Содержание

НЕ воспитывайте своих детей, все равно они будут похожи на вас.

Ребенок рождается и ему предстоит многое узнать и многому научиться. Задача взрослого — научить. Но не путем бесконечного вдалбливания, а именно своим примером. Потому что наглядные уроки самые эффективные.

Я не люблю слово «воспитывать» в отношении детей, ох как не люблю.

Есть замечательная английская пословица, с которой я абсолютно согласна: «Не воспитывайте своих детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя».

И если речь идет о воспитании, то воспитывать надо себя и только себя.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

В ином случае, это все или демагогия или вторжение в жизнь и личное пространство другого человека. Прочем воспитывают порой не только ребенка, но и взрослого человека.

Ребенок рождается и ему предстоит многое узнать и многому научиться.

Задача взрослого — научить.

Но не путем бесконечного вдалбливания, а именно своим примером. Потому что наглядные уроки самые эффективные.

И нужно быть открытым для ребенка, чтобы он знал, что всегда сможет обратиться к родителям за советом и помощью, если не сможет справиться сам.

Бесполезно говорить ребенку о вреде курения, и при этом регулярно дымить сигареткой.

Бесполезно говорить о необходимости учиться, получать образования, а самому при этом иметь 3 класса сельской школы. Это не значит, что родителю в таком случае надо мчаться учиться, дабы подать чаду положительный пример.

Но если ребенок будет видеть искреннее живое желание родителя узнавать новое, изучать, исследовать, мыслить, то положительный эффект с наибольшей вероятностью будет достигнут.

И дети вообще-то умнее, чем некоторые думают.

И прекрасно поймут, есть родитель честно расскажет, почему у него 3 класса сельской школы, а ребенка он снаряжает сначала в школу, а потом в университет.

Для ребенка важно, чтобы родители БЫЛИ.

Просто были.

Это основа основ.

Базовая потребность.

А дальше уже задача родителей не просто быть, а быть такими, какими их дети захотят стать.

Быть человеком, на которого ребенок будет равняться. Которого он будет уважать, восхищаться, «в рот смотреть», что называется.

— «Я хочу быть как папа!» — говорит мальчик.

— «А какой он, твой папа?» — спрашивают его.

Не воспитывайте детей, воспитывайте себя! — Юлия Кравченко

У одной моей знакомой дочка постоянно хмурит  брови и требует к себе повышенного внимания. При этом ей совершенно наплевать, есть ли рядом другие дети и хотят ли внимания взрослых они. Главные лишь ее желания. Ее просьбы. Ее, ее, ее… А ей всего лишь три года. Родители ей постоянно рассказывают, что так вести себя нельзя, что нужно думать и о других детях. Итог – высокомерие и эгоизм. Почему?

У другой знакомой девочка постоянно норовит помочь. Придержать дверь, когда у кого-то заняты руки, принести тапочки для папы, даже накрыть на стол. Ей пять лет, но ни мама, ни папа никогда не учили дочку помогать людям. Откуда же она взяла все эти навыки?

Сын моей подписчицы Марины с самого детства привык решать все споры кулаками. Причем не только в ссорах со сверстниками. Если ему что-то не нравится в поведении родителей, он может начать бить их, требуя, чтобы поступили так, как хочет он. Думаете в семье его учили решать все вопросы дракой? Нет!

Всех этих детей не учили тому, чему они научились. Так откуда же все эти навыки? Нужно ли воспитывать детей, если они все равно ведут себя по-своему?

Не воспитывайте детей, воспитывайте себя! Потому что дети впитывают, как губка, все, что видят вокруг. А семья для них – целый мир. Дети учатся  у нас, взрослых, и копируют наше поведение. Необязательно это поведение по отношению к ребенку, просто в целом, по отношению к окружающим, по отношению к миру. Слова влетят в одно ухо и вылетят в другое, если то, о чем учит мама, она сама в жизни не применяет.

Мне смешно смотреть, как отец с сигаретой в зубах говорит сыну о том, что курение – это плохо. И добавляет с угрозой в голосе, что, мол, если увижу, что куришь, уши надеру. 90% детей, чьи родители курят тоже начинают курить. И такое копирование относится не только к сигаретам, это буквально обо всем. Дети копируют манеру разговора, поведение, отношение к жизни, словом, мировоззрение. Словно губки они впитывают то, как между собой общаются родители, уважают ли они друг друга, помогают ли, заботятся. И затем ведут себя точно так же. А потом мы удивляемся, почему в семье растет эгоист. Вместо того, чтобы читать ребенку морали на тему, как это плохо, задумайтесь, а может быть все дело в вас? Может быть, вы ведете себя эгоистично, а ребенок всего лишь перенимает ваше поведение?

Так в первом примере девочка копировала маму, которая обладала избыточной гордостью и эгоизмом. Именно мама привыкла быть в центре внимания и требовала ото всех окружающих, чтобы все ее желания исполнялись. Думаете, что три года слишком рано, чтобы все это понимать? Чтобы вести себя так осознанно, конечно, рано. Но дети копируют поведение взрослых неосознанно, они не понимают, почему себя так ведут. Просто им кажется именно такое поведение естественным и нормальным.

Во втором случае девочка также копировала поведение родителей, а особенно мамы. Ее мама очень добрый и чуткий человек, который всегда придет на помощь. Нужно ли воспитывать детей? Ответ на лицо.

А вот в третьем примере в семье родители часто решали ссоры с помощью рук. Особенно отец. Сын все это видел и понял – именно так нужно выходить из конфликтов.

Где-то слышала отличную фразу о том, что детей нужно не воспитывать, а питать. Питать своей любовью, вниманием, заботой и собственным примером. И это действительно так!

Не воспитывайте детей, воспитывайте себя, ведь ваши дети будут похожими на вас.

С любовью, Юлия Кравченко

Как родители калечат своих детей, жертвуя собой

Есть такая английская пословица: «Не воспитывайте своих детей, все равно они будут похожи на вас. Поэтому, воспитывайте себя».

Есть русская пословица: «Все лучшее – детям». С этим лозунгом приходят в терапию родители, которые не понимают, почему они потеряли контакт со своими детьми, почему дети их не уважают или просто чувствуют себя несчастными, когда все им было дано и всю жизнь все делалось ради них. Я задаю вопрос таким родителям: как может уважать вас ребенок, если вы сами себя не уважаете? Как можно относиться с уважением к женщине, которая в семье играет роль прислуги? Как можно с уважением и почтением относиться к прислуге?… Как можно быть счастливым, воспитываясь на примере несчастных людей?

Или вот это вот: «Сохранить семью ради детей». На кой черт ребенку нужна такая семья, где родители, в лучшем случае, тихо терпят друг друга, а в худшем – открыто ненавидят и воюют друг с другом? Какой пример подают родители своим детям? Как не надо строить семью? Не слишком ли дорогой урок? Или ради чего именно нужно сохранять такую семью? Кто-нибудь, кто живет этим лозунгом, хоть раз задумывался над тем, какие бонусы при этом получает ребенок? Формальный статус полноценной семьи? Да лучше пусть будет счастливая мать-одиночка, которая умеет радоваться жизни, чем избитая, покалеченная, несчастная мать «полноценного» семейства.

Или как может быть благодарным ребенок, чьи желания и прихоти удовлетворялись по щелчку пальцев? Когда он одет, обут (порой лучше, чем сами родители), обстиран, обглажен, накормлен и ему внушается одно: «Главное, чтобы ты хорошо учился». А все остальные потребности у него удовлетворяются автоматически. Как можно ценить это, если человек не знает, какими усилиями даются все эти блага?

Поэтому нашу русскую пословицу мне хочется дополнить фразой, которую я услышала от одного из своих учителей: «Все лучшее – детям, в условиях дефицита. В условиях достатка лучшее должно доставаться тем, кто добывает эти блага». Чтобы ребенок с детства привыкал к тому, что блага добываются через труд, через усилия, а не падают к ногам с неба. И тот, кто заработал – может позволить себе многое. В условиях дефицита – война, голод, блокада – все лучшее должно доставаться детям, чтобы обеспечивать удовлетворение первичных потребностей. А в условиях достатка все эти потребности удовлетворены, а дополнительные бонусы должны доставаться через труд и усердие. Поэтому задумайтесь – вы, действительно, живете в условиях дефицита? Когда все лучшее и самое вкусное отдается детям, у ребенка формируется идея о том, что только он является носителем потребностей в семье, а родителям ничего не нужно. Родители ничего не хотят. И таким образом, родители оказывают своим детям медвежью услугу – они не приучают их к ответственности, к уважению чужих потребностей и желаний, к понимаю того, что ребенок не является центром вселенной, и мир не будет ничего преподносить к его ногам – в жизни нужно уметь добиваться чего-то, чтобы потом чем-то обладать.

Родителям, которые искренне любят своих детей, нужно понимать следующее – они делают ради своих детей все, чтобы в итоге детям стало хорошо, тем самым, зачастую, нанося детям большой вред. В нашей культуре это довольно распространенный феномен – родители живут ради своих детей. Для чего? Чтобы дети были счастливы. А что в итоге происходит? Эти дети перенимают модель поведения своих родителей и потом так же живут ради своих детей, чтобы те были счастливы. И в итоге одно поколение за другим все живут ради детей и никто не познал того самого счастья. И этот «невротический парад поколений», как называл это Эрик Берн, может длиться бесконечно долго. До тех пор, пока кто-то не прервет его, осознав, что счастливым надо делать себя, показывая, тем самым, пример своим детям о том, как можно быть счастливым.

Многие родители живут идеей, что когда настанет светлое будущее, тогда и мы поживем, а сейчас все делаем ради детей. Но в реальности обнаруживается, что это – бегство за горизонтом – мы все время идем к нему, а он от нас постоянно отдаляется.

Для того чтобы дети выросли здоровыми и счастливыми, очень важно, чтобы у них были здоровые и счастливые родители, которые тоже чего-то хотят, которые любят и уважают себя. Когда родители перестают быть жертвами и начинают жить ради себя – это лучшее, что они могут дать своим детям. Конечно, не переставая любить своих детей, но правильно расставляя приоритеты.

Недавно я смотрела какую-то русскую мелодраму, в которой две барышни боролись за сердце прекрасного, видного мужчины из обеспеченной семьи. Одна из них этакая блондинистая нимфа, которая была довольно элегантно одета, очаровательно теряла сознание в каких-то трудных ситуациях и мило щебетала о чем-то не очень важном и глубоком. А другая – смелая трудяга, которая в каждой сложной ситуации прибегала на помощь, варила борщи и не очень-то следила за своим внешним видом. И как вы думаете, на ком женился наш герой? Все правильно – на той самой трудовой лошадке – на настоящей советской женщине, которая и в горящую избу войдет и коня на скаку остановит. Вся наша культура до сих пор заточена на взращивание вот этого образа «правильной», жертвенной женщины-героини, которую в итоге выбирает принц. Та самая золушка из сказки. Но если оглянуться вокруг и внимательно присмотреться к тому, что происходит в реальности – мы увидим, что это не так. Принцы выбирают принцесс. И наоборот. Такова реальность. И золушку принц заметил только тогда, когда она надела нарядное платье и хрустальные туфельки, если вы помните.

Не будет мужчина счастлив рядом с несчастной женщиной, которая не любит, не уважает себя, не заботится о себе. Не будет женщина счастлива рядом с несчастным мужчиной. Не могут дети вырасти счастливыми на примере несчастных родителей…

Поэтому, превращая себя в жертву ради других (детей, супругов, родителей, отечества), вы не делаете их счастливее. Герои нужны там, где плохо идут дела…

Жертвуя собой, ради счастья своих детей, вы никогда не сделаете их счастливыми!

Вот почему мне больше нравится та самая английская пословица: «Не воспитывайте своих детей, все равно они будут похожи на вас. Поэтому, воспитывайте себя». Обеспечьте сначала себе ту жизнь, которую желаете своим детям. И тогда на вашем примере они научаться обеспечивать ее и для себя. Будут уважать вас и будут вам безмерно благодарны.

Берегите себя!

Copyright © Ирина Шевцова

vk.com/life_in_harmony_spb

https://www.instagram.com/lih.journal/

Подсказки психолога. «Не воспитывайте детей – все равно они будут похожи на вас…»

«Не воспитывайте детей – все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя» – гласит английская пословица. И с ней нельзя не согласиться.  


Многие родители не понимают, почему дети их не слушаются, ведут себя не так, как они бы этого хотели. И забывают, что именно они являются образцом для подражания для своего ребенка! 

Самый яркий пример: дети, которые только начинают ходить и говорить. Еще не выговаривая слова, ребенок старается копировать родительскую интонацию. Принимает такую же позу, как папа,  лежа на диване,  или начинает примерять мамины наряды. 


Чаще дети перенимают  плохие привычки. К примеру, ребенок, который видит курящих  родителей, начинает тянуться к сигарете и засовывать ее в рот, имитируя курение. Родители не видят  в этом ничего плохого и порой  смеются, показывая этим свое одобрение. Ребенок,  в свою очередь,  воспринимает реакцию родителей как положительную. 

А вот то, что  родителям не нравится, они пытаются изменить, перевоспитать ребенка. Можно ли это сделать? Одна женщина как-то рассказала, что ни разу не наказала свою дочь. С   девочкой с раннего детства разговаривали, объясняя, что такое хорошо и что такое плохо. Каждый раз проговаривали это, рассказывая, какие могут быть последствия –  подавали пример  своим поведением.



Вместо того, чтобы кричать на ребенка,  лучше   оставить его на 10-15 минут. За  это время успокоитесь вы и он, а потом спокойно поговорите.  Попросите рассказать, что случилось и почему. Ведь если не вы –  то кто тогда поверит вашему ребенку? Постарайтесь вместе с ним проанализировать ситуацию. Так вы убережете себя и ребенка от негативных эмоций и нервных срывов – а  взамен получите доверие.


Начать меняться и делать свою жизнь  более счастливой никогда не поздно! Окружите своего ребенка любовью и заботой. Дайте ему уверенность и веру в самого себя. Поддерживайте его  во всех начинаниях и всегда хвалите, даже за самые маленькие достижения! Станьте для него достойным примером –  и ребенок вырастет хорошим человеком.




Марина ЯЦКЕВИЧ,

педагог-психолог социально-педагогического центра.


Текст:
Администратор сайта

Поделиться:


Не воспитывайте детей…

Не воспитывайте детей…

Доброе время, здравствуйте.

Меня периодически спрашивают о том, как воспитывать детей. Это совсем не моя тема, поэтому я делюсь [только] своим убеждением. 

Его суть прекрасно отражает старая английская поговорка: «Не воспитывайте детей, они всё равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя».

Я в это верю. Дети перенимут от родителей всё. Хотите вы того или нет. Они унаследуют все ваши страхи, мысли, алгоритмы мышления и принятия решений. 

Кстати, именно поэтому существуют поколения алкоголиков, разведёнок, бедных и т.д. С другой стороны существуют поколения богатых, здоровых и успешных. 

Знаете, какое самое распространенное «наследство» на территории всего постсоветского пространства? А я знаю — чувство вины, стыда и отношение к себе как к недостойному, не заслуживающему хорошего, привычка терпеть до тех пор пока не станет уж совсем невмоготу… Постоянно сталкиваюсь с этим в работе.

Поэтому,

ВОСПИТЫВАЙТЕ СЕБЯ

 

Задайте себе вопрос — хотите ли вы своим детям [существующим или будущим] той Жизни которую ведёте сами? Если да — то всё отлично. Если нет — подумайте, какую Жизнь вы им желаете и начните её вести сами. Прямо сейчас.

Воспитывайте в себе те качества, которые хотите видеть в них. Не думайте, что отсутствующее в вас появится в детях. Само собой ничего не появляется. И поэтому следите за тем с кем общаются ваши дети и кто передаёт им свои программы поведения. Это хорошие программы ведущие к адаптации и успеху? 

Способности это всего лишь параметр влияющий на скорость овладения навыком, а не сам навык. Навыки в поведении, дети перенимут копированием тех, кого наблюдают. Не показывайте им неудачников!

Короче,

РАБОТАЙТЕ НАД СОБОЙ

 

Избавьтесь от тех проблем, внешних и внутренних, которых не желаете своим детям. Иначе вы подаете им плохой пример — жить плохо и надеяться, что станет хорошо. Само собой не станет…

Это действительно важная тема, прекрасный стимул вам всем стать лучше. Ведь даже если вам плевать на себя — на собственных детей вам не плевать. Вот и сделайте хорошо и им и себе 🙂

p|s Написанное выше не даёт никакой индульгенции на убогое существование тем, кому родители не подали хорошего примера. Воспитывайте себя самостоятельно. Прямо сейчас. Да это сложнее, но возможно и вполне вам по силам. Читать-то вы выучились 😉

p|p|s Ещё одна замечательная картинка в тему:

…посмотрите созвучное в продолжение темы:

Если Вам понравился материал, пожалуйста, нажмите на кнопку от facebook, vkontakte или tweeter (находятся ниже) – чтобы о нем узнали другие люди. Я буду Вам очень благодарен! Спасибо! 🙂

 

 

Получите личную помощь коуча Ильдара Зинурова в решении проблем, с которыми Вы не справляетесь самостоятельно.

Загрузка…

Мы не воспитываем детей, а делаем их непригодными для жизни. Ошибки совершаются постоянно

Чтобы ребенок был самостоятельным и способным к лидерству, родителям нужно нарушить большинство современных «правил воспитания». Измените 7 принципов, и у вашего ребенка будет отличный шанс в будущем.


Родители, как правило, хотят для своих детей только самого лучшего. Почему же своими действиями мы можем программировать детей на неуверенность и значительно снижать их шансы на успех в жизни? Объясняет Тим Элмор, эксперт по лидерству, автор книг по психологии. Эксперт перечислил семь ошибок в воспитании, которых точно стоит избегать.


1. Мы не даем детям рискнуть


Современный мир видит опасность на каждом шагу. Мы боимся за своих детей и делаем все, чтобы их защитить. При этом мы изолируем их от здорового риска, что приводит к повышенной опасности.


Европейские психологи обнаружили, что если ребенок не играет на улице и родители не дают ему даже ободрать колено, во взрослом возрасте он склонен к фобиям. Ребенку нужно упасть не один раз, чтобы понять, что это нормально. Подросткам нужно расстаться со своей парой несколько раз, чтобы эмоционально повзрослеть (без чего невозможны нормальные отношения).


Устраняя риск из жизни детей мы провоцируем развитие в них высокомерия и низкой самооценки.


2. Постоянная готовность помочь


Сегодняшняя молодежь не владеет навыками, которые были у детей и подростков 30 лет назад. Все дело в том, что взрослые постоянно вмешиваются и берут на себя решение проблем детей.


Когда родители постоянно готовы прийти на помощь и окружают ребенка излишней опекой, у него пропадает необходимость самостоятельно справляться с проблемами и преодолевать трудности. Дети привыкают, что их постоянно выручают, нивелируя последствия плохих поступков. Но реальный мир работает иначе, и важно, чтобы человек понимал это уже к подростковому возрасту.


3. Вечная восторженность


Движение за укрепление самооценки началось еще с поколения бэби-бумеров, в 1980-е оно проникло в школу. Посмотрите спортивные соревнования в школе: почти каждый ученик победитель. Приз должен получить каждый.


Конечно, это дает ребенку возможность почувствовать себя особенным, но не обошлось и без побочных эффектов. Дети в итоге привыкают, что родители всегда считают их гениями, даже если все остальные молчат. Поначалу это приятно, но затем становится понятно, что не имеет ничего общего с реальностью.


Читайте также: «Годы показали: лучшие работники — ваши дети и друзья. Не глупите, нанимая посторонних»


Когда мы слишком легко и охотно испускаем крики восторга и игнорируем неправильное поведение, дети учатся жульничать, преувеличивать и врать, избегать неудобной действительности, к которой они не готовы. Кроме того, с годами авторитет родителей и сила их мнения могут совершенно обнулиться.


4. Чувство вины из ничего


Дети могут справиться с разочарованием, куда сложнее им в дальнейшем пережить избалованность. Говорите им «нет» или «не сейчас», пусть они борются за то, что они действительно ценят и в чем нуждаются.


Конечно, родители хотят дать ребенку все, награждать его за любые успехи. Если в семье несколько детей, нам кажется несправедливым хвалить и награждать только одного, реально в чем-то преуспевшего. Но это нереалистичный подход, он не дает нам показать детям, что успех зависит от наших собственных действий и хороших поступков. Не учите их, что за каждой хорошей оценкой обязательно последует поход в магазин. Построив отношения на материальных наградах, вы лишите детей не только внутренней мотивации, но и безусловной любви к вам.


5. Сокрытие прошлых ошибок


Подростки хотят попробовать многое сами, это нормально. Нужно позволять им быть самостоятельными, но при этом помогать выбрать курс в жизни. Расскажите им об ошибках, которые вы допускали в их возрасте, но говорите так, чтобы ребенок сам делал выводы, избегайте «негативных уроков», связанных с курением, алкоголем, наркотиками и т.д.


Дети должны понимать, что у них будут проколы, за которые придется отвечать. Расскажите, как вы себя чувствовали, когда у вас был похожий опыт, что вами руководило, и что вы поняли в итоге. Вам стоит стать лучшим образцом поведения для ребенка.


6. Путаем интеллект и одаренность со зрелостью


Часто именно интеллект используют для оценки зрелости ребенка. Родители считают, что умный ребенок готов вступить в этот мир. Но все не так. Порой спортсмены и актеры, например, демонстрируют невообразимый талант, но совершенно не приспособлены к жизни.  


Если ребенок одарен в чем-то, не нужно считать, что это распространяется на все сферы жизни. Нет какого-то волшебного возраста, в котором дети обязательно становятся ответственными, нет и проверенных правил, когда именно ребенку нужно давать ту или иную свободу. Просто наблюдайте за другими детьми того же возраста. Если они самостоятельнее ваших детей, возможно, вам стоит уменьшить уровень опеки.


7. Сами не делаем того, чего ждем от детей


Родители должны задавать образец для той жизни, которую желают своим детям. Помогайте им быть сильными, надежными и отвечать за свои слова и поступки. Начните с абсолютной честности: «ложь во спасение» в конце концов вскроется и обличит вас. Следите, как вы делаете этический выбор в мелких ситуациях, когда другие могут это заметить — ведь ваши дети тоже могут увидеть это. Если вы не халтурите на работе, дети поймут, что и для них это неприемлемо. Покажите детям, как можно бескорыстно и с радостью выполнять волонтерскую работу. Меняйте других людей и места, где вы бываете, к лучшему, и ваши дети это заметят и сами начнут так поступать.

Воспитание ребенка — самыми простыми словами о сложном

1602579538-576808a9e5430.jpeg

Воспитание ребенка – это сложная задача, справиться с которой, кажется, под силу только профессионалу. А как же быть простым родителям? Как понять все тонкости этого процесса и его закономерности?

Все очень просто! Прочитав статью до конца, вы точно будете знать, как избежать основных ошибок в воспитании ребенка, и что нужно делать, чтобы общение с ним приносило бы вам только радость.

Наверное, всем, даже родителям грудничков, знакома ситуация, когда ребенок капризничает, ведет себя неподобающим образом, как будто специально играет на нервах родителей? Поверьте, даже у идеальных родителей такие ситуации не редкость.

Почему-то в обществе именно капризы и истерики являются маркером воспитанности ребенка. Если такое деструктивное поведение норма – значит, ребенок не воспитан. Именно поэтому капризы на людях так страшны для родителей, ведь никому не хочется попасть под осуждающие взгляды посторонних, и получить клеймо для собственного чада – «невоспитанный».

Сразу оговоримся, вести себя плохо на людях, это норма для ребенка. Дело в том, что его психика очень подвижна, и настроение в связи с этим может меняться очень быстро. Поверьте, в такие моменты малыш сам понимает, что ведет себя неправильно, он рад бы остановиться, но его уже захлестнула эта лавина, которая все усиливается и усиливается с каждой секундой. Ребенок не умеет управлять своими эмоциями, и именно взрослый должен помочь ему в этом.

А что же взрослый? Взрослый в такие моменты думает совсем не об этом, в голове его проносятся мысли, как окружающие оценят происходящее, и какой вердикт вынесут. К сожалению, это самая распространённая и глупая ошибка родителя. Ведь воспитание ребенка не сводится к тому, чтобы чадо совсем не капризничало. Главная задача – самому научиться правильно реагировать на истерики.

Что делать, если ребенок стал капризничать:

  • Не идти на поводу у ребенка, не реагировать на провокацию, быть твердым;
  • Сохранять спокойствие, по возможности перевести в шутку всю ситуацию;
  • Ни в коем случае не кричать и не повышать голос;
  • Не обращать внимание на то, что скажут окружающие.

Если истерика произошла где-то в общественном месте, постарайтесь уйти от посторонних глаз и спрятаться. Пусть ребенок проплачется, все равно, говорить с ним в такой момент бесполезно, он вас не услышит. Рано или поздно, но истерика пропадет, ребенок успокоится – вот тогда можно начать разговор по душам.

Если такое явление, как капризы и истерики довольно часто наблюдаются у малыша, необходимо выявить причину, так-как устранив ее, можно помочь малышу наладить свое поведение.

Возможные причины появления истерик у ребенка:

  • Таким поведением ребенок пытается привлечь к себе внимание взрослых, поэтому постарайтесь в свободное время уделять побольше внимание своему малышу, а не бытовым делам;
  • Играйте в те игры, которые он любит именно по тем правилам, по которым он сам играет;
  • Бывает, что ребенку наоборот нужно побыть одному с самим собой, позаниматься собственными делами без посторонних глаз, он просто не имеет личного пространства и свободного времени, которым мог бы распоряжаться по своему усмотрению.

Если вдруг у вас не выдержали нервы, и вы наорали на собственного малыша, после того, как вы оба успокоитесь, объясните ребенку, почему сорвались. Обязательно скажите, что такая реакция – это не норма и попросите прощение за срыв.

Поймите, что воспитание ребенка это, прежде всего, нормальное общение с ним. Специалисты заявляют, что это самый простой и действенный способ повлиять на поведение и формирование характера ребенка.

Никаких специальных приемов и способов воспитания не нужно, дети воспитываются нами ежесекундно просто по факту нахождения с нами рядом. Поэтому помимо общения с ребенком, вся наша жизнь – это тоже своего рода инструмент воспитания. Поэтому, если не хотите краснеть за свое чадо на людях, начните сначала с себя, с собственного воспитания.

Подпишитесь на нашу рассылку!

топик по английскому с переводом

Воспитание детей — топик по английскому языку с переводом на русский язык и полезными фразами по теме. Читайте и пополняйте свой словарный запас.

Все знают, что иметь ребенка — это большая ответственность, но легче думать об этом в теории, чем применять на практике.

Когда мы вырастаем детей, мы должны уделять им достаточно внимания и стараться поддерживать их любым способом.Мы должны проявлять свою любовь не балуя своих детей, но обучая их хорошему. Мы должны быть их лучшим примером и объяснять им, как вести себя и обращаться с людьми в разных ситуациях.

Но это еще не все, потому что мы тоже должны знать, как себя вести. Многие родители делают серьезные ошибки, воспитывая своих детей. Если у родителей есть какие-то нереализованные желания и планы, которые у них были в молодости, они часто пытаются заставить своих детей делать это за них.

Проблема в том, что дети должны жить своей жизнью и иметь выбор.Дети должны иметь право выбирать, чему учиться, каким спортом заниматься и какой профессией заниматься. Очень важно позволить им самовыражаться, потому что очень трудно оправдать все ожидания родителей.

Таким детям больно, если они не могут удовлетворить своих родителей. Они чувствуют себя виноватыми и впадают в депрессию. Вот почему так важно не разрушать таким образом жизнь наших детей. Мы должны помнить, что они не могут реализовать наши идеи и планы и не обязаны это делать.

Перевод:

Каждый знает, что иметь ребенка — значит брать на себя огромную ответственность, но куда проще задумываться об этом в теории, чем применять на практике.

Когда мы растим ребенка, мы должны уделять ему должное внимание и стараться поддерживать его в любом случае. Нам следует показывать свою любовь, не балуя наших детей, а обучая их хорошим вещам. Мы должны быть примером и объяснять им, как себя вести и как обходиться с людьми в различных ситуациях.

Но это еще не все, потому что мы тоже должны знать, как себя вести. Многие родители делают серьезные ошибки, воспитывая своих детей. Они используют какие-либо нереализованные мечты и планы, к которым они стремились, когда они моложе.

Проблема в том, что дети должны прожить свою собственную жизнь и иметь право выбора. Они хотят выбрать то, что они хотят изучать, каким спортом хотят заниматься, и какой профессии себя посвятить.Очень важно дать им выразить себя, так как оправдывать ожидания родителей — очень не просто.

Такие дети страдают, если не могут удовлетворить своих родителей. Они чувствуют себя виноватыми и впадают в депрессию. Поэтому важно не разрушить жизнь наших детей таким образом. Мы должны помнить, что они не должны реализовать наших идей и планов.


Полезные выражения и слова по теме:

Применять на практике — применять на практике

Баловать детей — баловать детей

Воспитывать = расти — растить, воспитывать (детей) )

Выбрать профессию — избирать профессию

Чтобы оправдать ожидания — оправдывать чьи-либо надежды

Впасть в депрессию — впасть в депрессию

Чувствовать себя виноватым — чувствовать себя виноватым

.

воспитывать детей — Перевод на русский — примеры английский


На основании вашего запроса эти примеры могут содержать грубую лексику.


На основании вашего запроса эти примеры могут содержать разговорную лексику.

Он утверждает, что «свобода» включает в себя право на создание дома и воспитание детей.

Он заявляет, что включает понятие «свобода» в себя право создавать семью и воспитывать детей .

Вместо этого их роль четко ограничена: они должны вынашивать и воспитывать детей, и служить своим мужьям.

Их роль четко обозначена: они должны рожать и воспитывать детей и обслуживать своих мужей.

Стремление воспитывать детей и молодых людей в соответствии с идеалами мира, справедливости, терпимости и уважения основных прав человека не ново в Тунисе.

Тунис издавна демонстрирует готовность привить детям и молодежи идеалы мира, справедливости, терпимости и уважения основных прав человека.

21 мая 2010 года в Канцелярии Премьер-министра прошла конференция «Как воспитать детей, чтобы они не думали стереотипно?»

а также меры, предупреждение на разрушение стереотипов.21 мая 2010 года в Канцелярии премьер-министра состоялась конференция на тему «Как прививать детям нестереотипное мышление?».

При таком совместном проживании мужчина и женщина живут вместе, делят домашнее хозяйство, имеют и воспитывают детей, но воздерживаются от вступления в брак.

В таком союзе мужчина и женщина совместно проживают, сообща ведут хозяйство, имеют и воспитывают детей без вступления в брак.

Подготовка и издание рекомендаций для педагогов-психологов и других специалистов по теме «Как воспитывать детей в детских садах и начальных школах в духе толерантности и дружбы с детьми других религий и культур».

Написать и издать рекомендацию преподавателей-психологов и других специалистов на тему «Как воспитывать детей в детских садах и начальных классах школ в духе толерантности и дружбы с детьми других религий и иных культур».

В этом отношении родители и общество могли воспитывать детей без вынесения оценочных суждений по поводу других верований или бесчеловечных описаний последователей других вер, тем самым посеяв семена будущей нетерпимости и чувства превосходства.

В этой связи родители и общества могли бы воспитывать детей , не передавая им субъективные оценки других верований или негуманных описаний последователей других религий, сея тем самым семена будущей нетерпимости и чувства превосходства.

В случае пенсии по вдовству для женщин, чей доход не сокращается, которые не воспитывают детей и моложе 45 лет (так называемая малая пенсия вдовы), срок выплаты пособия ограничен переходным периодом в два года.

В отношении пенсий для тех вдов, доход которых не сокращается, которые воспитывают детей и возраст составляет до 45 лет (так называемых небольших пенсий для вдов), продолжительность выплаты ограничивается переходным периодом в два года.

Более чем достаточно, чтобы воспитывали детей о.

Готовлю, стираю, шью, детей воспитываю .

Те, кто воспитывает детей, вносят свой вклад в общество в целом.

Семья также помогает не только воспитывать детей, но и защищать их права.

семей воспитывают детей ; и они должны обучать их и помогать им развивать свою личность.

По коллективному договору работодатель за свой счет создает трудовые, социальные и бытовые услуги для работающих матерей, а также отцов и опекунов, которые самостоятельно воспитывают детей в дополнение к льготам, предусмотренным правовыми актами.

В соответствии с коллективным договором работодатель за свой счет за соответствующие условия труда, социальные условия и обеспечивает бытовое обслуживание работающим матерям, а также отцам и опекунам, воспитывающим детям самостоятельно в дополнение к льготам, предусмотренным избирательными актами.

Г-н Чон Мён Хак (Корейская Народно-Демократическая Республика) говорит, что для защиты и поощрения прав детей необходимо воспитывать детей как независимых социальных существ со здоровым телом, моральным чувством и интеллектуальными способностями.

Г-н ЁН МЁН ХАК (Корейская Народно-Демократическая Республика) говорит, что защита и поощрение прав детей означают воспитание в качестве самостоятельных социальных индивидуумов, обладающих здоровым телом, моральными ценностями и умственными способностями.

Защита благополучия и прав детей и ответственность обоих родителей за воспитание и воспитание детей

принципа защиты благополучия и прав ребенка и ответственности обоих родителей за заботу о детях и их воспитание ;

Жизнь динамична.Трудимся, делаем карьеру, воспитываем детей , мечтаем и воплощаем свои мечты в жизнь.

Жизнь стремительна … Мы работаем, строим карьеру, растим детей , отдыхаем, мечтаем и воплощаем мечты в реальность.

Поправки к Федеральному закону о пособиях по воспитанию детей означали, что оба родителя теперь могут брать отпуск одновременно, чтобы воспитывали детей .

Поправки к Федеральному закону о выплате пособий в связи с воспитанием детей означают, что оба родителя в настоящее время могут одновременно брать отпуск по уходу за детьми .

Это зависит от наличия обязанности застраховаться в Федеральной службе занятости непосредственно перед получением пособия по беременности и родам или до начала воспитывать детей , или от ситуации, когда было получено пособие по безработице или пособие по безработице.

Это обусловливается обязательством, пособием по безработице в Федеральной занятости, которое существовало до получения пособия по беременности, родам и уходу за ребенком или до начала воспитания детей , или ситуацией, когда прекращались выплаты по безработице или вспомоществований в связи с безработицей.

Принцип комплексной защиты материнства означает, что законом предусмотрен ряд привилегий беременным женщинам и родителям, воспитывающим детей, для создания необходимых условий для воспитания и воспитания детей в семье.

Принцип всеобъемлющей защиты материнства означает, что закон предусматривает ряд льгот для беременных женщин и родителей, воспитывающих детей, необходимые условия для воспитания детей .

.

Возвратные местоимения себя / себя / себя и др. на английском

Изучите следующий пример:

Стив представился другим гостям.
Стив представил себя другим участникам.

Мы используем себя / себя / себя и др. ( возвратных местоимений — возвратные местоимения), когда позвонее (субъект) и дополнение (объект) — одно и то же:

Возвратными местами являются:

ед.ч. мой сам ваш сам ( один человек ) он сам / ее сам / он сам
мн. ч. наши себя ваши себя ( больше, чем один человек ) их себя
  • Я не хочу, чтобы вы за меня платили. Я Я заплачу за сам . (, а не Я заплачу за себя )
    Я не хочу, чтобы ты платил за меня. Я заплачу за себя .
  • Юля отлично провела отпуск. Ей очень понравилось сама .
    Юлия отлично провела отпуск. Ей всё очень понравилось (досл .: она очень довольна собой .)
  • Вы сами разговариваете с иногда? ( при обращении к одному человеку )
    Ты разговариваешь с собой иногда?
  • Если хотите больше поесть, помогите себе .( при обращении к более чем одному человеку )
    Если захотите добавки, накладывайте себе сами .

вызывает:

  • Это не наша вина. Вы, , не можете винить нас .
    Это не наша вина. Ты не можешь винить нас .
  • Это наша собственная вина. Мы должны винить сами .
    Это наша вина. Мы должны винить только себя ( досл.: нас).

Мы не используем себя и др. после почувствовать / расслабиться / сконцентрироваться / встретить :

  • Я чувствую себя нервным. Я не могу расслабиться .
    Я нервничаю. Не могу расслабить ся .
  • Надо попробовать и сконцентрировать . (, а не сконцентрируйтесь )
    Тебе нужно постараться ся сосредоточить ся .
  • Во сколько мы встретим ? ( не встречайте нас , не встречайтесь )
    Во сколько встречаем ся ?

Мы обычно используем мыть / бритье / одеваться без я и др.:

  • Встал, умылся , побрился и одел . ( не мылся и т.п.)
    Он встал, помыл ся , побрил ся и одел ся .

Вы также можете сказать одеться (Он оделся ).

сами — себя и друг друга :

  • Кейт и Джо стояли перед зеркалом и смотрели на себя.(= Кейт и Джо посмотрели Кейт и Джо — на себя.)
  • Кейт посмотрела на Джо; Джо посмотрел на Кейт. Посмотрели друг на друга . (друг на друга)

Вы можете использовать друг друга вместо друг друга :

  • Как давно вы знакомы с Биллом ? или … известно друг друга ?
  • Сью и Энн не любят друг друга . или … не нравятся друг другу .
  • Вы с Сарой живете рядом друг с другом ? или … рядом один другой ?

Другой пример:

  • «Кто вам ремонтировал ваш велосипед?» «Я сам ремонтировал его ».
    «Кто отремонтировал тебе твой велосипед?» «Я отремонтировал его сам ».

Сам ремонтировал = отремонтировал его я, а не кто-нибудь другой.Здесь, , я акцентирует внимание на ‘я’ (= подчёркивает, придает особое значение). Еще примеры:

  • Я не буду делать за вас вашу работу. Вы можете сделать это сами . (= ты, не я)
  • Давайте покрасим дом сами . Будет намного дешевле.
  • Сам фильм был не очень хорошим, но мне очень понравилась музыка. (Сам по себе фильм … или Сам фильм …)
  • Я не думаю, что Лиз получит эту работу. Сама Лиз не думает, что она это поймет. ( или Лиз не думает, что получит это сама . — Лиза сама́ не …)
Упражнения

1. Закончите предложения, используя себя и др. + следующие глаголы (в правильной форме):

виноват сжечь наслаждайся выразить боль представить положить

  1. Стив остальным гостям на вечеринке.
  2. Билл упал с лестницы, но, к счастью, не упал.
  3. Это не вина Сью. Она действительно не должна.
  4. Постарайтесь понять, что я чувствую. в моем положении.
  5. Дети прекрасно провели время на пляже. Они действительно.
  6. Будьте осторожны! Эта сковорода очень горячая. Не надо.
  7. Иногда я не могу точно сказать, что имею в виду. Хотел бы я лучше.

2. Вставьте себя / себя / себя и др. или я / ты / нас и др.

  1. Юля отлично провела отпуск.Ей понравилось.
  2. Это не моя вина. Вы не можете винить.
  3. То, что я сделал, было очень плохо. Мне стыдно.
  4. У нас проблема. Я надеюсь, что вы можете помочь .
  5. «Можно мне еще печенье?» «Конечно. Помогите! »
  6. Вы должны встретиться с Сарой. Я познакомлю ее.
  7. Не беспокойтесь о нас. Мы можем позаботиться.
  8. Я дал им ключ от нашего дома, чтобы они могли войти.
  9. Я не хотел, чтобы кто-нибудь видел буквы, поэтому сжег.

3. Закончите эти предложения. Используйте себя и др., Только если необходимо. Используйте следующие глаголы (в правильной форме):

концентрат defnd dry feel meet relax для бритья стирка

  1. Мартин решил отрастить бороду, потому что ему это надоело.
  2. Вчера мне было не очень хорошо, но сегодня мне намного лучше.
  3. Я вылез из бассейна и с полотенцем.
  4. Я пытался учиться, но не смог.
  5. Если на вас кто-то нападет, вы должны уметь это делать.
  6. Я иду с Крисом сегодня вечером. Мы в 7.30.
  7. Вы всегда носитесь. Почему бы тебе не сесть и?
  8. Воды не было, поэтому мы не могли.

4. Закончите предложения, используя себя или друг друга.

  1. Как давно вы знакомы с Биллом?
  2. Если люди работают слишком много, они могут заболеть.
  3. Ты мне нужен, и ты нужен мне. Нам нужно .
  4. В Британии друзья часто дарят подарки на Рождество.
  5. Некоторые люди очень эгоистичны. Они только думают.
  6. В наши дни мы с Трейси не часто видимся.
  7. Мы не могли вернуться в дом. Мы заблокированы.
  8. Они поссорились. В данный момент они не разговаривают.
  9. Мы никогда раньше не встречались, поэтому познакомились.

5.Закончите ответы на вопросы, используя себя / себя / себя и др.

  1. — Кто вам ремонтировал байк?
    — Никто. Я.
  2. — Кто стриг ему волосы Брайана?
    — Никто. Он режет.
  3. — Вы хотите, чтобы я отправил вам это письмо?
    — Нет, пойду.
  4. — Кто вам сказал, что Линда уезжает?
    — Линда.
  5. — Вы можете мне позвонить Джону?
    — Почему ты не можешь?

.