Содержание

Сообщество Наши потери: мамы, потерявшие детей

16 октября 2016

Мамы, потерявшие детей Правила сообщества «Мамы, потерявшие детей»

Уважаемые участники сообщества «Мамы, потерявшие детей». Это сообщество посвящено детям-ангелам и, прежде всего, их мамам. Для общения таких мам, получения поддержки и опыта, для будущей беременности и материнства после трагедии, для того, чтобы вопреки всему,БЫТЬ ХОРОШЕЙ МАМОЙ. 1). В сообществе категорически запрещено использовать ненормативную лексику, оскорблять и причинять моральную боль участникам. 2). Запрещена тема абортов, по собственной инициативе и без медицинских показаний. Надо понимать, что данная тема здесь неуместна. 3). Запрещены провокационные посты на религиозные и межнациональные темы. 4). Запрещена пропаганда каких-либо лекарственных препаратов-антидепрессантов и психотр…

2 дня назад

Мамы, потерявшие детей Посещение кладбища

Девочки, поддержите или рассудите. Очень сильно поругались с мужем. Мы на могилке малыша сделали опалубку. Нам сделали, я ездила смотреть. Муж так и не съездил. Я молчала, терпела, думаю, ну занят, созреет. В общем я не выдержала и сказала, что меня очень расстраивает что ему будто все равно, что это мужская часть проконтролировать и принять работу. И вообще обидно, что он едет на могилу только когда я предложу. Учитывая что мы живём в 5 минутах езды от кладбища. На что он сказал что ему достаточно 2х раз в год туда съездить. Меня это очень ранило! Ведь это его единственный ребёнок, ну как так можно мне очень, очень горько. Мне жалко ребёночка, что папа не хочет у нему…

4 дня назад

Мамы, потерявшие детей Самая грустная история моей жизни ч.3

Долго я себя никогда не жалею, по жизни оптимист (скорее по**ист), муж тоже тот ещё кремень. Мой психотип вообще не склонен к описанию своих проблем на подобных площадках. Я просто живу, спотыкаюсь, отряхиваюсь и иду дальше. Но я подумала, что будет интересным опытом сделать это и посмотреть, к чему вся моя история приведёт. Тем более, поделиться накопленной информацией, чтобы в подобных ситуациях кто — то, возможно, не терял своё время.
… Я увольняюсь с работы и подбитым лётчиком снова плыву к гинекологу/генетику/стоматологу. Последний — дабы залечить все источники инфекций в организме. Эрозия — я в курсе, хрен с ней, ВПЧ же нет. Гормоны через пол года — в идеале, кроме прогестерона (низк…

5 дней назад

Мамы, потерявшие детей Самая грустная история моей жизни ч.2

Моя первая беременность закончила в июле 2017г., на первом скрининг в 12 недель, где я узнала, что хожу с замершей беременностью почти месяц и уже началась интоксикация. Подробнее в журнале в ч.1.
… Через пару недель я плыву к платному геникологу, а посетила я их штук 5. Все твердили — либо естественный отбор, просто не повезло, либо ищите инфекцию, ну с кем не бывает…
Прописывают контрацепцию на пол года, которую нельзя пить с тромбофилией, но об этом я узнаю только через полтора года.
Сдаю анализы. Вагиноз убираю свечками. ИППП — уреоплазма паврум 10 в 5. Вот оно, причина! (Крутится в моей тупой башке) Кто — то орет не трогать, кто — то лечить. Лечимся с мужем, и со второй попытки ант…

5 дней назад

Мамы, потерявшие детей Три года.
Три года уже прошло. 2 октября 2017года с весом 3230 и ростом 52см родилась моя девочка в 4.05 утра. Выпадение петли пуповины. Не задышала, не заплакала. Спустя 11часов тяжелейших схваток, окситоцин. Моя принцесса Александра. Наша девочка показала, как сильно мы любим друг друга с мужем. Какие мы сильные, какие преданные друг другу. Она стала нашим ангелом… Все так красиво написано…. А по факту этот день три года назад был адом, носить 9месяцев, готовиться, ждать, любить и похоронить.. Да, я родила ещё раз, тоже девочку.. Но ту дыру внутри ничего не заполнит, меня прежнюю уже не вернуть.. За три года тут появилось больше 2000ангелов.две тысячи мам, с вырваной душой. Сердцем и …

5 дней назад

Мамы, потерявшие детей В этот день ровно два года назад родился мой ангел… Мой Леон мой младший сын, моя любовь… мы помним тебя и любим..

6 дней назад

Мамы, потерявшие детей Мамам, потерявшим себя 💔 в сообщество мам ангелов

Наткнулась в очередной раз на приложение. Наверно год назад удалила, потом пробовала восстановить, не вспомнила ни почту, ни пароль. На действующую почту приходит этот аккаунт) мама Диана прекрасных двоих детей) с милыми жизненными постами. После смерти Темы, больше двух лет назад я создала новую страницу, изменила имя… не знаю зачем я это сделала, хотя нет, знаю. Я боялась что кто то из знакомых меня увидит здесь, поймет что это именно я, осудит меня или начнет жалеть, напишет какие то соболезнования, которые я все еще воспринимаю болезненно. Я пока не стану писать нашу историю, может все таки восстановлю тот аккаунт, или хотя бы найду его здесь и укажу, чтобы можно было понять, что произо…

6 дней назад

Мамы, потерявшие детей Самая грустная история моей жизни ч.1

Всем привет, пока не хочу афишировать здесь свою личность, но хочу поделиться своей историей и описывать свой путь, который лишь начинается.

Мне почти 29 лет, в браке почти 5 лет, рядом идеальный мужчина и лучший муж, а с нами — моё привычное невынашивание. История началась в уже далёком 2016 году. Я вышла замуж за свою первую любовь, заведомо зная, что он мой последний причал и будущий отец моих детей, что всегда буду За Мужем. Познакомились и влюбились, когда мне было 17, а ему 18 лет, но мне не хватило ума сохранить наши отношения тогда. Ну да ладно, речь не об этом…

Год мы наслаждались временем вместе, затем поехали отдыхать в Крым на море. До этого мы не предохранялись пол года, но и…

30 сентября 2020

Мамы, потерявшие детей Психолог

Девочки, прошло почти 4 года со дня смерти малыша. Все еше болит и куча страхов, потеряли из за врачебной ошибки, была родовая травма. Как вы решились на роды ес или кс? Помог ли психолог? Очень хочу кс, но все все все против, показаний даже малейших нет. Первая проблема это найти врача, а вторая быть может я себя накручиваю и второй раз все будет по-другому?

29 сентября 2020

Мамы, потерявшие детей Как усмирить ненависть?

Я ненавижу! Я просто ненавижу беременных, надавно родивших и всё с этим связанное! Я ненавижу своих подруг! Одна забеременела и шлет мне фото с первого УЗИ, вторая звонит и радостно рассказывает, как на УЗИ видно, что ее… (даже не могу написать это слово) сосет палец, другая шлет фото и видео со своим ребенком. И все такие счастливые, радостные. Да вы тв… ри! Неужели вам не приходит в голову, что мне больно, что я не могу радоваться вместе с вами! И не хочу! Почему я должна сюсюкать вам, а вы не можете даже спросить, что у меня на душе!? У меня руки трясутся от ненависти и злобы! Ничего не могу с этим поделать. Меня разрывает изнутри. Каждый день я умираю, умираю медленно и мучительно.

28 сентября 2020

Мамы, потерявшие детей Асфиксия

Мамы, потерявшие детей в родах из-за острой тяжёлой асфиксии, когда вы были готовы к следующей беременности и решились ли опять на ЕР? Как все прошло? Напишите свои истории пожалуйста…
Я потеряла сына год назад в родах, беременность была идеальной, роды сами не начинались, стимулировали, были очень сложные роды, много врачебных манипуляций повлекших за собой последствия, в последний момент малыш начал страдать, после рождения не дышал… И умер через 4 суток в реанимации… Тяжело очень (
Хочу ребеночка, но очень боюсь как пройдет беременность, а ещё больше боюсь родов….

Потеря взрослого ребенка

Эта статья появилась как ответ на вопрос горюющей матери, потерявшей ребенка чуть более года назад, – “как не сойти с ума?” Потерять ребенка в любом возрасте – это большая трагедия для родителя, для матери. Особенно когда он уже большой, когда появляется ощущение стабильности в жизни – ведь уже нет тех хлопот, которые вокруг маленьких детей, и тяжелый подростковый возраст тоже позади. У взрослого ребенка уже своя жизнь – возможно, уже есть семья или близкий человек, какие-то карьерные шаги, какая-то успешность в чем-то. Уже много прожито вместе, было много надежд и ожиданий, ощущение огромной прекрасной жизни впереди… и это все в одночасье обрывается.

Как это пережить и не сойти с ума? К сожалению, здесь нет каких-то общих рекомендаций, но позвольте выразить некоторые предположения, которые могли бы оказаться полезными.

1. Наука определяет стадии переживания горя, предполагая, что после первой годовщины боль утраты начинается уменьшаться. Это как раз из тех понятий, что “время лечит”. Предполагается, что в случае тяжелого переживания после годовщины, речь может идти о развитии патологического горя, когда необходима не только поддержка близких, но и специальная (и психологическая, и медикаментозная, и терапевтическая).

Лично мое мнение, что здесь важно ориентироваться не на временной промежуток времени, а на состояние человека. Работа горя – это очень индивидуальный процесс, я называю его “свой колодец боли, который нужно вычерпать до дна”, иногда на это уходит и больше года, и дольше, не переходя в патологический процесс. Однако вот состояния, которые должны насторожить, и которые требуют обязательного контроля со стороны специалиста, особенно если есть тенденция к “замораживанию” чувств:

– появившиеся проблемы со здоровьем, особенно со стороны сердечно-сосудистой системы, желудка, кишечника, дыхательной системы;

– постоянные мысли, будто навязчивые, воспоминания о подробностях смерти ребенка, о днях около этого события; ночные кошмары, появившиеся страхи; сложности с концентрацией внимания, жалобы на плохую память; погружения в длительные грезоподобные состояния, когда в фантазиях кажется, что все по-прежнему;

– симптомы клинической депрессии, предположить ее наличие можно пройдя тест Бека, например, по этой ссылке http://psytests.org/clinical/bdi.html;

– избегание общения, обрывание контактов, стремление к одиночеству, увольнение с работы, чрезмерное употребление алкоголя и/или успокаивающих средств (без контроля наблюдающего врача), мысли желанности о собственной смерти;

– возникает ощущение, что возвращение в «прежнюю жизнь», когда снова появляются разные краски жизни, переживается как предательство к погибшему, ведь «как я могу радоваться и жить дальше, когда его больше нет?».

Если есть ощущения, что что-то из перечисленного есть, или есть что-то еще, что настораживает, то очень важно не откладывать визит к врачу – психиатру или психотерапевту.

Психологическая поддержка также остается актуальной, но в этом случае речь идет и о совмещении с медикаментозной поддержкой, которую может оказать только врач.

2. Когда умирает близкий, ребенок, то есть ощущение, что ни один человек в целом мире не способен понять, как это больно. Кажется, что другие люди легче переживают, быстрее восстанавливаются, а собственное переживание – бездонно. Да, конечно, переживание каждого человека уникально, у каждого «свой колодец боли». Однако последнее время стали появляться группы поддержки, на которых встречаются люди, родители, потерявшие детей. Сложно переоценить этот опыт! Возможность поделиться в безопасной обстановке понимающих людей, поплакать, увидеть, как у других это происходит, кого-то поддержать, возможно, обнять – те шаги, которые оберегают от возможного «падения в безумие» одиночного переживания.

3. Иногда целебной оказывается помощь другим людям в какой-то созвучной области. Нередко родители, потерявшие ребенка, организовывают сами или посильно помогают фондам, которые занимаются помощью при подобных утратах – болезнях, травмах, авариях. Помогать можно и по своей непосредственной специальности, если это полезно для дела, и материально, и в качестве любой волонтерской деятельности, к которой лежит душа, – в социальной сети, на телефоне, общаясь вживую с полезными для дела людьми, налаживая связи и контакты, и прочее-прочее. К сожалению, своего ребенка уже не вернуть, но его светлой памятью можно помочь предотвратить чью-то трагедию, в некоторых случаях это оказывается целебной возможностью обрести новый смысл.

4. Для верующего православного человека утешением оказывается молитва за своего умершего ребенка, и вера, что в тот страшный час произошла только физическая смерть, открывшая путь в жизнь вечную. Прошу прощения за возможный пафос этих слов, очень сложная тема.

Необходимо быть милосердными к себе, даже если появляется обида и гнев на Бога, ощущение, что Он покинул, отвернулся, допустил. Все эти переживания – часть «личного колодца боли», которые тоже нужно пережить, чтобы открыть место новым смыслам, новой дороге своего духовного пути. В это сложное время разговоры с понимающим священником, который не будет обходиться дежурными фразами, может оказать серьезную духовную поддержку.

Можно почитать полезную литературу в печатном или электронном варианте:

– размышления митрополита Антония Сурожского о молитве об умершем, например, здесь http://pravlife.org/content/antoniy-surozhskiy-o-molitvah-ostavshihsya-bez-otveta

– Фредерика де Граф. “Разлуки не будет” – анонс о книге можно почитать здесь https://www.miloserdie.ru/article/frederika-de-graaf-razluki-ne-budet/

– В. Волкан, Э. Зинтл. «Жизнь после утраты. Психология горевания», например, здесь https://www.labirint.ru/books/155822/

 

Другие статьи Виктории Наумовой о потере ребенка

Внутриутробная смерть ребенка: дело житейское или горе горькое? Комментарий психолога

Ребенок-заместитель


Подписывайтесь на канал Предание.ру в Telegram, чтобы не пропускать интересные новости и статьи!


Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен!


Автор статьи:
Виктория Наумова

Клинический психолог.

Выжившие. Мамы, потерявшие детей, о жизни после них

Мне надо было жить через «не могу», я всегда любила Жизнь, и я верила и верю, что справлюсь. Я отправилась в путешествие на море. И мне очень повезло с компанией. Все люди на отдыхе были новые, мне незнакомые. И это мне хорошо помогало. После поездки, я вышла на работу. И я очень благодарна коллективу за ту тишину и деликатность, за терпение и за проявление заботы. Не скрою, временами было катастрофически тяжело. Еще я старалась больше бывать среди людей, заводить новые знакомства. Когда совсем становилась трудно я звонила мамам, которые тоже потеряли детей, и начинала их развлекать всякого рода позитивными историями. Было трудно, но ХОТЕЛОСЬ РАДОВАТЬ. И мне становилось легче. Девчонки в ответ мне говорили, что я вовремя позвонила и благодарили за поддержку. Мы смеялись вместе в телефонные трубки, вспоминали наших детей, и это была светлая память, которая давала силы. Надо общаться с теми, кто находится в таком же водовороте. Это делает сильнее и эти люди чувствуют тебя, как ты их.
Я помню, что в самом начале у меня было огромное чувство вины, что я не спасла сына, и, чтобы себя не уничтожить, я начинала разбираться с этой проблемой. Помощь психолога — хорошая поддержка, особенно, если он профессионал высокого класса. И еще важный момент, мне не нравится, когда меня жалеют и еще хуже, когда я себя начинаю жалеть. Я уверена, надо возвращать себя в жизнь через общение с людьми, с которыми тебе хорошо, через любимые увлечения, попробовать себя в роли одиночки-путешественника в какой-нибудь неизведанной местности, о которой давно мечтал, конечно, без фанатизма. Больше быть на свежем воздухе, возможно, освоить новое дело. Собирать в доме гостей. Самой ходить по гостям. Читать новые книги, смотреть интересные фильмы, посещать театры и музеи, путешествовать.
Обязательно, когда будете готовы, общаться с детьми. Они очень чувствительные и дают много любви и заботы. И еще помните, люди — несовершенны. Постарайтесь не обижаться и не обижать тех, кто говорит вам некорректные вещи. Вы проживаете страшное горе, а люди не всегда знают, как вести себя рядом с вами в тяжелой ситуации. Институтов и школ со специальной программой обучения в таких случаях нет. Отпускайте их с миром. И живите дальше.

«От того, что я легла бы с дочерью в гроб, легче никому не стало бы»

В сентябре фонд помощи хосписам «Вера» уже второй раз провёл День памяти для родителей, которые потеряли детей после продолжительной и тяжёлой болезни. Мы поговорили с организатором, волонтёрами, родителями и психологом о том, зачем нужны такие мероприятия и почему некоторые родители только здесь могут позволить себе улыбаться.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

«Я мечтаю избавиться от страха строить планы на будущее»

Наталья, мама Тани

Тане было около семи месяцев, когда ей диагностировали спинальную мышечную атрофию (при ней у ребёнка постепенно отказывают все мышцы — от двигательных до глотательных и дыхательных). Врач сказала, что нужно принять, научиться с этим жить и что наш ребёнок умрёт в течение года. Больше никаких рекомендаций и советов не было.

Сначала было отрицание: мол, нет, с нами такого не будет, мы вылечимся и справимся. При этом у нас в Челябинске никто не знал, что делать с таким диагнозом. Кое-как мы нашли информацию и поняли — придётся выбирать между паллиативом (поддержание качества жизни неизлечимых больных) и ИВЛ (искусственная вентиляция лёгких). Причём сделать выбор мы должны были самостоятельно и не затягивая, так как болезнь развивалась очень быстро.

Первая мысль — да, я хочу, чтобы мой ребёнок прожил как можно дольше. Но потом я посмотрела видео детей на ИВЛ и поняла, что это будет только наше желание. А хотела бы дочка себе такую жизнь? После вентиляции лёгких человек ведь даже не сможет уже нам ничего сказать… В общем, мы решили, что это будет паллиатив: сколько дано, столько мы будем жить и радоваться.

Потом к нам приехал фонд «Вера». Это стало переломным моментом, потому что у меня слетели розовые очки — до этого я надеялась, что всё же вылечу ребёнка. Мы жили, пытаясь что-то придумать, хотели даже попасть на испытания новой терапии для детей, больных спинальной мышечной атрофией, но не проходили по возрасту. Для меня было очень важно привести себя в чувство и не витать в облаках — в этом мне помогли сотрудники фонда, которые честно рассказали про Танин диагноз, дали прогнозы, обрисовали перспективы.

Таня часто болела, каждые три недели принимала антибиотики, периодически случалась пневмония. Но мы достаточно успешно справлялись и даже неплохо восстанавливались после лечения, хотя многие говорили, что это очень странно.

В два года и месяц Таня снова заболела. Я думала, она уже не выкарабкается, но мы справились. А через неделю болезнь вернулась, температура держалась пять дней даже на фоне антибиотиков. Мне предложили начать давать дочери морфин. Полдня мы надеялись, что удастся обойтись без опиатов, но в итоге сдались, не могли видеть, как ребёнку плохо. И я уже понимала — это конец.

После морфина Таня сказала только: «Мама, папа, Слава», — и дальше просто лежала

Старшего сына мы отправили к бабушке, всё время проводили рядом с Таней, а когда она уснула, тоже решили немного подремать. Я проснулась от писка пульсометра, позвонила врачу, он сказал: «У вас пара часов». Помню, что постоянно говорила про себя: «Хочешь её забрать — не надо мучить, забери». Был страх: сорваться и вызвать скорую. Но они бы сразу посадили её на ИВЛ… А потом мы поняли, что всё.

Дальше началась бумажная волокита. Документы, подготовка к похоронам. Было страшно сказать сыну, хотя мы готовили его к тому, что она может умереть. До сих пор он иногда плачет и говорит: «Я Таню вспомнил». Мне самой очень хотелось выплакаться, но был глобальный ступор, я не могла этого сделать. Муж до сих пор не любит об этом разговаривать.

Самое страшное — когда ты стоишь над гробом своего ребёнка. Я все похороны провела с закрытыми глазами. Мне хотелось запомнить дочь живой и улыбающейся. А это была просто лежащая кукла.

Мы изначально решили, что продолжаем жить. Спустя месяц я вышла на работу, думала, поможет отвлечься. Какое-то время казалось, что так и есть. Но меня выводила из себя каждая мелочь, начинала рыдать. Через четыре месяца поняла, что не могу работать. Уволилась, занялась сыном, домом и восстановлением себя: консультировалась с психологом, помогала паллиативной службе.

У нас спрашивают: «О чём вы мечтаете?» Я мечтаю избавиться от страха строить планы на будущее. Я хочу ещё ребёнка. И боюсь

Мы полтора года жили с диагнозом Тани, когда ты не знаешь, что будет завтра: проснётся ли она вообще? Мы разучились строить планы. А теперь нужно снова жить полноценной жизнью. Жить ради себя и других людей. Найти какое-то увлечение. И да, принять случившееся — так должно было быть.

Люди говорят: «А как это ты улыбаешься?» Как будто я постоянно должна только плакать. Что они хотят этим сказать? Что я не очень сильно любила своего ребёнка? Это идиотские вопросы, я их ненавижу. Как я могла с этим справиться? Да вот так, выбора другого не было. От того, что я легла бы рядом с дочерью в гроб, легче никому не стало бы. Я советую отвечать жёстко и даже грубо таким людям. Когда они задают бестактные вопросы и лезут тебе в душу, они не думают о том, как бы сделать это поделикатнее.

Я не каждый день вспоминаю Таню. Сначала даже было стыдно. Но потом я поняла, что это правильно. Даже в какой-то момент запрещала себе часто ездить на кладбище. А чувство стыда оттого, что ты не вспомнила и не поплакала, нужно убирать.

Наталья Бондаренко, психолог:

«Потерять близкого человека — это как потерять часть жизни, и мы можем пережить это только в отношениях. С природой, с чем-то хорошим, но в отношениях с человеком — особенно. Близкие люди делают нас по-настоящему живыми и чувствующими. Поэтому, когда происходит утрата, так больно. Жизнь как будто бы прерывается, и образуется рана, как при ампутации.

У каждого человека это происходит очень по-разному. Печаль, грусть и оплакивание потери помогают затянуть рану. Происходит совершенно свойственное человеку переживание утраты. Мы так устроены — плачем, и рана заживает.

Но кто-то становится агрессивным или начинает активно работать в области спасения людей. Или просто замирает и пребывает в таком рефлексе мнимой смерти. В таких случаях может помочь психолог: он найдёт время и пространство, чтобы человек всё-таки мог поплакать.

Важна связь с людьми, которые могут понять и разделить утрату, которые могут плакать вместе. Это может быть и семья, которая тоже может переживать потерю и не препятствовать гореванию.

Если у человека есть чувство вины, страхи, тревоги, непроясненное отношение к жизни, вероятно, он не сможет выплакаться. И это грозит самыми худшими последствиями — депрессией, психосоматическими расстройствами, ПТСР».

«Родители чувствуют постоянное общественное давление, осуждение, неприятие»

Ирина Черножукова, руководитель детской программы фонда «Вера»

В прошлом году мы провели первый День памяти для родителей подопечных нашего фонда. Мы хотели дать им возможность поговорить, оказаться в атмосфере, где их поймут, где не страшно сказать, что у тебя на самом деле трое детей, а не двое. Где они не чувствуют себя смущёнными оттого, что в семье произошло такое горе. Где все открыты. Где каждый может сказать: «Да, эти дети были, потому что мы их помним».

Здесь не нужно замалчивать эту тему. Мы не стесняемся того, что детей было больше, — мы все здесь. И те, кто уже не с нами, тоже.

В прошлом году мы ещё не понимали, как это всё будет проходить. Родители приезжали в полную неизвестность из разных регионов России. Но в итоге оказалось, что это очень нужно и важно. Родители рассказывали нам вещи, от которых мурашки по коже. Они говорили: «Мы впервые почувствовали, что можем смеяться, радоваться и чувствовать себя абсо

Смерть ребёнка: как помочь семье пережить горе

Смерть близкого человека пережить всегда тяжело. Но когда умирает ребёнок – это страшная утрата для его родителей. Именно на работе с такими утратами сосредоточились психологи Санкт-Петербургской общественной организации социальной помощи «Семейный информационный центр». Потеря ребёнка может стать глубокой травмой на всю жизнь для обоих родителей – у тех, кто топит себя в этой травме, в отчаянии, рушатся или искажаются отношения как внутри семьи, так и связи с внешним социумом. Психолог центра Надежда Степанова рассказывает, как специалисты «Семейного информационного центра» помогают родителям и другим членам семьи пережить смерть ребёнка и найти новые надежды.

«Семейный информационный центр» помогает женщинам, перенесшим перинатальную утрату и членам их семей, семьям, потерявшим ребенка, а также при рождении недоношенного ребёнка или ребёнка с инвалидностью.

— Кто тяжелее переживает утрату – семья, потерявшая младенца, или семья, потерявшая ребёнка старше?

— Если говорить о том, что более взрослого ребёнка потерять тяжелее, чем новорожденного, то и соглашусь, и нет. У каждой семьи, у каждой ситуации свои особенности. Но да, социальных и психологических связей у родителей образуется всё больше и больше по мере роста ребенка, это и кружки, садик, друзья, родственники… все эти люди и сообщества соприкасались с ребёнком, семьей. У этих родителей, таким образом, возникло больше воспоминаний, надежд. И даже после появления в семье другого рёбенка воспоминания о потерянном у родителей остаются, но это естественно. Другой вопрос, если подспудно родители не перегоревали эту потерю, а так может быть по разным причинам. Например, один из родителей был косвенно виноват в том, что ребёнок погиб в аварии.

— Получается, что в переживаниях людей преобладает эгоизм: «Переживаю потому, что не сбылись ожидания», «Мое горе» и так далее. Но ведь тогда остаётся очень мало места самим ушедшим детям…

— Но так чаще всего и происходит при потере любого близкого человека, не обязательно ребёнка. Чаще мы переживаем не о нём, а о том, что мы остались без него и нам теперь нужно перестраивать свой мир. Мы плачем о себе, своих нереализованных мечтах, планах, ожиданиях….

— А многие ли родители, потерявшие детей, страдают от чувства вины? И как вы работаете с людьми, если эта вина реальна?

— Страдают все. А как работать – очень сложный вопрос. Когда молодая женщина на восьмом месяце беременности спрыгивает с парашютом и теряет ребёнка, с ней, конечно, работать очень тяжело – она понимает, что виновата, что потерю спровоцировали её действия. Но тут нужно признать факт – да, поступок был необдуманный. Возможно, женщина была не очень готова к материнству, в её картине мира вообще не предполагалось, что дети могут погибать. Или семья готовилась к рождению ребёнка, сделали всё, что нужно и можно, а чувство вины всё равно присутствует. Как работать? В зависимости от ситуации. Сказать, что чувство вины уходит быстро и навсегда, нельзя. Иногда на это нужно много времени.

6 документальных фильмов о тех, кто пережил смерть близких

— Похороны ушедшего ребёнка – в каком ключе вы обсуждаете эту проблему с клиентами? Особенно когда речь идёт о новорожденных младенцах.

— Часто мамы порой даже не хотят смотреть на своих умерших новорожденных детей, не хотят их забирать, чтобы похоронить. До определённого времени была такая практика у врачей – говорить: «Зачем тебе смотреть?» Но если женщина не хоронила своего ребёнка, у неё в дальнейшем выстраиваются всякие страшные картины. Например, приходила женщина уже по поводу внуков (она достаточно молодая бабушка), но выяснилось, что у неё в первом браке умер ребёнок, но она не стала на него смотреть, не стала его забирать, и потом она начала представлять себе его внешность, потом стала искать в интернете информацию о том, что происходит с телами таких младенцев – кто-то рассказывает, что их используют, как биоматериал, кто-то – что их сбрасывают в общую яму и так далее. И она говорит: «Я стала себе всё это представлять. И как мне теперь с этим жить?» Ко мне приходят семьи, которые уже приняли решение, женщина вышла из роддома и теперь она ищет у меня подтверждения того, что она поступила правильно, отказавшись посмотреть на ребёнка и похоронить его. А вот у верующих людей вопрос, надо или не надо хоронить ребёнка, вообще не встаёт. Поэтому важно, чтобы психологи работающие с такими семьями, имели единый подход и понимали нужность и важность данного этапа. В Германии, если семья поначалу не желает смотреть на ребёнка и хоронить его, ей дают некоторый срок на осмысление своих желаний и действий, за который семья может изменить своё решение. Было бы здорово, если бы мы переняли их практику.

— Если другие дети в семье уже есть, вы с ними тоже работаете?

— Да. С детьми обязательно надо работать. Ведь дети понимают, что происходит. Если родители им не говорят о случившемся, у них формируются неврозы, страхи, причём порой не связанные на прямую со смертью. А родители часто не сообщают детям о смерти сиблинга. Объясняют так: «А зачем?» Особенно, если умирает новорожденный младенец – придумывают какую-то историю или вообще накладывают запрет на эту тему. При этом ребёнок видит, что все плачут, что маме и папе не до него, его могут отправить к бабушке и дедушке. Ребёнок чувствует себя выделенным из семьи, в своеобразной зоне изоляции. И у него появляются какие-то свои фантазии, с которыми ему дальше приходится самому справляться, фантазии ребёнка порой страшней реальности. Так что я считаю, что ребёнку надо обязательно рассказать о смерти его братика или сестрёнки, но найти для этого подходящее время и продумать, какие слова сказать.  

— Но ведь и сам ребёнок может остро переживать смерть брата или сестры.

— Конечно. Опять-таки, особенно если уже есть какая-то история их общения. И главное: в любом случае ребёнок из-за таких событий в семье тоже может впасть в депрессию. Считается, что если ребёнок прыгает и скачет, значит, ему весело и хорошо. Но он может таким способом оттягивать на себя внимание родителей, чтобы они переключились и им стало весело, а ребенок таким образом, получает для себя «прежних» родителей, таких, какими они были до потери.

— Как вести себя другим ближним тех, кто переживает утрату ребёнка? Что говорить нельзя, а что говорить можно и нужно?

— Скорее, скажу о том, что нельзя. Нельзя говорить сразу после того, как это случилось: «У тебя ещё будут дети». Ведь родители ещё не переплакали, не перегоревали. Нельзя предлагать уйти в работу, забыться, прекратить плакать – то есть нельзя предлагать какую-либо блокировку эмоций. Тем более, нельзя говорить: «Мне надоело, что вы плачете». Нельзя винить, даже если объективно вина родителей в смерти ребёнка есть. Нельзя обесценивать потерю: «беременность была не вовремя», «что ни делается, всё к лучшему» и тому подобное… Самим родителям и так хватает чувства вины, надо их просто поддержать. Вообще трогать эти темы можно только тогда, когда родители сами захотят про это говорить. Что делать нужно? Дать возможность плакать столько, сколько необходимо. Но при этом смотреть, замыкается человек в себе или нет. Если  уходит от социума, это тревожный знак. В этом случае нужно звонить, приходить, не оставлять своим вниманием. Разговаривать и главное – слушать, удерживая себя от советов и сравнений: нельзя говорить, что у кого-то всё гораздо хуже, это тоже обесценивание.

— А если человек резко отказывается общаться?

— Если человек живёт один, то нужно всё-таки иногда звонить, просто чтоб сказать: «Я здесь, можешь мне позвонить в любое время». Можно писать СМС, писать сообщения в интернете, в скайпе. Сегодня возможностей много дать знать человеку, что он не один.

— Женщине нужно дать поплакать. А мужчине?

— Мужчины тоже плачут. И здорово, когда мужчина может себя это позволить. Мужчинам я предлагаю, если есть возможность, взять совместный отпуск – для того, чтобы побыть с самим собой, с супругой. Некоторые семьи уезжают – но не ради развлечения, а для того, чтобы выскочить из привычного и травматичного пространства. Мужчине важно знать, чем он может помочь супруге, как отвечать на расспросы окружающих, например: «Да, мы потеряли ребёнка, но сейчас я говорить об этом не хочу». Но это не значит, что он не переживает и мужчине не нужно время для проживания потери.

— Приходят ли к вам люди спустя годы после утраты?

— Надо сказать, что прямо сразу, то есть в остром состоянии горя вообще приходят редко. Но бывает так, что приходят и спустя очень долгий срок. Иногда приходят ведь с другими вопросами, касающимися семейных отношений, а когда я начинаю расспрашивать о прошлом семьи, то выясняется что была утрата ребёнка. И здесь, если человек готов об этом говорить, то либо это прожитая история, и он рассказывает так же, как могу рассказать свою историю я, либо это сильные чувства, эмоции, заново переживается горе, люди говорят: «Мы об этом никому не рассказывали».

— Пожилые люди, когда-то пережившие утрату, могут как-то поддержать молодых с такой же проблемой?

— Конечно. Пожилой человек может сказать: «Посмотри на меня, мне 75 лет. Тебе тяжело сейчас, это нельзя забыть, но пережить можно». Сейчас скажу фразу, которая многих может шокировать в данном контексте: так или иначе, любые переживания обогащают человека. Страдания тоже делают нашу картину мира богаче. И вот тут пожилые люди могу показать это на своих примерах. Но вот когда умирает единственный внук или внучка, у бабушек и дедушек переживания бывают не менее сильные, чем у родителей ребёнка. Это ведь тоже связано с их несбывшимися ожиданиями, они думают о том, что других внуков могут и не дождаться.

— Может быть, вообще одна из главных проблем в том, что мы друг от друга слишком многого ждём?

— Да. А когда наши ожидания и наши фантазии не сбываются, это становится для нас катастрофой. Есть люди, которые готовы быстро перестраиваться, а есть люди, которые не готовы. Конечно, в кризисной ситуации любые несовпадения обостряются.

— Вот есть старая поговорка: «Бог дал – Бог взял». По сути, это краткое изложение фрагмента из библейской Книги Иова. Как вам кажется, раньше люди относились легче к смертям своих детей?

— Мне кажется, да. Было больше упования на Бога и понимания, что человек не в состоянии распоряжаться своей жизнью и смертью в полной мере. И мне тоже приходится говорить клиентам о том, что у каждого из нас свой срок.

— Отсутствие такого понимания не порождает ли гипероветственность?

— Я постоянно говорю об этом на семинарах и вебинарах – не только посвящённых утрате, но и вообще проблемам, связанным с детьми. Всё-таки родителям надо быть в определённых вопросах проще. Извините, но в 50-е и 60-е годы у ребёнка часто был единственный эмалированный горшок. А теперь рассуждают: «Вот, ребёнок не ходит в синенький горшок, давайте купим ему красненький». И маме внушают, что если её ребёнок в полтора года не ходит на горшок, то она плохая мама. И есть ещё момент: раньше женщины рожали сколько детей? Сколько Бог дал. А теперь? Большинство – одного или двух. Притом, что социальные и экономические условия раньше могли быть и гораздо хуже. Поэтому я часто говорю о том, что не надо невротизировать родителей – у них есть ещё и жизнь помимо ребёнка. Для ребёнка это катастрофа, когда жизнь его родителей сосредоточена только на нём. Этому в большей степени подвержены родители детей с особенностями развития. Помню одну семью, в которой младший ребёнок имел очень тяжёлую симптоматику – лежачий, с задержкой психического развития. Он дожил до 10 лет и в этом возрасте мог только лежать и кататься – не более того. Но его папа – врач, мама – преподаватель, оба работали и работают, они не остановили свою жизнь, но и не отдали ребёнка в интернат. Ребёнок жил с ними. Что они сделали? Они обезопасили пространство, в котором он находился, например, сделали ему спальное место практически на полу – чтобы он не упал и не ударился.

— А у этой пары не возникало чувство вины из-за того, что они, возможно, должны были больше заниматься ребёнком, и тогда он достиг бы хоть немного более высокого уровня развития?

— Знаете, я думаю, что такие мысли могут возникать у любого родителя – не важно, здоровый у него ребёнок или больной, живой он или умер. Всегда есть ощущение, что ты что-то недоделал, недодал, не успел, проглядел… Но эта пара всё равно старалась дать своему ребёнку очень много – продолжала заниматься его реабилитацией даже тогда, когда специалисты говорили им, что прогресса не будет. Родители отвечали: «Но он живой, значит, будем делать».

— Вы работаете также и с семьями, в которых есть дети с инвалидностью. А может ли к вам обратиться семья, которая ещё только опасается, что ребёнок или родится с нарушениями развития, или не выживет?

Наш проект предусматривает, что мы подхватываем семью, когда ещё на стадии беременности врачи выявляют, что у ребёнка может быть какая-то патология. Здесь очень важно дать женщине понять, что она не Бог, а мама, и делает максимум того, что может. Если в этот период обращается вся семья, то очень важно помочь всем определиться, что и как в данной ситуации может сделать каждый из них. Когда семья выходит из состояния дезориентации и переходит к реальным действиям, это дает людям возможность видеть и сами эти действия, и их результаты, что в конечном итоге даёт надежду. Ведь есть такая проблема: часто, если женщина рожает ребёнка с теми или иными нарушениями развития, она отгораживается от социума: «Меня никто не поймёт». У неё есть страх осуждения – и действительно, не все окружающие понимают, что происходит. И тут наша задача – восстановить её связь с социумом. Как формировать социальные связи в данном случае? Знакомить семью с другими семьями, у которых схожие проблемы. Семьи могут делиться реальным опытом, адресами медучреждений, организаций, работа которых имеет специфику работы с теми или иными нарушениями. К тому же наше общество в целом всё-таки меняется – и многие семьи с инвалидами получают моральную поддержку от самых обычных людей, своих соседей, например.

 

Что сказать родителям, потерявшим ребенка? Ответ священника

Священник Сергий КРУГЛОВ, клирик Свято-Спасского собора в городе Минусинске (Красноярский край) комментирует письмо Веры «ВДОХ С НАДЕЖДОЙ НА ВЫДОХ»: Почему умирают дети? Как сложно ответить на такой вопрос через журнал. Любой священник подтвердит, что нужно видеть глаза человека, слышать его голос, брать его руки в свои, и, даже если нет на это сил, утешать, как заповедано Христом… Помните слова отца Алексия Мечёва: «Утешайте, утешайте народ Божий!..» А разве, по совести говоря, кто-то из нас нуждается в чем-то другом?

Все, о чем я скажу далее, и не утешение даже, а размышление. Горькое — ведь мне, как и всякому батюшке не раз приходилось хоронить детей. (В маленьком Минусинске, где немногим более 80 000 жителей, в год около полутора тысяч похорон. И стариков-то мало умирает, все больше — зрелых и молодых… И, увы, немало детей.) Стоишь на кладбище, ежишься от пронизывающего ветра, выглядываешь: и где она, похоронная процессия, где катафалк? Но нет катафалка: подъезжает скромная «шестерка», и под мышкой несут маленький ящичек, не больше того, что используют для помидорной рассады… И вот — отпевание. И полные упования слова из Чина отпевания младенцев не особо радуют и обнадеживают, и дым из кадила, как бы ни был хорош ладан, — горек и невыносим…

Горькие мои мысли и тревожные. Тревожные, ведь и у меня трое детей. Старшая — совсем взрослая, другие — еще младшеклассники. Честно говорю: потеряй я одного из них — не знаю, как я смог бы это перенести. Ни за что не ручаюсь, правда.

Но если я за себя не ручаюсь — как жить?! Опереться на что, на кого?!

Младенец, коему нет и года… Венчик бумажный — слишком тяжел для маленького лобика?.. И как ответить на немой вопрос родителей: «За что?!» Молодые папа и мама, хорошие, добрые христиане, несколько лет просящие Бога им, бездетным, дать ребенка. И вот…

Девочка. Около трех лет. Цирроз печени. Ну откуда бы?! Мама спохватилась, крестил я ее на дому, на Рождество Христово. Помню, были со мной и сотрудники социальной службы, привезли рождественские подарки, но девочка, раздувшаяся от водянки, не в силах даже стонать, не то что плакать, почти и не глянула на яркие игрушки, на шоколадки и мандарины. А через два дня ее уже хоронили.

Парень — 17 лет, саркома. Сгорел быстро, родные не успели понять даже что к чему…

Девушка, единственная, любимая дочь у матери, уехала учиться в большой город… Там ее убили. И мама замкнулась в себе, закаменела в своем неизбывном горе. Мама ходит в храм, исповедуется, причащается даже, выпала из обыденной жизни совершенно. Устроив на могиле дочери мавзолей, проводит там все дни, забросила работу и повседневные дела, вся — в служении умершей дочери… Кормит белок на ее могиле, и прыгают эти сытые, разжиревшие белки…

Мальчик-дошкольник. Сгорел в доме по неосторожности матери… Она была на похоронах, но не смогла выйти из машины. И я не смог подойти близко, такие черные волны горя рвались оттуда. Благословил издали…

Нет горя на земле горше, чем горе матери, потерявшей ребенка: Рахиль плачет о детях своих и не хочет утешиться о детях своих, ибо их нет (Иер 31:15).

Как быть, если это произошло? Как быть священнику, к которому пришла мать и с этим горем, и со страшными, отчаянными вопросами, на которые нет ответа? (А какого труда ей подчас стоит совершить такой приход в храм!..)

Самое последнее дело — что-то доказывать страдающей матери. И надеяться, что раненое сердце ее будет внимать логике… «Нет, не хорошо, что умер!» — закричит сердце матери — и будет право. Потому что — поверх всех резонов мира сего — живое чувство материнства в ее сердце вложил Сам Бог. Всякая мать (не говорю о крайних случаях, о патологиях, когда мать равнодушна к судьбе ребенка или убивает его, делая аборт (пусть кто-то скажет, что ныне в обществе таким случаям несть числа, но все же они — страшное исключение…)), желает счастья, радости, здоровья, а главное — жизни своему чаду.

Но нам ни на минуту нельзя забывать о Христе, нам нужно помнить, что Он, мудро и по-детски пойдя на смерть, — воскрес.

Не смог умереть.

И нам — не даст, если будем с Ним…

Желает мама чаду, осознанно или подспудно, — той самой вечной жизни, которую и нам даровал, воскреснув, Христос, которую мы, худые чада Церкви, должны бы, по Символу веры, «чаять», но воспоминание о ней, вечной жизни, подчас едва теплится в ожиревшем нашем сердце, полном чаяний совсем о другом, о сиюминутном…

Поэтому — что сказать матери, потерявшей ребенка? Да, сказать правду: он не перестал существовать, и сейчас на ступень ближе к вечной жизни, чем вы сами. Вряд ли надо говорить, что «ему сейчас хорошо». Как может мама согласиться, что чаду хорошо без нее? Если вы любите свое дитя, то все равно будете с ним, ведь «любовь — не эмоция, любовь — это связь между объектами». Разлука тяжела, но она не вечна…

«Быть вместе с ним», надев петлю на шею? — даже не думайте. Вот в этом случае точно с ним не будете. И боль свою — не утешите, только усугубите.

Но если вы хотите быть вместе с ребенком, а он — у Бога, то Бога вам не миновать. Употребите жизнь не только на то, чтобы горевать об утрате, но и на то, чтобы измениться самой, войти в эту вечную жизнь и тоже быть с Богом. Только возле Него вы встретитесь с утраченным чадом.

Смерть — это не смерть. Это еще одни роды. Ребенку, пока он девять месяцев плавает в утробе мамы, тоже кажется, что это — весь его мир, что никакого другого нет… И вдруг, приходит страшное испытание: начинают его рвать-тянуть-лишать привычной среды обитания… «Ну все, конец!» — думает ребенок, ан глядь, выходит он в новый мир.

Новый? Насколько наш мир иной по отношению к чреву беременной женщины?.. Иной, но тот же самый. Вот так и «тот свет» — тот же самый, хотя и иной…

Мама воскликнет: «А чем докажете?!»

Вот тут я, правда, не знаю, что сказать… Чем же я докажу?! Правда, не знаю. Могу только одно сказать: «Ну так а что ж делать-то нам с вами, родные вы мои?! Ну что?! Ну, давайте потерпим, поверим Богу на слово!.. Доживем, а там видно будет!»

Наверное, больше и ничего, уж простите… Страшная она штука, жизнь. Рискованная. Но надо ее жить, эту жизнь. Надо идти вперед, ради тех, которых мы любим…

Еще раз оговорюсь: все это можно сказать тому родителю, кто расположен слышать, а такая способность человека — уже половина исцеления его душевной раны. Но одно предупреждение: если будешь это все говорить издалека, с высоты своего понимания, без искреннего сострадания к человеку, толку не будет. Исцеляет только любовь Христова. А она подается не иначе, как через нашу любовь, как вода к растению поступает не просто так, а по системе капилляров, нарушишь которую — и самый щедрый полив пропадет втуне, растение погибнет… Бери этого человека на себя, говори, или молчи, или плачь вместе с ним, или просто молись о нем, — как тебе твое сердце подскажет… А нет этой любви — кайся. Кричи: «Христе, нет любви у меня, сделай что-нибудь! Не оставь нас, грешных! Верую, Господи, помоги моему неверию!» Вера, видишь ли, через которую Господь творит чудеса, — это не просто «нечто и туманна даль», не мифический флогистон, витающий в пространствах, не умозрение, — это орган, мускул внутри человека. А его надо как-то тренировать, прилагать усилия к его шевелению… И, призывая страдающего родителя: «Веруй!» — надо учиться веровать самому, работать атрофированным мускулом. Иначе, ежели не можешь сам плавать, как же утопающего спасешь?..

«Это был тяжёлый путь, но это был путь к себе»

Говорят, что снаряд не попадает дважды в одну воронку. Но иногда именно так распоряжается судьба. Мы публикуем историю нашей читательницы, которая трижды пережила потерю ребенка. Сейчас она мама двоих детей – усыновленной девочки и новорожденной дочки.

Источник фото: архив автора


Я — мама, и это драгоценное слово я слышу каждый день. А ведь было время, когда я почти потеряла на это надежду. Я хочу поделиться с вами историей моего материнства. Зачем?.. Возможно, кого-то мой рассказ поддержит в трудную минуту, даст пищу для размышлений, вдохновит или утешит. Буду рада.

Первая беременность – летала от счастья

О том, что скоро станем родителями, мы с мужем впервые узнали совсем молодыми, ещё студентами. Эта новость была неожиданной, но радостной. С восторгом я прислушивалась к новым ощущениям: у меня будет ребёнок!

Помню, останавливалась у зеркала и удивлялась, рассматривая себя: улыбка,  глаза вот вроде те же, что и раньше, но какие-то другие, немного незнакомые. Я ощущала себя причастной к какой-то тайне, может быть, самой важной и доброй на земле.

Самочувствие моё было отличным, я была молодая, здоровая, хотела стать мамой — значит, это и должно было произойти. Но не тут-то было.

Плановое УЗИ  изменило все

Примерно в середине беременности участковый гинеколог, осмотрев меня и проведя плановое УЗИ, почему-то не ограничился этим и направил меня в профильный медицинский центр. Я, не ожидая ничего плохого, отправилась туда одна.

Ещё одно УЗИ у именитого доктора — он, вначале такой улыбчивый, вмиг посерьёзнел, глянув на монитор аппарата, долго всматривался в изображение на нём, что-то высчитывал. И молчал. Я тоже молчала, ни о чём не спрашивала — я чувствовала, даже почти уже знала, что как только он заговорит, в мою жизнь придёт беда.

Не помню, как после беседы с врачом-генетиком я добиралась домой… Вердикт врачей был таков: плод нежизнеспособен, а ребёнок, даже если и родится живым, будет глубоким инвалидом, поэтому беременность нужно прервать. Но решение за нами: лишить ребёнка жизни сейчас или позволить ему родиться и прожить пускай коротенькую, но данную Богом жизнь.

Самая страшная ночь в больнице

Между принятием этого убийственного в прямом смысле решения и преждевременными искусственными родами прошло две недели. То, что раньше было источником счастья и гордости: вид округлившегося живота, движения ребёнка, внимание окружающих, например, в транспорте, когда мне предлагали присесть, — стало причинять страдания. Уверена, что  младенец тоже всё чувствовал: он как будто замер, шевеления стали редкими и слабыми.

А ту страшную ночь в больнице я не забуду никогда — это была ночь абсолютного, всепоглощающего одиночества, страха и чувства вины. Родовые муки, которые я ощутила в полной мере, не были предвестниками радости от встречи с новорождённым. Я рожала человека не для жизни. В этом году моей старшей дочке исполнилось бы шестнадцать лет.

Источник фото: obviousmag.org

Еще одна беременность – еще одно горе

Врачи уверяли: то, что произошло — случайность, с большой долей вероятности в следующий раз это не повторится. Что ж, в некотором смысле они были правы.

Через полтора года мы с мужем решились на новую беременность. Я уже была осторожнее в своей радости, несколько раз лежала на сохранении, но верила, что наше желание (уже даже мечта) стать родителями скоро исполнится. Да и врач не видел поводов для беспокойства.

И вот на сроке двадцать семь недель я почувствовала себя плохо, и скорая отвезла меня в больницу, специализирующуюся на выхаживании недоношенных детей. Снова УЗИ, консультации, консилиумы врачей, которые то дарили, то отнимали надежду на благополучный исход. А у меня было стойкое ощущение, что я заблудилась во времени и не могу найти выход. События, которые происходили со мной тогда, до боли напоминали события двухлетней давности.

В день, когда врачи решили сохранять беременность, у меня родился сын.

Детская реанимация

Я не знаю на земле другого места, где острее страх, отчаяннее надежда. Именно в детской реанимации я встретила многих и многих сильных духом людей: и родителей, до последнего дня верящих в своих детей, и Врачей с большой буквы, которые совершали практически невозможное, чтобы спасти каждого ребёнка. Но, к сожалению, эти прекрасные люди не всесильны.

Мы окрестили нашего мальчика через неделю после рождения, прямо в отделении реанимации, не вынимая из кувеза. После этого мне стало легче. А впереди были долгие дни и ночи, недели, месяцы борьбы за жизнь нашего сына.

Источник фото: архив автора


Шло время, раньше срока или в тяжёлом состоянии рождались дети, поступали в реанимацию, поправлялись, выписывались. Помню глаза родителей, которым сообщали, что их ребёнок больше не нуждается в интенсивной терапии и переводится в детское отделение для выхаживания. И мама сможет наконец своего ребёнка обнять.

Были и утраты. Моему же малышу не становилось ни хуже, ни лучше, а я ездила к нему каждый день. И вот мы вместе — в больнице, но всё-таки вместе. Я почти всё время держала своего маленького на руках — мне хотелось восполнить то, чего нам с ним не хватало на протяжении долгого времени.

Несколько раз сын забывал дышать

Было очень тяжело: со сном, питанием, терморегуляцией, развитием у ребёнка были большие проблемы. Несколько раз сын «забывал» дышать, задыхался, терял сознание — и снова реанимация.

Вспоминаю: я бегу по коридору, кричу, чтобы вызывали реаниматологов — и всё не могу, как в страшном сне, добежать, докричаться. Но самым страшным было то, что никто не знал, почему мой ребёнок не дышит — никакие анализы и обследования не указывали на причину проблемы. Поэтому вопрос прибывшего в очередной раз реаниматолога, спасать ли ребёнка, меня не удивил, но ранил.

Не осталось ни одного фото

С течением времени, конечно, я потеряла чувствительность к подобным вещам: когда приходится делать массаж сердца собственному ребёнку, становится не до сантиментов.

А в возрасте восьми с половиной месяцев мой мальчик умер. Вот о чём я сейчас жалею: у меня не осталось ни единой его фотографии. Отчётливо помню какие-то мелочи: падающие с неба пушистые хлопья снега, цвет кирпичной больничной стены, сосновую ветку — а лицо сыночка почти забыла… 

Третья девочка прожила всего месяц

Я очень хотела ребенка. Ну, вот именно своего — ни в коем случае не усыновлённого. Смотрела однажды передачу, где гости рассуждали на тему бездетности и высказывались в духе: не можешь родить — усынови, и негодовала. Мне не нужен чужой ребёнок!

Я была готова на всё. Обследования, анализы (врачи предполагали, что причина наших бед — внутриутробная инфекция невыясненной этиологии), два курса лечения в московской клинике у известного профессора. И вот я снова беременна, и в положенный срок у меня рождается девочка. Она прожила всего месяц.

Я не помню, о чём говорила, о чём думала, как я вообще жила в это время. С мужем через два года после смерти дочери мы расстались. А через год после развода я совершенно случайно (хотя случайностей, конечно, не бывает), встретила её — мою дочку.

Источник фото: архив автора

Любимая дочка ждала в детском доме

Ей было четыре года, она воспитывалась в детском доме. Помню, впервые взяв её на руки, я подумала словами ослика Иа из мультфильма:

Это мой любимый размер…

Трогательная, беззащитная, какая-то потерянная, родная моя девочка.

Документы на удочерение я оформила очень и очень быстро. И пускай не я учила её первым словам и шагам, не видела её смешным младенцем, зато я показала ей корову в деревне и волны на море, отвела её в первый класс и исполнила новогоднюю мечту.

Я могла бы на этом закончить свой рассказ и сказать: «У моей истории счастливый конец». Но жизнь, безусловно, намного интереснее того, что мы о ней иногда представляем. Недавно я снова стала мамой — беременность была лёгкой, роды — замечательными. И я могу сказать, что люблю своих дочек одинаково — нет, всё же по-разному, но одинаково сильно.

Источник фото: архив автора


Конечно, мою жизнь наполняют не только дети — они важная, но не единственная её часть. Если бы я не стала мамой, я бы всё равно постаралась стать счастливой. Хотела бы я, если бы могла, изменить своё прошлое, свою судьбу?.. Не знаю. Это был тяжёлый путь, но это был путь к себе.

Я понимаю: всё, что с нами происходит, — к лучшему, и всё случается в нужное время. Жизнь продолжается, и я постараюсь научить своих детей с благодарностью проходить её уроки и беречь её, жизнь, в каждом человеке — крошечном и стареньком, здоровом и не очень.

А. Листопадова

Хотите поделиться своей историей? Пишите нам на editor@rebenok.by

Некоторые родители воплощают в жизнь мечты через своих детей

СРЕДА, 19 июня 2013 г. — Ноэль Хюльзенбек — родитель, который любит наставлять своих детей и побуждать их следовать своим мечтам, хотя некоторые из этих мечтаний, как он признает, принадлежат ему. .

Отец троих детей из Сан-Диего, который в настоящее время помогает своей дочери в создании собственной компании по производству экологически чистой одежды, Хуэльзенбек также пытается привить любовь к спорту своим сыновьям, которым 4 и 7 лет. Его старший сын был самым младшим в команде Малой лиги в этом году и не хотел играть в большинстве игр.«В этом случае мне пришлось его подтолкнуть», — сказал Хюльзенбек. «Это сложно, потому что слишком много давить, и вы можете оттолкнуть его от спорта. Но этого недостаточно, и он мог бы бросить то, что мог бы любить, если бы застрял на этом. Возможно, им это не понравится в краткосрочной перспективе, но, чтобы помочь им освоить вид спорта в долгосрочной перспективе, я предпочитаю немного подтолкнуть их ».

Новое, первое в своем роде исследование в PLOS ONE сегодня обсуждает спортивных пап, сценических мам и подтверждает популярную психологическую теорию: родители живут за счет достижений своих детей и на самом деле желают, чтобы их дети реализовывали свои собственные нереализованные амбиции.

Huelsenbeck признает, что отчасти его мотивация состоит в том, что он хочет, чтобы его мальчики выступали на соревнованиях лучше, чем он когда-либо мог. «Я играл в бейсбол, баскетбол и футбол, но хотел стать профессиональным серфером, и хотя я соревновался как любитель, мне так и не удалось пробиться на более высокие ступени», — сказал он. «Таким образом, властная часть не похожа на явную агрессию, это скорее тонкий толчок, чтобы заставить их принять спорт, который определил мою жизнь, и, надеюсь, добиться успеха там, где я потерпел неудачу»

Исследование возглавил Эдди Браммельман, доктор философии, Утрехт Университет, Нидерланды, и в нем участвовали 73 родителя (89 процентов — матери) детей в возрасте от 8 до 15 лет.Исследователи заявили, что чем больше отец или мать рассматривают ребенка как часть себя, тем больше вероятность, что они захотят, чтобы ребенок преуспел в воплощении мечты родителей.

«Некоторые родители видят своих детей как продолжение самих себя, а не как отдельных людей со своими собственными надеждами и мечтами», — говорит Брэд Бушман, доктор философии, соавтор исследования и профессор коммуникации и психологии в Университете штата Огайо. . «Это может заставить детей попытаться оправдать нереализованные амбиции своих родителей, а не преследовать собственные амбиции.Однако пока нет никаких исследований по этой теме. Следующим шагом в нашей исследовательской программе является проверка этой гипотезы ».

« Что касается серфинга, — добавил Хюльсенбек, — я буду продолжать вести их к воде… и толкать их ».

Бушмен объяснил, что, купаясь в лучах славы своих детей, родители могут освободиться от некоторых из своих собственных чувств сожаления и разочарования из-за того, что они не могут достичь тех же целей: «Они могут жить за счет своих детей», он сказал.

Рентабельность инвестиций

Родителей в исследовательской группе попросили заполнить шкалу, предназначенную для измерения того, насколько они видят своих детей как часть самих себя — диапазон был «полностью отделен от почти одинакового». Затем участники были случайным образом разделены на две группы: первая группа состояла из родителей, которых попросили перечислить две амбиции, которых они не смогли достичь в своей жизни, и объяснить, почему эти амбиции были важны. Другая группа выполняла аналогичные упражнения, но фокусировалась на амбициях знакомых, а не на собственных.

Родителей попросили поразмышлять о своих потерянных целях (по сравнению с целями знакомых), и они поделились множеством несбывшихся мечтаний — стать профессиональным теннисистом, написать роман и иметь успешный бизнес среди них. Исследователи обнаружили, что родители, которые больше размышляли о своих потерянных мечтах, больше всего хотели, чтобы их дети выполняли эти цели, если они также твердо отождествляли себя с идеей, что их ребенок был частью самих себя.

Ричард Горовиц, тренер по вопросам воспитания и семьи и автор книги «Воспитание, ориентированное на семью», сказал, что вполне естественно, что некоторые родители хотят получить отдачу от времени, потраченного на воспитание детей.«Достижения ребенка могут легко стать прямым подтверждением его воспитания», — сказал Горовиц. «Более того, есть родители, которые пытаются преодолеть свои собственные неудачи, усваивая успех своих детей. Недавний опрос, который я провел среди школьных тренеров, показал, что «подражатели» спортсменов были самыми трудными родителями. Это родители, которые опекают своих детей, чтобы повысить свою самооценку ».

Все мы знаем о классической театральной маме, которая подталкивает своих детей к занятиям музыкой или танцами, конкурсам красоты, моделированию, актерскому мастерству или даже реалити-шоу, пытаясь осуществить свои собственные несбывшиеся мечты через своего ребенка.И, конечно же, отец, который вовлекает сына в спорт и пытается вывести его на уровень, которого он сам никогда не достигнет. Мы видим примеры родителей, которые могли подталкивать своих детей в известные семьи от Кардашьян до Кеннеди. Хотя исследование может подтвердить, каким образом могут появиться сценические мамы и спортивные папы, эксперты говорят, что у родителей должны быть границы, потому что некоторые из этих желаний жить через своих детей могут выйти из-под контроля.

«Жил отец, чей путь к спортивной славе оборвался в автомобильной аварии», — сказала Фрэн Уолфиш, Psy.Д., детский и семейный психотерапевт и автор книги «Самосознательный родитель», делится историей своего бывшего клиента. «Он давил, давил и чрезмерно контролировал будущее своего сына, придерживаясь жесткого режима в спорте. Это было катастрофой, потому что сын упал под сильным давлением и впал в депрессию. Мальчик перешел из детства в юность, никогда не чувствовал себя достаточно хорошо. Стремление отца к достижениям и совершенствованию в сыне подтолкнуло сына к эмоциональному краю. При этом сын не восстал…. он изо всех сил старался оправдать ожидания отца, которые были просто слишком завышенными и невыполнимыми. Некоторые дети восстают и борются против заместительной жизни родителей ».

Любой, кто когда-либо видел реалити-шоу «Диадемы и малыши», знает, что некоторые родители настолько увлечены превращением своего ребенка в звезду, что забывают, что их первая работа — мама или папа.

«Родителю важно постоянно помнить, что его или ее основная роль — это роль родителя », — сказал Дэвид М.Рейсс, доктор медицины, психиатр из Калифорнии, Нью-Йорка, Массачусетса, который занимается частной практикой более 25 лет. «Иногда участие родителей в управлении карьерой ребенка, наставничеством, бизнесом и т. Д. Может быть очень позитивным аспектом их отношений , если решение сделать это является обоюдным и основные границы отношений между родителями и детьми. уважают. Но если родители относятся к детям как к деловым партнерам, а не как к сыновьям или дочерям, у них часто будут «клиенты» (и, к сожалению, слишком часто, недовольные, бунтарские или даже «обездвиженные» клиенты), а не успешное потомство.

Дэвид Клоу, семейный терапевт из Чикаго, говорит, что склонность к тому, чтобы дети исполняли мечты, естественно, и что желание большего для наших детей — это здорово. «Наше желание желать большего для себя и наших детей является частью того, что на протяжении всей истории делало инновации и открытия, — сказал Клоу. Однако важно, чтобы родители знали разницу между здоровым стремлением к позитивному росту и поведением, оказывающим на детей нездоровое давление.

Клоу указывает на эти предупреждающие знаки, указывающие на то, что родители нездорово уделяют внимание своим детям:

· Не жить своей мечтой.

· Мы слишком много думаем о желаниях наших детей, пренебрегая своими собственными.

· Утрата связи с собственными устремлениями.

Рейсс объяснил: «Важным аспектом развития ребенка является способность позитивно отождествлять себя с родителем (ями) / их фигурками. Не менее важно, чтобы родитель был способен принять эту идентификацию и питать ее, но в то же время позволять, поощрять и направлять ребенка, чтобы он стал его или ее уникальной личностью.

«Когда есть общие интересы , такие как участие в спорте или развлечениях , которые могут обеспечить очень важную и позитивную связь, начиная с детства и даже продолжая во взрослой жизни», — сказал Рейсс. «Однако риски возникают, когда родитель намеренно или непреднамеренно, открыто или скрытно оказывает давление или принуждает ребенка осуществить безответные мечты родителей, а не следовать собственному курсу и амбициям ребенка».

По словам Клоу, ребенок должен быть свободен следовать своему призванию, а не призванию своих родителей.

.

Самая важная работа на планете


Воспитание: самая важная работа на
Планета

Человека
воспитание и образование начинается в его или ее семье. Даже когда
дети растут и становятся независимыми, их семьи никогда
перестаньте влиять на их жизнь. Семья несет ответственность за
физическое и моральное развитие человека, и это в
семья, из которой передаются ценности, нормы и идеи
от поколения к поколению.Быть родителем — одно из самых
сложные задачи в мире. Родители должны любить, защищать
и вести своего ребенка. Им следует проявлять ласку и сочувствие,
понять чувства своих детей и помочь им решить их
проблемы.

Детский
воспитание — это не хаотичный и неконтролируемый процесс. Это
большая ответственность, требующая определенных знаний, навыков и
опыт. Конечно, у разных родителей разные взгляды на
то, что они хотят «внедрить» в сознание своих детей.Но
все родители хотят, чтобы их дети стали хорошими, ответственными и
зрелые личности с широким кругозором и добрым сердцем. Первый
и, прежде всего, родители должны выбрать правильный стиль воспитания.
Существует четыре типа стилей воспитания, которые отличаются
степень родительских требований и отзывчивости: снисходительная,
авторитарный, авторитарный и пренебрежительный. Но как правило
родители обычно комбинируют эти стили в зависимости от ситуации.

Много родителей
предпочитают придерживаться разрешительного стиля воспитания, который также
называется снисходительным или недирективным. Не требует большого
доля дисциплины со стороны родителя и
ребенок. Нет четких моделей поведения или строгих требований, как
иногда родители боятся потерять любовь своих детей, если они
пределы. Детям обычно предоставляется неограниченная свобода, и они
им разрешено вести себя так, как они хотят, и делать то, что они хотят.Снисходительные родители обычно не наказывают своих детей, и они
очень внимательны к желаниям и потребностям своих детей.
Специалисты по воспитанию детей не одобряют такой способ воспитания и
говорят, что это не полезно для детей, которые могут принимать
пользуется снисходительностью родителей и становятся непослушными,
агрессивный, безответственный и эгоистичный.

Те родители, которые
предпочитают придерживаться авторитарного стиля воспитания строго
и требовательный.Некоторые специалисты характеризуют этот стиль как
ограничительные и карательные. Авторитарные родители заставляют своих сыновей
и дочерей подчиняться правилам и наказать их за
легкое неповиновение. Такие мамы и папы не отдают
дети много свободы и не позволяют им делать свои собственные
решения и выбор. Они больше всего ценят подчинение и послушание
всех и препятствуют независимости и индивидуальности.
Авторитарные родители устанавливают очень высокие стандарты и не любят
их авторитет подвергается сомнению или сомнению.Они не показывают
тепло и привязанность к своим детям. Как результат
дети могут бояться своих родителей, чувствовать себя отвергнутыми и испытывать недостаток
уверенность в себе, любознательность и независимость.

Авторитетный
родители строгие, но справедливые. Они используют наказание и хвалу
соответственно. Когда авторитетные родители наказывают детей, они
всегда объясняйте мотивы наказания. Такие родители
предпочитают дискуссии и объяснения и ценят компромисс.Oни
устанавливать правила, соответствующие возрасту и способностям ребенка, и
служить для него образцом для подражания, оказывая поддержку
и руководство. Детям предоставляется достаточно свободы, но в то же время
время они находятся под постоянным контролем родителей. Главный
цель — построение крепких доверительных отношений между родителями
и дети. В таких семьях дети обычно веселые,
уверенный в себе, ответственный и социально успешный.Эта
По мнению экспертов, стиль воспитания является наиболее рекомендуемым.

Небрежный
родители часто нетребовательны и равнодушны к своим
дети. Они не устанавливают ограничений и не контролируют свои
поведение детей. Такие родители озабочены своим
собственные нужды и мало времени проводят со своим потомством. Как
пренебрежительные родители слишком заняты своими обязанностями, они
не вовлечены в жизнь своих детей и не проявляют интереса
в этом.Небрежные родители не проявляют тепла и
привязанность, поэтому дети в таких семьях чувствуют себя проигнорированными,
нелюбимый и подавленный.

Если родители хотят
чтобы их дети были счастливы и успешно развивались, это
необходимо для поддержания гармонии и атмосферы любви, взаимной
уважение, принятие, понимание и открытое общение в
их семья. Уроки специального образования для родителей организованы в
чтобы помочь родителям усовершенствовать свои родительские знания и
навыки.Важно помнить, что родителям следует совмещать
любовь, дисциплина и ограничения, чтобы вырастить здоровыми и счастливыми
дети. Родители, полностью осознающие свою ответственность и
делают все возможное, чтобы помочь своему ребенку стать ответственным, воспитанным,
независимые и толерантные взрослые вознаграждаются, когда их сыновья и
дочери становятся успешными членами общества.

1.Прочтите следующие предложения и обведите ВЕРНО или НЕВЕРНО:
1) Воспитание и образование человека начинается в школе. T | F |
2) Когда дети вырастают и становятся независимыми, их семьи
перестаньте влиять на их жизнь. T | F |
3) Воспитание ребенка — процесс хаотичный и неконтролируемый.
T | F |
4) Разрешительный стиль воспитания требует большой доли
дисциплина со стороны родителя и ребенка. T | F |
5) Те родители, которые предпочитают придерживаться авторитарных
стиль воспитания строгий и требовательный.T | F |
6) Авторитарные родители без ограничений дают своим детям
свобода. T | F |
7) Авторитетные родители наказывают и хвалят
соответственно. T | F |
8) Небрежные родители часто бывают строгими, но справедливыми. T | F |

2. Завершите каждое предложение (AH) одним из окончаний.
(18):
A. Именно в семье
Б. У разных родителей разные взгляды на то, чего они хотят
C. Есть четыре типа стилей воспитания, которые различаются в
Д.Вседозволенные родители боятся
Д. Авторитарные родители принуждают своих сыновей и дочерей к
F. Авторитетные родители устанавливают правила, соответствующие возрасту ребенка
и возможности и служить как
Ж. Как пренебрежительные родители слишком заняты своими обязанностями
их
H. Если родители хотят, чтобы их дети были счастливы и развивались
успешно, важно

1. поддерживать гармонию и атмосферу любви, взаимного уважения,
принятие, понимание и открытое общение в их
семья.
2. ценности, нормы и идеи передаются из поколения в поколение.
поколение.
3. теряют любовь своих детей, если они устанавливают ограничения.
4. образец для подражания, которому он или она должен следовать, оказывая поддержку и
руководство.
5. не вовлечены в жизнь своих детей.
6. «имплантировать» в сознание своих потомков.
7. степень родительских требований и отзывчивости.
8. соблюдать свод правил и наказывать их за незначительное
непослушание.

3. Представьте, что вы родитель. Что бы вы сделали в
следующие ситуации?
Ваш 9-летний сын отказывается выполнять самые простые обязанности
о доме: заправить постель, убрать игрушки, помыть
его тарелка после обеда и т. д.
Ваша 12-летняя дочь стала агрессивной и трудной
контролировать. Она слишком много времени проводит с друзьями, увиливает
школа и курит. Ваши попытки дисциплинировать ее заставляют
дела обстоят хуже.
Ваш 6-летний сын просит вас купить ему очень дорогую игрушку.
Он не перестает об этом говорить. Кроме того, его лучший друг
родители уже купили ему «этого чудесного робота». Вы
не хочу расстраивать сына, но вы не можете себе это позволить
игрушка.

4. Ответьте на вопросы
1) Какую роль играет семья в развитии ребенка?
2) Почему быть родителем — одна из самых сложных задач в
мир?
3) Каковы обязанности родителей? Кого из них вы считаете
самое важное?
4) Как можно охарактеризовать отношения между разрешительными
родители и их дети?
5) Почему специалисты по воспитанию детей говорят, что снисходительное воспитание
стиль не идет на пользу детям?
6) В чем недостатки авторитарного воспитания?
стиль?

7)
Почему авторитетный стиль воспитания наиболее рекомендуется
по мнению экспертов?
8) Почему дети чувствуют себя нелюбимыми и подавленными, если их родители
придерживаться небрежного стиля воспитания?
9) О чем следует помнить родителям, если они хотят воспитывать здоровых
а счастливые дети?
10) Какого стиля воспитания вы хотели бы придерживаться, когда вы
есть дети? Объяснить свой выбор.

5. Представьте, что вы специалист по воспитанию детей. Вы были
попросили составить список правил для родителей. Продолжить список
A. Дарите ребенку много любви и тепла, но не бойтесь
быть строгим и устанавливать ограничения.
Б. Не будьте слишком резкими и требовательными, поскольку слишком сильное давление может
заставьте ребенка восстать против вашей власти и власти.
C. Старайтесь избегать двусмысленности в указаниях. Не меняй
ваш разум, если вы уже сказали ДА или НЕТ.

Д.
……..

6. Прочтите цитаты ниже. Выберите любое предложение и
прокомментируйте это
«Я считаю, что роль родителя — предоставить путь или
возможность для своих детей ». (Душа Давида)
Сознательно или бессознательно дети копируют себя
их родители.’ (А. Линклеттер)
Мудрый родитель удовлетворяет стремление к самостоятельным действиям, чтобы
стать другом и советником, когда его абсолютное правление
прекратить.'(Элизабет Гаскелл)
Все время, когда человек — ребенок, он одновременно и ребенок, и
учиться быть родителем. Став родителем, он становится
преимущественно родитель, переживающий детство ». (Бенджамин Спок)
‘Если вы воспитываете своих детей, чтобы они чувствовали, что они могут
любая цель или задача, которые они решают, вы добьетесь успеха как
родитель, и вы дадите своим детям самое лучшее
благословения ». (Брайан Трейси)
Ребенок, которому позволено проявлять неуважение к своим родителям, будет
ни к кому не испытываю настоящего уважения.'(Билли Грэм)
‘Если ваш ребенок никогда не ненавидел вас, значит, вы никогда не были
родитель.’ (Бетт Дэвис)
«Нет ни дружбы, ни любви, как у родителей.
ребенок.’ (Генри Уорд Бичер)

Посмотрите на фотографии Бидструппа и скажите, какие ошибки
родители сделали. Как вы можете охарактеризовать их стиль воспитания?
Дайте им несколько советов.


А.Посмотрите на список ценностей, норм и качеств, которые родители
обычно хотят, чтобы их дети развивались. Какой из них ты
считаете более важным? Организуйте обсуждение с другим
члены вашей группы.
Ответственность, хорошие манеры, послушание, терпимость,
любопытство, бескорыстие, отзывчивость, уверенность в себе,
трудолюбие, креативность, оптимизм, независимость, бережливость,
самоконтроль, решительность, настойчивость, щедрость,
общительность

Б.Прочтите текст «Воспитание: самая важная работа на
Planet »и скажите, согласны вы или не согласны с названием.

»
. .
« .. 2012.

.

5.5. РОДИТЕЛИ И ДЕТИ

5.5. РОДИТЕЛИ И ДЕТИ

5.5.1

Подготовка

Работа в паре. Обсудите следующие вопросы.

5.5,2

Прослушивание

Послушайте следующие три интервью и

ответьте на вопросы:

  • Какие отношения у детей с родителями?

  • Родители строгие?

  • По мнению матери, каково быть родителем и что такое хороший родитель?

Интервью с 16-летней дочерью Хелен

Интервьюер : Как у вас складываются отношения с родителями?

Хелен : Мне кажется, я очень хорошо с ними лажу.Мы не всегда сходимся во взглядах по поводу некоторых вещей, например, парней — они не всегда одобряют их, — но в целом они очень понимают. Если бы у меня была личная проблема, я думаю, что могла бы довериться им, а если бы у меня когда-нибудь были проблемы, я знаю, что могу рассчитывать на их помощь.

Интервьюер : Насколько строгие ваши родители?

Хелен : Ну, мой папа очень строги в том, чтобы не выходить поздно ночью, но я обычно могу обойти его .Если я хорошо с ним отношусь, он позволит мне вернуться домой чуть позже. Моя мама всегда говорит мне убирать в спальне и убирать вещи после того, как я ими пользуюсь, а мне приходится делать часть работы по дому. Но если сравнивать их с другими родителями, которых я знаю, они не очень строгие.

Интервьюер : А кто вам больше всего нравится в вашей семье?

Хелен : О, я думаю, что беру после моей матери. Все говорят, что мы очень независимые и волевые. Мне нравится все время поступать по-своему, но я не избалован.Я не всегда добиваюсь своего. И мои родители всегда отменяют , если я делаю что-то не так.

Интервью с 17-летним сыном Давидом

Интервьюер : Как у вас складываются отношения с родителями?

Дэвид : Я, , смотрю на них , потому что я знаю, что они много работали, чтобы правильно вывести нас на .

Интервьюер : Насколько строгие ваши родители?

Дэвид: Иногда они могут быть очень строгими.Я сказал папе, что хочу мотоцикл, но он сказал, что об этом не может быть и речи — это слишком опасно. Моя мама строго следит за порядком. Я не могу выйти из из , мыть посуду и тому подобное, если только я не очень занят.

Интервьюер : Как у вас отношения с сестрой?

Дэвид : Я никогда не согласен с тем, что она говорит, поэтому мы всегда спорим. Мы никогда не были очень близки, но у меня с ней все хорошо. Думаю, я намного ближе к своей матери.

Интервью с мамой

Опрашивающий: Каково быть родителем?

Мать : Воспитывать детей очень сложно. Вы всегда беспокоитесь о них. Вы должны быть очень терпеливыми и терпеть многое — например, шум и даже критику. И не всегда можно дозвониться до — иногда они просто не слушают. Но преимущества родительского воспитания перевешивают недостатки. Главное — развлечь своих детей, пока они маленькие, потому что сейчас вырастают из так быстро.

Интервьюер: Насколько строги вы со своими детьми?

Мать : Полагаю, я достаточно строг. Они не могут делать то, что им нравится, а сходит с рук, а это сходит с рук, а я отругиваю их, когда они делают что-то не так.

Интервьюер : И в чем секрет хорошего родителя?

Мать : Я думаю, вы должны вселить в них уверенность и дать им понять, что вы их любите. И вы должны показывать хороший пример своим собственным поведением, иначе они не будут на вас смотреть.

Интервьюер : А чего вы хотите для своих детей в будущем?

Мать : Я хочу, чтобы они были счастливы, и я хочу, чтобы они оглянулись на свое детство как на очень счастливое время в своей жизни.

5.5.3

Определение

А

Сопоставьте глаголы с их определениями.

1. обойти кого-нибудь

а. уважать и восхищаться кем-то, иметь очень хорошее мнение о ком-то

2. брать после кого-то

г. чтобы избежать наказания за что-то

3.сказать кому-нибудь о

(за что-то)

г. думать о том, что произошло в прошлом

4. смотреть снизу вверх

г. делать выговор, сурово говорить с кем-то из-за того, что они сделали что-то не так

5. Воспитать кого-нибудь

e.убедить кого-то позволить вам сделать или иметь что-то, обычно льстив ему

6. не делать что-либо

ф. воспитывать ребенка, заботиться о нем, пока он не станет взрослым, и попытаться привить ему определенные убеждения и отношения

7. дозвониться до кого-нибудь

г. походить на члена вашей семьи по внешнему виду или характеру

8.вырасти

ч. чтобы не делать что-то

9. Сойти с рук

и. преуспеть в том, чтобы заставить кого-то понять смысл того, что он говорит

10. оглянуться назад (на что-нибудь)

Дж. стать более взрослым и зрелым

Сверла

Б Слушайте и отвечайте на запросы.

5.5.4

Практика

А

Заполните пустые места ниже.

а.чтобы (не) одобрить _____ кого-то / что-то

г. довериться ____ кому-то

г. полагаться _____ кто-то

г. сравнивать кого-то / что-то _____ кого-то / что-то

e. согласиться (не) _____ кто-то / что-то

ф. спорить _____ кто-то _____ что-то

г. беспокоиться _____ кто-то / что-то

ч. хотеть чего-то ____ кого-то

Идиома

Б

Какие выражения из коробки вы могли бы использовать в

предложения ниже?

а.Проблема в том, что родители никогда не мешают ей делать то, что она хочет. В результате она стала очень избалованным ребенком.

г. Моя семья очень стыдится моего брата, и мы никогда не говорим о нем. Его исключили из школы и дважды сидел в тюрьме.

г. Когда бы я ни ссорился с мамой или отцом, я всегда мог рассчитывать на поддержку бабушки и дедушки.

г. Мы с отцом обычно во многом соглашаемся, но когда дело касается политики, у нас совершенно разные взгляды.

e. Я могу поговорить с сестрой о своих проблемах, потому что знаю, что она поймет меня и разделит мои чувства.

Взаимодействие

К

Работайте со своим партнером.По очереди спрашивают и

отвечая на вопросы. Используйте как можно больше активных

словарного запаса по возможности.

Например:

Как вы ладите с другими членами вашей семьи?

— Я не очень хорошо лажу со своими сестрами, но я очень близок со своей матерью . Я чувствую, что могу ей довериться.

а. Какие у вас отношения с людьми в вашей семье?

г.Вы похожи на кого-нибудь в своей семье?

г. У вас такое же мнение, как и у других членов вашей семьи?

г. Где прошло детство?

e. Кто заботился о вас, когда вы были очень молоды?

ф. У вас было строгое воспитание?

г. Когда в детстве / подростковом возрасте вам сделали выговор?

ч. Удалось ли вам все время делать то, что вы хотели?

и. Кем вы восхищались и уважали, когда были ребенком / подростком?

Дж.Когда вы думаете о прошлом, что вы вспоминаете?

5.5.5

Активировать

А

Сопоставьте предложения в правом и левом столбцах.

1.Вы уважаете своих родителей?

2. Тебе нравится Давид?

3. Он мыл посуду?

4. Слушает ли он вас?

5. Был ли он наказан за преступление?

6. Вы сделали домашнее задание?

7. Жаловался ли он на шум?

а. Нет, ему это сошло с рук.

г. Нет, я не могу дозвониться до него.

г. Нет, он мирится с этим.

г.Нет, он вышел из этого.

e. Нет, я должен к этому приступить.

ф. Нет, я с ним не лажу.

г. Да, я уважаю их.

B Ответьте на вопросы:

  1. В чем разница между , чтобы вырасти, и , чтобы кого-то вырастить ?

  2. Что противоположно — смотреть на кого-то снизу вверх ?

  3. Что такое существительное (а) и прилагательное (б)?

а. воспитать (+ существительное) У нее был очень строгий ______.

г. , чтобы вырасти (+ прилагательное) Он ведет себя не очень _____.

5.5.6

Обсуждение

Прочтите текст и ответьте на вопросы ниже, используя

слова жирным шрифтом.


Насколько свободными должны быть дети?

Часто говорят, что мы живем в разрешающем возрасте , в котором людям разрешено делать почти все, что они хотят.Это хорошо для детей? Они проходят юность , что является очень стадией формирования их развития, так как их последние взрослые персонажи начинают , чтобы принимать форму . Некоторые родители считают, что детям разрешается бегать без присмотра без контроля и надзора — это хорошо. Они говорят, что это позволяет детям естественным образом развиваться и что они научатся нести ответственность за свои ошибки. Однако это может привести к преступлению , когда дети попадут в суд , или это может просто сделать детей эгоистичными, не будет принимать во внимание другие .Другие родители верят в строгость, но доведенное до крайности это может создать слишком авторитарную атмосферу в доме , где детей будут доминировать и управлять своими родителями. Родители также могут быть собственническими и стараться держать своих детей в зависимости от них. Эти последние два отношения могут стимулировать бунтарства (против родителей, школы, власти) у ребенка или, , наоборот, , подавлять естественное чувство приключений и любопытства ребенка .Строгое воспитание со стороны заботливых родителей может сделать ребенка настолько робким, а подавленным , что он или она не может свободно выражать свои эмоции, а формируют зрелые отношения . Чтобы вырастить нормальных детей, хорошо приспособленных человека требуют большой мудрости и, возможно, немного удачи.

  1. Какая самая лучшая методика воспитания детей?

  2. Какие самые типичные ошибки делают родители?

  3. Каким образом вы выросли?

  4. В каком возрасте дети могут иметь право гулять с друзьями по вечерам?

  5. Насколько свободны должны быть дети?

  6. Каким образом это может повлиять на воспитание в семье, если родители исповедуют разные религии или национальности?

  7. Насколько детям следует уважать религиозные и культурные убеждения своих родителей?

5.5,7

Прослушивание

А

Прочтите текст во время прослушивания. Изучите

контраргумента ниже.


«Молодое поколение знает лучше»

Старики всегда говорят, что молодые не те, кем были.Один и тот же комментарий звучит из поколения в поколение, и это всегда правда. Это никогда не было так верно, как сегодня. Молодежь лучше образована. У них есть гораздо больше денег, которые они могут потратить, и они пользуются большей свободой. Они быстрее растут и не так зависят от родителей. Они больше думают о себе и не принимают слепо идеалы старших. События, которые хорошо помнит старшее поколение, — не более чем история прошлого. Это так и должно быть. Каждое новое поколение отличается от того, что предшествовало ему.Сегодня разница действительно очень заметна.

Старые всегда предполагают , что они знают лучше всего по той простой причине, что они существуют немного дольше. Им не нравится чувствовать, что их ценности подвергаются сомнению или угрозе. И именно этим занимается молодежь. Они ставят под сомнение предположения, своих старших и тревожат их самоуспокоенность . Они позволяют усомниться в , что старшее поколение создало лучшее из всех возможных миров.Что они отвергают больше всего, так это соответствие . Часы работы, например, не более чем принуждение к рабству . Разве люди не работали бы лучше, если бы им дали полную свободу и ответственность? А как насчет одежды? Кто сказал, что все мужчины в мире должны носить серых костюмов, серых костюмов и каторжных стрижки, ? Если мы обратимся к более серьезным вопросам, кто сказал, что человеческие разногласия можно лучше всего разрешить с помощью традиционной политики или насильственными средствами? Почему старшее поколение так часто прибегало к насилию для решения своих проблем? Почему они так несчастны и испытывают чувство вины, в своей личной жизни, так одержимы низкими амбициями и желанием накапливать все больше и больше материальных благ? Может ли что-нибудь быть правильным с rat-race ? Разве старый не потерял связь с всем, что важно в жизни?

Это не вопросы, которые старшее поколение может легкомысленно отмахнуться от .Их рекорд за последние сорок лет не был ровно безупречных . Традиционно молодых людей обращаются за советом к старшим . Сегодня ситуация может быть обратной. Старики — если они готовы признать это — могут кое-чему научиться у своих детей. Один из самых важных уроков, который они могли извлечь, заключается в том, что удовольствие — это не « греховных ». Удовольствие — это принцип, который можно применить ко всем аспектам жизни. Несомненно, это нормально — получать удовольствие от работы и получать удовольствие от досуга; к , ограничивающему запретам .Конечно, не плохо жить настоящим, а не прошлым или будущим. Этого акцента на настоящего и следовало ожидать, потому что молодые выросли под тенью бомбы: постоянная угроза полного уничтожения . Это их славное наследие . Можем ли мы быть удивлены, что они так часто ставят под сомнение разумность поколения, которое завещало ему ?

Контраргумент: ключевые примечания

  • Молодые не ищут ответственности: они уклоняются от ее.

  • Их портит слишком много денег.

  • Их не интересуют важные вопросы; избегать участия: например, основные политические вопросы и др.

  • Они заинтересованы только в себе: они хотят материальных ценностей (одежда, машины и т. Д.), Не работая на них.

  • Молодые должны быть благодарны старшему поколению .

  • Старшее поколение завещало мир и свободу, которыми наслаждаются молодые.

  • Старшее поколение дало молодым хорошее образование, деньги на расходы.

  • Старшее поколение участвовало в двух мировых войнах; он столкнулся с реальными проблемами. Молодым все досталось легко.

  • Молодые цепляются за преходящую моду : одежду, поп-музыку и т. Д.

  • Массовая истерия — современное явление.

  • Слишком большая свобода привела к безнравственности ; молодые бессовестные .

  • У многих молодых людей омерзительна внешность: странные стрижки; грязный, неряшливый, ленивый.

  • Старшее поколение слишком мягкое и доброе с молодыми; более жесткая политика может творить чудеса .

  • Молодые люди без приключений ; отсутствие благородных идей; слишком умны наполовину .

  • Их перспективы для мира очень мрачные .

Словарь

Б В чем разница между:

1. приоритет и прецедент

2. условное обозначение и удобное

3. запрещает и населяет

4. подчеркивают и сопереживают

5. прогноз на и прогноз на

6. уклонение и уклонение ?

Word Form

К Заполните пропуски в таблице:

Глагол

Прилагательное

существительное

предшествует

предположение

самодовольный

соответствует

применять

осужденный

обычная

руководство

по наследству

наследие

притяжательный

ограничение

упор

Предлоги

Д Вставьте пропущенные предлоги:
  1. Есть прецедент… это?

  2. Я работаю … предположение, что деньги поступят.

  3. Мы просто не можем позволить себе расслабляться… будущее наших детей.

  4. Мы должны действовать… соответствовать… правилам и нормам, которые существуют в обществе.

  5. Класс прибыл… ерунда.

  6. Нам нужен более опытный человек, который проведет нас… процедуру.

  7. Я подал документы… в четыре вуза и был принят во все.

  8. Он подал заявление… на должность секретаря директора.

  9. Мы надеемся, что его письмо прольет свет на его планы.

  10. Я ограничился… двумя сигаретами в день.

  11. Излишняя критика может помешать ребенку… задавать вам то, что ему нужно знать.

  12. Что ж, ты должен быть благодарен … маленькие милости — по крайней мере, у тебя есть дом и работа.

  13. Курс делает упор на… практическую работу.

Совместное размещение

E

Добавьте словосочетания к следующим словам и

составляют из них предложения.

Взаимодействие

Факс

Работа в парах или малых группах составляет

разговор, представляющий различные взгляды на

проблема.

5.5.8

Тест

Подходите ли вы для рождения детей?

Какой ты родитель или будешь — строгий,

мягкосердечная или что-то среднее между ними?

Ответьте на вопросы и проверьте свой результат.

1. Вы только что сделали здоровый пятимильный бег. Ваш пульс где-то больше 200, и вы задаетесь вопросом, собираетесь ли вы жить. Когда вы выходите из душа, ваш ребенок заходит в ванную, машет вам бумажкой и начинает рассказывать вам чудесную историю о кролике с розовыми ушами, которую он только что написал. Когда вы стоите там мокрый и ищите очки, что вы говорите? Что-нибудь больше вроде a, b или c?

а.Милая, дорогая. Как зовут кролика?

г. Супер, милый. Но не могли бы вы подождать, пока я вытерюсь и оденусь?

г. Если вы и ваш проклятый кролик не выйдете из ванной, вы оба спускаетесь в туалет.

2. Вы говорили своему ребенку около семнадцати раз, чтобы он успокоился и перестал прыгать по мебели в гостиной. Ваш ребенок забирается на подоконник и разбивает окно. Вы говорите ребенку, что ему / ей придется вложить двухнедельные карманные деньги в оплату ремонта, и вы говорите, что он / она не может снова пойти в гостиную в течение трех дней.Это наказание:

а. слишком строгим?

г. недостаточно строго?

г. в самый раз?

3. Ваш ребенок, как правило, ведет себя хорошо, но когда его лучший друг Пэт приходит поиграть, он превращается в дикого зверя. Однажды они воруют помаду и рисуют картины на кухонных стенах. У вас:

а. сказать, что Пэт больше не сможет прийти?

г. попытайтесь объяснить им обоим, почему это плохо?

г. заставить их смыть помаду так хорошо, как они могут?

4.Что вы думаете о физических наказаниях?

а. Вполне нормально время от времени ударить ребенка за что-нибудь очень серьезное.

г. Детей нужно шлепать, когда они непослушны — это намного лучше, чем ругать их.

г. Шлепать ребенка всегда неправильно.

5. Ваш ребенок отказывается есть что-либо, кроме чипсов и мороженого. У вас:

а. позволить ему жить на чипсы и мороженое?

г. заставить ребенка съедать все, что лежит на его тарелке во время еды?

г.разрешить ребенку есть чипсы и мороженое, если он ест определенное количество другой еды?

6. Ваш ребенок играет посреди кухонного пола. Когда вы говорите, что вам нужно помыть пол, ребенок пинается, кричит и отказывается двигаться. У вас:

а. насильно перемещать ребенка и его игрушки?

г. объясните ребенку, почему так важно вымыть пол сейчас?

г. отложить уборку пола на потом?

7. По выходным ваш ребенок смотрит телевизор в среднем восемь часов в день.У него / нее развиваются квадратные глаза. У вас:

а. обсудить с ребенком, почему ему следует меньше смотреть телевизор?

г. рацион ребенка до трех часов в день?

г. позволить ребенку смотреть то, что он хочет?

8. Комната вашего ребенка выглядит как свалка, в которую попала бомба. У вас:

а. оставлять ребенка убирать в комнате, когда ему так хочется?

г. попросить ребенка привести в порядок комнату?

г. сказать ребенку, чтобы он прибрался в комнате?

Оценка:

1.а-3 б-2 в-1

2. а-3 б-2 в-1

3. а-1 б-2 в-3

4. а-2 б-1 в-3

5. а-3 б-1 в-2

6. а-1 б-2 в-3

7. а-2 б-1 в-3

8. а-3 б-2 в-1

ИТОГО 8-13: Вы (или будете) довольно строгий родитель. Не забывайте, что детям нужны не только твердость, но и терпение, понимание и любовь.

ИТОГО 14-19: Вы (не пытались бы) быть ни слишком строгим, ни слишком легкомысленным. Это может быть очень хорошо, если дети знают, чего ожидать; но нет ничего хорошего в том, чтобы сегодня строго относиться к чему-то, а завтра — мягко.

ИТОГО 20-24: Вы склонны к мягкосердечию. Будьте осторожны: детям нужны определенные ограничения, чтобы они могли определять себя как людей и устанавливать свои собственные ограничения позже. Дети поймут, что вы их любите, если вы установите границы твердо, но с любовью.

5.5,9

Перевод

Перевести отрывок из художественной книги. Какие истории

могут сказать фотографии из вашего семейного альбома?

Она узнала Спенсера, несмотря на то, что на снимках он был очень молод. Хотя мужчина был виден в мальчике, он потерял больше, чем молодость с тех пор, как были сделаны эти снимки.Больше чем невиновность. Больше, чем искрометный дух, который казался очевидным в улыбке и языке тела ребенка. Жизнь также украла у него невыразимое качество, и потеря была не менее очевидной из-за невыразимости.

Элли изучила лицо женщины на двух фотографиях, на которых она изображена со Спенсером, и убедилась, что это мать и сын. Если внешность не обманывала — а в данном случае она чувствовала, что это не так, — мать Спенсера была нежной, доброй, тихой и с девичьим чувством веселья.

На третьей фотографии мать была моложе, чем на фотографии, где Спенсер, лет 20, стояла одна перед деревом, поросшим белыми цветами. Она казалась сияющей невинностью, не наивной, но неиспорченной и без цинизма. Возможно, Элли слишком много зачитывала фотографию, но она почувствовала в матери Спенсера уязвимость, настолько острую, что внезапно слезы навернулись на ее глаза.

5.5.10

Обсуждение

А

Посмотрите шутливые цитаты о семейной жизни.Do

ты с ними согласен? Можете ли вы описать современный

отношения к семье и семейным отношениям?

а. «Счастье в браке — дело случая».

г. «Родители — последние люди на земле, которым следует иметь детей».

г. «Дети начинают с любви к своим родителям. Спустя время они их судят. Редко, если вообще когда-либо, они прощают их ».

г. «Брак — это мусорная корзина эмоций.’

B Ваше мнение о следующих объектах:

1. Как вы понимаете фразу «Рука, качающая колыбель, правит миром»?

2. Каковы положение и роль женщины в семье?

3. Хотели бы вы иметь собственную семью, похожую на семью ваших родителей, или вы считаете, что она должна быть другой? Что бы вы хотели изменить?

4. Сколько детей вы хотели бы иметь в семье, если таковые будут? Поясните свой ответ.

5. Каковы преимущества и недостатки того, чтобы быть единственным ребенком?

6. Следует ли воспитывать мальчиков и девочек одинаково? Почему, почему нет?

5.5.11

Запись

Напишите короткое эссе о том, как вы видите роли и

функций всех членов семьи.

.