. И на пути к исцелению вы, вероятно, будете испытывать сильный гнев после неверности.

    Иногда ваш гнев может ощущаться как потребность отомстить, а иногда он может даже ощущаться как прилив униженной ярости. Хотя эти чувства естественны, справиться с ними здоровым образом может быть нелегко.

    Вот несколько советов о том, что делать с гневом после романа.

    Раскрытие гнева

    Если вы похожи на большинство людей, вы, вероятно, согласны с тем, что гнев, кажется, не всегда нужно раскрывать. Скорее, он торчит как больной большой палец.

    Вы, , чувствуете себя безумным, верно? Тем не менее, гнев — это нечто большее, чем просто ставка галочки.

    Гнев часто является выражением боли. С точки зрения интрижки, гнев — это обычно эмоция, стоящая в центре внимания, как сильный певец, но это не болезненная эмоция, движущая сила песни.

    Эмоции, такие как страх, боль, вина или неполноценность, остаются скрытыми за занавесом сцены, но именно они пишут резкие заметки, ускользающие от ваших злых губ.Другими словами, гнев — это просто эмоция, которая большую часть времени затмевает другие ваши эмоции. Но эти другие эмоции заслуживают большего внимания, а гнев требует большего контроля.

    Итак, как вы можете справиться с краснолицым музыкантом, который сидит на сцене? Как ты находишь облегчение?

    Понимание, почему гнев не проблема

    Чтобы было ясно, гнев — это нормальная реакция на роман, это обе стороны. Роман травмирует. Так что можно ожидать, что вспыхнут сильные чувства.

    F eeling гнев — это нормально. Все нормально и естественно.

    Тем не менее, если ваша внутренняя система управления не контролирует, гнев может прокладывать разрушительный путь. Это может нанести вред вашему психическому и физическому благополучию, а также может нанести вред окружающим, поскольку вы можете говорить или делать что-то в гневе, что в конечном итоге разрушает отношения.

    Короче говоря, проблема остается в том, что вы делаете со своим гневом. Не сам гнев.

    Принять свой гнев после измены

    Изменить прошлое невозможно.Это означает, что стереть роман или его последствия тоже невозможно.

    Но изменить будущее — это под вашим контролем. И, хотите верьте, хотите нет, гнев во многом связан с этим.

    Когда дело доходит до гнева после неверности, важно позволить ему прийти к вам по своему усмотрению. Уважайте свои чувства и применяйте самоутверждающий подход к этим неприятным эмоциям.

    Вы чувствуете их неспроста, поэтому позвольте себе почувствовать их полностью.

    Помимо чувства и подтверждения своего гнева, возьмите на себя обязательство выразить его.Самое сложное — это знать, как выразить свой гнев безвредным для вас и окружающих способом.

    Как выразить свой гнев

    Выражая гнев, может показаться, что вы делаете что-то не так. Это может даже казаться немного запретным. Тем не менее, при правильном выражении это может быть очень полезным.

    Что значит правильно выразить свой гнев?

    Для начала избегайте реакции на другого человека в пылу гнева. Фактически, сильный гнев часто требует избавления от других людей.

    Если вы имеете дело с вихрем ядовитых сдерживаемых эмоций, запишите это. Вам не нужно проверять орфографию и даже не беспокоиться о том, что ее кто-нибудь прочитает. Просто напишите, что вы чувствуете. Не стесняйтесь сжечь его позже, когда отпустите то, что вам нужно.

    Часто гнев бывает настолько подавляющим, что вам нужно физически отпустить его. Такие вещи, как крик в подушку, удары о старую подушку дивана или быстрая прогулка в течение нескольких минут, помогают выпустить этот пар.

    Если вам трудно справиться с гневом после неверности, не стесняйтесь обращаться за помощью к профессиональному консультанту.Консультант, который работает с парами и отдельными людьми после супружеской неверности, может помочь вам справиться с этим трудным временем и поддержать вас на пути к исцелению и полезному выражению своих эмоций.

    У супруга был роман? Остерегайтесь того, как вы справляетесь со своим гневом

    Терапевты часто предлагают тем, кого предал их партнер, свободно выпустить свой гнев на виноватую сторону. И, несомненно, такая эмоциональная разрядка этически оправдана. В конце концов, произошла серьезная несправедливость в отношениях, и жертвы выговаривают, насколько они разъярены обманом своего супруга, определенно разумно.Тем не менее, если брак должен выжить, если обе стороны хотят выйти за рамки романа и восстановить свои отношения, постоянные — и, возможно, гневные — ругательства обидчика должны утихнуть. В противном случае это может стать последним ударом по союзу.

    Почему?

    Во-первых, примите во внимание, что если в обмане разочарования вы вынуждены оттолкнуть партнера, практически ничто не сравнится с тем, чтобы сказать ему, насколько он ужасен. Ибо как бы они ни чувствовали себя виноватыми за нарушение своих клятв, на них кричали, хлопали и унижали, это сразу же приводит к их дальнейшему стыду и пуганию.

    Они слишком хорошо знают, насколько сильно они нарушили свою привязанность, которую они ранее согласовали, когда были так влюблены в вас, что с готовностью вступили в то, что вы оба надеялись, будет постоянным, исключительным союзом. Позже, несмотря на то, что у них могло возникнуть двойственное отношение к отношениям, их острая потребность скрыть свое ошибочное поведение указывает на то, что они понимали, что поступали неправильно. Если они явно не нарциссичны или социопаты, их поведение не соответствовало их ценностям или идеалам.Возможно, им удалось рационализировать свою своенравную деятельность, но, тем не менее, подчинение своим эмоциям и плотским аппетитам вряд ли могло бы освободить их от внутреннего конфликта.

    Таким образом, даже несмотря на то, что, будучи обнаруженными, они могут быть мотивированы предложить вам сострадание и поддержку в том, через что они вас заставили, если они будут воспринимать вас как постоянно — и в качестве наказания — «втирание в это», ваше серьезное поражение их эго может не позволяйте им. Независимо от того, каким может быть ваше сознательное намерение дать им знать, насколько они опустошили вас, ваша безудержная оценка их как подлых, слабых, морально испорченных и лишенных элементарной человеческой порядочности может в конечном итоге вынудить их сделать все возможное, чтобы избежать вашего словесные сцепления.

    Теперь они могут чувствовать себя настолько униженными, настолько униженными вашими продолжающимися едкими комментариями, что они слишком заняты зализыванием своих ран, чтобы оказать вам какую-либо моральную поддержку. Поэтому, как бы сильно вы ни отчаянно нуждались в них, чтобы «взять это», и в то же время было для вас , вы стыдите их через гнев, возможно, они не смогут это сделать. У них просто может не быть эмоциональных ресурсов, чтобы «объединиться с вами» в ваших откровенных атаках на них.

    Кроме того, когда ваши чувства к ним просто ядовиты, их может отпугнуть и гнев и негодование.Потому что бессознательно — и на самом примитивном уровне — они ощущают ваше мощное побуждение быть мстительным и мстительным по отношению к ним, причинить им такую ​​же боль, как они причинили боль вам.

    У всех нас есть защита от плохого самочувствия. Итак, учитывая, что преступник уже знает, что ему не следовало реализовывать свои разочарования или либидозные побуждения через неверность, повторное тереться об этом носом только усугубит их самочувствие. И если отчасти причина романа заключалась в том, что они не могли чувствовать себя достаточно связанными с вами, чувство унижения по отношению к вам, скорее всего, только усилит пропасть между вами.

    Обидчик может посчитать ваше разочарование и отвращение к ним действительными, и он может интуитивно знать, что ему нужно выслушать вас. Но наказание с большей вероятностью подтолкнет их к тому, чтобы получить от вас , чем утешить вас. В конце концов, для человека защищаться, но в то же время предлагать сочувствие тому, кто жестоко нападает на него, — это подвиг, на который очень немногие из нас могут подняться. Более того, импульс свести на нет ваши постоянные поиски неисправностей с помощью поиск неисправностей может быть непреодолимым.

    Обратите внимание на иронию во всем этом. Если вы являетесь участником измены, ваш гнев убережет вас от риска почувствовать себя уязвимым со своим партнером-обманщиком, как раньше. И обвинение их защищает вас от обвинения себя — чувства, что, возможно, вы действительно заслужили их неверность, что почему-то вы не были достаточно милы, чтобы удержать их от заблуждения. Какие бы древние сомнения вы ни питали относительно себя, они возродились после их предательства. А узнав об их предательстве, возможно, подтвердил ваши худшие страхи потери и оставления.Итак, в защитной реакции, чувствуя себя обманутым и преследуемым, и более уязвимым, чем вы можете терпеть, вы вынуждены сопротивляться — чтобы показать свою силу, отклонив против , поскольку вы чувствовали себя уволенными.

    Это может быть тушение пожара с помощью огня. Но такое решение от душевной боли в конечном итоге является псевдо-решением, поскольку оно не может действительно помочь вам получить то, что вы больше всего хотите и в чем нуждаетесь. Как я отмечал во многих своих предыдущих постах, гнев почти всегда является вторичной эмоцией, защитным «прикрытием» для гораздо более тревожных эмоций.(См. «Чувство уязвимости? Нет проблем — просто рассердитесь», «Парадокс гнева: сила или слабость?» И «Гнев — как мы передаем чувство вины, обиды и страха».) Тем не менее, это еще более огорчает. эмоции под гневом, которые взывают о помощи другого — чтобы успокоить, утешить и сказать, что вас любят, ценят и о вас заботятся.

    Но без готовности как иметь , так и выражать эти более неприятные эмоции, гораздо менее вероятно, что другой человек предложит вам успокаивающее средство, которое вы не можете обеспечить для себя, что необходимо для вашего исцеления.Так что остерегайтесь постоянно выпаливать такие вещи, как: «Я не хочу, чтобы было связано с , ты _______!» [заполните пустое поле вашим любимым словом из четырех букв].

    Кроме того, если обманывающий партнер чувствует себя обязанным начать защищаться от всех ваших язвительных обвинений, будет намного труднее побудить его взять на себя полную ответственность за нарушение своих обетов. Их собственных программ эмоционального выживания (то есть их психологической защиты) вполне могут запретить им реагировать таким образом, чтобы помочь вам преодолеть шок и уныние, которые сразу же последовали за их предательством.

    Итак, когда ваш гнев действует, чтобы защитить вас от уязвимости в будущем, каков вероятный результат — не только для вас, но и для вашего партнера?

    Начнем с того, что вы оба, , в конечном итоге почувствуете себя жертвами. Ваша злоба к партнеру могла ослабить безысходное чувство пустоты и бессилия. Тем не менее, они все еще там, лишь частично замаскированные вашим гневом. Но теперь ваш партнер также находится в ловушке чувства беспомощности и преследования — не из-за того, что вы обманываете его , , а из-за ваших нескончаемых словесных нападок.Излишне говорить, что чем дольше вы двое будете активно защищаться от этих негативных чувств посредством какой-то циклической игры «око за око», тем больше такие взаимные обвинения заставят каждого из вас чувствовать себя еще более отчужденным друг от друга.

    Этот дополнительный ущерб вашему союзу может быть необратимым и привести к давней горечи — если не к полному разводу. Роман мог возникнуть из-за растущей разобщенности между вами двумя. Позже борьба или вражды из-за неверности могут усилить это разъединение, иногда вплоть до постоянной враждебности и отчуждения.И это особенно смертельно, если речь идет о детях. Ибо, хотя и невольно, ваш семейный тупик тоже заведет их в ловушку. Они могут запутаться, встревожиться, впасть в депрессию или рассердиться, не полностью понимая, что с ними происходит.

    Решение этой брачной дилеммы не является ни простым, ни однозначным (хотя заинтересованные читатели могут найти в Интернете десятки статей, предлагающих множество подробных предложений). Несомненно, бывают случаи, когда предательство нарушает условия сделки, особенно если отношения висели на волоске до того, как роман был раскрыт.Но если связь между вами, хотя и сильно ослаблена, остается более или менее неповрежденной, существуют действенные контрмеры, которые могут начать исправлять то, что в отношениях было нарушено.

    С учетом того, что уже было описано, решающее «решение» для преданного партнера заключается в том, чтобы в достаточной степени доверять себе и своему партнеру, чтобы позволить себе быть уязвимыми, и открыто разделять не самозащитный гнев, а свою глубокую боль и разочарование. И вместо того, чтобы просто обвинять своего партнера в своих чувствах (т.е., беспощадно обрушивая на них эти чувства), давая им понять — и не унижая и не чрезмерно виня их, — что им нужно конкретно продемонстрировать свое раскаяние посредством корректирующих действий.

    Как проницательно замечает Сьюзан Хайтлер в «Восстановление после романа»:

    Плач, обозначающий уязвимость, обычно терпим и слышим предателем с большей готовностью, чем обвиняющий гнев. Большинство супругов имеют ограниченную долгосрочную способность терпеть сильные обвинения, обвинения и ярость, которые нормальны в начальный период шока.

    Устойчивый гнев имеет тенденцию усиливать, а не облегчать боль преданного супруга, замедляя его / ее личное выздоровление. Показ партнеру «посмотри, как я страдаю» может показаться соблазнительным в целях наказания или индукции вины. Однако в конечном итоге наказание и привлечение к ответственности имеют тенденцию быть контрпродуктивными.

    Имея смелость поделиться тем, что скрывается за его гневом, человек (скорее жена, чем муж) может сказать что-то вроде:

    «Я понимаю, что, возможно, я чувствовал, что я пренебрегаю вами из-за того, насколько напряженной была моя работа, и все требования наших детей, и все, что мне нужно делать по дому.Но все же, когда я начал беспокоиться и начал задаваться вопросом, не происходит ли что-то, о чем вы не рассказываете со мной — из-за всех ваших оправданий за то, что вы пришли домой поздно, нарушили так много наших соглашений и совершили командировки, которые на самом деле это не имело для меня особого смысла, а потом — по собственной инициативе — я узнал, что вы мне изменяете, можете ли вы понять, каким глупым идиотом я себя чувствовал, когда поверил вам и позволил себе быть «взятым» всеми ваши опровержения? Как будто мои чувства ничего для тебя не значили, что тебе действительно наплевать на меня — или на нас.. .

    «Вы понимаете, насколько разрушительным было все это для меня ?! Ваш роман оставил меня просто убитым горем, и я действительно не знаю, как я собираюсь оправиться от этого. Я чувствую себя таким отстраненным от вас прямо сейчас, поэтому ты обиделся, что мне трудно даже смотреть на тебя … »

    Такие слова представляют собой искреннее признание печали и уязвимости. Они не о гневной критике преступника, а о том, чтобы дать ему честный ответ о том, насколько вредно его поведение было для вас.И такое напористое, но искреннее признание с гораздо большей вероятностью завоюет их уважение — может быть, даже восхищение — чем беспрепятственная словесная порка в их адрес. Так что, возможно, наиболее действенное решение убедить виновную прямо противостоять своему предательству — это раскрыть мучительно болезненное воздействие, которое оно оказало на вас. Такой обмен — это то, что с большей вероятностью вызовет у другого сочувствие и сострадание, а также лучшая гарантия того, что их предательство не повторится в будущем.

    Что касается заблудшей стороны, учитывая их положительную мотивацию исправить то, что они так серьезно обидели, главный вопрос: обладают ли они навыками , чтобы должным образом утешать и заботиться о своем пострадавшем партнере? Потому что многим особям, особенно самцам, в этой области очень не хватает.В целом эмпатия у женщин развита гораздо сильнее, чем у мужчин. И то, как обычно воспитывают девочек и мальчиков, объясняет, почему так много мужчин не могут быть рядом со своими женами, оставаться «рядом» с ними, когда их жены больше всего нуждаются в их понимании и поддержке.

    Эти заблудшие мужчины, не участвующие в программе обучения эмпатии, могут, по крайней мере, попытаться смотреть на своего партнера так же нежно и заботливо, как они сами нуждались бы в своих женах, если бы их обманули.И в основном речь идет о том, чтобы слушать, никоим образом не защищая себя — и уж тем более не обращая внимания на недостатки своего супруга.

    Позже, возможно, будет время поговорить о том, что они тоже чувствовали себя проигнорированными, обделенными или оскорбленными в отношениях. Но теперь исключительно необходимо, чтобы они приложили все усилия, чтобы эмоционально идентифицировать с опустошением своего партнера и убедить их, что они искренне, глубоко сожалеют о том, что они сделали. И что они исправятся, сделав все, что в их силах, чтобы вернуть доверие партнера.

    И если их преданный партнер однозначно не переступил черту и не решил разорвать отношения, все еще есть надежда, что, с профессиональной помощью или без нее, то, что было сломано, можно — медленно, но верно — исправить.

    © 2019 Леон Ф. Зельцер, доктор философии. Все права защищены.

    Цепи негодования после интимного предательства

    Обида — это производная от врожденного гнева, хотя она проявляется позже в детстве, когда у детей развивается сильное чувство справедливости.Обиде свойственно восприятие несправедливости: вы не получаете помощи, признательности, внимания, привязанности, вознаграждения или похвалы, которых заслуживаете.

    Обида обладает физиологическими характеристиками гнева, но менее интенсивна и длится дольше, т. Е. Требует более низких уровней возбуждения, но длится намного, намного дольше. Если гнев (когда он направлен на других) — это агрессивное проявление силы, чтобы заставить кого-то отступить или подчиниться тому, чего вы хотите (в реальности или в вашем воображении), то обида — это защитный способ обесценить и мысленно отомстить тем, кого вы считают, что к вам относятся несправедливо.

    Еще одно различие между негодованием и гневом состоит в том, что последний запускается особым стимулом — вы меня оскорбили (или я думал, что это так), поэтому я разозлился. Гнев уходит вскоре после ослабления стимула: вы извиняетесь, или я забываю об этом, или решаю игнорировать его. Напротив, обида никогда не бывает конкретной и редко проходит. Это общая защита от несправедливых отношений или окружения, а не только от определенного поведения.

    Следовательно, негодование сохраняется, несмотря на изменения в поведении, которые могли его стимулировать.Даже если вы извинитесь, я буду возмущаться, что вы не сделали этого раньше или что вы недостаточно искренни или раскаялись, потому что я почти уверен, что вы сделаете это снова в этих несправедливых отношениях или в этих несправедливых отношениях.

    Там, где гнев — инструмент для тушения пожаров, обида больше похожа на дымовую пожарную сигнализацию, которая всегда включена на случай, если возникнет искра. Другие люди могут подумать, что ваше негодование связано с прошлым, и побуждать вас «отпустить его». Но обида действительно касается будущего. После интимной измены он словно защищает от опасности снова довериться.

    Переживание обиды: больше, чем чувство

    Описать, что такое негодование, сложно, потому что оно в основном строится незаметно — к тому времени, когда вы понимаете, что обижены, оно находится на очень продвинутой стадии. Люди часто дают расплывчатые описания, например: «Я в плохом настроении» или «Я просто раздражительный». Если вы спросите, как они себя чувствуют, они, скорее всего, расскажут о том, что другие люди обманывают, лгут, манипулируют или злоупотребляют ими. В то же время они будут описывать обиженных других как имеющих «фишку на плечах».”

    Переживание обиды трудно определить, потому что на самом деле это скорее настроение, чем дискретное чувство. Эмоции возникают как волны, которые поднимаются и опускаются, обычно в течение нескольких минут, в то время как настроения подобны устойчивому потоку, текущему под поверхностью сознания, всегда присутствующему, но редко воспринимаемому без тщательного саморефлексии.

    Это важное различие, потому что мы склонны бороться с обидой, пытаясь изменить то, что мы чувствуем, когда проблема в настроении. поддерживает чувства.Изменение чувств мало влияет на настроение.

    Например, если ваше основное настроение положительное, вы, скорее всего, чувствуете что-то вроде интереса, удовольствия, сострадания или любви. Эти эмоции мотивируют поведение, которое является заботливым, игривым, романтическим, поддерживающим, склонным к сотрудничеству, аналитическим или творческим. При таком поведенческом подкреплении некоторые негативные чувства здесь и там, вызванные разочарованием, потерей или даже временными мыслями о предательстве, вряд ли изменят ваше настроение.Вот почему, когда вы в хорошем настроении, вещи, которые обычно могут причинить вам боль или обидеть, просто скатываются со спины.

    Но если ваше основное настроение обидно, оно, скорее всего, вызывает видимые волны гнева, беспокойства, ревности или зависти, которые мотивируют контролирующее, доминирующее, импульсивное, собственническое, конфронтационное, мстительное, пренебрежительное, замкнутое или отвергающее поведение. С таким поведенческим подкреплением несколько положительных эмоций здесь и там мало что повлияют на ваше настроение.По этим причинам популярное предложение самопомощи «разобраться в своих чувствах» ненадолго избавит от обиды.

    Обида как недоверие

    Обида содержит сильный компонент самонаказания. Хотя самокаказательная природа обиды обычно скрыта склонностью обесценивать тех, кого мы обижаем, она проявляется в таких настроениях, как:

    «Почему я ей поверил!»

    «Я знал, что он меня подвел!»

    «Как я мог быть таким глупым, чтобы снова ему поверить?»

    Ложный призыв самонаказания состоит в том, что он, кажется, защищает нас от будущих обид и разочарований.Если вы достаточно злитесь на себя — и достаточно себя наказываете — вы, возможно, не будете «настолько глупы», чтобы снова доверять этому человеку (или кому-то вроде него) или полагаться на него.

    Эта иллюзия защиты от обиды — «великая ложь» обиды. На самом деле, когда вы обижены, вы получаете травму гораздо чаще по той простой причине, что люди реагируют на то, что видят. И обида снаружи выглядит совсем иначе, чем внутри. Чтобы оценить этот важный момент, связанный с обидой, попробуйте следующий «зеркальный тест».”

    Иногда, когда вы одни, посмотрите в зеркало хотя бы 30 секунд, прежде чем начать тест. (Мы склонны позировать перед зеркалом, а не откровенно смотреть в него. Но трудно удерживать позу более 30 секунд.)

    Начните испытание с размышлений о несправедливости вашего предательства. Когда вы это сделаете, вы заметите, что ваш пульс немного увеличится, ваша шея напрягется, а ваши плечи и челюсть напрягаются. Вы, вероятно, будете смотреть вниз и в сторону от зеркала, когда думаете о несправедливости того, как с вами обращались.Но постарайтесь удержать эти мысли и заставьте себя снова посмотреть в зеркало. Когда вы это сделаете, вы увидите то, что видит мир.

    Внутри вы чувствуете себя оскорбленным, жертвой, обиженным и уязвимым. Со стороны вы в лучшем случае выглядите недружелюбно, а в худшем — немного подлым. Вид негодования полностью противоречит вашему внутреннему опыту. Это может вызвать негативную реакцию со стороны окружающих не по вашей вине.

    Если вы чувствуете, что другие люди просто не понимают вас, вероятно, негодование не позволяет вам проявить себя.

    Пожалуйста, ознакомьтесь с моим бесплатным веб-семинаром о жизни и любви после предательства.

    Пережить измену: горечь после романа

    Преодоление романа — тяжелая работа. Облегчения, которое, как вы себе представляли, вы испытаете после полного прекращения романа, не наступило. Предательство вашего партнера глубоко ранило вас, больше, чем вы когда-либо думали.

    Уметь бороться с неверностью непросто. Особенно, когда травма этого кризиса отношений продолжается много месяцев после того, как роман закончился.

    Это твоя судьба?

    Вы ворочаетесь ночью, беспокоясь о том, что затевает ваш партнер по разврату! Вы просыпаетесь уставшим.

    Вы смотрите в окно, светит солнце, а все, что вы видите, — это тьма.

    Ваш ребенок задает вам простой вопрос, а вы понятия не имеете, что он сказал.

    Вы ненавидите то, что сделал ваш партнер, ложь, незаконный секс, неуверенность, замешательство, потраченные впустую деньги и возможности.Но больше всего вы ненавидите то, что сделали с собой. Все ваши переживания, обвинения, цинизм, расследования исказили вашу естественную невиновность, и вы полны горечи — и это проявляется почти во всем, что вы делаете. Пережить измену стало кошмаром.

    Вы понимаете, что ваш предательский партнер — злодей, вы знаете, что невиновны. Однако это не так.

    Ваш партнер изменил вам; это все его вина! Вы знаете это, и ваш партнер тоже.Вы ненавидите своего партнера, но все, что вам нужно, это его любовь и приверженность, несмотря на все, что он сделал.

    После того, как роман закончился, ваш предающий партнер признался во всем, что он или она сделали; извинился и делает все возможное, чтобы загладить свою вину — теперь именно вы препятствуете близости. Вы ненавидите себя за это! Вы хотите избавиться от эмоциональных американских горок, но не знаете, как это сделать.

    Ты горький, и твоя горечь утомила тебя.

    Попробуйте следующие четыре стратегии, чтобы вернуться к жизни после того, как роман полностью закончился:

    1.Брать ответственность.

    Я понимаю, почему ты злишься. Ваш партнер предал вас самым худшим из возможных способов. Совершенно естественно и понятно, что вы не заинтересованы в том, чтобы относиться к нему или к ней ни с чем, кроме презрения. Однако в этот момент — после того, как роман закончился — скорее всего, вы страдаете больше всего. Теперь, когда вы позволяете своим негативным мыслям подпитывать ваш гнев, вам больше всего больно.

    Ради вас самих и ради всех, кто вам небезразличен, примите позицию, согласно которой ВЫ злитесь и несчастны, и что с этого момента ВЫ собираетесь двигаться в другом направлении.Вы принимаете для себя руководящее решение выбрать счастье и двигаться по этой траектории.

    Конечно, вы последний, кто заслуживает наказания. Вы стали жертвой развратных действий вашего партнера. По крайней мере, будьте добры к себе и отдайте себе то, что вы заслуживаете — счастье и душевный покой. Это важная часть выхода из романа.
    Пусть счастье станет вашей игрой.

    2. Бросьте вызов своим негативным мыслям.

    Выбор быть счастливым — это первый шаг.Следующий шаг — приучить себя принимать только положительные, необходимые и полезные мысли. Когда в вашей голове возникает негативная мысль, отбросьте ее, вытолкните и прочь.

    Вы не можете предотвратить попадание комара на вашу руку. Однако вы, безусловно, можете смахнуть его. Точно так же и негативные мысли не принадлежат вашему разуму. Когда оно появляется в вашем сознании, немедленно отбросьте его — выбросьте из головы; ему здесь не место.

    Если вам нужна помощь, пройдите курс когнитивной терапии.Когнитивная терапия — это наука о том, как эффективно использовать свой разум для порождения оптимизма, надежды и положительных эмоций. Когнитивной терапии можно научиться у квалифицированного специалиста по психическому здоровью, или вы можете получить материалы по самопомощи, написанные профессионалами, которые помогут вам развить жизнеутверждающие модели мышления.

    3. Примите положительные меры.

    Лучший способ вызвать позитивное настроение — это заниматься позитивной деятельностью. Беспокойство, депрессия и хронический гнев лучше всего уменьшить или устранить, когда вы занимаетесь деятельностью, которая требует вашей полной концентрации и не оставляет места для негативных мыслей.

    Составьте список того, что вам нравится делать, включите снаряжение и делайте это. Пусть действия приведут к лучшему настроению.

    4. Имейте в виду, что можно повторять несколько положительных утверждений. Пусть эти утверждения станут мантрой, которая наделит вас силой:

    • Я капитан своего корабля.

    • Я сделаю свою жизнь такой, какой хочу. Жизнь коротка; Я проживу это в полной мере.

    • Я как жертва заслуживаю здоровья и счастья. не буду заливать солью рану, которую нанес мой партнер.

    • Обмани меня однажды, позор тебе. Обмани меня дважды, позор мне. (В неверности я не виноват — это «позор» предателя.)

    • Все, что меня не ломает, делает меня сильнее.

    • Любовь может победить все.

    В конце концов, это ваше решение продолжить свою жизнь. Это не означает, что вы должны просто «простить и забыть» то, что сделал ваш предательский партнер. Думать, что вы можете это сделать, нереально. Тем не менее, вы можете пройти процесс восстановления неверности в здоровом и позитивном настроении.Все зависит от вас, как бороться с неверностью и ее последствиями.


    ВИДЕО — Восстановление после неверности:

    Каким вы хотите видеть свое будущее?



    Вам нужна помощь, чтобы пережить измену и продолжить свой личный путь к счастью? Аудиокнига Enter Happiness — это созданная мной высокоэффективная программа, которая поможет вам вернуть утраченное счастье.